Эмили Джейн Вайз
Лена Хеппи
ЛЕНА ХЕППИ
Два часа дня, а я еще в кровати. Ноги как одеревеневшие, неподвижные, будто налились чем-то тяжелым. Все мое тело тяжелое, будто меня придавили огромным камнем, и мне совершенно не хочется двигаться. За жалюзи пробивается яркий дневной свет, и уличный кондиционер то включается, громко прерывая стоящую неподвижно тишину, то выключается, отбрасывая меня назад в мои мысли. Мне 57, и за всю мою жизнь у меня ни разу не было депрессии. Я всегда мысленно гордилась этим. Депрессия? Что это такое? Это для слабаков! Как можно довести себя до состояния, когда нет сил ничего делать, а тем более до состояния, когда не хочется жить?! Я всегда подсмеивалась над этим, думая, что довести до такого себя могут только слабые духом люди. Но Уже два часа тридцать минут, а я не встаю с кровати даже для того , чтобы почистить зубы. Я лежу, смотрю бессмысленно на стены, окно, смотрю и не вижу. Я не могу отпустить от себя мысли о том, что моя жизнь разрушена, и она мне больше неинтересна. Страшное состояние, оцепенение. В животе тоже какая-то тяжесть, которая давит вверх, на грудную клетку. Я знаю, что со мной. Мое тело дало сбой, и моя нервная система просто перегружена, она не справляется с тем, что я оказалась в центре океана хейта, злобного, безжалостного, бессмысленного. Вдруг на мгновение я поняла тех людей, которые неожиданно делают саморазрушающие поступки. Нет, ни в коем случае, даже в таком состоянии, я не потеряла свой разум и свое хладнокровие- я в принципе не способна на самоубийтво, но как, как я оказалась пригвожденной к кровати, без желания встать и жить? Я не могла понять. Оказывается, это получается само собой и не зависит от нашего желания. Это, наверное, защитная реакция организма. Время от времени я подносила к глазам телефон с открытой на нем страничкой Ютюба, и продолжала себя безжалостно мучать этими ужасающими, невероятными, неизвестно откуда бравшимися комментариями ОБО МНЕ, о МОЕЙ ЖИЗНИ. Зачем я это делала? Я уже не понимала. Мое сознание затуманилось. Я хотела встать, но не могла оторваться от этого чтения, и мои силы просто покинули меня. Это депрессия? Я не хотела признаваться себе в этом. Я мечтала прожить свою жизнь без этого слова, и всегда гордилась тем, что из любой тяжелой ситуации я выхожу , сильная духом, уже на следующий день. "От проблем не нужно страдать," говорила себе я. "Проблемы нужно решать. Проблемы- это просто задачи". Это работало всегда. Но не сегодня. Сегодня произошел сбой. Мои глаза наткнулись на очередные комментарии.
"Скука смертная и тошниловка, на канале чуньки, жрачка да примерка тряпья, на слона Буквально "высасывает из пальца", что бы еще просюсюкать!"
"Совсем плохо Ленке. Буря точно грянет, когда все начнут писать во все инстанции, вот будет буря точно!"
"Что делать Бабке, хромой грязнуле? Эту старушенцию опять приютит Родион! Сидит тут в своей гнилой квартирке, которую она отжала у Родиона секс услугами!"
"Да там вся семейка- криминал. По ее брату тоже тюрьма плачет! У них мошенничество заложено на генном уровне!"
"Люди! Помогите старенькой Лене! Вся больная, опухшая, пожилая, половозрелая особь вынуждена заниматься проституцией за денежные знаки с американцем Родионом. чтобы содержать альфонса турка! С раздолбанной ногой, серьгой в причинном месте и лысиной во лбу, она жадно шканделяет в несветлое будущее, ползет по- пластунски, теряя вставную челюсть!"
И под последним комментарием- куча апплодисментов и добавлений. Им очень весело. Правда. Они получают животное удовольствие, смакуя ими же выдуманные грязные детали. Бррр! Как я докатилась до такого? Как я позволила все это? Мне было противно и одновременно больно. Меня раздирало изнутри чувство бессилия и безнадежности.
Чем больше я читала, тем бессмысленнее становилось все вокруг. Я потеряла всю свою энергию, которой всегда у меня был избыток. Я уже не понимала, как мне выйти из этого замкнутого круга, словно я попала во что-то липкое, тяжелое, и сопротивляться, пытаясь вылезти наружу и спастись бесполезно. Я пыталась анализировать свои ощущения. Я искала силы. Я искала себя. И не находила. Три часа дня. Ничего не изменилось. Перелистывая страницы интернета, которые пестрели обзорами на меня и мой блог, карикатурами, мультфильмами, издевательскими комментариями, я не находила выхода. Мне не хотелось ни есть, ни пить, ни наверное жить. Будто вся жизнь моя встала на паузу, но эта пауза затянулась. Мне не хочется прерывать эту паузу, да я не знаю как.
