И видишь, что это не Шекспир ни разу, а постановка в школе: вон стулья для зрителей, и вон Ромео цедит себе яду из остывшего эрл грея. И смотреть придут только друзья и родные, которым ну сто пудов понравится Вот тут по-настоящему расслабляешься, и уже наработанный четкий львиный стержень становится гибким, как у ребенка. А в пищевой цепочке у человека куда больше шансов, чем у верблюда и льва. Особенно когда этот человек Маугли, который не боится алого цветка.
Вот поэтому я рекомендую (и выбрала когда-то для себя) кино. Потому что художественные образы порождают мышление и инсайты, а еще есть куча мудрых людей, которые это все давно пережили и тоже во что-то воплотили.
P.S. Песенку сначала два дня подряд слушала написала пост, сразу почувствовала, что ее добавлю. Потом полезла почитать перевод (на слух не воспринимаю): ну все должно быть в тему в посту, как в симфонии. И лол, ребята.
10 октября
Уже второй день слежу, как между делами, которые занимают меньше двух минут, существует непрерывная связь. Пока запущено одно, делается другое, и они, словно нитка, вытаскиваются все кучкой, и мозг от них освобождается.
Например, сейчас налила воду в фильтр до краев. пока она оседала, чтобы перенести его на свое место без потерь, свернула вещи с сушилки, поставила чайник. Пока он варится, достала из холодильника еду и приготовила ее на столе. Одно пространство. Несколько незавершенных в процессе дел и результат можно спокойно выпить чаю с морошкой перед выходом, не думая ни о чем, и особенно о том, что надо завершить, и что маячит перед глазами не на своем месте, разрушая ощущение гармонии на кухне.
P.S. Пока чай остывает, успела это записать. А как только записала, закипел чайник и я его выключила, завершив последнее дело сейчас на кухне перед наслаждением вкусным чаем. И если дела можно назвать выдохом, то вот именно так появляется время на вдох.
10 октября
Блиииин, как я люблю вкусно поесть вчера наслаждалась природой и кино, сегодня едоооой том ям и кесадилья дадада Готовить люблю, но когда балдеешь под красивые виды и дорогие тачки, а тебе все приносят готовенькое это вообще кайф!
10 октября
Расслабление и наслаждение
10 октября
Когда ты чувствуешь себя сильной ты расслаблена и так становишься гибкой.
9 октября
Это как-то слишком безумно красиво Эти запахи Мокрой древесины, травы, каких-то цветов горные запахи, когда на плато опускается туман и словно прижимает их к земле Вышла на улицу впервые за неделю, гуляю в Кузьминском парке одна, никого нет. Едва слышный шорох капель в золотых кронах. И так красиво!!! На черном резной узор кленовых листьев и тех, что похожи на монетки Пар изо рта, но тепло и влажно. как же хорошо Я, наверное, в последний раз ходила по улицам с таким выражением лица лет 10 назад, когда мне впервые надели линзы. Это непередаваемо. Это так, будто я впервые попала на эту планету, и она оказалась прекрасна. И тихо. Только деревья и капли, и мои шаги.
9 октября
Моя религия красота. Проявить уважение к ней как отслужить молебен. Даже остановиться и просто запечатлеть ее мгновение увидеть или передать увиденное ценно. Это наполняет меня силами. И нет более подходящего храма для моей религии, чем природа и ее дух.
Ведь Красота это гармония, а природа создает идеальную гармонию из всего, все преображая. Ей для этого ничего не нужно природа такова по своей сути. И тот, кто приближается к ней, сам становится Творцом. Обретает покой внутри с пониманием, как все устроено. А еще находит в себе вдохновение, идеи и радость играть и творить разное, всегда чувствуя поддержку. Природа не в животном проявлении, а во всех творениях всех цивилизаций. Она присутствие в творении.
С детства у меня возник девиз pares natura. Он пришел по наитию. Вот то, к чему я всегда стремилась, падая, отвлекаясь, пробираясь сквозь людей, условности и страхи: вернуться к стихии, говорить с ней на одном языке, чувствовать себя ее частью, быть целой. И не быть отчужденной от других, потому что все часть целого. Я нашла для себя отдушину: подобно природе приближать людей к красоте, но еще не нашла баланс.
