Так же случилось и с кино. Когда я поняла на опыте, что кино не священный акт творения, а всего лишь игра ума, алкоголиков-второрежей, штрафов и мата на площадке, я сбежала из своей мечты создавать красивое кино.
Так вот именно мама своими приставаниями, когда я сидела дома и творила за своим скрипучим регулируемым ручкой столом, и игнорировала хорошую погоду, и вложила в меня ген ненавидеть хорошую погоду. Потому что она требовала от меня вынужденной коммуникации включения в игры, в ярмарку тщеславия, в чьи-то обиды и свои ошибки, ибо я уже отстала от жизни, воспринимая людей с точки зрения приключенческих книг, а не живого, но уже потомственно изломанного общества. В плохую погоду можно было рисовать весь день, и всю ночь писать романы и стихи, вдохновляться тишиной и отсутствием чужой воли, спешащей, пустой, сумбурной, отвлекающейся на рядовые "житейские" вещи, которые были для меня пшиком. А когда я об этом заявляла, меня называли хамкой (особенно взрослые), а дети не хотели со мной играть из-за моего сильно возросшего высокомерия. Потому что я знала куда больше их и чувствовала куда больше их потому что не отвлекалась на шелуху, не была еще растоптана событиями, требовавшими обязательной и стереотипной реакцией. Я сохранила клочок первоначального единства с природой и с возрастом он стал каменным. Потому что гибким быть не научился из-за своей изоляции. Поэтому, когда хорошая погода, я, чтобы не оставаться одинокой, должна была искать себе общество, которое было мне не нужно. И теперь, когда хорошая погода, а общество вдруг становится мне нужным, в моих генах звучит голос мамы о том, почему у меня нет друзей и я с ними не играю. И звучит он и терзает только потому, что после общения с людьми, после всего, что прошло и как скрутило, то, что я делаю, все мои творения, все миры, которые рождались и плескались яркими красками в моем сознании, я перестала считать нужными, полезными, хорошими, как и то, что я в принципе делаю. Потому что общество, которое мне всегда ставили как величайшего судью и короля, которому требовалось служить (спасибо еще раз родителям, учителям и прочим людям за эту установку на ребенке), этого не оценивает. И живет по законам, которые я не выучила, когда не хотела играть в его игры, обижаться, бегать по двору и дружить против кого-то.
Обиженный ребенок никому об этом не говорил, и это ему хорошенько аукнулось) но теперь он может говорить. Но если у иных все эти этапы проходили, плавно, смываясь водой, с поддержкой, пониманием и эволюцией, с каким-то встроенным приятием, то ему, отрастив свою твердокаменную защиту ума, теперь приходится себя крошить, переживая все заново, наверстывая лихими темпами, выбиваясь из ритма, проходя через это снова и снова, пока, наконец, не примет и не сбалансируется.
3 сентября
Очарование это момент бога, выход к истокам, это Икар, которому пришлось упасть, потому что если все вдруг вознесутся на крыльях сияющего очарования собственными силами или чужими, или даже связью между ними, ощущением единения, то играть в материальную реальность будет некому. Поэтому разочарование это потеря божественной связи, якорь, который возвращает нас в игру, а очарование это свет.
3 сентября
Вла это рождение любви, источник. Власть, владыка, влагалище.
31 августа
Категоричность, жажда правоты,
Желание казаться лучше,
И мечты
Чужие, но как будто бы свои
И эго -
То, что строит благородство.
А более всего двойные взгляды:
Не гибкость, но незнание себя
И жажда получить, не заплатив.
Манипуляция.
Притворство.
И острое желание владеть,
Одаривать,
чтобы слыть и быть в почете
Плодить рабов из тех, кто был силен,
И именно падением и злобой
Питаться
Как ведущими из сил.