Неожиданный сигнал сообщения вывел меня из оцепенения. Это была подруга из Москвы. "Ты что, с ума сошла?" накинулась по-доброму она на меня. "Из за этих недолюдей, которые пишут все эти гадости, ты страдать собралась? А умнее ничего не можешь придумать?" "Но ведь они пишут обо мне ужасные вещи!" промямлила я неуверенным тоном. "Если ты знаешь, что это вранье, что наговор и абсурд- зачем ты страдаешь? Ты себя так загонишь в депрессию!" "Я уже там", подумала я , но ничего не сказала. Подруга буквально забросала меня короткими видео от психологов о травле, хейте и прочем, через что приходится проходить более-менее публичным людям, и как на это реагировать. За полчаса, в течение которых я была с ней на телефоне, я полностью проснулась, пелена спала с моих глаз, неуверенность исчезла, и только боль в желудке напоминала мне о тех страданиях, которые я все еще переживала, и которые обернулись из только эмоциональных в физические, уже давно.
Вскоре я встала, умылась, сварила кофе и задумалась. Нужно жить. Жизнь- это самое ценное, что у нас есть. К тому же у меня есть родители и дети. Есть брат и муж. Есть друзья. Разве я могу доставить страдания всем им? Ради кого? Неизвестных мне людей из интернета, скрывающихся под никами? А также известных мне блогеров, варящихся в той же каше, что и я? Безусловно, они все "идеальные", "чистые" и "незапятнанные". И интернет травлю они, конечно же, "не поддерживают". Ну что же, читатель, суди сам. Я расскажу тебе, с чего все начиналось. Кстати, в самом начале своего повествования я хочу признать, что, безусловно, огромная доля моей вины есть в том, что я стала предметом буллинга. И эта "вина" не в том, что я , якобы, врала в своем блоге- в чем меня упрекали многие. Я долгое время была черезчур откровенна. Моя вина в том, что я не дружу с толпой и не поддаюсь мнению толпы. Я стою особняком и не боюсь делать собственные поступки. Я не вписываюсь в шаблоны очень многих людей. Я виновата лишь в том, что позволяла этим людям войти в свою жизнь, как в реале, так и в виртуале. В реальной жизни я должна была быть тверже и не допускать в нее всех тех, с кем я не совпадаю по взглядам (а я допускала). А в виртуальной жизни я просто не должна была реагировать на хейт, который я взростила и выпестовала своими собственными руками, давая им реакцию человека и блогера.
Глава 1. Флорида Алушта
Блог этой жизнерадостной, вечно смеющейся женщины, проживающей в Орландо, штат Флорида, постоянно всплывал в Ютюбе, когда я хотела посмотреть что-то про жизнь наших людей в Америке. Помню свои ощущения от просмотра ее видео из магазина Росс. В то время я находилась в Москве, в самом центре ее, и в шаговой доступности все крупные торговые центры, наполненные различными брендами. Мы не привыкли видеть такие магазины, как эта женщина показала нам в своем блоге- бесчисленные ряды одежды, на каждой вешалке разная, часто старомодная и странная, напоминающая одежду секонд хенд. Это было так необычно. Позже я узнала, что в США есть разные магазины и конечно же, торговые центры с брендами, но это было позже. А тогда я удивлялась, смотря на эту женщину, удивлялась и думала: "Вот я приеду в Америку, уж я конечно не буду трясти такими тряпками, какой ужас, я найду одежду гораздо лучше и магазин приличнее. Как я ошибалась! Да, конечно, вокруг меня (а я живу недалеко от Майами), полно шикарных торговых центров с самыми лучшими брендами, но в обычной жизни, при обычной зарплате и куче счетов не часто мне удается даже заглянуть туда, а уж тем более что-то купить. Вот и хожу я в те же самые магазины, что показала мне когда-то блогер ФА (буду называть ее так, сокращенно), и трясу теми же самыми тряпками, похожими на секонд хенд, выискивая среди них что-то удобоваримое.