Я люблю проявления природной мощи, когда ее ничто не сдерживает. Люблю грозы и бури, первобытный страх и диких зверей. Люблю все, где нет следов человека, или где они давно уже вернулись в природу. Люблю проживать состояние, когда я крохотная и слабая в человеческой шкурке выхожу сознанием за свои рамки. Мне ничего не нужно для этого состояния, кроме воздуха и красоты. И отсутствия других людей рядом, потому что мало кто из них в тот момент на моей волне. Иное чудо встречать такого человека и не мешать друг другу чувствовать все это. Люблю красоту во всех ее проявлениях. И в уважении.
Когда привыкаешь жить на такой частоте, остальное человеческое становится скучным, как пустые разговоры Пока эту частоту не меняешь.
8 октября
Что такое фотосессия? За что вы платите деньги? Не только за фотографии на выходе, которыми можно хвастаться или повесить в рамку. Не только на волну внимания в соц. сетях и может быть даже зависть. Но еще и за время, проведенное с собой. Когда показываете себя красивой, учитесь это делать, надеваете на себя маску успеха и достоинства мощнее, чем можете позволить себе носить каждый день.
А если это парная фотосессия, то это еще и воспоминания. Не работа на камеру, когда фотограф вмешивается в каждое движение, а маленький момент вдвоем, несколько часов, которые вы ТОТАЛЬНО проводите вместе, целиком. Без смс и звонков на телефон, интернета и гаджетов только лицом к лицу, на природе, друг с другом. Глядя на свои такие фотографии, я хочу вернуться в тот момент, почувствовать прикосновения, смех от того, что какие-то позы не получались, а эксперименты выдавали интересные результаты, почувствовать этот воздух вокруг, а не душную комнату в одиночестве.
Фотография это портал в себя и в то, что нам действительно дорого. Это может быть снято на телефон, но только хорошее художественное фото может сохранить эмоцию момента. Вот, наверное, почему этот вид искусства до сих пор жив.
7 октября
За тех, чьи пальцы тихо сорвались
С другой руки в неряшливом прощанье,
Наполнив бесконечным обещаньем
Те встречи, что в грядущем не сбылись.
За тех, чьи встречи были коротки
И сохранили чистоту и силу,
Чтоб рассказать: "Со мной такое было"
Тем близким, что не станут так близки.
За тех, чьи клятвы до сих пор верны,
Сокрытые в забвении веками,
Где чье-то сердце прячет каждый камень
И до сих пор живые видит сны.
За все сердца, живущие в веках,
За каждый стук, разорванный и целый,
Мы чувствуем сейчас. И будем смелы
Прожить достойно хоть на этот раз.
В груди стучит единый ритм Земли
Он помнит все, и все уже не важно:
Моя история лишь часть вчерашней
И растворится в остальной любви.
Вы все, когда-то жившие Сердца,
Что Я могу познать за этот бой?
Распорядиться выгодно собой?
Любить без смысла до конца?
Пусть разум ищет верные слова:
Я чувствую. И я пока жива.
6 октября
Мне не нравятся слова в интернете В них нет чувства, плавности и мягкости. Оцифровка и ограниченность пространства превращает их в конструкцию тонких линий и пленочек, лишая воздуха, букета ароматов, тактильных ощущений Это просто информация, а не все, что хочется со словами передать. А ведь у слов есть наше дыхание, которое рождает их из самой глубины души и проникает сквозь все.
6 октября
Осень это коньяк и шоколадка под шум дождя и переливы свечи в теплом доме.
6 октября
Даже если у нас с тобой не будет общих детей, останутся мои творения. Они будут жить дольше. Во славу нас.
6 октября
Я могу любить только свои проекции, потому что только они мне равны и этого достойны.
6 октября
Моя душа перенесется в пространстве и заберется к тебе под куртку, чтобы согреть твое сердце этой осенью.
