Зачастую родители очень болезненно относятся к отделению молодой семьи, и в данном вопросе будет существенной помощью подготовка родителей к раздельному проживанию еще задолго до свадьбы. Чтобы не пугать родителей, готовя почву заранее, можно позаботиться о жилье недалеко от родителей, в зоне доступности комфортной для обоих семей.
Это может быть квартира на одной площадке, подъезде, в соседнем доме, на одной улице и т.д.
Такое решение поможет родителям не чувствовать себя покинутыми, не считать детей неблагодарными эгоистами, а молодой семье предоставит возможность на личное пространство и интимность, которой часто так не хватает молодоженам.
Для чего необходима семья?
Мы уже подчеркивали бесценную значимость социализации в жизни человека. Как мы уже разобрались, семья это необходимая ячейка общества, его структурная единица. Её роль удовлетворение потребностей человека, не только в материальном и физическом планах, но и в духовном, а также в целом ряде других аспектов бытия.
При образовании новой пары духовная составляющая находится на первом месте, так как два человека влюблены, им нравится проводить время друг с другом, делиться своими мыслями и переживаниями. В таком союзе человек получает любовь, понимание, поддержку, без которых жить в обществе тяжело.
Эмоциональная составляющая ячейки общества строится на чувствах. У одной пары преобладают любовь и взаимопонимание, у другой главенствуют негативные эмоции: упреки, обиды, злость и прочее. Тут же стоит отметить, что все союзы, так или иначе, проходят разные этапы своего существования: влюбленность, притирку, этапы терпения, прощения, поощрения, и напротив эмоционального противостояния. Зрелые пары, прожившие много лет вместе и пережившие все этапы, приходят к настоящей любви. Многие пары распадаются на ранних стадиях, когда возникают первые сигналы недопонимания.
Многие сегодня осуждают саму идею необходимости создания семьи, противопоставляя ей философию гедонизма и свободной от обязательств жизни. На передний план выходит эгоцентризм и удовлетворение примитивных плотских потребностей. На мой взгляд, подобный подход к жизни лишен здравого смысла и научного обоснования, потому что даже изолированная семейная пара будет нуждаться друг в друге, детях, семье и, конечно же, в любви. Сама идея отказа от семейных ценностей дисфункциональна она ведет к вымиранию рода, деградации, а также провоцирует снижение мотивации развития личности, особенно у мужчины.
Таким образом, мы видим, что человек, как существо исключительно социальное, имеет острую необходимость в поддержке, опеке, заботе, а также в гарантиях стабильности. Семья как раз и выступает этим «гарантом».
Сегодня в мире принято продвижение некоей идеи индивидуализма. Детям и родителям внушается мысль, что никто никому и ничего не должен. Дочь не обязана умирающей матери «стаканом воды», сын отцу финансовой поддержкой. Трактуется эта идея настолько просто, что кажется мне абсолютно примитивной, дисфункциональной и нежизнеспособной это что-то из серии «мы не просили вас рожать». А теперь представьте, какое будущее ожидает нас при таком раскладе.
Чтобы наглядно посмотреть, к чему приводит такая «политика преемственности», обратимся к реалиям современной Японии. Трудно поверить, что эта страна со своей многотысячелетней историей традиций и цивилизации в итоге пришла к абсолютному обесцениванию семейных отношений. Я не буду говорить о падении японских нравов о том, как на центральном телевидении в дневное эфирное время семьи меняются партнерами и транслируют брачные игрища, хотя это тоже результат недостатка духовного воспитания.
В Японии детей, по сути говоря, не принято воспитывать. До определенного момента ими никто не занимается. Дети растут буквально «сорняками» до трех лет и более, после чего передаются в школьные учреждения на поруки воспитателей и педагогов. Там их «форматируют» и «прошивают» в единой программе и системе ценностей, рассчитанных на идею национального единства и общего блага. Все люди сестры и братья, но личные качества и потребности японцами практически игнорируются.
После окончания учебы молодые люди приступают к получению профессиональных навыков, а затем обзаводятся семьей. За годы такого интенсивного погружения в «жизнь нации» японцы практически полностью утрачивают связь с родителями.
Сегодня Японию называют «страной одиноких стариков»; ближе к семидесяти годам дети и родители абсолютно утрачивают связь, теряются во времени и пространстве, меняют место жительства и не оставляют ни номеров телефонов, ни адресов. Каждый час в стране умирает, как минимум, трое одиноких стариков. Этот феномен получил даже специальное название «кодокуши» одинокая смерть.
На мой взгляд, это не более, чем закономерность. В обществе, где дети не получают навыков от родителей, а родители не считают важным заниматься воспитанием своих отпрысков, не прививают им свои жизненные ценности, просто не закладывается духовная и психоэмоциональная детско-родительская связь. И если у нас на Кавказе сохраняется если не культ семейности, то хотя бы некая традиционность, то в будущем мы можем ее утерять, если беззаветно примем идею и принципы того, что «никто ничего никому не должен». Семья подразумевает морально-нравственные обязательства, однако направлено это не на то, чтобы сделать нас несчастными, а как раз наоборот для создания общего благополучного фона и адаптации к социальной и общественной природе человека, развития у него эмпатии и умения заботиться о ближнем.
