Прошел еще месяц. Ситуация только ухудшилась, вдобавок у сына резались зубы, и он капризничал не переставая. Я чувствовала, что сил остается все меньше. Не понимала, что происходило, но выносить ситуацию больше не могла. В свои 24 года мне хотелось жить, а не существовать.
Казалось, будто я подвергалась средневековой пытке, когда вода капля за каплей падает на голову истязуемого, доводя его до сумасшествия.
За месяц, в течение которого не удалось прояснить ситуацию, я начала верить в свое прогрессирующее помешательство.
Муж пытался убедить меня, что в декрете я «насидела» себе психологические проблемы. Он повторял: «Тебе кажется, ты все придумываешь. Просто слишком много сидишь дома с ребенком, и у тебя разыгралась фантазия».
Я позволяла загонять себя все глубже и глубже, на самое дно. Действительно начала верить словам мужа: будто со мной что-то не так из-за длительного пребывания в декрете, будто я ненормальная и пора «лечиться».
Постепенно я стала убеждать себя в том, что мне мерещатся и поздние возвращения супруга домой, и аромат чужого парфюма, исходящий от него.
Именно так и работает газлайтинг.
Это разновидность манипуляции, при которой манипулятор отрицает факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и искажая ее восприятие реальности.
В каких случаях газлайтинг становится возможным? Когда один из участников теряет уверенность, по разным причинам сильно сомневается в себе, не имея хорошей внутренней опоры и самооценки. Подобная манипуляция чаще всего используется людьми, находящимися в позиции сильных по отношению к слабым. Психоаналитик Робин Стерн (автор книги «Эффект газлайтинга») писал, что жертвами чаще всего становятся женщины, а среди манипуляторов встречается больше мужчин.
Своим появлением термин обязан пьесе «Улица ангела» (правда, больше она известна под таким названием в США). За всю историю кино пьеса была экранизирована трижды: в 1940, 1944, 1956 годах. Фильм Кьюкора «Газовый свет» 1944 года стал самой знаменитой из экранизаций.
Главный герой манипулятор. Он перекладывает и прячет вещи в доме, создавая тем самым у своей жены ощущение потери связи с реальностью, появления серьезных проблем с памятью и рассудком. Цель заставить супругу покинуть дом умершей тети, чтобы найти драгоценности.
Действие пьесы происходит в Викторианскую эпоху в те времена для освещения домов использовались газовые лампы.
Молодая женщина замечает, что по вечерам они меркнут. Сообщает о своем наблюдении мужу, но тот уверяет ее: «Дорогая, тебе это кажется». А освещение действительно меняется, потому что мужчина использует его в другой комнате для поиска драгоценностей.
Главный герой применяет газлайтинг сознательно. Осуществляя свой тайный умысел, мужчина совершает незаметное эмоциональное насилие над своей женой.
В обычной жизни газлайтинг достаточно частая форма манипулирования. Инициатор действует мягко, из «лучших побуждений», постепенно внушая мысль, что все не так, как представляете, вы просто запутались и сделали неправильные выводы. То есть, как ни крути, вы виноваты сами. Кроме того, в ход идут обесценивающие шутки и разного рода запугивания. Постепенно вы теряете веру в себя, со вздохом говорите «Ну что поделать, вот такой я неадекват» и «убеждаетесь» в своей никчемности.
Ключевые фразы газлайтера звучат так:
1. «Ты с ума сошла / с головой не все в порядке / тебе помощь нужна». Переводится как: «Проблемы-то вовсе не у тебя, просто ты раскусила, какой я на самом деле. За это усомнись в себе. Пока ты веришь в свою ненормальность, я могу жить дальше спокойно, без перемен».
2. «Ты просто в себе не уверена, вот и ревнуешь». Переводится как: «Мне нравится, что ты в себе сомневаешься. Как только ты что-то скажешь о моих интрижках, я посею в тебе страх потерять меня. В этом виновата не моя двуличность, а твое неверие в себя. Все равно брошу тебя ради кого-нибудь получше».
3. «Ты слишком эмоциональна / слишком близко принимаешь к сердцу». Переводится как: «Дело в том, что бесчувственный я, а не ты чувствительная. Меня не интересуют твои эмоции, если мне от этого нет выгоды. Мне нравится тебя унижать за здоровую реакцию на оскорбления. Продолжай негативить, мне нравится».
4. «Это шутка / у тебя плохое чувство юмора». Переводится как: «Я прикрываю свое насилие шуткой. Мне нравится тебя обзывать и оскорблять. Заставляя тебя ощущать себя неполноценной, я получаю удовольствие и власть над тобой».
5. «Ой, забудь / проехали». Переводится как: «Я не дам тебе времени думать о моих последних проступках. Ты должна отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без своих изменений».
6. «Проблема в тебе, а не во мне». Переводится как: «Проблема во мне, но ты этого знать не должна».
7. «Я такого не говорил / не делал, зачем ты сочиняешь?» Переводится как: «Так я ставлю под сомнение твою адекватность и воспоминания о жестоком обращении. Если смогу убедить тебя, что все это плод воображения, то ты начнешь думать, все ли у тебя хорошо с головой, а не о том, что я нехороший человек».
