Давайте перечислим основные опорные моменты, благоприятно влияющие на уверенность.
Позитивное мышление
То, как вы оцениваете свои собственные способности, навыки и достижения, имеет огромное значение. Если вы видите себя в положительном ключе и верите в свои силы, чтобы справляться с трудностями, то вас можно назвать уверенным в себе человеком. Вы уже от природы уникальны и владеете индивидуальными навыками. Нужно их замечать и ценить.
Опыт
Достижение успехов приносит удовлетворение и подтверждает способности, увеличивает самоуважение. Даже маленькая победа на пути к цели может положительно повлиять на уверенность.
Социум
Замечали ли вы, что, когда рядом с нами есть человек, который поддерживает, мы можем легко разрешать трудные ситуации в жизни, идем туда, где страшно, готовы к испытаниям? И наоборот, когда не на кого опереться, то кажется, что нет выхода из обстоятельств, в которые мы попали. Качество отношений с окружающими, поддержка близких и признание необходимы, чтобы ощущать свою ценность и важность.
Здоровье
Заботиться о своем теле и душе одна из важных задач любого человека. Здоровый образ жизни, включающий правильное питание, физическую активность и качественный отдых, помогает улучшать эмоциональное состояние и быть уверенным в себе.
Практическое задание
1. Поделите лист бумаги на две части. В одной напишите 10 ваших достоинств: что цените, любите в себе, какое качество помогает чувствовать уверенность в себе. Во второй части перечислите список из 10 достижений: чего вы добились, какие цели осуществили. Необязательно писать о глобальных результатах, подойдут и незначительные, на первый взгляд. Например, занимаюсь спортом две недели. Положите или повесьте список на видное место и не забывайте о нем. Упражнение развивает позитивное мышление и позволяет увидеть свои сильные стороны.
2. Упражнение «Мой прекрасный день». Суть проста: опишите день, в который бы вы прекрасно себя чувствовали. Уделите внимание подробностям: отношениям с близкими, в коллективе; тому, что вы наденете; какими приятными делами займетесь; куда пойдете; представьте ваши эмоции. После этого попробуйте прожить ваш прекрасный день так, как вы его описали, а вечером посмотрите, все ли получилось, чего не хватило. Упражнение можно повторять снова и снова, добиваясь удовлетворения и позитивных эмоций.
Глава 3. Личные границы
Человек постоянно находится во взаимодействии с окружающими людьми и обладает психологическим пространством, позволяющим отделить себя от внешнего мира. Границы пространства представляют собой невидимые линии, которые определяются индивидуально и являются фундаментом для здоровых отношений. Границы личности осознание собственного «Я» как отдельного от других людей, имеющего свои пределы. Они определяют эмоции, переживания, желания, личную территорию, имущество все то, что человек может назвать своим личным. Границы начинают формироваться с детства в родительской семье и дают ребенку:
ощущение безопасности;
защищенность;
возможность совладать с тревогой;
понимание, где «можно», а где «нельзя»;
защиту в будущем от манипуляторов.
Кроме этого, личные границы зависят от возраста, национальности, степени доверия к тем, с кем происходит взаимодействие. Например, для одних людей приветствовать знакомых, не входящих в круг близких, поцелуем в щеку в порядке вещей, а для вторых недопустимо.
У каждого есть право и необходимость устанавливать границы личного пространства. Это нормальное и естественное явление, которое происходит в процессе самопознания и осознания себя как личности. Установление границ не про отгороженность, а больше про умение вести диалог с окружающими о защите своих чувств, своего пространства и себя в целом. И это не про то, что нужно с гневным лицом и криком доказывать свою неприкосновенность, а про навык коммуникабельности.
Границы могут быть жесткими, зыбкими (размытыми) и гибкими.
Имея жесткие границы, человек закрывается от внешнего мира, который кажется небезопасным, не позволяет другому приблизиться к себе ни физически, ни эмоционально, становится недоверчивым и замкнутым.
С зыбкими границами, напротив, человек уязвим и подвержен психологическому слиянию с другим, не имеет своего и зависим от чужого мнения, не понимает своих желаний, чувств, потребностей. В норме у двух взрослых людей нет никакого слияния. Там, где есть слияние: «Я без тебя жить не могу», «Мне за тебя стыдно», «Я точно знаю, чего ты хочешь», «Ты без меня никто», там всегда нездоровые отношения и зависимость.