Именно поэтому я постараюсь транслировать ценную, на мой взгляд, идею семья нужна, жизненно необходима человеку. Но к ее строительству необходимо подойти как с эмоционально-нравственной, так и рационально-прагматической ответственностью.
И если вы по-прежнему сомневаетесь, правильно ли жениться, подойдя к определенному возрасту, задумайтесь о том, к чему вас может привести идея одиночества. Также важно понимать, что, создавая семью, мы обязуемся взять на себя часть большой ответственности, однако иную часть мы отдаем в руки другого чуткого и заботливого человека. Именно такой здоровый симбиоз позволяет нам брать новые вершины, оставаться эффективным, не отвлекаясь на малое. Если у вас есть семья, то в моменты кризисов у вас всегда будет мечта или цель, которая в самые трудные дни замотивирует вас просыпаться по утрам.
Когда же все-таки «пора»?
В последнее время люди стали вступать в браки значительно позже. Первые браки заключаются после 30- ти лет, когда чуть более полувека назад этот возраст составлял 13-15 лет. Очевидно, это связано с серьезными социально значимыми переменами в обществе.
Социологи, психологи и педагоги сходятся на том, что стабильность и благополучие семьи, в первую очередь, зависят от готовности супругов к семейной жизни. Так, если партнеры воспринимают друг друга не как жену или мужа, а, к примеру, в качестве хорошего отца или заботливой матери для своих детей, то по теории Г. Вебера, «фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червь».
В семейной терапии есть такое определение, как «готовность к семейной жизни». В нашей культуре главным показателем готовности к браку остается возраст, а также финансовая и жилищная составляющая. Но семья это не только совместное проживание, воспитание детей и ведение хозяйства. Это, в первую очередь, союз двух личностей. И здесь важны не столько возраст и материальная сторона, а то, как происходит всестороннее развитие отношений для слияния пары в самостоятельную единицу семью, скрепляемую духовным единением, а не только совместным проживанием. Готовность к браку это и готовность к обмену энергией, и к восполнению эмоциональных и энергетических потерь партнера по браку, и развитие эмоционального интеллекта, и готовность меняться, и, в принципе, отказываться от многих своих привычек, и порой даже от устоявшихся идей. Сюда же отнесем необходимость обретения качественно новых знаний о различных сферах жизни человека.
Общество определяет ценз брачный возраст минимальный возраст, начиная с которого закон либо обычай допускает вступление человека в брак. Брачный возраст в большинстве мировых стран устанавливается законодательно при учете возраста половой зрелости, социальной и психологической готовности брачующихся, а также обычаев, традиций, и иных условий страны.
Установленных рамок для определения среднего возраста для вступления в брак в современном мире нет. Считается, что каждой парой должно быть принято собственное решение относительно заключения брака.
Так, в возрасте 16-20 лет серьезные решения и поступки даются исключительно легко. Юношами и девушками еще не обдумываются последствия собственных действий. Это возрастной период, когда вожделение и влюбленность молодыми людьми воспринимаются, как настоящее чувство. Естественно, в таком возрастном отрезке нелишне проверить зародившиеся эмоции, попытаться определить уровень их серьезности. Но и в эти годы можно заключить брачный союз, который станет надежным оплотом стабильности на всю дальнейшую жизнь.
Начиная с 20-30 лет каждый человек оценивает себя более трезво. В этом возрасте, в основном, уже закончено обучение и начато построение собственной карьеры. Личность получила опыт общения с разнообразными людьми. Однако, это время практически неограниченных возможностей. Многим категорически не хочется сковывать себя брачными узами, так же, как и брать бремя заботы о супруге и детях.
У человека старше 30 лет имеется отличный багаж знаний. Он прекрасно понимает, чего хочет от жизни. Казалось бы, вот он идеальный возраст для вступления в брак. Вот только в этом возрасте людям уже трудно идти на компромиссы, подстраивая собственную жизнь под какие-либо желания партнера. Соответственно, привыкание к другому идет значительно медленнее.
Для девушки наиболее приемлемым для вступления в брак считается возраст 18-23 лет. К данному времени завершено ее половое созревание, она и физически, и нравственно подготовлена к материнству. В качестве наилучшего брачного возраста для мужчин специалисты признают период 22-25 лет.
Социальная готовность
Эксперты отмечают следующие признаки среди социальной готовности к созданию семьи: завершённое образование, получение профессии или обучение в высшем учебном заведении, начало самостоятельной трудовой деятельности. Также специалисты выделяют социально-экономическую готовность к браку. Таким образом, юноши и девушки должны иметь возможность своими силами обеспечить свою семью в финансовом плане. Но большинство молодых людей в восемнадцать-девятнадцать лет лишь опираются на материальную поддержку родителей, что затрудняет существование молодой семьи.
