Вышел я на улицу, и тут меня так прихватило! Пуще прежнего: в животе забурчало, в ушах зазвенело, под печёнкой заныло Даже речь вернулась. Забегаю обратно и требую:
Дайте что-нибудь ещё, а то помру безвременно!
Аптекарша дала пузырёк какой-то хрени. Сказала, что это настойка китайской лебеды. Помогает при передозировке «бубутозы». Отдал я ещё две сотни и весь флакон прямо из горлышка (дело-то привычное!) бульк! Гадость, скажу я вам, неимоверная. Чуть не вывернуло наизнанку. Но стало лучше. Правда, аптекарша почему-то грохнулась в обморок. Пришлось приводить её в чувство. Её-то привёл, а сам на пол повалился, как подкошенный. Ни руки, ни ноги меня не слушаются. Прошу аптекаршу:
Дай ещё чего-нибудь!
Она головой замотала, кинулась к телефону и последнее, что я увидел начала набирать «ноль-три», после чего у меня в глазах всё поплыло, поплыло Очухался я уже в клинике. Всё там беленькое, чистенькое залюбуешься. Подбегают ко мне две медсестрички. Обе хорошенькие, кудряшки до плеч, в импортных халатиках (ну, это мне так показалось, потому что похожа была эта медицинская спецодежда на какие-то библейские туники). Начали они подле меня хлопотать сначала розовыми лепестками всего с ног до головы осыпали, потом какими-то зелёными ветками обмахивать начали А где-то за стеной, то ли по радио, то ли по телевизору, поёт какой-то хор. Да, здорово так! Прямо, душа замирает и сердце радуется. Спрашиваю:
Девчата, а кто это там так классно наяривает? Народный хор имени Пятницкого или красноармейский, имени Александрова?
Они глазами хлоп-хлоп, головами закачали, заахали:
Ах! Ах! Ах! Это хор херувимов услаждает слух обитателей Эдема.
Ну вот, думаю, «долечился» даже не почуял, как меня спровадили в какую-то иностранную клинику.
А где он находится, этот ваш Эдем? В Японии, что ли, раз поют хиро-вимы? И вы кто такие? Если я в больнице, то почему вместо того, чтобы ширять уколы, своими вениками обмахиваете, как нового русского в сауне?
Они опять:
Ах! Ах! Ах! Мы, говорят, серафимы.
Ну и ну! удивляюсь. Вы близняшки, и обе Серафимы?
Ах, нет, нет! щебечут они, а сами своими ветками продолжают обмахивать. Серафимы это не имена, это чины ангельские. Ибо мы служительницы Творца всего сущего.
Ба-а-а!!! Присмотрелся я, и вижу, что у них за спиной по паре крыльев, вроде лебяжьих, а над головой розовые кружочки нимбы, значит. А сам лежу на таком мягком, пушистом облачке-кушетке. Так вот куда я залетел Ну, Забрехаев!.. Так твою разэдак! Вот так излечился я этой чёртовой «бубутозой»
Ой! Ой! Ой! Выражаться у нас даже мысленно нельзя! видимо, прочитав мои мысли, заойкали обе серафимы. А, тем более, упоминать тёмные силы. Этими пальмовыми ветвями мы вас сейчас освободим от тягот и горестей земных. А вы лежите, расслабляйтесь, постарайтесь не волноваться.
Ну, а мне куда деваться? Расслабляюсь Через какое-то время вдруг почувствовал, что мне и в самом деле стало легко и хорошо, а серафимы кончили меня обмахивать и куда-то упорхнули. Тут ко мне из-за ближайшего облачка-ширмы шасть! подскочил разбитной такой парнишка-серафим. У него, как и у девчат, кудряшки, только покороче, а нимб голубенький.
Ну, как самочувствие? подмигивает.
Да, ничего, терпимо потягиваюсь.
А вы не желаете приобрести по сходной цене, начал он, озираясь, чуть слышно шептать, флакончик концентрата Леты, реки забвения? Свеженький, только сегодня контрабандой доставлен из Преисподней.
И зачем он мне нужен? настораживаюсь. От чего лечиться? Тут у вас, я слышал, никто не болеет.
Видите ли, вам предстоит почти треть вечности провести в Чистилище. Это чтобы вас полностью освободить от грешных помыслов.
Что-то вроде больничного санпропускника?
Наподобие, согласился серафим. Очень скучное, скажу вам, место. А приём внутрь всего десяти капель концентрата сокращает тысячу лет до одной минуты.