Норма гибкие границы, когда человек может комфортно для себя общаться с другими в зависимости от жизненных обстоятельств. С ними есть понимание не только своих чувств и потребностей, но и уважение и понимание окружающих. При наличии таких границ легко сказать «нет», если чувствуется их ущемление.
Иногда могут возникнуть сомнения в способности устанавливать и поддерживать личные границы, страх обидеть кого-то или страх быть отвергнутым. Тогда появляется соблазн подчиниться желаниям и требованиям других, что в конечном счете приведет к плохому самочувствию и недовольству.
Для поддержания здоровых психологических границ важно научиться выражать свои потребности и эмоции в коммуникациях. Это может быть сложно, особенно, при отсутствии навыка. Однако практика и личностное развитие хорошее подспорье для достижения цели.
Важно уважать границы других людей и быть готовыми к принятию того факта, что их границы могут отличаться от ваших.
Личные границы являются неотъемлемой частью вашего «Я», помогающей создать баланс и гармонию в отношениях, защищать здоровье и благополучие.
Практическое задание
1. Подумайте и запишите в своих заметках:
Кто нарушает ваши границы? Как вы можете отстоять и защитить свои границы от вторжений?
2. Упражнение «КРУГИ-ГРАНИЦЫ»1
Взгляните на изображение и постарайтесь определить свои личные границы в эмоциональной, интеллектуальной, ценностной, физической, сексуальной, духовной областях жизни с разными людьми: незнакомцы, коллеги, друзья, родители, муж/жена, дети, родственники.
Запишите ответы на вопросы и проанализируйте.
Где: 1 со мной так нельзя, 2 терплю, 3 не вызывает напряжения и негативных чувств
После выполнения такой практики вы поймете, что совсем недопустимо, а в каких ситуациях ваши личные границы больше всего нарушаются.
Сейчас важно показать границы окружающим людям, потому что они не знают об их существовании и скорее всего удивятся, что они у вас появились.
Будьте готовы отстаивать и защищать свои психологические границы. Окружающие могут использовать манипуляции в общении с вами, выводить на эмоции, обижаться.
1. https://www.b17.ru/article/318692/
Глава 4. Непрошеные советы
Одна из проблем современного человека советы, которых он не просил. Думаю, каждый сталкивался с ситуацией, когда кто-то решает подсказать, как правильно поступать, не учитывая нужно ли это в данный момент. Иногда непрошеные советы оказываются полезными и действительно помогают и заставляют задуматься, но в большинстве случаев вызывают только противоречия и сомнения, подрывая уверенность.
«Никого не слушай, меня слушай!»
«Тебе это не надо!»
Когда я слышу такие фразы, то ощущаю напряжение и нежелание больше иметь никаких дел с этим человеком. Еще хочется спросить: «А с какой стати?» Только я знаю, кого мне слушать и что мне надо! Никто другой не решает такие вопросы за меня. Но одно дело, когда советует посторонний тогда ты с легкостью уходишь от контакта. А когда это близкий, донести свою позицию сложнее и приходится выбирать деликатные выражения.
Случай из практики
Алена обратилась с запросом: «Хочу стать увереннее, не бояться давать отпор тем, кто нарушает мои правила, ценности, смыслы. Хочу принимать решения по сложным ситуациям независимо от мнения других». Она переживает, что близкие люди, коллеги и даже подруги пытаются навязать ей свои правила, убеждения и взгляды, а если она говорит что-то против, начинают жестко атаковать.
Это выражается во фразах:
«Никого не слушай, я прожила всю жизнь и знаю».
«Так не делай, делай вот так. У меня большой опыт, я мастер и профессионал со стажем».
«Не делай как они. Они ерунду говорят, мне виднее как надо!».
«Тебе не надо сейчас учиться путешествовать заниматься спортом рожать ребенка выходить замуж» и еще много чего не надо делать.
Почему советчики так убеждены в своей правоте и точно знают, как надо для другого человека? Они что, и правда уверены, что их личный опыт поможет обрести счастье другому?
Мое мнение на этот счет, исходя из знаний психологии и своего личного опыта общения с такими людьми, сводится к одному: слушать прежде всего нужно себя! Самое интересное все ответы уже есть внутри вас. Задача найти к ним доступ и применить в жизни.
