Я знала женщин, и во множестве, которые рассказывали подругам о любовниках всем обо всех, не делая секрета ни от кого, кроме мужа.
И, да, многие пишут о своих приключениях в блогах и соцсетях под замками, которые доступны сотням.
Станем ли мы всерьёз утверждать, что все эти люди не хотели быть пойманы на горячем? Приходится предположить, что их измена, это некая причудливая форма взаимодействия с основным партнёром, специальное послание ему, которое направляется адресату несколько сложным путём.
И что же в этом письме? Смотри, дебил, я нужна кому-то кроме тебя? Я крутой востребованный мужик? Брось меня, я не могу решиться сама? Ну погляди же на меня, бревно?
Если так, то это весьма сложный и затратный способ общаться, лучше бы вы попробовали ртом. В смысле, сказать ему это вслух без привлечения третьих лиц.
* * *
Даже когда вы ни прямо, ни подсознательно не желаете разоблачения, в дело может вступить ваш товарищ по играм, ну или соучастник в измене, называйте, как хотите. Если ваша связь хоть что-то для него значит, он раньше или позже испытает понятное желание стать видимым. Захочет обозначиться в вашей жизни, занять место, получить статус, отличный от звания «постыдной тайны» короче, показаться. А кому эффективней всего показываться, как не сопернику. Ну или сопернице в среднем я обычно пишу в мужском роде, имея в виду все возможные варианты пола и гендера.
Коротко говоря, даже имея чёткую договорённость хранить секрет, нельзя всерьёз рассчитывать, что оно не раскроется «как-нибудь само». И даже не с помощью банальных: длинный светлый волос, намотанный на пуговицу, помада на трусах и засос на шее это примитивно. Густые лайки в соцсетях, неуловимо-интимные комментарии, всплывающие сообщения на заблокированном экране, которые вы быстро и судорожно скрываете, переписка в нерабочее время. Когда лучшая половина спрашивает «кто пишет», вы делаете слишком долгую паузу или, наоборот, торопитесь ответить, меняете дыхание, производите какие-то лишние движения сначала это проходит незамеченным. Но раз за разом, да в сочетании с комментариями от незнакомцев, намекающими на личное общение («вечно ты всё забываешь», «я тебе потом расскажу»), да с шерстью посторонней кошки на рукаве ой. А запахи? Вы задумывались, например, что после свидания нужно не только принимать душ, но и мыть голову? И при этом являться домой с сухими волосами? А синяки, укусы, потёртости и царапины если у вас такой секс, который не оставляет на теле ни малейшего следа, то стоит задуматься, зачем он вам, такой, нужен. Это, не говоря о следах эмоциональных и, скажем так, энергетических. Качественно оттраханный человек заметно отличается от неудовлетворённого, уж поверьте.
И чуть только вас заподозрят, все эти знаки сложатся в пылающие буквы, которые невозможно не прочитать.
А дальше в дело вступает интуиция обманутой стороны. Одна женщина вычислила любовницу мужа по новым предпочтениям в порнографии тот стал выбирать ролики с девушками определённого типажа. Другая поймала взгляд, устремлённый на общую знакомую ни слов, ни перехваченных сообщений, только особое выражение лица, которое она хорошо знала. Мужчины зачастую не столь внимательны, они просто отмечают изменившееся поведение, раздражительность, отказ мириться с привычными вещами. Обычно высказывание недовольства формулируется как «мне надоело терпеть» и во множестве случаев означает именно что человек устал испытывать хронический дискомфорт в отношениях, неважно, в бытовом, сексуальном или ещё каком их аспекте. А при измене у этой фразы существует непроговорённое продолжение: ведь я теперь точно знаю, что может быть иначе.
Но бывает, что несмотря на вашу отчётливую жажду разоблачения или на действительно случайный, но очевидный провал конспирации, обманутый партнёр отказывается принять и озвучить факт измены. Почему бы такое? Неужели настолько привык носить рога, что они стали частью жизненного баланса скинет и утратит равновесие?