31 августа
Я восхищаюсь, какие женщины меня окружают! В них спокойствие, гармония, радушие. Никакой баламути, а на мою они реагируют по-доброму, выслушивая и просто поддерживая теплом. Никаких понтов, никаких истерик, никаких драм И всегда уют, всегда комфорт, всегда вкусняшки. И готовность отправиться в приключение. Готовность очертя голову броситься в омут за компанию, но как-то благословенно что ли, всегда на светлой стороне) и всегда в их глазах интерес и драйв предвкушения и точное знание, чего они хотят
29 августа
Говорят, за андрогинностью будущее. И, гляжу, я уже вхожу в него парадным маршем. Как девочке, мне нужны самые разные уходы за собой, всякая косметика, а хорошая она часто дорогая, СПА, красивые вещи, желательно, не очень далеко от моды, постоянное обновление гардероба, гимнастика, бассейн Украшения уже давно забыты. Но зато обязательны путешествия, часто за океан, новые впечатления, чертовы евро, красивые кафе, вкусная и полезная еда
А как профессионалу мне нужны комп типа Bezon с крутыми видеокартами для монтажа 4к, куча жестких дисков, дорогущая оптика, новая камера класса L, всякие приблуды-аксессуары в погоне за постоянно стареющей техникой, которая имеет яркое свойство гореть от переиспользования. Опять же, уже конкретно нужно авто, мотоцикл (хоть и блажь), отделка квартиры, квартира, точнее, уже юристы Съемная хата за 30+ в месяц, проездной на метро Приличные подарки людям. Самосовершенствование, образование, курсы
А еще я теперь спортсмен, и мне надо тренироваться, постоянно закупать стрелы, ездить верхом, желательно каждую неделю, по-хорошему иметь свою лошадь, ее постой, костюмы, экипировка И конечно надо иметь финансовую подушку безопасности на всякий случай а еще маму на отдых возить, и папе слать подарки. Благо, пока нет детей.
Ах да прогорать и ошибаться, переживать потери и кризисы, болеть иногда, срываться на блажи и кататься по интересным мероприятиям. Выходит, бюджет не слабой такой семьи из женщины и мужчины в одном лице с яркими интересами. А теперь вопрос: как? Как это получается и почему так страшно оглядываться, и подсчитывать бюджет в графе "расходы". И, завершая очередную работу, смотреть в туман.
21 августа
Осенью повеяло. Безумствуют эмоции, может, чувства. В ожидании, в приближении дождя. Выливаются в строчки, стирают, снова пишут сами. Смотрят сквозь, пожирают рваные облака, белые блики, лиловые тучи. И прозрачность. Заброшенные мелодии всходят росой на экране, отсчитывают цифры, гаснут в черноте, но в голове не затихают. Складываются в морщинки на лбу, в океанский прилив в груди. Неудержимо, болезненно красиво! Вне связи.
За мутным стеклом электрички дождь и солнце, и люди в мягком свете уходящего теперь персонажи. Почему так банально, и красиво. Взгляды, сомнения, золотые тона непримиримого романтизма старое, знакомое в каждом кадре осеннее кино. Неудержимо льется. Неосуществимое. Бесполезное необходимое переживание.
19 августа
Обнимашки
Что такое объятия и поцелуи на прощание и при встрече для меня? Душевный посыл: "я рада тебе и буду рада тебе при нашей следующей встрече" и физическая печать (телесное проявление) в подтверждение этого.
Это выработалось у меня годами общения с открытыми людьми, прежде всего, с творцами визуального искусства, и особенно, с актерами. Во ВГИКе даже приветственный поцелуй в губы между юношей и девушкой мог вовсе и не означать, что между есть или была какая-то связь. Часто это просто был сигнал доверия и приязни от изобилия красоты и харизматичности, творящейся вокруг. Во ВГИКе вообще все было просто и искренне, даже выражение душевных метаний. И все понимали, что временем нельзя рассусоливать, как и моментом любой встречи, потому что нет ничего скоротечнее кино.
И вот сейчас для меня в таком приветствии и прощании по-прежнему нет ничего дикого. Это даже весьма приятный ритуал, когда можно поделиться с человеком своей энергией и поддержкой путем прикосновения, показать, что ты принимаешь его, каким он есть, целиком и без обиняков, и ждать этого момента открытости. Потому что с таким началом и завершением общение как будто становится целостнее.
