Похороны.
Я не могла не приехать в тот день.
Люба предала меня, но предать память ее матери я никак не могла.
Она смотрела извиняющимся взглядом, забыв о скорби, возможно, на мгновение. Были еще знакомые люди и, разумеется, Паша.
Я избегала его как могла, но надолго не удалось отодвинуть эту встречу.
Диана, я звонил. Приезжал на работу
Почти обвиняя. Словно не было причин для этих сброшенных звонков и неотвеченных смс.
Я знаю.
Смотрела на толпу, одетую в черное. Ветер такой сильный был. Замечала разные детали, стараясь не прогибаться под толщей боли находясь рядом с ним. Неужели он этого не понимает?
Может, поговорим?
Может. Но не здесь и не сейчас.
Шаг в сторону, и он не выдержал. Взял за локоть. Остановил. Оказался рядом.
И это новая грань боли. Извинения.
Безрассудные, глупые люди. Убивать человека морально, отнимать веру и любовь и людей, чтобы потом сказать «извини».
Я бы не хотела устраивать сцен, поэтому попрошу тебя не прикасаться и не говорить со мной, Павел. Ко мне уважение растерял, так прояви его к другим.
Сплошная дрожь в голосе, когда хочешь казаться уверенной и, главное, сильной. Даже слово это ненавижу.
Просто хотел, чтобы ты знала. Мне жаль
Паша, угрожающе и почти срываясь.
Секс это не одно секундное прикосновение. Это процесс. Это действие. И, прежде чем до этого дойти, нужна как минимум прелюдия. Даже просто снять офисную одежду. Стягивая рубашку, можно успеть подумать о том, что делаешь. Передумать в ту же секунду. Он не передумал. Не остановился.
Ушла в другую сторону, чтобы подальше быть, затеряться среди неравнодушных людей. Но и там я не осталась одна.
Прими мои искренние соболезнования, Люба, чего стоили эти слова. Наверное, горло будет еще долго болеть от сдерживаемых рыданий, даже злости. Я произнесла их ровным безжизненным тоном. Но на этом все.
Спасибо, плачет.
Пусть. Это похороны ее матери. Я сама, непонятно как держалась. Тетю Соню я любила очень сильно. И смириться с ее смертью будет тяжело.
Внутри все во мраке, снаружи только лед и холод.
Диан
Не хотела слушать. Поэтому ушла.
Началось прощание. Пара горстей земли заставили меня заплакать. Больше не могла сдерживаться. Да и как это сделать?
Шепнула на прощание ей слова любви и памяти, пожелания безмятежных снов и с сожалением покинула кладбище.
Я буду скучать по ней, буду сожалеть о непрожитых ею моментах, годах, событиях.
Вернулась в квартиру Люды и ревела какое-то время.
Все там было в этих слезах: боль, тоска, одиночество и снова боль. А сейчас просто лежу и размышляю.
Причины.
Важны ли они? Полагаю да. Мы прожили в одном только браке пять лет. А до этого студенческие годы, пара лет в детдоме, где мы ограничивались держанием за руки и прогулки вокруг строений интерната да посиделок в беседках. Скромные поцелуи уже в выпускном классе.
Никто в этом мире не знал меня как Паша. Не трогал душу, не любил сильней
Когда ничего и никого не остается, это приносит бесконечную боль. Ты растешь в месте, где все что-то потеряли. Мы одно целое и становится не так одиноко на мгновение. Ты знаешь, что есть те, кто понимает это. Но не спасает от ярости, которая порой находит. Ты злишься на весь мир, за то, что ты где-то там, а не рядом с мамой, при этом понимая все. И наступает облегчение, когда нежные руки воспитательницы спасают. Говорят, как бы, что все будет хорошо. Что если она и не мама, то все равно рядом, как может, как умеет. И ты сдаешься. Сердце устает болеть. Начинаешь улыбаться, благодарить.
Потом ты находишь кого-то очень близкого. Самого-самого. Сердце выбирает само, случай играет в вашу пользу и вот, ты уже влюблена. Ты уже не так одинока глубоко внутри.
Дорожишь, оберегаешь, отчаянно отдаешься каждому моменту, и все разбивается вмиг
Сейчас не осталось ничего. Снова выжжена изнутри. Снова одна.
