Александра Дроздова
Говори ребенку PRO SEX
© Дроздова А., 2023
© Оформление: ООО «Феникс», 2023
© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com
* * *
Эту книгу я посвящаю своему дорогому учителю, наставнику, проводнику в глубины души человеческой
Филиппу Робертовичу Филатову
с уважением и безграничной благодарностью
Вместо предисловия
Книга Александры Дроздовой «Про секс» посвящена сложной проблеме, решения которой в настоящий момент в обществе нет. Не случайно на пути сексуального воспитания подрастающего поколения возникает множество затруднений. Ведь это просвещение организует нынешнее поколение мам и пап, рожденное в 708090-е годы от предыдущего поколения, которое считало, что «секса у нас нет». Да и «профессиональные социализаторы» (воспитатели детских садов, учителя и психологи средних школ, преподаватели вузов и т. д.) не имеют четкой модели того, как и когда следует рассказать ребенку «обо всем» (и до какой степени «обо всем»).
Автор книги профессиональный психолог, сексолог-консультант Александра Дроздова предлагает свой вариант решения этой проблемы, основанный на глубоком понимании сложных процессов, которые сопровождают эту часть жизни человека, богатой консультативной и исследовательской практике, желании сделать жизнь людей более осознанной, целостной и гармоничной.
Кроме чрезвычайной актуальности книгу отличает следующее.
Во-первых, неповторимый авторский стиль. Книга написана просто, понятно, логично, все позиции автора аргументированы, есть отсылки к базовым психологическим концепциям и, конечно, юмор. Все это вместе создает то восхитительное состояние, когда ты читаешь книгу не только в образовательных целях, но еще и потому, что не можешь оторваться. Особо хотела бы обратить внимание читателей на теорию психосексуального развития З. Фрейда в изложении автора даже для профессионального психолога в ней открылось много нового и полезного.
Во-вторых, книга имеет сложную и логичную структуру, благодаря которой читатель может управлять своим чтением, осуществляя навигацию по материалу в соответствии с возрастом и полом ребенка, наличием конкретной актуальной проблемы и своим уровнем «продвинутости» в данной тематике.
В-третьих, книга дает родителям, как настоящим, так и будущим, а также их родителям (бабушкам и дедушкам, а благодаря увеличению продолжительности жизни и поколению прабабушек и прадедушек, которые принимают активное участие в воспитании современных детей) не только более глубокое понимание связи физиологических, эмоциональных, когнитивных процессов и поведения (как пишет сам автор секса и «околосекса»), но и техники преодоления страхов, совладания с проблемными ситуациями, способы разговора и установления психологического контакта с ребенком на любом этапе его развития, готовые речевые модули, а также упражнения, позволяющие самому родителю осознать силу ограничивающих его жизнь убеждений, установок, эмоциональных реакций, паттернов поведения.
В-четвертых, книга интерактивна: ты будто бы общаешься с профессионалом, который делится с тобой всеми достижениями психологической науки и практики, приводит примеры реальных случаев, дает комментарии и аргументирует, мотивирует и подбадривает.
И главное я чувствую, что пришла пора наконец поговорить о сексе с моей 15-летней дочерью.
Кандидат психологических наук,доцент кафедры социальной психологииАкадемии психологии и педагогикиЮжного федерального университета Т. А. ВоронцоваВведение
«Ну, папа, почему ты мне не рассказывал про секс?
Почему всегда только говорил про цех?»
Группы «Каста» и Brainstorm
Каждый родитель желает воспитать своего ребенка достойным человеком, но не каждый может воспитать его счастливым.
