Например, мужчина может предпочитать проводить выходные с друзьями. Женщина такое поведение обычно воспринимает, как игнорирование ее интересов и потребностей, что приводит к недовольству и конфликтам.
Бывает, что один из супругов уделяет слишком много внимания родителям или вообще предлагает жить с ними. Если для второго супруга такое неприемлемо, он стремится к автономности в семейной жизни, то конфликт также неизбежен. В подобных случаях нужен диалог и поиск компромиссов. Особенно актуальна подобная картина в мусульманских семьях, где мужчина рассматривает жену, помимо привычных ролей в браке, еще и как помощницу для них в быту. На этой почве множество семей испытывают дискомфорт, так как жена прямо или косвенно подталкивает мужа к выбору между мамой и ей самой, а это неминуемо приведет к будущим ссорам вне зависимости от того, на чем остановится глава семьи. Оптимальным будет решение жить отдельно, пока родители не нуждаются в уходе, а уже потом попытаться найти компромисс в оказании помощи своим стареющим родным. К этому времени, как правило, уже появляются дети, не нуждающиеся в постоянном уходе, и остается время, которое можно посвятить родителям мужа.
Вместе с этим важно осознать и ограничить внимание родителей и родовых сценариев. Например, мама может пытаться учить невестку тому, как надо правильно ухаживать за мужем, а теща приучать зятя к нежностям с ее ненаглядной дочкой.
И тут я хочу слегка оговориться: можно найти удовлетворительный компромисс. Если мужчина достаточно старается для женщины в глазах тещи, если жена в благодарность мужу готова уступать свекрови, то трения значительно уменьшаются.
Каждый из людей имеет свои достоинства и недостатки, сильные стороны характера и пороки, поэтому очень важно, чтобы коррекция своего поведения стала первоочередной задачей супругов. По большому счету, конфликты с супругом это в некотором смысле конфликты с самим собой. Ведь в партнера мы смотримся, как в зеркало, но не осознаем этого. И пока какой-то прецедент не спровоцирует нашу реакцию, мы даже не будем знать, что нас беспокоит.
Представьте, что вы 5 лет не занимались спортом и вдруг решили пробежать 3 километра. Уже через 500 метров вы будете ощущать непривычную одышку и усталость. Это не означает, что вы не на правильном пути, что ваш выбор был ошибочным, однако только разумный человек, правильно расставив приоритеты, сумеет двигаться дальше ради высокой цели. Точно также и с характером, который формировался всю жизнь до супружества, а потом нам приходится исправлять в себе недостатки, что, безусловно, болезненно и неприятно, но семейное счастье точно этого стоит.
Такой же анализ необходимо провести и в характере партнера, помогая ему разобраться с тараканами в голове.
В процессе адаптации супругам предстоит достичь согласия в первичном понимании и распределении ролей в супружестве. Так или иначе, возможно, бессознательно происходит установка семейной иерархии (кто-то один всегда немножко, чуточку главнее). При этом важно определить для себя комфортное личное пространство. Это разграничение и уравновешивание как личных, так и общих потребностей. Вам предстоит некий тайм-менеджмент: придется разобраться сколько времени вы готовы проводить совместно, а сколько вам необходимо сугубо личного времени. Еще раз подчеркну, что еще до вступления в брак необходимо не просто обозначить то, где и как вы собираетесь жить вместе, но и обговорить этот вопрос на взаимовыгодных условиях. Остается приоритетно важной и сексуальная адаптация, к которой каждая семейная пара должна начать стремиться сразу после заключения брачного союза.
На адаптацию в браке негативно влияет неадекватная мотивация. Так, например, некоторые в аргумент за женитьбу апеллируют желанием уйти от родителей. Можете считать это подменой понятий и ценностей вы, скорее всего, нуждаетесь в освобождении от рамок и забот. Новая семья же это новая зона ответственности.
Какими бы ни казались красивыми истории об интернациональной любви, какими бы вдохновляющими ни были истории про Сулеймана и Роксолану расхождение истории и традиций семей молодых людей (состав, происхождение) негативный фактор для создания брака.
Еще раз напомню: не пойдет на пользу материальная, физическая или психоэмоциональная зависимость от родителей кого-то из супругов, равно как и не сделает роднее слишком близкое или далекое проживание от родителей.
Сегодня специалисты просят не торопиться. Любовь с первого взгляда это, конечно, здорово, только, по их словам, период ухаживания меньше полугода или свыше 3 лет это негативный фактор для создания брака. Также эксперты советуют не торопиться со свадьбой, но и не задерживаться брак до 20 лет или после 30 лет может дать трещину.
Не сделают брак терпимее негативные отношения с родителями и несчастливое детство самих супругов.
Роли в новой семье
Вступая в брак, новобрачные знакомятся со своими новыми ролями, к которым не так легко привыкнуть, особенно если учесть их меняющуюся структуру и особенности.