Я звонила тебе, врывается ураганом в тишину моего самобичевания голос Люды.
Боже, стону разочарованно, я потеряла счет времени.
Ты хоть ела?
Вроде да, сажусь на кровати и смотрю на подругу, которая выглядит уставшей после смены.
Когда?
Я не маленькая, Люд. Давай лучше я о тебе позабочусь?
Ты? киваю на ее изумленный вопрос. Обо мне? снова подтверждаю с улыбкой. Кажется, я все же постарела, раз обо мне будут заботиться. Но я так устала, что даже не стану сопротивляться.
Я резво поднимаюсь. Отвожу ее в спальню, заставив переодеться в халат, а сама бегу в ванную и набираю керамическую красавицу до краев, со специальным молочком.
М-м-м Как пахнет. Что это?
Эта вкуснятина для тебя. Выпрыгивай из своего халата и ныряй.
Она снимает с себя одежду и погружается в воду, закрыв глаза.
Меня пугает то, насколько ты взбодрилась.
Ну, это лучше, чем тухнуть в кровати весь день, проклиная мир и обвиняя его в несправедливости.
Ага, оставишь на ночь? Мы еще поговорим, как только я смогу мыслить нормально.
Только не засыпай. Я буду на кухне и пару раз приду тебя проверить.
Все иди-и-и прогоняет меня блаженно вздыхая.
Улыбаюсь, когда ее губы расплываются в благодарности.
Пока подруга смывает с себя весь рабочий день, я готовлю нам ужин, ощутив стыд, что настолько увлеклась болью, что решила оставить остальные вопросы в стороне.
Люда выходит распаренная и вполне удовлетворенная. Садится за стол и зевая ужинает, даже особо не разговаривая.
Ненавижу такие дни. Воскресенье, просто мрак.
Доедай и иди спать, я приберусь и помою посуду.
Прости, мой мозг отключается.
Люд, кладу руку поверх ее ладони. Спасибо тебе за все.
Она посылает мне поцелуй и встав уходит в комнату.
Я убираюсь. В ванной Люда сделала все сама. Поэтому принимаю душ и иду в постель. Только уснуть не выходит. Я эти дни только и делала, что спала.
Тихо встав, я приготовила одежду на работу, вышла на уютную застекленную террасу с бокалом вина и погрузилась в ночную суету города, который сверкал огнями, шумел и даже не планировал засыпать.
Вспомнился почему-то Антон, когда я стала вглядываться в горизонт, на фоне которого высотки бизнес-центров, многоэтажки, яркие вывески торговых центров. Это не столица, но город большой.
Подумала о том, чем он занят. Как его жизнь в итоге устроилась. Я искала в соцсетях информацию о друге, но там были разные люди с его именем и фамилией, но ни одного того, которого искала. А потом я разозлилась снова, что он выбросил нас из своей жизни, и перестала это делать.
Хорошо, что мобильный был выключен сейчас и остался в спальне, иначе я бы снова принялась за это дело, только бы забыться и не вспоминать, что моя жизнь превратилась в руины похлеще, чем Помпеи.
Глава 4
Понедельник начался как обычно. Хотя обычного в нем не было ничего на самом деле, что касаемо внутреннего ощущения самой себя.
Самые важные решения даются сложней всего? Черта с два. Оказывается, что все гораздо хуже.
Эти решения выворачивают душу.
Что я чувствую сегодня спустя сколько прошло дней? Считала ли я их?
Так что же внутри?
А ничего.
Ты просто дышишь, кушаешь и спишь, как того требует организм, в свободное время занимаешься погружением в мысли.
Поэтому сильно уставшая я проснулась намного раньше будильника, что парадоксально, вообще-то, думала, еле соскребу себя с постели, но не суть. Разбитое корыто выглядит более презентабельным.
Люда спала, и я не стала будить подругу. Собралась на работу перекусив по-быстрому и отчалила.
Понедельник, это всегда полоса испытаний в общественном транспорте, хотя наш городок не сравнишь с миллионником. И все же, квест начался с толкотни в маршрутке и длился сорок минут. Все это время я даже не могла думать о боли упирающегося в мой бок локтя женщины, стоящей рядом. Я была прикована к мысли о Паше, нашем браке и будущем.
Это, как потерять половину себя, только еще больше. Странная мысль.