6 октября
Мое предназначение как хочу, так и меняю.
6 октября
Если скрестить человека и дракона, получится лошадь.
5 октября
Если наше окружение демонстрирует нас, то мне, похоже, срочно требуется высококлассный психоаналитик, психотерапевт и персональный банкир, желательно в одном лице, чтобы избежать лишней социофобии So, take me as I am.
4 октября
Не нужно никого спасать. Иногда так тебе просто говорят: посмотри, к чему ты придешь, если не будешь чувствовать свое сердце и следовать своим настоящим желаниям. Тем, от которых тебе реально хорошо. Не связанным с другими людьми и их мироощущением. Разве у этого человека это есть? Разве он счастлив? Разве ему есть, чем поделиться с тобой в ответ на твой дар?
И даже если ты упоротый в своей чистоте единорог, которого старательно пытались измазать грязью даже самые близкие, это не твоя вина, что твоего света не признают.
Люби себя за то, что подарила самое чистое и светлое чувство, которое в тебе родилось и выросло, им, хотя бы на время. Это твое чувство. Твое желание. Твоя сила. А то, что они не готовы принять ее их дорога. Посмотри на себя в зеркало, сравни вас, пойми, как ты прекрасна в своем стремлении наделять, и иди дальше.
2 октября
Истина это все, на что смотришь с любовью. Остальное дым (с)
2 октября
Меня всегда раздражало появление Деда Мороза и Снегурочки, потому что оно влекло за собой малоприятную процедуру. Сначала, конечно, это: позовем не слышно, давайте громче А если я вот ни разу не хочу звать эти "символы" праздника? Кто они такие, чтобы я их звала?
Наученная опытом первых новых годов, когда подарки доставались мне просто так (я ж не могла связать двух слов, чтобы его отработать, ибо была по мнению взрослых "несознательна"), я знала, что у них всегда есть подарок, который они обязаны мне отдать, потому что новый год и так положено (а через несколько лет открылась и правда про товарно-денежные отношения), и подарок будет моим даже без них. Но почему -то дед мороз всегда кряхтел и требовал как-то заслужить (!) мой подарок, и чаще всего нервная стремная престарелая Снегурочка ему поддакивала (в моем случае с неприятным татарским акцентом), а мама молчала и не вмешивалась (атас, где защита меня как ребенка вообще?).
Чтобы получить свое по праву мне надо было встать на стул (потерять устойчивость) и на публику (которой по своему ритуалу "праздника" тоже приходится играть в эту дурацкую игру, которая ну нафиг никому не была нужна ни взрослым, ни детям) оттарабанить то, что заставили (!) до этого выучить (насилие или манипуляция). И очень вероятно облажаться, а в ответ получить натянутые улыбки и аплодисменты (иллюзорность "дружелюбия") и всегда чувствовать эту фальш. И видеть, что твое выступление, даже если желанное всего лишь конвейер.
А потом, после одинаковой для всех (уравниловка!) похвалы этого деда (который мог еще и оказаться по-женски визглявым дедом, ибо на новогодних праздниках в школах справлялись своими силами без мужчин где гендерные установки?) получить несчастный подарок, который все равно не разрешают есть столько, сколько хочется, и вдобавок приходится делиться с родителями (с какого перепугу, если он мой, добытый моими многоэтапными мучениями).
Никогда не боялась выступать, потому что умела делать так, чтобы меня слушали. Но на конвейерных праздниках никто не спрашивал, хочу ли я выступать и как именно я хочу выступать. Был как-то раз дома, в кругу родни, когда я захотела спеть про Снежинку и станцевать. И то я помню это (4 года) изначально из фотографии, которая осталась. но я хорошо помню, что тогда меня сначала долго хвалили за красоту, за таланты и характер, сразу выдали подарок и уж потом спросили, хочу ли я что -нибудь исполнить. Тогда я пела и танцевала с удовольствием и родне (родня же гордились) это по-настоящему нравилось.