Есть, безусловно, сильнейшая сексуальная составляющая, которую неприятно признавать вслух: не так мало тех, кого это возбуждает. Чужой запах на твоей женщине, возможность «перекрыть самку» по-своему, игры воображения с третьим участником. Охотничий инстинкт, который просыпается, когда понимаешь, что на твою привычную добычу претендует кто-то еще. Да мало ли какие порнофильмы с участием супругов мы смотрим в своих головах не каждому хочется претворять их в реальность, обсуждать и даже просто признаваться самому себе. Но примерить на себя несложно: если вам нравится, когда на вашего партнёра смотрят с восхищением, то вдруг понравится, когда его отчётливо хотят? Очищая ситуацию от тревоги собственного эго и от моральных запретов, можно обнаружить некоторое вожделение или, осторожно говоря, что «в этом есть энергия».
Но нет, вслух мы не скажем, фу, это грязно, просто учтём, что бывают такие люди.
К сожалению, их значительно меньше, чем тех, кто не хочет увидеть факт измены из-за обычного страха. Страшно потерять любимого человека, страшно разрушить собственную картину мира, страшно поговорить и выяснить, что он с тобой несчастлив. В таких случаях игра «поймай меня», если вы её ведёте, становится жестокой. В предыдущем варианте с охотником и добычей весело всем, здесь же ваш партнёр жертва, которую вы загоняете в угол и требуете посмотреть в глаза ужасу.
Но есть и третья, промежуточная возможность. Партнёр принимает вас как есть. Очень любит и согласен мириться со всеми прозрачными хитростями, раз уж вы не готовы к признанию. Ему хватает, что вы вместе живёте, приветливы по вечерам, страстно занимаетесь с ним сексом и каждую ночь засыпаете в его постели. Тёплые отношения для объекта бывают неотличимы от любви и верности если вы прекрасно себя с ним ведёте, какая разница, что там происходит на самом деле? И кто сказал, что «на самом деле», это не у вас с ним, а где-то в другом месте? Возможно, именно там, с любовником, только игра, а дома настоящее.
Понимаю, звучит несколько надуманно, но человек, живущий в такой связи, всего этого не проговаривает он так чувствует, а чувства всегда тоньше и гибче слов.
Ну и четвёртая версия: он тоже с кем-то спит, и паритет его устраивает.
* * *
Изменники, раздумывая о партнёрах, которые упорно не видят дальше своего носа, обычно делают ставку на третий вариант. Хочется верить, что тебя так щедро и безоглядно любят, что можно бы даже и не врать.
Казалось бы, почему не предпочесть четвёртый, который в некотором смысле индульгирует: да он сам такой, счёт один-один. Любовники иной раз используют это как аргумент ты просто не знаешь, думаешь, он/она у тебя ангел? Наверняка стесняться нечего, тоже вовсю радуется жизни с кем-то другим.
Вынуждена признать, что это не работает. Такая новость может привести обманутого изменника в ярость. Смотрите классические водевили: в то время, как я ухаживал за чужой женой, мне в голову не приходило, что кто-то может приударить за моей собственной, это гнусно и подло!
Или чуть изящней: все эти годы я наступал/а на горло собственной любви, стараясь сохранить наш брак, думая, что своим уходом разобью тебе сердце, а ты, а ты.
В любом случае, изменник зачастую с готовностью совершает вольтфас, превращаясь из негодяя в жертву, или из дичи в охотника оказывается, кто-то покусился на его территорию. Это вполне может побудить его расстаться с любовником и навести порядок дома. К сожалению, весёлый исход гарантирован только в опереттах, в жизни минус на минус редко даёт плюс, две измены друг друга обычно не компенсируют. Собственные похождения ни капли не уменьшают боли от чужих, если ты всерьёз полагал, что тебя любят. Никакие мысли о справедливости возмездия не утешают и не смиряют. Гнев и обида ровно такие же, как у приличных людей, которых обманули не в ответ, а просто так, на ровном месте.