Наши планы, мечты и Да вся моя жизнь была связана с ним, с восьмого класса. С того момента, как мне исполнилось четырнадцать. Господи, как же он мог вот так взять и спустить в трубу эти годы?
Это была обида, смешанная с болью. Я снова стала той восьмилетней девочкой, которая только что потеряла маму и оказалась в огромном доме, кишащем детьми и воспитателями, не до конца уверенная в правде ситуации. Только сейчас я была в центре мегаполиса.
Я так отчаянно берегла эти воспоминания. Как мы по кирпичику выстраивали наши жизни, далее семейный быт. Сколько было трудностей с первой работой, голодных дней порой, потому что учились распределять бюджет. Несоизмеримые объемы поддержки, отданной друг другу, даже в неудачные дни и все это обесценилось, превратилось в не более чем груду мусора.
Возможно, он разлюбил меня, и Люба стала мила его сердцу, но можно ведь было по-человечески, а не Она тоже хороша. Мама умерла, а дочь
Преодолела привычный маршрут на свой второй этаж. Вошла в отдел бухгалтерский и сразу поймала взгляды. Все коллеги были знакомы с Любой неблизко, однако встречались пару раз и потому решили выразить свои соболезнования через меня ей.
Вежливо поблагодарив села за свой стол и, проработала как робот до обеда. Выскочила из офиса и прошлась до любимой палатки с горячим обедом, купила порцию и села на скамью рядом. В этот момент и позвонила Люда.
Ты меня не разбудила, полусонно обвиняет она меня.
Зато ты смогла выспаться. Да и не в школу же отправляешь дочь. Я девочка взрослая.
Мы могли выпить по чашечке кофе. Блин, я вырубилась без сил. Как ты? слышу скрип кровати.
Ем. А ты отдыхай лежебока.
Я слышу, что ешь. Приятного аппетита.
Ага, спасибо.
Что надумала? Прошла почти неделя.
Инструктаж имеется, или бланк-черновик? Или пособие по изменам?
Ага, есть одно. Называется жизнь. Сойдет?
Слишком замудренно и по-философски, боюсь, что не смогу разобраться. Что полегче не найдется?
Нет, мудрено, но действенно.
Устала.
Понедельник.
Нет, морально. Нужно поговорить, я понимаю, но как представлю, что мне придется увидеть Пашу, обсуждать Так мерзко.
Внутри все передергивает от воспоминаний и тех картинок, что мелькали перед глазами, нехотя представляя то самое предательство.
Мерзко, но может этот разговор как раз и поможет решиться на тот или иной вариант.
Ты считаешь, что тут могут быть варианты?
Просить или не простить, Диан. Их всегда два.
Первый я даже не рассматриваю. Но Господи, как же это больно, голос вконец срывается, и я опускаю голову.
Эй, ты не обязана делать это сейчас. Но так будет лучше. Я не оставляю ноги наполовину депилированными.
Боже, это ужасная аналогия.
Может быть, но я женщина, у меня других не имеется. И я вспомнила о том, что нужно наведаться к Ане, пока меня не спутали с обезьяной. Так вот. Ты ушла, это половина дела. Осталось за малым.
Сложно. В смысле понятно, что будет и что я решила. Но все-таки. Не представляю, что он мне скажет, Люд.
Полагаю: «Я не виноват» или «Это ничего не значит».
Мне кажется, я его задушу, если он так скажет.
Вот еще. Ты пошлешь его куда подальше и уйдешь.
Убираю в сторону использованную посуду и допиваю свой чай.
Знаешь, возможно, так и поступлю.
Ладно беги работать, а я еще полчасика поваляюсь, она стонет и громко зевает.
Ну и правильно. Увидимся вечером.
Стоило появиться в офисе, как девчонки заулыбались, а главная громко окликнула меня.
Дианка, тут у нас не оранжерея, имей в виду. И Пашке своему скажи об этом.
Галина Никифоровна, я не но глаза, устремившиеся к столу, поняли все за меня.
Еще неделю назад, я бы возмутилась из-за такого количества шикарных букетов на своем столе рабочем, потому что копим. Копили Сегодня это было подтверждение предательства. Словно пороки, принесли в доказательство и положили на стол в красивом одеянии из роз и других цветов.
Противно стало, до слез.
Опустила голову и пошла в уборную. Стерла с лица влагу, подкрасилась и вышла. У меня просто нет времени на зализывание ран.
