Возвращаясь к фразе о том, что женщина на первом же свидании знает, да или нет, можно подтвердить сильно развитую интуицию и четко сложившийся стереотипный образ избранника, но я могу сказать за себя действительно достойный всегда готов доказать это, ненавязчиво, красиво, не боясь задавать вопросы и служить женщине какое-то время. Он помнит, что перед ним существо сразу четырех ипостасей, и договориться нужно с каждой: с королевой, которая не подпускает близко абы кого без даров, доказательств и рекомендаций авторитетов, и должна быть всегда выше прочих, с девочкой, которая доверяет и готова дружить и играться вместе в одной песочнице все лето и дружить с его друзьями, с матерью, которая готова принять многие недостатки, научить, как правильно лучше говорить и что делать, и, наконец, с любовницей, которую нужно ублажать, защищать, демонстрировать, как величайшее богатство, и которой всегда нужно восхищение.
Женщина это очень сложный компьютер, зверь, искусство, которым нужно уметь управлять, чувствовать, меняться постоянно. Это оружие, которое берет себе мужчина, чтобы защититься от всего, в том числе и от других женщин, искушений и падений. Это сильное оружие, которое может ранить при неумелом обхождении, и остаться за стеной, когда очень нужно во время битвы, но заперто, украдено или слишком сложно. Величайшее мужество всегда быть достойным своего оружия, беречь и заботиться о нем, как о магическом артефакте, который способен творить рядом с ним чудеса. Это словно концентрация силы, которая делает из человека мощного мага. Это посох, на который мужчина может опереться, который является символом его могущества и орудием творения.
Но если женщина позволяет своей королеве превратиться в служанку, девочке слушаться мужчину, как своего отца, матери оставить все свои интересы и бесконечно заботиться, а любовнице превратиться в даму легкого поведения для обслуживания нужд, это оружие развеется прахом, когда настанет настоящий бой, обломится, и вместо лучей чуда свершится какая-то кривь, которая натворит и с магом, и с миром много белиберды. У каждого есть шанс обрести заветный артефакт, пока он этого достоин. Это как в фильмах и сказках чтобы обладать даром, нужно пройти через несколько испытаний и стартовать одновременно могут несколько. Слабые сойдут с пути, а тот, кто справится, обретет, что желает.
Отношения это не компромисс, не вспышка страсти, не грамотный расчет, не битва за звание победителя. Это программа, история, когда великий артефакт попадает в руки своего избранного, и после этого она только начинается. Потому что этой великой силой еще надо уметь управлять и знать, что с ней делать. Можно ломануться за ним просто ради того, чтобы обладать. Но если получится, значит, подарен шанс доказать, что именно ты тот великий маг или воин, который способен творить с его помощью. И до конца жизни нужно быть этого достойным, иначе все пройденное потеряет красоту и смысл.
Иногда герои расстаются со своими артефактами, когда приходит время. Иногда артефакты гаснут в руках своих героев, когда приходит время. Это время расстаться устроить красивый обряд прощания. И главное всегда сохранять достоинство, потому что в нем и заключается та великая магия, которая соединяет мага и его посох, воина и его меч, создает незримую связь, о которой потом скажут: он был избран для нее. У нее не было хранителя лучше.
13 декабря
В состоянии инферно ты проходишь этот мир, не оставляя в нем следа. Может остаться только эмоциональный шлейф, который рассеивается, как след самолета в синем небе.
13 декабря
Защита. Принятие. Любовь.
Войны 20 века запустили цепочку искажений, связанных с социальными устоями и, прежде всего, гендерными отношениями и семьей, поэтому мало у кого из моего поколения полноценные родители без глубоких психологических травм и подмен ролей. Считается, что чувство защиты у человека связано с отцом, а чувство любви с матерью. Поэтому если мы постоянно ищем в своих партнерах и вообще всех окружающих людях этого, ожидая, что они по идее изначально должны нам это давать просто по праву нашего рождения, значит, ли это, что нам просто не хватило истинного отца и истинной матери в детстве, лет эдак до 7? Скорее всего они были заняты своей жизнью, учились или работали, почуяв, наконец, волю, или неся груз ответственности перед своими родителями, спихивая нас на бабушек с гиперопекой и дедушек с гиперусталостью.
Поэтому так катастрофически воспринимается мир, где никто (вообще и по факту) не способен (да и не обязан) видеть нас истинно такими, какие мы есть во всей совокупности своих высоких и низких черт, в понимании причинно-следственных связей, с безусловной любовью и защитой. Кстати, именно этими базовыми потребностями оперируют грамотные древние общества вроде религии и иногда правителей. То, что нам не хватает в детстве, потому что идет по цепочке уже многие тысячелетия правильной защиты достойного отца и правильной любви достойной матери, а не погрязших в своих проблемах и нереализованных хотелках особях, которые зачем-то расплодились.