Ну а тогда, находясь в заснеженной февральской Москве, с ее мрачным серым небом, вечными вьюгами (февраль для меня- самый депрессивный месяц), без лучика солнца- я с удовольствием смотрела радостные солнечные блоги блогера ФА из Орландо. Сейчас я уже знаю, что она обожает включать фильтр "ПОП", и все цвета ее камеры становятся невыносимо яркими и неестественными: трава приобретает ядовито зеленый цвет, а небо мультяшно-голубой. Но тогда я этого не замечала и принимала все за чистую монету. Здесь я улыбнусь своей наивности, но лучше быть наивным человеком, чем скептиком и подозревающим всех во всех смертных грехах.
Наверное даже не стоит говорить о том, что блогер ФА, которую некоторые называют в шутку "проматерью русского ютюба в США", была для меня несмомненным авторитетом, поскольку ее видео просто заполнили все интернет пространство, и у нее было огромное количество подписчиков.
Мой первый год в США проходил довольно размерянно, если не сказать скучно. И хотя я по-прежнему работала онлайн на свой московский бизнес, я постоянно думала о том, что у меня много свободного времени, и смотреть сериалы на английском- это не совсем то, чем бы мне хотелось заниматься. Поэтому я придумала себе два новых хобби. Вернее, скопировала хобби других людей, увлекшись их идеей. Первое было- создание украшений из натуральных камней, которым я занимаюсь и поныне, и оно приносит мне небольшой, но стабильный доход. И второе- это создание собственного блога на Ютюбе. "Почему бы мне не попробовать?" подумала я, просматривая очередной видеоблог ФА. И я решилась. Сразу, не долго раздумывая и не выстраивая сценария, сняла свой первый ролик о том, как я готовлю куриную грудку на ужин , и в нем же показала балкон с панорамным видом на улицы Брикеля (центральный район Майами с высотками). Я не люблю пересматривать свои ролики, тем более очень старые, но уверена, что он не был ни высокохудожественным, ни особо содержательным. Тем не менее мне это занятие понравилось, и как натура творческая, коей я себя считаю, я начала вынашивать маленькие планы о будущих сюжетах. Так я сняла три серии об апартаментах, которые мы с мужем- кубинцем в то время снимали, затем мои походы в Пабликс- большой супермаркет напротив, а вскоре и свои украшения, которые я начала создавать. Так родился мой видеоблог, который я назвала LOVE YOU MIAMI. Я действительно любила город, в которм жила и живу сейчас, поэтому название моего блога было очень искренним.
Спустя может быть год или два я изменила название своего блога на USA HAPPY EVERY DAY. Счастлива каждый день в США- так я ощущала себя, потому что моя жизнь была по-прежнему вполне беззаботной, несмотря на то, что московский бизнес приносил все меньше дохода, а здесь в Майами, начали возникать сложности с работой для мужа и другие финансовые проблемы, через которые проходит каждый иммигрант. Я чувствовала, что все равно я счастлива и могу преодолеть все эти сложности, несмотря ни на что, поэтому и назвала так свой блог.
А что же история с блогером ФА? Вот на этом этапе моей жизни и возник этот блогер в моей судьбе уже здесь, на американской земле. Конечно, она сама к этому не имеет никакого отношения. Все, что произошло со мной- это только моих рук дело.
В то время я пользовалась сайтом Одноклассники для общения. Сейчас уже несколько лет я вообще не бываю на этом сайте и даже потеряла пароль для входа в него. А в мой первый американский год я общалась с несколькими людьми. Однажды ко мне постучался новый человек, которая жила в Майами, в русском районе Санни Айлс. Не сразу эта новая знакомая заинтересовала меня. Я сейчас даже смутно помню, о чем конкретно она мне писала, выражая свое желание увидеться. Я вяло отвечала на ее сообщения до той поры, пока она не рассказала мне то, что сподвигло меня незамедлительно встретиться с ней. Оказывается, женщина создала некий женский клуб по интересам, и не виртуальный, а самый настоящий, и она близко знакома с блогером ФА, которая неоднократно была у нее в гостях, и чья фотография занимает почетное место на стене в офисе клуба. "Какой прекрасный шанс поближе познакомиться со знаменитым блогером!" подумала я. "Я не могу упустить такой шанс!" И, как только дама пригласила меня в свой клуб , я не долго думая, купила букет цветов, вызвала такси (в то время у нас была одна машина, на которой муж работал днем) и рванула в знаменитый русский Майамский район. Обычно я не очень меркантильный человек, но в этот раз, уже прошло восемь лет, а я до сих пор помню эти 80 долларов, потраченные мною на такси в обе стороны- настолько бездарно и никчемно я потратила немаленькую в то время для меня сумму. Я ехала оттуда с ощущением того, что мною хотели попользоваться, с ощущением, что я столкнулась с реальным и вполне даже жестким миром русской эмиграции. Но обо всем попорядку.