И потому это действие у меня работает только с теми, кто мне на самом деле приятен, кому я рада, и кому не будет нежелательно такое прикосновение от меня где бы то ни было.
А так как у меня сформировались довольно жесткие границы, по большей части я предпочитаю просто помахать человеку рукой в знак приветствия или на прощание. Но уж если Майя полезла обниматься, а часто это именно подсознательное и бескорыстное проявление доверия, возникновение которого я не всегда контролирую, значит, вы в фаворе и можете этим пользоваться в ближайшее время.
7 августа
Каерсивен
Ночь застала нас по дороге от замка. Губы, еще соленые, приятно украдкой облизнуть, вспоминая дневную качку на густо-зеленых волнах близ утесов Керри.
Сегодня прошли всего ничего двадцать километров по приятной ровной дороге среди цветов и уютных домиков, но ноги все равно гудят и просятся идти по мягкой, всегда мокрой ирландской траве.
Когда все разошлись по деревенским кабакам за очередными Merthy's, Guinness и Ale, из паба напротив в ночи заиграл местный Гарик Сукачев. Под легкие кельтские мотивы оказалось легко засыпать за окном, прямо у изголовья моей кровати, цепляясь за холмы, медленно плывет тихое облако с запахом ирландских трав и, я точно знаю, не остановится до рассвета
5 августа
Святой Финбар был пьян: его шатало. А мы честно петляли нога в ногу, паломнея
5 августа
Я уже не знаю, где мы Горы, 20-30км вверх-вниз каждый день, новые деревни, пинты пенного, дождь-пекло, соборы и замки И адские, адские болота с овечьим горошком там, где по идее "изумрудные горы". Теперь точно могу распознать, кто из певунов был в Ирландии, а кто просто наелся красивых легенд и изображает.
28 июля
Хельсинки
Яхточки рассыпались по мутно-голубому полотну воды как перхоть, как мельчайшие ошметки порванной бумаги под ватным пушком облаков. Уши сильно заложило Аэрофлот любит пикировать В дымке проявился финский берег: разбросанные тут и там ельчатые острова с белыми бурунками волн, бахрома яхтенных причалов нас проглотило облако и начало жевать. Уши заложило еще сильнее, затряслась невесомость озера с ряской, редкие поля и много-много деревьев все берега, все острова усыпаны ими: равномерная зелень и крыши, куда ни кинешь глаз И яркое утреннее солнце, а говорили, город депрессий
P.S. А какие красивые здесь парни! И скалокамни белые, троллячьи, обалденные!..
6 евро на багаж-кипер, 5 евро на электричку, и я еду в центр Хельсинки впервые по финской земле. У меня еще 18 часов до вылета дальше
24 июля
Делились только что с подругами опытом. Тема зашла об изменах. И вышла долгим философским анализом и подтверждением простых истин. Мое мнение такое: человек изменяет своему избраннику только в одном случае: если не уважает себя.
Потому что это неуважение своего собственного выбора, сделанного в прошлом. Выбор всегда можно изменить, но не ценой измены или побегом, а партнерским разговором. Это, по сути, тот же бизнес, где обоим важно, чтобы их команда успешно шла к общей цели. Просто очень тонкий и трепетный бизнес.
А если люди начинают кусаться или истерить при попытке выяснить объективную картину взаимоотношений в разговоре самый момент раз и навсегда разобраться в манипуляциях и комплексах, с которыми партнерам приходится иметь дело и перестать врать себе: какой люфт собственной границы комфорта каждый может себе позволить в отношениях и во имя чего.
Анализировать легко, когда лютые эмоциональные бури минули, обиды прожиты и отпущены, и выстраданы три истины:
мы все играем,
каждый поступок был лучшим и самым верным на момент его совершения.
живые не совершенны.