И именно такой священной ноши те из нас, которые докопались до истины, и те из нас, у которых просто хорошая интуиция, требуют от людей рядом. Прежде всего, от «идеального партнера». Один успешный мужчина на днях сказал мне, что мы остаемся с людьми, потому что готовы мириться с их недостатками, а не во имя их достоинств. В тот момент я поймала мысль, которая раскручивается сейчас здесь. Я никогда не прощала слабость, я могла со скрипом ее принять, потому что таков ВЕСЬ МИР и бороться с ним задача идеалистично-идиотичная, поэтому это сформировало во мне гордыню (как упрекала меня православная бабушка) и презрение к тем, кто слабее меня и, обязательно, не собирается развиваться, прекрасно это понимая. Я действительно глубоко презираю тех, кто свои возможности трансформирует в злобу и зависть, я ощутимо чувствовала их влияние, пока не оградилась сначала гордыней, а потом светом. И такие люди появляться вокруг перестали, и я сама перестала испытывать похожие эмоции.
Мой разум развивается постоянно, он не может без познания, но и чувства не отстают. Удивительно, но на смену одной импульсивной (казалось бы, несовместимой с нормальной жизнью) драме, которая в минувшие века наверняка завершилась бы кончиной, приходит другая, еще искусней и сильней, и эмоции, и чувства, которые они поднимают, словно компенсируют скорость духовного и интеллектуального развития мировосприятия и миропонимания. Как две дороги, которые стремятся к своему соединению.
Мы все давно знаем, что защиту и любовь, которых мы так ищем, и, прежде всего, понимания и полного принятия самих себя, мы должны сами себе дать. Мы знаем этот закон уже как школьную программу, но прожить это совсем не то, что знать. И подобные осознания открываются как коробочки с кодовым замком, над которым мы сломали весь мозг, а шифр оказался до безумия прост. Это не озарение даже, потому что яркий свет обычно режет глаза, это как пустить прохладный воздух в затхлое помещение, где кучка людей напотела и надышала за пару часов своих жарких споров.
Так вот никто: ни любимый, ни духовный учитель, ни родители, ни даже бабушки с дедушками, готовые закормить и задарить нас всем во имя компенсации собственного чувства вины, ооочень глубинного, не смогут увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Можно искренне верить в добрые слова и даже то, что «Иисус любит тебя» (в принципе, это вся моя тирада, заключенная в древности в один постулат, но об этом позже), можно принять человека-катализатора (который меняет наш жизненный путь, встретившись вдруг и очень ярко) за того истинного, кого мы всегда ждали (и поэтому никогда не отпустим), но это все ложь и иллюзия.
Исконное божество, коим каждый человек и является, проявляется именно тогда, когда складывается внутри в гармонии эти три единства защита, принятие своей уникальной ценности и любовь. К себе. Хрен объяснишь, как это работает, потому что набор этих слов уже сто раз набил оскомину, ибо все «прозревшие» настолько обалдели от результата, что вопят об этом где только можно и стремятся поделиться, потому что хотят подарить другим часть своего света. Рецепт, наверное, это правильно пройденный опыт. Когда ты не уворачиваешься от тяжелых травм, боли и анализа всего этого, от переживания всего этого на полную катушку, когда не выходишь из игры, задолбавшись в усмерть в прямом смысле слова, а когда доходишь до последнего испытания, самого пика, возможно, как у меня, до зеркала.
У меня в прошедшей на данный момент жизни было всего два уникальных чувства, связанных с любовью. Они принадлежали двум очень похожим для меня мужчинам. Оба воплощали в себе те черты и качества, которые я искала, сколько себя помню, и которыми хотела обладать и обладала на самом деле сама. Но эти мужчины, все же довольно разные, поскольку отражали меня в разные этапы моего становления, поначалу цеплялись за меня, а потом как будто растворялись в воздухе. Их задачей было обратить мое внимание не на идеал, к которому я стремилась сначала снаружи, а потом внутри, а показать то, что все это давно уже есть во мне самой. Что мне было бы интересно с самой собой делать то, что они умели, и что я в конце концов позволила себе это делать. И это превратилось и для меня в будни, как и для них в свое время, в то время как для большинства людей НА ЗЕМЛЕ это до сих пор входит в разряд фантазии и приключенческих фильмов. В первого из них двоих я была влюблена 7 лет. Со вторым справилась за 4 месяца. И если с первым у меня еще были хоть какие-то абстрактные шансы сойтись и быть счастливой женой и матерью, то со вторым это было невозможно с самого начала.