Поэтому, нет, гораздо приятней представлять, что любящая половина на самом деле всё понимает, а молчит из вежливости. И если, например, всё окончательно вскроется, то ничего особенного не произойдёт.
Именно из-за этого, кажется, свершается множество идиотский признаний, разбивающих сердца доверчивых супругов.
«Идиотских», говорю я, хотя изнутри они кажутся обязательными и уместными. Изменник варится в своём котле из чувства вины, усталости и необходимости что-то решать. Ему надоело врать. На него давит любовник. Преступная страсть перестала быть чистым развлечением, хочется выйти на новый уровень. И тут эта идея, что партнёр на самом деле всё понимает и прощает, только стесняется сказать. Давайте же я скажу, сбросим маски, станем честны, сольёмся в искренней любви.
Таковое признание может произойти в разных ситуациях, видела я людей, у которых отношения на стороне закончились, и они пришли к супругу с повинной головой, чтобы облегчить душу и, внимание, получить утешение от самого близкого человека. В моём детстве была присказка «только не ржите!», так вот, не ржите, они явились с надеждой, что их поймут, пожалеют и будут с ними особенно добры в этой беде. «Я же в итоге выбрал тебя, чего ты орёшь и кидаешься сковородкой?» Так сразу и не объяснишь чего. И почему беднягу не жалеют, а норовят пнуть побольней в страдающее сердце и прочие раненые органы.
Ничуть не умней те, кто являются с признанием, не имея в виду заканчивать посторонние отношения. Они поняли, что не хотят больше обманывать, супруг вроде как и раньше что-то подозревал, так что честнее всего обсудить с ним проблему и предложить тройственный союз. Любовника я люблю так, тебя эдак, давайте как-нибудь совмещать.
Подлость этой ситуации в том, что свою «проблему» человек не решает, а просто перекладывает на чужие плечи.
Вообразите состояние того, кто жил в любви и доверии, а потом ему вдруг сообщили, что а) он обманут, б) измену не собираются прекращать, в) ему предстоит жить, зная о любовнике, г) если откажется, то вина за разрушение отношений будет лежать на нём его же не бросали, предложили отличный выход!
Несправедливо будет сказать, что замечательная искренность не работает вообще, есть пары, точней, уже тройки или множества, которые выжили, приросли новыми партнёрами, сохранив основной союз. Это бывает, я читала о нескольких таких случаях в прессе.
Но в основном всё-таки получается горе, гнев, сковородка.
* * *
Может показаться, что я советую не признаваться в изменах. Это не так, я в принципе не советую Я НЕ ПСИХОЛОГ (попрошу выделить это большими буквами), а высказываю свой взгляд. И мне кажется, что признаваться стоит в момент, когда уходишь. И то, хорошенько взвесив, нужно ли это. Если ваше право уйти оспаривают, у супруга не проходит горестное недоумение и он совсем не понимает, что пошло не так, тогда может и нужно сообщить, что есть кто-то третий. Давно уже или только появился тоже стоит смотреть по ситуации, как выйдет менее больно.
В ответ на такое мое мнение обычно говорят о совести. «Я не могу больше обманывать» или «я не хочу врать напоследок» это об излишней искренности под занавес. С добрым утром, совесть. Всю дорогу было нормально, а в финале силы кончились. Бывает.
И тут хочется поговорить о природе лжи.
По всеобщему мнению, ложь дитя трусости, избегание ответственности, проявление слабой и низкой натуры.
Не стану спорить.
Но в полной мере это было бы справедливо, если бы ложь была делом лёгким, приятным и продуктивным. По факту же выходит, что лжец тащит на себе груз поддержки искусственной реальности.