Камнем преткновения зачастую становится расцветающая сексуальность подрастающей личности. И в стремлении сделать ребенка «хорошим», «правильным», «приличным», «успешным», «уважаемым» родители, пожалуй, перегибают палку и напрочь подавляют сексуальность своего чада, даже не представляя, как сильно это ломает его жизнь.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад» вот уж точно сказано. Полагаясь на то, что школа научит, социум скорректирует, «подрастет и узнает», «сам как-нибудь поймет», «книжку почитает», родители оставляют ребенка наедине с неизведанным, один на один с миром секса. Интересно, какой же будет эта встреча? А я знаю какой
Что же, психологом и сексологом я стала не от безграничного желания помогать людям. Мои самые обыкновенные советские родители очень любили меня и старались воспитать достойным человеком. Старались как умели, старались как могли, ошибаясь, умалчивая и табуируя тему секса, потому что говорить о ней не принято, да и с родителями никто не вел подобных диалогов. И, взрослея, я наступила, пожалуй, на сотни грабель, прежде чем познакомилась со своей собственной сексуальностью. Некоторые прилетающие в лоб удары заживали очень долго, а от некоторых было и вовсе тяжелое сотрясение мозга. Ошибки по незнанию, ошибки из-за страха, ошибки из-за кем-то давно подселенных убеждений, ошибки, ошибки, ошибки Которые привели к полному истощению и депрессии. А спустя время еще и к полной сексуальной холодности и отказу от сексуальной близости, психосоматическим заболеваниям. Так в мою жизнь пришла психотерапия, долгая и местами болезненная. А параллельно шло обучение на психолога, множество повышений квалификации и профессиональная переподготовка на сексолога. Семинары, выезды, групповая, индивидуальная психотерапия, и так вот уже 10 лет. Я не понаслышке знаю, каково проходить путь от зажатой, депрессивной и сексуально холодной женщины к чувственной и испытывающей наслаждение. И ежедневно наблюдаю этот путь в терапии своих клиентов. Это трудно. Это долго. Это больно.
Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок повторил мой сценарий и подобный сценарий миллионов людей на земле? И вместо беззаботной жизни и наслаждения ею пропадал в кабинете психолога, проливая слезы? Или был несчастен всю жизнь, если так и не дойдет до психолога? Уверена, что нет.
Именно поэтому я считаю важным достучаться до каждого родителя, который искренне хочет счастья своему ребенку. Научить его говорить с детьми свободно и уверенно на сексуальные темы. Ведь ни школа, ни социум, ни интернет, ни книжки по половому воспитанию не протянут руку помощи в сексуальном просвещении так, как это сделают главные значимые лица для ребенка родители.
А еще я знаю, как трудно нам, вроде бы уже взрослым и состоятельным людям, говорить о сексе. Ведь мы, поколение современных родителей, несем в себе тяжелую ношу последствий абьюзивного, табуированного и помешанного на норме и стандарте качества советского воспитания. Воспитания, где не было места личности, где собственное «Я», собственное удовольствие и даже собственное тело по факту тебе не принадлежало, а являлось достоянием общественности, но чаще предметом для обсуждения. А секса и вовсе не было на уровне государства.
Зачем это все нашим детям?
Только вдумайтесь в то, что я хочу вам сказать. Пока мы не станем говорить открыто со своими детьми о сексе, об их взрослении и обо всем том, чем нас наградила сама природа для наслаждения и счастливой жизни, мы добровольно будем лишь подогревать нездоровый интерес ко всему сексуальному со стороны детей. А значит, косвенно и напрямую будем продолжать поддерживать насилие на сексуальной почве, рост заболеваемости венерическими болезнями, ранние беременности, ранние аборты, бесплодие на фоне раннего аборта, рождение нежеланных детей, которые уже больны неврозом и глубоко травмированы тем, что их юные родители совсем не хотели для себя такой ноши, рост преступлений на сексуальной почве, психологические травмы от первого, совершенно отвратительного сексуального опыта. Продолжать поддерживать рост численности молодых женщин, страдающих аноргазмией, и мужчин с эректильными дисфункциями, искренне не понимающих: «Что вообще хорошего в этом сексе, черт возьми?!» И самое страшное, мы будем невольно делать вклад в рост числа суицидальных случаев на фоне неразделенной любви или изнасилования молодых девушек
Неужели это все стоит того, чтобы и дальше продолжать молчать и придерживаться той убийственной «правильной» советской системы воспитания, где секса вовсе не было? И потому что «с нами не говорили, и мы не будем», оставляя тем самым на произвол судьбы собственных детей, которые совсем скоро встретятся лицом к лицу с собственной сексуальностью и первым опытом, который может стоить физического или психологического здоровья, а то и жизни?
Давайте наконец сделаем осознанный шаг в сторону воспитания здорового и счастливого поколения.
Что же, на этом мой серьезный слог заканчивается.
Я приглашаю вас в путешествие, в котором мы легко, непринужденно и с юмором шаг за шагом будем постигать то, что сделает вас просвещенным и предельно уверенным в вопросах сексуального воспитания своего ребенка, чтобы он смог вырасти не только достойным человеком, но и счастливым в своей дальнейшей сексуальной жизни.