Все эти истории достойные пары фильмов хитросплетенные именно для меня иллюзии, как нейронными нитями связанные по самым моим болевым и запрограммированным точкам. Я в них вкладывала лютое желание любви и защиты, и я чувствовала бы себя с каждым из них на 100% защищенной. С каждым из них я чувствовала такую жгучую любовь, что вокруг меня расходилось почти ощутимое сияние. Но если с первым я даже не обращала внимания на себя, то со вторым я уловила свое отражение в зеркале и направила все силы любви не на него уже, а на себя. Я поняла, что такое восхищаться собой. Я представила, встав на его место, как это было бы потрясающе, если бы такая женщина любила меня, и каким я должен был бы быть, чтобы оставаться достойным. Я транслировала это все на себя. И я поняла главную вещь моя любовь и мое внимание умирают, если человек больше не поддерживает меня и не возводит на трон (а значит не защищает), если не выделяет меня среди прочих и не прощает все-все мои косяки (а значит не любит), если он позволяет вести себя недостойно не только в моем присутствии, но и с другими людьми (а значит не уважает и не принимает мой уровень) и, главное, не благодарен за то, что я признаю его равным. Если человек проявляет слабость, даже если эта слабость я, он не достоин меня, а значит чувство мое угасает. И только этим двоим почему-то я могу это простить.
За то, что однажды, при встрече, такие, как они, столь похожие на меня, они создали иллюзию, что увидели меня и признали равной, выделили среди прочих, дали мне первый уровень допуска до всех своих чувств, знаний и эмоций, как делаю это я, когда открываюсь им.
12 декабря
Иногда ценные отношения намеренно (или подсознательно) доводишь до крайней точки разрыва, чтобы не жить в постоянном напряжении и страхе сделать что-то не так, что приведет к этому разрыву. Так высвобождается возможность впредь быть с этим человеком собой и не зависеть от него.
Даже если после этого разрыва вам больше не суждено встретиться. В таком состоянии легче искренне пожелать этому человеку чувствовать счастье с кем бы ни было, где бы ни было, принимая таким, какой он есть. Это освобождает, когда все уже пошло по звезде.
11 декабря
Я отчетливо ощущаю, что сейчас мои мозги заточены на внутреннее. Недавно на одном из вебинаров услышала фразу, что некоторым людям не стоит мешать копаться в себе, потому что это часть их жизненного предназначения закрывать накопившиеся хвосты через осознания и собственный опыт. То, что я называю "танцы на граблях". Но есть и хорошая новость это также период "сбора знаний", получения опыта человеческого существования, попытка познания причин и следствий для умелого ими оперирования. У меня хорошо получается тренировать, потому что я хорошо понимаю, что делать стоит, а что нет, на основании собственного прожитого и не только опыта, но применять это на себя только мне не интересно.
Грядет новогодняя неделя, когда общий информационный шум социальных сетей немного поутихнет люди уже заботятся о том, как они проведут эти праздники, чтобы им было, что вспомнить, было максимально интересно и весело. Многие идут на компромиссы, вписываясь в случайные компании или к людям, которых они в принципе-то и не хотели бы видеть в эту "знаковую" ночь. У меня отмечание НГ в последние годы всегда спонтанно. Не знаю, что будет на этот раз, но зато точно решила, чем буду заниматься все выходные, пока активность в соц. сетях перестанет сильно меня отвлекать. Я буду архивироваться.
Что это значит? Метнувшись домой и сделав грандуборку в съемной хате, я в очередной раз с тяжелым вздохом переложила из шкафа в шкаф огромную коробку с собственными рукописями, блокнотами, заметками, рисунками, не говоря уж о фото и теперь еще и гигабайтах видео. Все это копится годами, изредка проходя легкий косметический ремонт удалений хлама вроде старых визиток, но не исчезает и висит надо мной дамокловым мечом. Куча стихов, цитат, идей фильмов и новелл. Даже смски двухлетнего периода имея телефон нокия 3310, я развлекалась тем, что вместо дневника записывала все входящие смс а там сохранилось множество историй и эмоций.
Все это огромное несортированное наследие. Многое из него я бы не хотела афишировать, но еще большее хотела бы сохранить, сгруппировать и, может быть, выпустить как книгу (на мемуары там уже немерено историй). По крайней мере, я начну это все оцифровывать. Просто тупо перегонять в печатный вид, не останавливаясь и не зависая над каждой бумажкой, когда я заставляю себя сесть и начать это разгребать. Так я всегда зависаю, потому что там много любопытных мыслей.
Это будет первый пункт оцифровать все записи, которые сейчас есть у меня в блокнотах и под рукой. А пишу я много. Очень много. Потому что умею хорошо.
Вторым делом, если я к тому времени не сдуюсь или не метнусь в очередное приключение (ибо больше всего, наверное, я люблю приключения с быстрыми и красивыми перемещениями в пространстве), я сяду разгребать фотографии. Я дала себе обещание хотя бы отсортировать их по годам и событиям, чтобы потом было удобнее просматривать собственные архивы.
И, конечно, я буду нещадно удалять все, что мне не нравится или отслужило. Это называется "привести бумаги в порядок", создать контролируемое наследие, да и завещание, наверное, тоже весьма пригодится сделать. Ценностей не так много, но они есть. Во многом, интеллектуальные. Поэтому, пусть будут хотя бы систематизированы.
А еще я оцифрую все документы и закрою все дыры по этим документам, например, мне давно уже пора обновить страховой полис. И да, конечно, я-таки доберусь до фоток, которые хотела переретушировать и выложить портфолио на сайт, который простаивает у меня голяком уже второй год.