Все это кажется невозможным, если происходит в отношениях с близким человеком, которому мы всегда всецело доверяли, и потому часто принимается за правду. В дополнение ко всему происходящему я услышала слова, которые привели меня в чувство и перевернули сознание:
А куда ты денешься? У тебя маленький ребенок! Ты будешь делать то, что я скажу.
Это было правдой которую нужно было проглотить, как горькую микстуру. Видимо, пришло время взрослеть так непросто и болезненно.
Утром я собрала вещи и уехала к родителям, чтобы все спокойно обдумать и понять, как решить проблему. Ранее мы с мужем всегда были на равных: в любви и в отношении друг к другу. И такой поворот стал для меня неожиданным. Больше месяца я пыталась начать диалог с ним. Раньше мы всегда садились за стол переговоров, и нам удавалось прийти к единому мнению. Но в этот раз все было по-другому
Выход из зависимых отношений
Когда оба партнера заинтересованы в отношениях, договариваться получается без проблем. В случае зависимости одного от другого вместо желания поговорить и разобраться появляется приказной тон и односторонние решения более сильного. Слабому же остается стойко переносить все тяготы.
Мне было очень страшно. Казалось, выхода нет
Итак. Мне 24 года. Я на пятом курсе медакадемии, на руках восьмимесячный сын. Есть комната в общаге площадью 12 квадратов и родители, у которых ни разу не брала денег с тех пор, как вышла замуж. На что я буду жить? Я все еще в браке и, несмотря ни на что, люблю своего мужа. Попытки рассуждать здраво не приводили к результату.
Через две недели после моего побега он приехал. Папа выступил мировым судьей. Мы поговорили, вроде бы все выяснили (на самом деле только залепили болячку лейкопластырем), и я согласилась вернуться и попробовать начать отношения с чистого листа.
Дальше события стали разворачиваться очень быстро. На второй день после нашего возвращения супруг заболел ангиной. Болезнь переросла в тяжелую форму, требующую оперативного вмешательства. Его увезли на скорой и прооперировали. Врач, позвонивший мне из больницы, рекомендовал приносить мужу домашнюю еду, жидкую и протертую, чтобы не использовать капельницы, супруг глотал с большим трудом.
Больница находилась в 15 минутах ходьбы от дома. Каждый день я варила и протирала пищу, раскладывала все по баночкам, собирала маленького Даню и шла проведать мужа, нагрузив детскую коляску. Это продолжалось несколько дней, пока однажды я не пришла «вовремя»
Полуголая девица, сидевшая на коленях супруга, стерла все наши недопонимания в один момент.
Может, если бы я вышла замуж за прожженного Казанову, то не сильно удивилась бы и, возможно, действовала по-другому, но в нашей истории принять такое было невозможно. Помню, как я сняла обручальное кольцо, положила его на стол и молча вышла.
В тот ноябрьский промозглый вечер я пребывала в ступоре без мыслей, слез, чувств и, казалось, без жизни вовсе. Ночью я несколько раз умирала и рождалась. Понимала, что не смогу простить мужа, что бы он ни сказал и ни сделал. Дело было даже не в обнаженной девице, а в тех месяцах ада, в который превратилась моя жизнь с ним. Все, что я чувствовала и во что не могла поверить, оказалось правдой!
Интуиция встроенная функция женщины, и ни одному мужчине не под силу ее обмануть. Бессознательно мы знаем правду друг о друге! Мужчины также на тонком плане чувствуют ее или ложь в словах женщины. Поэтому
врать в отношениях значит копать себе могилу.
И глубокая яма для нашего брака уже была вырыта. Оставалось присыпать земелькой и поставить памятник тем счастливым годам, которые ушли безвозвратно
Самое страшное в таком состоянии пробуждаться по утрам, ведь во сне нет боли, а наяву она обрушивается бетонной плитой, придавливая и не оставляя сил вздохнуть
Ну что ж, учимся жить с новыми вводными.
За окном мерзкое ноябрьское утро. Вот большой чемодан, который мы купили для первого совместного путешествия к морю. А это рубашка, которую я подарила ему на 23 февраля Молча, почти без слез, всего за пару часов я собрала весь нехитрый скарб мужа и поверх вещей положила ту самую перевязанную красной ленточкой стопку писем, которые мы писали друг другу на протяжении года учебы в академии.
Каждое действие, совершаемое в тот день, немного помогало свыкнуться с новой реальностью. Предстояло решить самый главный вопрос: на что теперь жить? Я позвонила родителям:
Я не справлюсь. Не знаю, что делать, как жить дальше
Мой вес тогда доходил до отметки 47 килограммов, а под глазами не исчезали синяки. Вид малопривлекательный. Глядя на меня, папа сказал: «Ну нельзя так, дочь! Посмотри, на кого ты похожа! Хорош так изводить себя! У тебя есть мы, справимся, чего уж там».