В социальную готовность к браку включается сознательность молодых людей, что они берут определенную ответственность друг за друга, за созданную семью, за детей. Социальная зрелость является психологически обусловленным этапом развития личности. На этом этапе речь идет о полной сепарации от родителей, способности человека к самообеспечению, самостоятельности, самодостаточности. Человек на этапе социальной зрелости способен как осознавать собственные гражданские, экономические права, обязанности, так и эффективно усваивать общественные, групповые нормы. К этому моменту уже вырабатывается собственный взгляд и критическое отношение к реальности и положению дел в границах социума.
Этико-психологическая готовность к браку
Основной предпосылкой гармоничных и прочных супружеских отношений является этико-психологическая зрелость и психоэмоциональная совместимость молодых людей, вступающих в брак
Эта ступень готовности юношей и девушек к браку состоит из целого ряда взаимосвязанных факторов. Это и стремление к определенному идеалу семьи, и сформированное представление о целях супружеских отношений. Здесь речь идет об осознанном мотиве создания семьи и степени совпадения ожидания обоих партнеров от брака. Также немаловажно представление о супружеских и родительских обязанностях. Этот аспект нуждается в развитых навыках общения. Необходимы компромиссы, тесное взаимодействие, единство или хотя бы схожесть взглядов партнеров на жизнь вообще и на семейный уклад в частности.
Спросите себя о том, хватит ли вам на сегодняшнем этапе умения создать благоприятный климат в отношениях. Развиты ли ваши волевые и другие личностные качества. Огромное значение играет эмоциональный интеллект, устойчивость характера, поведения и чувств.
К сожалению, огромное количество вполне совместимых семейных пар распадаются не по причине своих разногласий, а по «воле случая». Под этим определением я подразумеваю, скорее, юношеский максимализм, эмоциональную вспыльчивость и недостаток рационализма в отношениях. Всякий раз, когда кто-то из незрелой четы «косячит» в глазах своего спутника, другой вовсе не способен принять и простить. Со временем отношения усложняются и пара приходит к драматизации своих отношений.
Именно поэтому, вопреки приливу эмоций и чувств, спросите себя еще раз: достаточно ли вы оба эмоционально зрелы, чтобы уметь адекватно и без истерик преодолевать взаимонепонимания? Умеете ли вы разговаривать, умеете ли вы оформлять в правильные слова свои волнения и чувства? Способность договариваться признак цельной, сформированной и конструктивной личности, готовой к новым серьезным отношениям.
Согласно опросу социологов, 70-75 % семей создаются по любви, 15-20 % по рассудку, а 5-10 % с целью материальной выгоды. Конечно, мотивы для вступления в семейный союз весьма спорны и противоречивы, однако, если у человека хотя бы наличествуют параметры и приоритеты, по которым он вступает в новые отношения, мы можем говорить о некоей осознанности его выбора.
Совместимость супругов
Есть ряд психологов, считающих совместимость важнейшим критерием благополучия супружеской пары. Например, Н.Н. и А.Н. Обозовы говорят: «Совместимость выступает как самый сильный фактор не только устойчивости, но и благополучия супружества».
И несмотря на наличие множества трудов на данную тематику, представление о четырех аспектах супружеской совместимости позволяет расставить все точки над «i», при этом кажется мне наиболее оптимальной. Разве что я бы добавил еще и социальную совместимость, столь важную в настоящее время.
Необходима духовная совместимость, предполагающая согласованность религиозных компонентов, ценностного ряда, философских убеждений и установок относительно ключевых вопросов, касающихся жизни. Если вы живете в совершенно разных системах ценностей, где одному по духу костры и гитара, а другому приятнее проводить вечера в теплом доме у вас нет будущего. Если один из вас заядлый путешественник, а другому нравится сидеть за стационарным компьютером у вас мало шансов. Если один из вас предпочитает случайные половые связи, открытые отношения и не против вредных привычек, а второй праведник, со стыдом относящийся к своему самому безобидному прегрешению у вас нет ни будущего, ни чего-либо объединяющего в настоящем.
В первое время эти разногласия будут менее заметны, в виду того, что вы влюблены и идете на уступки друг другу, но рано или поздно ваши естественные базовые потребности и желания, ваши интересы и приоритеты возьмут вверх, и здесь неизбежны разногласия и обиды. И эти вопросы нужно решать на стадии знакомства, не ожидая, что близкий человек должен или будет меняться. И если ваши ценности не совпадают, то просто оставьте друг друга и не терзайтесь ожиданием перемен своего спутника. Ведь каждый человек понимает насколько сложно поменять самого себя даже при сильном желании. Что же говорить о влиянии на другого человека?