Но все эти социальные монстры-пережитки, которые массово и периодично ломали бульдозером психику детей
Пока писала это, навскидку посчитала, сколько комплексов и установок впихнули в меня только на этих несчастных утренниках, на которые детей водили не для того, чтобы им было в кайф, а потому что все считали, что им в кайф, и чтобы родителям костюмами своих выставочных померяться. Мне было пофиг, что у меня на голове это мама жгла мне кожу, а себе пальцы, чтобы накрутить мне кудряшки. Спрашивается вот для кого? Тогда даже фото не делали почти. Теперь мне эти установки жизнь портят и надо их как блох вылавливать и удалять. Самой. Чтобы наконец полегчало. А родители еще удивлялись, что это я с годами так зверею и людей не признаю?..
Я описала только новый год, одно-три события в год. А сколько такого было у нас каждый день в течение остального года? Садики, больницы, секции, начальная школа и, конечно, семья и родня особые таланты-воспитатели, based on a self complexes.
Не делайте это со своими детьми. Смотрите, чего реально хотят ОНИ.
P.S. Мне было в кайф бегать, кататься на горке, знакомиться с другими детьми и помогать им не бояться, подавая пример, смотреть на город, проезжая по нему на транспорте, и вечером смотреть мультики, особенно "Вечера на хуторе близ Диканьки", наряжать елку креативно, что -то создавать руками и кормить подарочными карамельками (которые я никогда не любила и не ела) больших лошадей на гуляниях, а не социализироваться таким кривым способом.
Я скучаю по запаху и мерцанию морозных сугробов, которые казались мне такими большими, что в них можно было отправляться в путешествие. Но уж точно не по дороге за ручку на эти праздники с бантами, упирающимися в шапку и давящими голову.
2 октября
Когда видишь возможность, но боишься в нее пойти, придется это сделать потом, но уже в совсем неприятных или критичных условиях, тяжко и с потерями преодолевая себя.
Этот шанс будут показывать так и эдак, дразнить, колоть и давить на больное, и наслаивать сверху кучу перипетий, пока не сделаешь, не шагнешь в свой страх здесь, сейчас, в этой жизни, несмотря на разум, мозг, ограничения, долг и кучу отмазок. Чем дольше тянуть тем глубже засасывает. Тем больше прямых знаков приходит о том, что ПОРА!!!
Иначе придется рождаться и собирать все нужные ачивки заново. Это как поступать в институт, где 3000 человек на место. Лучше пройти на пике желания с первого раза, чем испытывать чувство вины оттого, что не дотянул, не дожал, опоздал, упустил и прочий ад ума.
За страхом всегда награда новая возможность испытать именно то, о чем больше мечталось, что есть истинное желание, меняющее судьбу и мир вокруг. И часто это не результат материальный, вещественный, а дорога новых, более чудесных, легких и благоприятных возможностей для исполнения желаний себя любимых и главных.
Мотивации? Да нет никаких мотиваций, потому что наш мозг способен запутать в страхах и иллюзиях все, что угодно. Только одна ты все равно это сделаешь, ты все равно проиграешь сам себе. Не каким-то абстрактным высшим силам, не "боженьке". А только самому себе. Это достойно. Потому что сам себе это запрограммировал для прохождения опыта когда-то. И тот "Я" намного круче этой слюнявой человеческой тушки. Так не лучше ли изобразить это так, будто это сила воли, характер и ты типа выиграл и проявил максимум героизма.
"Истина это все, на что смотришь с любовью. Остальное дым" (с)
Лучший способ победить свой разум сдаться. Тогда можно импровизировать в свое удовольствие. И чувствовать кайф. А это и есть победа.
1 октября
5.30 утра. Темпера 37,4. Меньше получаса до выхода. Один шанс сесть на нужную электричку. В воскресенье. В холод. В темень. Черти куда. В состоянии зомби. Чтобы драться за свое, извазюкаться в грязи и иметь сто шансов навернуться. С большими физнагрузками. Три дня пролежав пластом и еще столько же пролежав бы. Потом пулей мчаться назад, переодеваясь на ходу, чтобы быть как штык на премьере важного для меня человека в театре в Москве. В этом вся я God save this woman.