И да, никакой «воды», только суть и практика.
Ну что же, давайте приготовим ручки и, пожалуй, начнем? Кто со мной?
Как пользоваться книгой
Эта книга разделена на 2 части
Первая часть книги теоретическая и практическая. Прежде чем говорить с ребенком о сексе, важно самим очень четко разобраться в этом вопросе. Мы с вами с помощью примеров, сравнений реальных фактов и историй клиентов убедимся, почему же так важно говорить с ребенком на сексуальные темы, и увидим, какими могут быть последствия, если этого не делать. А еще мы сформулируем важные цели своего собственного развития на пути совершенствования мастерства сексуального просвещения ребенка.
Даже если мы все знаем, но ничего не делаем, вряд ли у нас что-то получится. Поэтому мы будем исследовать собственный внутренний мир и понимать, что конкретно нам мешает уверенно говорить с ребенком на сексуальные темы. Каждый из вас поймет свои собственные внутренние блоки и с помощью эффективных психотерапевтических упражнений сможет преодолеть их. А заодно потренируется выстраивать корректные фразы, соответствующие восприятию ребенка на каждом конкретном этапе его взросления.
Вторая часть книги готовые речевые модули. Когда вы полностью готовы к общению со своим ребенком, я хочу облегчить вам жизнь и снабдить вас конкретными темами и уже составленными рассказами, сообщениями по всем важнейшим темам интересующей нас сферы и ответами на распространенные сексуальные вопросы детей. Они составлены с опорой на пол ребенка, его возраст, особенности его восприятия и психологию. Таким образом, вам не придется ночами сидеть в интернете и выискивать по крупицам нужную информацию, а также получать повышение квалификации в сфере психологии, сексологии, физиологии, нейролингвистики и дипломатических переговоров. Здорово, правда?
Не спешите переходить сразу к третьему разделу, ведь, как показывает практика, к этой информации нужно очень хорошо подготовиться. Поэтому читайте все главы по порядку, и вы получите от книги максимум пользы.
Мне уже не терпится приступить! А вам? Погнали!
Часть 1. О том, что надо узнать и сделать, прежде чем начать говорить с ребенком о сексе
Глава 1. Секс что ты есть такое?
Пара слов о взрослом и детском восприятии секса
Только представьте такую картину. Раннее весеннее утро, за окном птичьи трели, расцветают первые тюльпаны. Красота и умиротворение, радующее душу. Вы садитесь за стол на кухне в ожидании своего любимого завтрака, и вроде ничто не предвещало беды, как вдруг ваш пятилетний ребенок с радостным визгом несется к вам: «Мам/пап, а что такое секс?» Вот тут остановитесь, проживите этот момент во всех соответствующих красках, возьмите ручку и запишите первое, что приходит вам в голову: реакцию, чувства, эмоции от этой вполне реальной ситуации. Я испытываю чувства и эмоции: Я ощущаю в теле: Моя реакция, что я делаю: Или такой пример. Все то же пока предельно идеальное утро, вы идете в комнату поторопить ребенка к завтраку, ибо все стынет, и застаете своего 35-летнего малыша за мастурбацией. Сейчас снова героически проживите этот момент, запишите свои мысли, а потом, если понадобится, попейте водички, примите валидол, подышите глубоко в общем, придите в чувство. Снова возьмите ручку и напишите. Я испытываю чувства и эмоции: Я ощущаю в теле: Моя реакция, что я делаю: Когда я провожу это упражнение с обратившимися ко мне клиентами, подписчиками по вопросу сексуального просвещения детей или участниками марафона по тренировке родителей говорить на сексуальные темы с детьми, в большинстве случаев реакции находятся где-то в диапазоне от ступора до катастрофы с перевесом в сторону последней. Ведь первое, что атомным взрывом бьет в голову: «Это же СЕКС!» Ужас-то какой (табличка «сарказм»)! Ну а стратегии поведения в случае внутренней катастрофы вам известны.