Я подала заявление о разводе, заказала такси и отправила мужу все вещи в больницу. Бурная деятельность хорошо помогала забыться. Но это не значило, что шок прошел. Наоборот, все только начиналось.
Я решила остаться в Ярославле и справляться самостоятельно. У меня оставался один месяц академического отпуска в январе предстояло продолжать учебу. На первое время пришлось взять денег у родителей, но я точно знала, что это ненадолго, я обязательно что-нибудь придумаю!
Глава 2
Переломный период
«Расставание маленькая смерть», так поется в одной песне, и это самое верное определение.
Мы иногда не осознаем потерю, не проживаем боль, заталкивая эмоции подальше, лишь бы не чувствовать их никогда. Но без последовательного прохождения через все стадии потери новая жизнь в ином качестве не наступит.
Сейчас, спустя много лет, я могу с уверенностью сказать: проживая этапы расставания, ты постепенно переходишь из одной стадии в другую. И однажды достигаешь точки, в которой воспоминания о прошлой жизни уже не вызывают боли и слез. Знание этих стадий поможет легче и быстрее справиться с непростым периодом.
Как прожить и пережить расставание
Стадия 1. Шок
Измененное сознание в стадии отрицания.
На данной стадии нет осознания, что отношения закончились. Ты что-то делаешь, кажется, даже понимаешь что, но на самом деле живешь еще в той реальности, где человек есть.
Очень часто в этом состоянии нет слез и сильных эмоций, они заблокированы и отключены организмом такова его защитная реакция.
В это время могут появиться следующие симптомы:
проблемы со сном, например тревожное пробуждение (можешь проснуться рано утром и уже не сомкнуть глаз);
проблемы с аппетитом (его нет или настолько повышен, что не замечаешь количество съеденного и не ощущаешь вкуса пищи);
головные боли;
сильная физическая слабость (в этот период многие живут на автопилоте, выполняя базовые действия автоматически, зачастую с трудом могут вспомнить, чем занимались, о чем говорили и с кем встречались).
Что делать? Как помочь себе?
1. Принимать реальность, как бы больно ни было.
2. Прописывать на листочке свои мысли и проговаривать вслух ситуацию (если кто-то хочет обсудить расставание, не нужно глушить эти разговоры они помогают принять реальность благодаря многократному повторению).
3. Быть рядом с кем-то близким и поддерживающим, вместе что-то делая (обниматься, молчать, пить чай, обсуждать все, что придет в голову, гулять).
4. Представлять будущее, хорошее и светлое.
Выполнение всех этих действий помогает быстрее перейти на следующую стадию.
Стадия 2. Отрицание
Непонимание, несогласие, неверие в произошедшее.
В это время в голове не прекращается круговорот мыслей: «Это какая-то ошибка», «Не может быть», «Все еще будет хорошо, он вернется, и все наладится».
Отрицание случившегося отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.
На этой стадии очень полезно обратиться к психологу. Даже обычное проговаривание деталей расставания помогает выйти из иллюзий и признать реальность.
Как только факт расставания до конца осознается, наступает следующая стадия.
Стадия 3. Гнев, агрессия или эмоциональное освобождение
Сильное чувство гнева реакция на разрушение важного и дорогого, неуемное желание наказать человека, причастного к этому.
На данном этапе возникают следующие чувства: боль, страх, обида, ненависть к партнеру, ненависть и зависть к окружающим, ведь им сейчас не так больно и тяжело.
Все это полезно и правильно! Самая большая ошибка подавлять гнев, зажимать его, изображая прощение и понимание.
Если данная стадия не пройдена, боль навсегда остается внутри и не дает начаться новому периоду в жизни и новым отношениям. И самое опасное может оказать сильное влияние на здоровье, вызвав психосоматические заболевания.
Стадия 4. Торг или желание договориться
Когда гнев и агрессия не дают желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.
Зачастую добавляется чувство вины: «Я виновата и потому должна все исправить». Это неверная позиция, потому что она подразумевает жертвенность, а в данном случае ответственность лежит на обоих.
На стадии торга есть риск превратиться в «бедняжечку» и пойти к бывшему клянчить любовь только потому, что нет сил справиться самой, а обращаться за помощью к специалисту в нашей культуре не так популярно.
Предлагаю простую практику, которая поможет удержаться от «повторений». Важно провести ее, не питая иллюзий. Как говорится, «самый простой способ узнать другого человека расстаться с ним»!
Посмотри на ваше расставание со стороны. Ты там была, ты все видела:
как он себя вел;
что говорил;
как относился к твоим чувствам.
А сейчас я предлагаю тебе ответить на два вопроса, которые вернут контакт с реальностью:
1. Ты действительно хочешь вернуть все, если уже видела своего мужчину и его отношение к тебе в период расставания?
2. Есть ли в ваших отношениях что-то настолько ценное, ради чего вы оба будете стараться их вернуть? Или вернуть все хочешь только ты?
Твоя задача: от боли и жалости к себе не стать «попрошайкой любви» и не растерять остатки своей ценности, которую потом придется долго и дорого восстанавливать в кабинете психолога.