Хорошая штука. Да мне купить-то не на что. Все деньги ещё при жизни на всякие импортные лекарства потратил.
Пустяки, успокаивает меня серафим, у нас тут деньги не в ходу. Тут сплошной бартер. Беру недорого: всего пару прижизненных, добрых дел за флакон.
Ишь ты, настораживаюсь, какой хитрый! Мои добрые дела в Преисподнюю, в обмен на контрабанду? А потом, следом, и меня туда же?
Какие глупости! укоряет меня серафим. Вон, гляньте на те весы. У вас добрых дел больше тысячи. Правда, и грехов около того. Но, ничего, добрых дел сотни на полторы больше. Так что, если и с десяток продадите много не убудет.
Ну а всё-таки, не унимаюсь, для чего вам чьи-то добрые дела?
Ну В общем замялся серафим. Чтобы помочь юным грешницам избежать отправки в Преисподнюю и, минуя Чистилище, провести их в рай.
Ну, вы, блин, даёте! возмущаюсь. Значит, грешницам можно в рай и без санпропускника, а мне только через Чистилище?! И для чего это они вам понадобились?
Это Это неважно, для чего!.. покраснел он, как запрещающий сигнал светофора. И вообще Излишнее любопытство признак невоспитанности. Ну, так как, берёте или нет? Последний раз спрашиваю!
Да, беру уж, беру, высоконравственный ты наш! Добрые дела сам выберешь или мне их нужно передать по акту?
Зачем канцеляристика? Вам нужно всего лишь что именно мне нужно сделать, он сказать так и не успел откуда-то из-за другого облачка-ширмы появились обе серафимочки.
Коммерсантистый серафим быстренько сунул флакон за пазуху и пулей куда-то смылся. А девчонки ко мне подлетают и радостно так щебечут:
Ах! Ах! Ах! Буквально, только что выяснилось оказывается, вы к нам попали по ошибке.
Что-о-о?!!
От такой новости мне даже дурно стало, и я как ошпаренный подпрыгнул на облачке неужто, меня отправят не в Чистилище, а прямиком в Преисподнюю?!
Девчата! начинаю давить на жалость. Да за что ж это?! Выручите, а?! Ну, не хочу я в пекло. Мне у вас тут больше нравится. Вы поговорите с начальством может, передумают? Я ж, когда не пью на все руки мастер. У вас тут любую сантехнику налажу унитазы, бачки сливные, краны И в электрике соображаю проводку заменю, новые плафоны поставлю.
Ах, не пугайтесь, не пугайтесь! улыбаются серафимочки. Вам отправляться вовсе не в ад, а обратно на Землю, потому что вам ещё жить да жить. Если, конечно, опять не надумаете лечить самого себя непонятно чем, неизвестно от чего.
Помахали они надо мной каким-то платочком, и вдруг я очутился на обычной больничной койке. Рядом две настоящие медсестры. Тоже, девчонки хоть куда. Хлопочут, меня приводят в чувство. Без умолку болтают про вчерашние танцы, при этом одна ухитряется попасть иглой мне в вену, а другая промывать меня как засорившуюся канализацию. Приходит доктор молодой, здоровенный.
Ага, говорит, очухался, токсикоман? Значит, на ноги быстро поставим.
Ставьте, киваю, ставьте! Только не надо никаких лекарств, а то я их и так объелся на год вперёд.
Какие лекарства?! Их у нас мизер, а нужного для вас вообще нет с прошлого года. Хорошо, вода в кране без перебоев Хоть есть чем сделать промывание.
А что же мне сейчас в вену вводили? настораживаюсь.
Ах, это доктор смущённо чешет затылок. Понимаете, моему сенбернару ветеринар назначил лечение. По пути на работу, в ветеринарной аптеке я купил лекарство. А тут вы Надо срочно спасать, на счету каждая секунда. Вот и пришлось, вместо собаки вводить лекарство вам
Слушаю доктора, и даже не знаю: гавкнуть мне на него или, наоборот, хвостом вильнуть? Пришёл домой, жена сидит перед телевизором, а в руке у неё Что бы вы думали?! Упаковка «бубутозы»!
Ты что, ору, на тот свет захотела?!
Отобрал эту отраву, и швырнул в мусорное ведро. Представляете из него тут же в массовом порядке начали эмигрировать тараканы. С тех пор, ни про какие «бубутозы» и слышать не желаю. Может быть, поэтому сейчас и не болею? Правда, ночью иногда снится всякая ерунда то ошейник жмёт, то хвост на непогоду подламывает
1999 г.