Все сделали вид, что никто ничего не заметил, сели за стол и принялись работать.
Я поставила букеты в вазы и разнесла по столам девчонок, даже к главной заглянула. Но она делать вид не стала, что не заметила моих слез.
Ты как?
Женщина она была строгая. Даже посмотрев на нее это заметно в мимике и взгляде. Чего этот зализанный пучок стоит. Но все же справедливая. А еще голос у нее был, точно в рупор говорит.
Нормально.
Уходила в слезах о смерти в последний раз, сейчас о чем?
Галина Никифоровна.
Она знает, что я детдомовская. Возможно, хочет по-матерински поддержать, но я не могу Не уверена, что хочу.
Слушаю, нетерпящим возражений тоном требует, и я чуть-чуть сдаюсь.
С мужем проблемы. Мы их решим.
Ясно. Ладно, ступай работать.
Киваю ей в благодарность за то, что не стала наседать еще больше и за столом пишу мужу.
«Прекрати напоминать о том, что ты сделал».
Ответ пришел моментально:
«Ты не отвечаешь мне ни на смс, ни на звонки. Диана, прошу, давай проговорим».
«Поговорим, когда я буду готова, просто говорить, а не царапать твое лицо».
«Просто знай, что я тебя люблю и мне правда есть что сказать».
Слова. Слова. Слова.
Набор букв. Бессмысленный и подлый.
Любой может лихо ими управлять. Говорить что угодно. Поступки же Они и ранят.
Есть что сказать?
Представляю.
Включила компьютер, открыла программу и продолжила свою работу. Да только сейчас вся моя головная боль всплыла на поверхности и разом жалила в самые болезненные точки.
В итоге вся неделя текла по инерции, и я сама на шарнирах была. Люда пыталась меня расшевелить, но тщетно. Мне просто нужно это все уложить внутри. Поверить. Осознать.
Это так странно. Я фактически увидела измену мужа своими глазами, а поверить в это до сих пор не могу.
И да, я давала на боль себе неделю. Пора уже прекращать. Пора двигаться дальше.
К очередной субботе звонки Паши достигли апогея, и я решилась. У нас сегодня годовщина. И мы идем не ресторан, который я так и не выбрала. Не несу с собой подарок для любимого мужа, не зацелована с утра его подлыми губами Сегодня мы ставим точку Я ставлю.
Уверена, что готова? подруга вышла ко мне в коридор, где я обулась и смотрела на себя в зеркало, поправляя прическу.
Смысл отодвигать то, что неминуемо произойдет. Да и я, кажется, смирилась. Первая волна сошла.
Непохожа ты на ту, что смирилась, скептически произнесла Люда. Но и не маленькая, чтобы за тебя что-то решать. Чувствуешь, что приняла решение, иди и озвучь. Никто не станет винить за него.
Знать бы, что оно верное.
Откуда знать? Жизнь это и есть сплошные решения. Зачастую неправильные, на первый взгляд. А потом, глядишь, и счастье. Значит, однажды, одно из них было все-таки верным.
Как романтично.
Она лишь повела плечом.
Я думала, что изрекла нечто философское. Думаешь, я все еще романтичная женщина? подмигнула своему отражению поправляя свои волосы и надула губы в воздушном поцелуе.
О да. Если не пугаешь.
Эх, Дианка, тяжело быть одной. Привыкаешь и становишься вот такой как я. Все «я» да «сама». А побыть женщиной и времени нет. Потом на это нет мужика, чтобы, она подняла кулак и посмотрела на него грустно. Ой, все иди. А то я начну тебе жаловаться на судьбу, и ты вообще сбежишь.
Я могу остаться и
Нет, меня ты своим предлогом отодвинуть неизбежное не сделаешь. Вернешься, поговорим, если в состоянии будешь.
Она вытолкала меня за дверь, вызвав первую за эти две недели искреннюю улыбку, а не вымученную.
Схватившись за сумочку, я перевела дыхание, а затем шагнула вперед, но ощущение было, что в пропасть. И мне это ощущение не понравилось.
Глава 5
С Пашей договорились встретиться в небольшом кафе, недалеко от дома Люды. Мне не хотелось потом в слезах, которые неминуемы в связи с причиной встречи, ехать через полгорода.