Удрать (Я в домике! А? Что? Секс? Какой такой секс? Знать ничего не знаю!)Напасть (Да что ты такое говоришь! Сейчас как дам по губам!)Притвориться мертвым (Возможно, даже упасть в обморок)
И сейчас хочу вас спросить: а что такое секс именно в вашем понимании? Представьте, что вы пишете толковый словарь сексуальных терминов, дайте определение слову «секс», а чтение продолжите после. СЕКС это
Посмотрите внимательно на свое понимание сего чудесного термина. Чаще всего в определении растерявшихся родителей можно встретить нечто похожее на следующее: «Секс это половой акт». «Секс это когда мужчина и женщина любят друг друга». Кто-то, возможно с медицинским образованием, напишет: «Секс это пенисно-вагинальный контакт мужчины и женщины». «Секс это близость, и секс это даль» написали фанаты одной специфической музыкальной группы. А бывают еще интереснее пояснения: «Секс это ну когда это ну, мужчина и женщина там это» И такое, да, случается. Итак, во всех определениях прослеживается основная идея, что секс это некое трение двух вполне конкретных половых органов мужчины и женщины. И, собственно, да, отчасти это правда. И совсем не удивительно, почему первой возникла мысль именно о половом акте. Возможно, вы вспомнили свою предыдущую ночь, когда отдали детей на выходные родителям и наконец появилось время для уединения. Может, у вас в голове пронеслась вся жизнь и вы вспомнили покрасневшую учительницу, которая испытывала вселенский стыд, раздавая прокладки с презервативами на уроке полового воспитания, и свои подростковые мысли от увиденного, что секс, наверное, нечто постыдное и о нем лучше помалкивать. Или то, как вас наставляли на уроке биологии, что секс нужен для продолжения рода. На уроках православия говорили про запретный плод, грех и то, что это не для приличных девочек и мальчиков. И что-то еще про уголовную ответственность до 18 лет на правоведении. У вас все это пронеслось перед глазами, а напротив стоит это чистое невинное создание с ангельским личиком и ждет ответа на вопрос, что же такое этот секс, будь он неладен! Или, не обращая на вас никакого внимания, продолжает «наяривать» со своими половыми органами. Спрашивается, за что вам все это и откуда в его непорочной голове такие мысли?!А теперь давайте заглянем по ту сторону вопроса, то есть поразмышляем, что же такое в голове у ребенка, когда он задает вам этот вопрос или продолжает мастурбировать. Понимаю, что ребенку от 3 до 5 лет, а вам 20 с некоторым хвостиком, и вы уже сильно подзабыли себя в этом возрасте, так вот я напомню. Когда пятилетний ребенок задает вам вопрос «Что такое секс?», у него в голове примерно то же, что и у вас, когда тот же ребенок спрашивает: «А ты знаешь, что такое уяты-баяты?» (Спасибо четырехлетней племяшке за чудесный и мозгодробительный вопрос, с которым за 20 минут мучений не справился даже Google.) То есть ни-че-го. Пустота и вакуум. Возможно, посвистывают сверчки и разыгрывается любопытство вкупе с фантазией. А может, фантазия уже сделала свое дело и у ребенка есть свой ответ на этот вопрос, но это что-то столь же далекое от полового акта и секса в целом, как понимание теории гравитационной сингулярности дважды гуманитарием. Ребенок вообще не имеет ни малейшего представления о том, что такое секс. Он еще не испорчен искаженным восприятием сексуальности, первым неудачным сексуальным опытом, социальным давлением и табу, а также влиянием застыдившейся учительницы физкультуры, которой приказали вести уроки полового воспитания без должной подготовки и сексологического образования. Это просто набор букв, который хочется прояснить. Ровно такой же набор букв, нуждающийся в прояснении, как «сопли», «какашки» и особенно самое сложное для понимания: «Ешь брокколи это вкусно». А про мастурбацию еще интереснее. Вот есть рука, и ребенок ее трогает. Вот есть нос, и он его трогает. Вот есть нога, и он ее трогает. Вот есть член или клитор, и ребенок его трогает. И при этом обнаруживает, что, оказывается, эта штуковина в трусах доставляет приятные ощущения куда больше, чем рука, нога или ухо вместе взятые. Ребенок просто изучает себя. Все свои конечности, которые он еще не успел разделить с легкой подачи взрослых на «хорошие» и «плохие» и не надел на свои половые органы образ Волдеморта, о котором нельзя упоминать всуе. Вернемся к нашей «утренней» ситуации. Сейчас вы, как герой компьютерной игры, словно висите на паузе и размышляете над ответом на вопрос пятилетки «Что такое секс?», подразумевая, что секс это половой акт, а ребенок в этот момент не подразумевает ничего или что-то, но очень искаженное.