* * *
САМАЯ СТРАШНАЯ КАРА
(воспитательная сказка на ночь для клерков младших рангов)
Грозный владыка, султан Урюк ибн Мамелюк был одинаково суров ко всем своим верноподданным. Прежде всего, к простолюдинам. За всякую провинность свирепые янычары отсекали кривыми ятаганами их грешные головы. Впрочем, к знатным вельможам султан был ничуть не мягче. Этим повелитель собственноручно посылал ларцы, содержащие шёлковый шнур, на котором тем надлежало повеситься.
Однажды султану из заморских краёв привезли в подарок набор сувенирных зубочисток. К ним прилагалась бумага с очень длинным текстом.
Что это за трактат? поинтересовался султан у купца, доставившего диковину.
Это, о ослепительнейший, купец стукнул лбом по ковру, устилающему пол, инструкция, как пользоваться зубочистками.
Что за глупость?! султан под чалмой поскрёб затылок. Это и так понять несложно. Неужели в заморских краях абсолютно всё делается по инструкциям?
О, да, наимудрейший! лоб купца снова соприкоснулся с ковром. Там всё делается по инструкциям, наставлениям, указаниям, предписаниям, составленным на все случаи жизни.
Надо же! задумался султан. Живут же в других странах А мы тут хлебаем плов чювяком и рады, что ложке не обучены. С нашими указами стыдно на люди показаться. Пишем-то как? Просто: «Казнить» или, иной раз, «Помиловать». А надо бы обосновать, предписать, разъяснить
И послал султан умнейшего из своих визирей в края заморские, учиться составлению грамотных бумаг. Попротирав в течение года по разным заморским конторам казённые шаровары, визирь с дипломом отличника вернулся в родной султанат.
Очень, очень кстати! обрадовался ибн Мамелюк. Я тут, как раз, собирался послать шнурочек министру по делам евнухов и гаремов А ну-ка, составь инструкцию и запакуй её в ларец вместе с моим «подарком», чтобы этот нечестивец расстался с жизнью не абы как, а по особым правилам.
Прошу, о грознейший, пять дней сроку, поскольку это важное мероприятие не терпит суеты, выписывая ногами замысловатые заморские реверансы, попросил новоиспечённый специалист-канцелярист.
Ладно досадливо вздохнул султан. Пусть поживёт ещё немного.
Прошло пять дней. На шестой день, выглянув в окно и, не увидев похоронной процессии, в страшном гневе султан вызвал к себе визиря.
Он всё ещё жив?! рявкнул владыка так грозно, что у неустрашимых стражей-янычар из рук выпали обнажённые ятаганы.
Но лучше бы ему умереть, о великий, визирь сочувственно закатил глаза, ибо случившееся с ним страшнее смерти.
Как это? опешил султан Урюк, снова запуская пальцы под чалму на затылке.
У него «тюбетейка поехала», визирь покрутил пальцем у виска. Рехнулся, значит
Да-а-а?.. удивился султан. Но, может быть, ты в своей инструкции описал такие ужасы, что его рассудок не выдержал?
Ничего подобного, о могущественный! поклонился визирь и подал султану увесистый фолиант, озаглавленный «Инструкция по использованию шнура шёлкового, тип , артикул , методом, обеспечивающим гарантированное»
Не дочитав заголовка, султан открыл текст. После первой же страницы, он почувствовал, что у него самого «поехала чалма».
Бедные, бедные заморские люди! в голосе султана впервые прозвучало искреннее сочувствие. Как же они до сих пор все разом не утопились или не повесились, ежедневно и ежечасно читая подобный бред?..
Заметив перемену в настроении султана, янычары подобрали оружие, кровожадно приглядываясь к упитанной шее визиря. Но владыка был настроен вполне милостиво.
Хотя моё указание в точности не выполнено, тем не менее, ты достоин награды, ибн Мамелюк благосклонно похлопал визиря по плечу. Благодаря тебе я войду в историю как самый милосердный монарх, обходившийся без кровопролитий.
И впрямь, с той поры он уже не посылал шёлковых удавок провинившимся вельможам. Достаточно было одной лишь инструкции. 2002 г.
* * *
БАБУЛЯ, СКАЗКУ!..