Да, дама действительно не обманула меня- она лично была знакома с ФА, и та была у нее в гостях дома и на работе. Клуб представлял из себя несколько маленьких комнат, оформленных как офис, с фотографиями на стенах, офисной водой, монитором, столами со стульями- что-то вроде конференц комнаты, которая использовалась для курсов английского языка. На мои прямые вопросы о блогере ФА хозяйка клуба отвечала уклончиво, мол да, была та две недели назад, когда еще приедет- неизвестно. "А вот, говорила она, попробуй наш курс английского," и она ласково подтолкнула меня в комнату, в которую уже прошли две дамы. Я вошла и поприсутствовала на курсе минут двадцать. Я сразу поняла, что курс интересный, но он подходит скорее для женщин очень возрастных, которые никуда не торопятся и приехали к своим детям в Майами , имея нулевой или близко к нулевому языковой уровень. Кроме этого, судя по неспешности данного мероприятия, у этих женщин была масса свободного времени. Меня это совершенно не заинтересовало, да и уровень языка у меня был совершенно другой. Я вышла из конференц комнаты и уже стала искать предлог, чтобы уехать, как хозяйка попросила меня не спешить и начала расспрашивать о проблемах со здоровьем и лишним весом. Вот умеют некоторые люди под кожу влезть, легко и непринужденно разговорить тебя, и ты им расскажешь о себе! Она даже поинтересовалась, встаю ли я по ночам, чтобы сходить в туалет, и когда я сказала, что да, она многозначительно покивала головой. Я до сих пор не понимаю, какие выводы она сделала из этого факта, но она плавно перевела разговор на Гербалайф. Мама дорогая! Я приехала из Москвы, где давно уже никто и не вспоминает о Гербалайфе, и многие шарахаются от него как от чего-то совершенно непотребного- и я буду сейчас сидеть в Майами, в странном маленьком помещении со странными людьми, к которым я приехала сама, на такси за бешеные деньги, чтобы разговаривать о том, чтобы они подписали меня на свой сетевой бизнес? Серьезно? Конечно, я выразила совершенно определенный протест и свое несогласие. Кстати, я лично знаю людей, кому система Гербалайф помогла справиться с проблемой лишнего веса. Но несмотря на это, я не являюсь приверженцем этой системы, и тем более против того, чтобы меня сделали кем-то вроде адепта, который выложит 200-300 долларов каждый месяц, чтобы пить разведенные порошки. Уже позже, возвращаясь домой и анализируя все, что произошло со мной в этот день, я поняла, что та женщина, хозяйка клуба, первоначально искала во мне свою будущую клиентку для продажи мне Гербалайфа. Она просто занималась маркетингом через сайт Одноклассники, и в этом нет ничего запрещенного или стыдного. Ну а то , что этот маркетинг такой навязчивый- это уже не ее проблема. Не нужно быть наивным и доверчивым. А в тот день она меня так просто не отпустила. Она позвала помощницу, и та навела мне "бесплатный коктейль", который имел клубничный вкус, и который они попросили меня выпить. Всеми силами они хотели удержать меня, но я была тверда и все-таки покинула русский клуб. В тот вечер я возвращалась домой с чувством неприятной грусти. Мне было стыдно перед самой собой за то, что я такая наивная, доверчивая, любознательная и порывистая. Если бы я только знала, что придет тот момент, когда одно только имя блогера ФА будет вызывать у меня горькие и неприятные чувства! Я не могла себе представить, что эта "знаменитая" блогер будет снимать множество видео и стримов с упоминанием обо мне, называя меня ЖАБОЙ, а моего мужа АЛЬФОНСОМ. Сейчас, когда я пишу эту книгу, я открыаю последний ее стрим, и слышу, что ничего не изменилось, и она продолжает позволять себе издевательские высказывания в мой адрес: " У Лены большая проблема, ей надо срочно показаться к доктору, у нее что-то с головой, потому что у нее какие-то изменения идут, она больна!" И тут же с садистским удовольствием она зачитывает комментарий зрительницы ее эфира: "Лене Хеппи надо купить биде размера ИКС ИКС ИКС ИКС ИКС ИКС ИКС ИКС ЭЛЬ! Но таких больших биде быть не может! А вы видели ее огромные трусы, которые она развесила для сушки и показала в своем эфире? Мало того, что ужасный цвет, но такие парашюты страшно представить!" и довольно смеется, упиваясь собой и своим "юмором".