Я, например, долго была к себе жестока, твердо убежденная, что любовь и внимание надо заслужить, будучи "хорошей". Пережитки воспитания, когда родители недостаточно хвалили, требовали побед и сравнивали с другими детьми, которые были в чем-то лучше. А еще наделяли своими мечтами и ожиданиями и почти не умели проявлять нежность. Похоже, так выросло целое поколение воинов-перфекционистов, которые ненавидят побеждать и стремиться к пьедесталам, но без этого не могут, потому что без этого якобы не будут ценны. Вот и берут на себя ответственность за все и в огромных масштабах, а когда не справляются, быстро теряют к себе уважение и влипают в зависимости и иллюзии, которые спасают их чуть ли не физически от гнета нереализованных амбиций.
Но недооцененные дети выросли и могут все это вспомнить и понять, полюбить себя и наконец повзрослеть, благодаря самих себя за огромный труд, за каждое творение (даже пустячное) и каждую улыбку, что смогли родить в таком лютом напряжении большой погони за одобрением в иллюзии враждебности мира. А после этого позволить себе не терпеть то, что не подходит. Ни ради кого. И перестать быть жертвой, искусно манипулирующей другими ради сохранения своей зоны комфорта.
Пока не уверен в себе, непременно будешь искать и пробовать варианты, примерять на себя разные дороги и мировоззрения разных людей и менять людей, чтобы самому двигаться. Это нормально поначалу, но какие тут могут быть серьезные (зрелые) отношения или дети Только если по фану, просто поэмоционировать для полноты красок жизни заиграться, сойти с дистанции, выпасть в дисгармонию, стать жертвой и потащить туда же потомство, передавая ему свой "бесценный опыт" ну или вырулить успешно из этого всего в свободного семьянина, что тоже бывает.
А ведь отовсюду, чуть ли не из каждой песни летит: "я без тебя не могу", "я за тебя жизнь отдам", "что я без тебя" и прочий лепет половинчатых людей, усиливая страхи остаться у разбитого корыта (хотя ты вообще-то волшебница с золотыми крылышками, а не прачка). Пережив страх быть размазанной своими эмоциями, я начала шугаться от эмоций как от темной воды и потому в течение последних полутора лет не включаюсь ни в какие игры и отношения в страхе, что мой стержень еще недостаточно гибок и прочен, чтобы снова пережить это и создать нечто большее и зрелое.
Но на протяжении этого времени я анализировала то, что уже прожила и активно допереживала старое. Переработанный за это время (уделенное только себе и никому кроме) личный опыт в итоге привел к возвращению самоуважения, а с ним начал возвращаться и первоначальный творческий и созидательный ресурс, хорошее настроение и кайф от всего прекрасного. Появилось время обдумать новые цели и устаканить мои личные принципиальные условия создания долгосрочного партнерства, именуемого браком:
1) схожее мировоззрение и ценности
2) комфорт вместе наедине и комфорт вместе в социуме
3) целеустремленность и успешность каждого
4) искренность
5) уважение к себе и к другому.
Так, страх впасть в зависимость от другого исчез, вернулось ощущение готовности к полноценным чувствам, ярким и глубоким, потому что на крепком фундаменте уважения к своим собственным ценностям, все еще довольно лояльным, но уже незыблемым. Ибо зачем играть в поддавки, если все эти игры уже пройдены и стали скучны, а впереди есть кое-что поинтереснее.
17 июля
Всё современное искусство о том, что ощущения стали важнее материального воплощения, а игра с новым не обязательно должна нести месседж и может оставаться просто игрой.
16 июля
В ожидании мысленно рассуждаю о ценности и взаимозаменяемости событий и ощущений: когда ничего не происходит можно ловить приятные ощущения, а если их вдруг нет, то хотя бы воспроизводить в памяти. И набрела на метафору жизни как поиска правильной радиоволны. Улавливаются помехи и белый шум, особенно при переходе на другой канал, а если долго сидеть на одной станции, все начинает постоянно повторяться О, ожидание завершилось, мысли можно пригасить и снова переключиться на действия и ощущения в них.