(диалог начитанной бабушки и её эрудированной внучки)
Внучка (дёргая бабулю за рукав): Ба-а-б, хочу сказку! Ну бабу-у-у-ля-а-а!.. Ну, расскажи-и-и-и
Бабуля (с трудом отрываясь от «Трёх мушкетёров»): Какую тебе сказку? Ну, что пристала? Ладно, хорошо, не реви. Вот, значит, слушай (кося одним глазом в роман) Вызвал к себе, значит, король-батюшка Людовик трёх добрых молодцев-мушкетёров Атоса, Портоса и Д`Артаньяна, и объявил им свою волю. Что, мол, повелеваю вам, ребятушки, жениться
Внучка (тоже кося глазом в роман): А что же он про Арамиса-то позабыл?
Бабуля (озадаченно): Так Арамис же в этот в монастырь собрался. Ему жениться не положено.
Внучка (простодушно): Бабуль, а в какой он собрался идти монастырь? В мужской или женский?
Бабуля (в крайнем недоумении): Вот дитё-то неуёмное! (в сторону) Даже не ведаю, как и сказать-то ей Скажу в мужской чёрт-те что подумает. Нынче-то они вон какие продвинутые! В женский того не легче! (сердито) В какой в какой В какой укажет кардинал Ришелье, главный по тамошним монастырям, туда и отправится. Вот! И повелел король-батюшка верным своим мушкетёрам выйти во чисто Елисейско поле и пустить по стреле калёной. Где чья стрела упадёт, там и суженую искать.
Внучка (капризно морщась): Какую стрелу, бабуля?! Они же мушкетёры, значит, стрелять должны из мушкетов.
Бабуля (горячась): С каких таких мушкетов? Ружжа-то чем пуляют? Пулями! А пуля, говаривал Суворов дура, штык то есть, стрела молодец. В общем, выпустили добры молодцы по стреле в разны стороны. Полетела стрела Атоса в стольный град Париж и попала
Внучка (радостно хлопая в ладоши): Прямо в нос Миледи!
Бабуля (задумчиво): А что? И то верно так ей и надо, злыдне! Да-а Пустил стрелу Портос и полетела она
Внучка (указывая пальцем в окно): На продуктовую базу к тёте Симе. Там он с голоду не умрёт!
Бабуля: А стрела Д`Артаньяна попала в самое что ни на есть болото. Уж ходил он, ходил В грязи перемазался, чуть в трясине не утоп, все ботфорты истрепал. А нашёл-таки свою стрелу. Глядь при ней лягушка. Крупная такая, упитанная, на комарах и мухах вскормленная. И говорит она ему по-человечески: «Месье, же ву при, мон шер, возьмите меня замуж. Я ваша судьба!»
Внучка (жалостливо): А куда ж ему теперь деваться? Констанция-то тю-тю, померла Тут он и лягушке будет рад!
Бабуля (порываясь продолжить чтение): Ну, в общем, взял он её, и пошёл Куда? Ну, куда Конечно, в терем короля-батюшки на званый пир. За столы дубовые, за скатерти браные (снова углубляется в роман)
Внучка (нетерпеливо): Бабуля, ты не отвлекайся. Они что, поженились?
Бабуля (являя лик великомученицы): Кто? С кем? А-а-а Д`Артаньян с лягушкой?.. Нет, милочка. Ты что, забыла кто он по паспорту? То-то же. Ещё не родилась лягушка, чтоб пережить смогла французскую пирушку!.. 1997 г.
* * *
ВОПРЕКИ ЗАКОНУ НЬЮТОНА
(лирическая история о том, как практическая автомеханика оказалась круче теоретического закона сэра Исаака))
Бережно держа в охапке (как бы не помялись!) цветы, упакованные в прозрачный, хрустящий кулёк и, прижимая к себе локтём пакет с подарками, Мишка Таратайкин ехал в тесном автобусе. Внезапно, общественное транспортное средство резко затормозило и все, кто находился в салоне, повинуясь какому-то там по счету закону Ньютона, по инерции качнулись вперёд. Не удержавшись на ногах, Мишка рухнул на спину дамы баскетбольного роста, которая стояла впереди, в последнее мгновение успев для подстраховки выставить локоть. Цветы были спасены, но дама, нос к носу обернувшись к Мишке, сурово провозгласила голосом Фемиды:
Что, с утра уже набрался? Пить надо меньше! Между прочим, приличные люди в таких случаях извиняются.
В принципе, Мишка мог бы отнести себя к приличным людям, но своей язвительностью дама начисто отбила у него желание произносить что-то покаянно-вежливое.