В том мире, где «ты у меня один и я у тебя одна», он жить не смог, разрушить его не захотел, поэтому пришлось создать другой, где всё иначе, а старый, живущий по-прежнему, нужно поддерживать собственными силами. Его выбор обмануть любимого человека и сохранить для него видимость благополучия. Впрочем, он и сам до конца не понимает, какая реальность настоящая, где правда дома или в новой связи. Иногда кажется, что и там, и там.
Именно на эту деятельность нужны силы, некое извращённое благородство духа и храбрость.
Тут обманутые читатели и некоторые самокритичные лжецы начинают злиться и говорить, что я оправдываю врунов. Да, но нет. Я всего лишь сообщаю, каково им изнутри, это субъективные ощущения, которые стоит понять, но необязательно прощать. Есть большая проблема в том, что праведный гнев застит глаза и обманутый человек безуспешно задается вопросом: как?! как мой любимый в одночасье перекинулся в лживую дрянь и предал меня? Но с точки зрения изменника, он не предавал и вникнуть в его переживания бывает полезно, хоть и безумно тяжело. Не то что бы они такие запутанные, но посмотреть в глаза ранящей чужой правде бывает неприятно.
Позвольте процитировать литанию Джендлина, учёного-психотерапевта:
В вольном Гугл-переводе это звучит так:
И я, прошу заметить, иллюстрирую этой фразой абзац о лжи и отказе в ней признаваться. Логика тут есть, следите за руками.
В нашем случае правда то, что лжец зачастую чувствует себя титаном, удерживающим на плечах благополучие обманутого партнёра. Это правда о его глубоко субъективном самоощущении, как бы ни неприятно вам было это слышать. Признание того, что он так чувствует, не сделает его правым и никак не извинит. Если человеку трудно, это не значит, что он делает что-то хорошее.
Дело его тем безнадёжней, что ложь нежизнеспособна: чем более одна реальность отрывается от другой, тем меньше у него шансов как-то всё устроить, легализовать, выйти в безопасные воды, развести во времени и пространстве две свои жизни. У некоторых получается прожить одну из жизней и закончить её, не потревожив вторую. Но редко.
Примите, пожалуйста, эту правду об обманщиках она вас ни к чему не обязывает, но она существует.
Уф, это было непросто. Как вы понимаете, ровно ту же цитату я с лёгкостью могла бы использовать для обоснования необходимости срочного признания в супружеской неверности тех, кто ещё не. Но такой задачи у меня не стояло.
Мне важно предложить её как инструмент для познания чужих чувств, которые вам неясны или вовсе отвратительны. (И ещё немного как пример того, что вывернуть наизнанку можно любое утверждение.)
В заключение ещё пара слов о правде: среди американских семейных психотерапевтов распространено убеждение, что прежде чем начать работу с семьёй, где один из супругов неверен, следует добиться, чтобы изменник признался в обмане. Допустим, двое пришли с проблемой ухудшения отношений, на индивидуальной встрече один из супругов сообщает о наличии любовника. И тут представители традиционной школы считают, что нужно привести его к правде: он должен закончить связь на стороне или сказать супругу, что она есть. Потом работу с парой можно продолжать, а пока этого не случилось, показана только личная терапия с ним.
Для меня это звучит как отказ признать пару жизнеспособной, если в ней существует тайна.
Так что полезно иметь в виду: классическая американская психология она же весьма авторитетная! уверена, что с помощью лжи вы не справитесь. Ваш священник уверен, что вы не справитесь. Ваша мама уверена, что вы не справитесь. Ваши друзья говорят «ты затрахаешься разруливать». В общем, весь мир намекает, что это невозможно, но вы всё-таки ввязываетесь. Ну и кто вы после этого? (Ответ «герой» неверный.)
* * *
Итак, Путь Лжеца, он же Путь Дурака, тернист, извилист и обречён зайти в тупик. И что, многих ли это остановило от измены? Так почему всё-таки мы изменяем, если отбросить лирику и всякие сомнительные атмосферные явления?