Влияние непрошеных советов на неуверенного человека
Стресс. Непрошеный совет похож на критику и осуждение.
Тебе очень идет это платье, но не помешало бы постройнеть. Тогда оно сядет еще лучше! советует подруга. При частом повторении подобных высказываний возникает напряжение и появляются негативные эмоции.
Может возникнуть ощущение неполноценности и даже ненормальности.
Ты нормальная? Ребенка до одного года нельзя подносить к зеркалу! советуют бабушки молодым мамам.
Когда кто-то из авторитетных людей подсказывает, что правильно, а что нет, неудивительно, если возникают сомнения в своих знаниях, способностях и возможностях.
Следование чужому мнению. Когда на слуху регулярно мнение других людей, появляется склонность ему следовать, даже если есть несоответствие с собственными идеями и ценностями. К примеру, родители внушали сыну, что он прирожденный следователь, как его дедушка, а ребенок, в свою очередь, мечтал быть летчиком. Но пришлось идти по стопам деда и трудиться на нелюбимой работе.
Появление страха и нерешительности. Нередко люди боятся принимать собственные решения и обращаются к другим за подтверждением. Страх сделать что-то неправильно и получить критику больше, чем уверенность в своих действиях.
Отсутствие уверенности в себе для защиты личных границ, нерешительность и уязвимость к наставлениям окружающих будут неизбежно порождать в вас негативные эмоции. Чужие опыт и мнение могут не совпадать с вашими.
Никого не слушайте, будьте собой!
Практическая часть
Вспомните, кто и в каких случаях дает вам советы. Как вы на них реагируете? Как можно поступить иначе, чтобы не испытывать отрицательных чувств.
Ситуации
______________________
______________________
и т.д.
Ваша реакция на каждую ситуацию
Я чувствую
Я чувствую
и. т.д.
Желаемая реакция
В следующий раз, когда мне будут давать советы, я
В следующий раз, когда мне будут давать советы, я
и т.д.
Глава 5. Критика от близких людей
Частая история, когда острые замечания любимых и близких нам людей выводят на эмоции и приводят к конфликту. Критика нередко заставляет оправдываться, обижаться, на время или навсегда прекращать отношения.
Почему же острые фразы от дорогих людей так заводят и как по-другому реагировать на них?
Критика является неэффективным способом общения между людьми. Не беру в расчет те случаи, когда критикуют только по делу и очень тактично. Обычно язвительные замечания выступают неким кнутом, используя который, близкие пытаются вразумить, воспитать, уберечь от ошибок, исправить, замотивировать на лучший результат. Только получается все иначе напряжение, недовольство, нередко скандалы.
Со значимыми людьми отношения настолько важны, что вполне уместно, если возникают негативные эмоции. Работает закон противоречивых чувств и эмоциональной близости: люблю ненавижу, радуюсь злюсь, интересуюсь отношусь безразлично. Чем ближе человек, тем сильнее к нему эмоции. Поэтому раздражение в ответ на критику это нормально, но делу не поможет. Нужно искать другой способ реагирования. Уверенность в себе выступает отличным решением. Именно это свойство личности помогает не только устоять на ногах в момент атаки критиков, но и защитить свой внутренний мир от ненужных переживаний. Ваша твердая позиция почувствуется окружающими, и старые модели поведения в схожих ситуациях станут для них неактуальными.
Часто я встречаюсь с людьми, для которых критика выступает красным флагом и душевным переживанием. Они приходят ко мне на консультацию и особо не догадываются, почему отношения рассыпаются как карточный домик. По себе знаю, что упреки и недовольства сначала жутко злят, и пока не закипишь, критик не угомонится, а скорее еще больше войдет во вкус, ощущая власть. А потом и вовсе захочется если не оправдаться, то просто отправить его куда подальше, обидеться и не общаться.
Но разве это выход? Конечно нет! Чтобы понять, почему остается послевкусие после разговора с критиком, есть смысл выяснить, какие причины им управляют. Тогда будет гораздо проще не реагировать или вообще не ввязываться в его игру.
7 возможных причин, когда люди критикуют:
1. Завидуют. Зависть часто не осознается человеком. Завистливые на самом деле мало чего достигли в жизни, потому что вся их энергия уходит на переживание этого чувства. Другой вопрос, если человек по жизни достигатор и зависть для него как прыжок к действию.