Так, если в 1967 г. 57 % американских первокурсников согласились с тем, что занятия замужней женщины лучше ограничить домом и семьей, то в 1994 г. с этим согласились только 25 % (Д. Майерс, 2001). В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял работающую женщину, а в 1993 г. такие женщины одобрялись уже 86 % мужчин. В 1965 г. доля домашней работы мужчин составляла 15 %, а через 20 лет уже 33 % (Robinson, 1988).
Последние 50 лет, краткий миг в долгой истории человечества, ознаменовались разительными изменениями представлений о гендерных ролях. В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял «женщину, занимающуюся бизнесом или работающую на производстве и имеющую мужа, который способен обеспечить ее». К 1996 г. число одобряющих таких женщин возросло в 4 раза (Niemi et al., 1989; NORC, 1996). В 1967 г. 57% первокурсников американских колледжей были согласны с тем, что «наилучший род деятельности для замужней женщины семья и дом». В 1999 г. с этим утверждением согласились лишь 28% опрошенных (Astin et al., 1987; Sax et al., 1999). Одновременно с установками изменялось и поведение. В период между 1960 и 1998 гг. количество 40-летних замужних женщин на американском рынке труда удвоилось: оно возросло с 38 до 75% (Bureau of the Census, 1999). Аналогичные изменения произошли в Канаде, Австралии и в Великобритании.
До 1965 г. среди выпускников Гарвардской школы бизнеса не было ни одной женщины. В июне 2000 г. среди получивших дипломы об ее окончании было уже 30% женщин. Сегодня в Гарвардской школе более 45% выпускников представительницы прекрасного пола.
В 1960 г. в США среди получивших высшее медицинское образование было всего 6% женщин, а среди получивших высшее юридическое образование 3%, в конце века их число составляло 43 и 45% соответственно (Hunt, 2000). В том же 1960 году замужние американки тратили на домашние дела в 7 раз больше времени, чем их мужья, к середине 1990-х годов этот разрыв уменьшился: женщины стали тратить на обслуживание семьи лишь в 2 раза больше времени, чем мужчины. За последние годы женщины Запада сместили свои приоритеты в пользу работы, а домашне-бытовая деятельность сведена к минимуму.
В целом роль домохозяйки в последние годы очень обесценивается, и к ней начинают негативно относиться и мужчины, и женщины. Подобная смена парадигмы в семейных отношениях приводит к росту напряженности и ссорам по причине распределения обязанностей. Женщина, ввиду девальвации вклада в быт, не стремится заниматься домашними делами, а муж, постоянно упрекающий ее в том, что она «сидит дома и ничего не делает» еще более усугубляет ситуацию.
Кто в общем смысле «домохозяйка»? Она хозяйка дома, а значит, под ее чутким руководством находится целый объект, за который она отвечает во всех смыслах слова. Начиная от чистоты порога и заканчивая своевременностью оплаты за коммунальные услуги, контролируемые ею, не считая аспектов воспитания детей, встречи мужа после работы, гостей, уюта в доме. Женщина знает, как расставлять красиво вещи, поставить вазу, украсить спальную или детскую комнату, а ведь именно этим и определяется комфортное проживание всех членов в семье. Это очень ценно для семьи, и абсолютно каждый член общества должен именно таким образом относиться к подобному тяжелому труду. Наполняя домашнее пространство своей любовью, чистотой, нежностью, она еще умудряется кормить семью собственноручно приготовленным обедом. Через еду женщина передает свои эмоции, радость, отношение к самым дорогим на свете людям. Она может часами проводить время на кухне, чтобы только услышать в конце дня «спасибо, любимая» от мужа, пришедшего после работы. Хотя вряд ли мужчину устроило бы такое вознаграждение за его труд от начальника, где ему выразили устную благодарность за проведенный на рабочем месте день.
Глажка, стирка, уборка, разложенная по местам одежда, мебель, отсутствие пыли и грязи это лишь малая часть того, на что женщина тратит большую часть своей жизни, а значит, она более чем заслуживает глубокого уважения и искренней благодарности.
Несмотря на все домашние обязанности и занятость, женщина должна развиваться всесторонне, не прекращая это занятие, особенно после свадьбы. Может показаться, что на это не остается времени, но я убежден, что только по-настоящему счастливая женщина может осчастливить членов своей семьи, только по-настоящему интересная для самой себя представительница прекрасного пола может украсить жизнь другого человека. Все отсылки к тому, что поездка на официальную работу, взаимодействие с коллективом, угождение шефу, выполнение его поручений, решение рабочих конфликтов приносит женщине радость, являются лишь элементами пропаганды чуждых здоровому обществу ценностей. Безусловно, бывают ситуации, профессии, периоды в жизни женщины, где она может работать и это только во благо, но совмещать в себе роль матери детей, роль хорошей супруги, правильной домохозяйки и при этом ушедшей с головой в работу бизнесвумен практически невозможно.
Когда женщина делает выбор в пользу работы, оставляя семью на нянек, родственниц, соседок, то фактически свой статус хозяйки дома она меняет на статус сотрудницы некоего отдела и хозяйки этого участка ответственности. С момента трудоустройства она уже беспокоится за уют на рабочем месте, за разложенные там по местам предметы, выполнение рабочих поручений, а семья уходит на второй план, как бы ей ни хотелось попытаться совместить эти две сферы.
Иногда женщинам кажется, что, не выходя на официальную работу, они сидят дома, как в клетке, однако именно такая оценка своей роли деструктивно влияет на мотивацию и стимул к развитию. Супруга должна понимать необходимость в прогулках, спорте, саморазвитии, обучении, общении с близкими подругами, поддержании родственных связей, изучении знаний в религии, повышении своей финансовой грамотности, для чего можно не находиться дома и с разрешения мужа посвящать все свободное от бытовых задач время самой себе. Так надо делать, чтобы оставаться интересной для него и быть самодостаточной личностью. Зачастую вместо этого женщина выбирает сообщество в маленьком кабинете с вредным руководителем-дегенератом, считая это высшей степенью свободы.
Вы также не сможете найти в своем окружении женщин, которые, имея прекрасного мужа и детей, при этом перешедших порог возраста, например, в 50 лет, будут сожалеть или корить себя за то, что не сделали карьеру главного бухгалтера или заместителя начальника отдела снабжения в какой-то организации. Однако, вы без труда вспомните с десяток ваших знакомых женщин, которые добились благосостояния или должности, но которые глубоко несчастны по причине отсутствия любящего мужа, прекрасных детей и внуков, причем несмотря на ошивающихся рядом молодых альфонсов, стремящихся заполучить внимание успешной в бизнесе дамы.
Нет в мире большей чести, чем быть мамой и любимой женой, посвятившей свою жизнь тому, чтобы стать таковой. К слову, это не мое личное мнение: Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) передаёт: «Один человек пришёл к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и спросил: О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны? Он ответил: Твоя мать. Тот спросил: А затем кто? Он ответил: Твоя мать. Тот спросил: А затем кто? Он ответил: Твоя мать. Тот спросил: А затем кто? Он ответил: Твой отец»9.
А в другой версии об этом же говорится так: О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны? Он ответил: Твоя мать, затем твоя мать, затем твоя мать, затем твой отец, а затем твои родственники, начиная с ближайших»10.
По поводу пользы женского домоводства существуют многочисленные высказывания умнейших политиков, научных деятелей, нобелевских лауреатов, философов, бизнесменов, ученых и писателей. В общем же смысле все они транслируют тривиальную истину домохозяйка, мать, жена это самая главная профессия и роль на планете.
Как известно, воспитывая мальчика воспитываешь мужчину, воспитывая девочку воспитываешь нацию. А представьте теперь ситуацию, где женщины заняты не воспитанием нации, а строительством небоскребов, рытьем шахт, добычей угля, перевозками и иными тяжелыми работами мужчин Что мы получим в итоге? Господь создал мужчин для реализации женщиной своей главной миссии, без которой человечество просто исчезнет, и любая нация, желающая сместить эти роли хоть немного в сторону, обречена на исчезновение.
На мой взгляд, чрезмерная социализация женщины загнала семейную жизнь в тупик. Чем активнее женские роли занимают общественные позиции, тем больше страдает семейная атмосфера. Это вовсе не значит, что единственно верное решение это домострой, где место женщины исключительно расположено на кухне, а ее единственный день в году Восьмое Марта.
Праздник, придуманный прабабками феминизма это, скорее, следствие именно чрезмерно злокачественного патриархата, который поработил женский труд, превращая слабый пол в рабоче-конвейерную машину на крупных производствах Запада девятнадцатого и двадцатого века.
Женщина и пришла к феминизму через интенсивную эксплуатацию ее труда. Как следствие гендерные роли сместились и перепутались.
Я думаю, что хозяйке благополучного дома, где помогают в бытовом плане, поддерживают финансово, относятся с благодарностью к ее деятельности и опекают своей любовью, в большинстве случаев просто нет необходимости доказывать миру, что она «не посудомойка». Там, где ее берегут и любят, женщине не столь важно самоутверждаться за счет своего превосходства на фоне менее успешных «сестер по цеху».
К чему же нас привел феминизм? К чему мы идем при смещении ролей? Прежде всего к тому, что мир никогда не станет прежним: институт семьи теряет свое фундаментальное значение. На фоне ослабления семьи как социально и стратегически важного объекта в государстве мы получили максимум поддержки для матерей-одиночек, при том, что молодые полные семьи все больше вынуждены самостоятельно справляться со своими трудностями без какой-либо значительной помощи.