Главная проблема сейчас для меня состоит даже не в выборе вуза. А в том, как же мы сможем потом видеться с Ромой, когда будем в универах. Мы только начали готовиться к поступлению в следующем году, а уже пересекаемся катастрофически мало. Хотя и живём довольно недалеко друг от друга. Для Москвы сорок минут прямым автобусом не расстояние.
А в университете и нагрузка выше, и находиться мы будем в разных концах города Между МГУ и МАДИ два часа езды.
А Рома ревнивый
Тем более после всей этой истории с Рязанцевым
Чёрт. Чем больше рассуждаю, тем больше путаница в голове. Пойду запишу в интернет-дневнике эту путаницу Я уже третий завела Теперь на портале diary.ru
Может, комментаторы посоветуют, как быть?! А то я сама не знаю. Совершенно не знаю!
ГЛАВА 4
Мне шестнадцать
Я лежу дома и у меня болит всё тело Трудно даются даже простые перевороты с бока на бок. Сразу ноют мышцы.
Мне сделали операцию две недели назад, но я всё ещё не могу до конца отойти от наркоза. Я никак не могла уснуть, когда мне его ввели, поэтому мне вкололи двойную дозу Действие его прекратилось уже через час, я просто проснулась, как от любого другого обезболивающего. Но с тех пор хожу еле-еле. Держась за стену. И голова постоянно кружится. И боль по всему телу.
Мне оперировали нос. Плановая операция после семи месяцев бесконечных насморков.
Врач сказал, если затянем, то стану астматиком. И в итоге пришлось перекраивать все планы на лето. В мае я пошла на специальную олимпиаду для поступления на полностью платную программу при географическом факультете МГУ. Таких там есть сейчас четыре. И только на них можно поступить заранее. Вот я и выбрала в итоге такое направление обучения чтобы летом быть свободной от вопроса поступления в вуз. Во время обычных экзаменов в июне мне уже нужно было ложиться на операцию.
И вот мне шестнадцать
Я студентка платного направления при геофаке МГУ скорее по воле обстоятельств, нежели по собственному желанию.
Я уже две недели не могу прийти в себя после операции на нос. У меня постоянно болит тело, а в глазах всё как будто плывёт. Встаю с кровати только в туалет, а до него добираюсь буквально по стеночке.
А в доме капремонт, из-за чего целыми днями в подъезде стучат.
То мама, то бабушка дежурят у моей кровати. Ночами не спят. Дают воду, мандарины и мороженое. Больше мой организм ничего не воспринимает. Сразу тошнит.
Мама вышла полчаса назад на почту, получив извещение о заказном письме. Вернулась, пошла в свою комнату его прочитать и почему-то не возвращается.
Интересно, там все у нее хорошо?!
Мамочка!..?
Я попробовала позвать её еле слышным больным дрожащим голосом.
Да, Ангелиночка, да, милая
По интонации мамы я поняла, что она плакала.
Она подошла и, вытирая слезы, показала мне то самое заказное письмо.
Вот чёрт!
Прошло почти три года после официального развода родителей, оставалось около месяца до истечения срока давности дела. И вдруг мой бывший папаша решил подать на раздел имущества Того самого имущества, которое было полностью заработано и обеспечено нам мамой Заработано, кстати, ценой её здоровья.
Мама лечится все эти годы. У нее обнаружили опухоль головного мозга. Пока доброкачественную. Она не растет. Но все равно её мучает. У нее постоянно мигрени. Спать не спит.
Я теперь толком ослушаться ее не могу
Ей чуть что становится хуже
И, по-моему, она стала этим пользоваться.
Иногда угрожает вызвать скорую, если я с ней не соглашусь, и хватается за голову.
И вот кто её знает, реально она нервничает и ей хуже? Или это шантаж и манипуляции?
Я не знаю. Но я готова мириться даже с шантажом и манипуляциями. Лишь бы у мамы голова не болела. Лишь бы ее болезнь (возникшая, по-видимому, на нервной почве, другой причины врачи не видят) скорее отступила.
И тут вдруг эта новость про суды
Как так?
Почему он это сделал?
И главное, в тот момент, когда я чуть жива и маму даже нормально поддержать не могу. Кошмар какой-то!..
ГЛАВА 5
Мне семнадцать
Я нахожусь за городом на университетской практике.
Прошёл месяц из предстоящих мне здесь двух.
Мне очень плохо морально и физически, и у меня каждый день истерики. На курсе я дружила с двумя девочками, но с обеими в хлам разругалась. Одна почему-то со мной в дом на практику селиться не захотела. Вторая пытается параллельно и со мной, и с Котеевой дружить. Той Котеевой, которая меня регулярно буллит с момента, как все решили прогулять пару, а я с ними не пошла.
Нет, ну как можно общаться с такой мадам, которая буллит твою подругу?! Ну что за свинство?!
Причём, когда я говорю «буллинг», я, пожалуй, преуменьшаю
Первый год в университете стал для меня на данный момент самым худшим в жизни, без преувеличений.
И то, что вчера Котеева с приспешниками своими пыталась сбросить меня в овраг, толкая в спину и посмеиваясь, далеко не самое ужасное, что за этот год со мной случилось.
Произошло столько всего, что страшно даже представить! Страшно даже вспоминать
Одно могу сказать точно: то, что вы идёте на медаль и хорошо успеваете осваивать программу в школе, никак не значит, что вам надо идти в топовый вуз. Вот мне было легко в школе, но
Но в итоге я теперь не справляюсь в универе. Перебиваюсь с тройки на четвёрку. Постоянно учусь, толком не сплю и все равно не могу ничего сдать сразу и без мучений.
Один раз я неделю сутками рисовала так называемый геоморфологический профиль, рыдая над чертежами, принесла преподавателю их и вдруг услышала: «Это что за такая халтура? Вы на коленке перед парой в коридоре рисовали? Переделать! Незачёт!»
А тем же вечером Рома вновь просил со мной встречи. И я вновь его отвергла. Мы не пересекались три недели, но мне, видите ли, надо было срочно перерисовывать этот дебильный профиль. И я вновь от свидания отказалась, хотя очень скучала уже. Предпочла ему учёбу. Осточертевшую до невозможности учебу на географа.
И чем же всё тогда обернулось?
Из МГУ я чудом не вылетела, но возненавидела его всей душой. С Ромой мы, естественно, в итоге расстались. После трёх полных любви счастливых лет (не считая тех тупых двух недель). Расстались и страдаем И постоянно пишем друг другу как будто случайно, но в итоге лишь ругаемся снова.
Один раз мы так поссорились в переписке (которую он вдруг начал с фразы «А ведь когда-то я простил тебе измену!»), а на следующий день у него появилась новая девушка. Кто такая, откуда, не знаю. Но меня трясло весь день, когда я эту новость узнала..! Узнала случайно, от подружки, той самой, которая теперь пытается общаться со мной и с Котеевой параллельно.
И в этот же самый день я получила тройку по топографии. И ведь зубрила этот предмет сутками в течение недели, так как совершенно его не понимала, а в итоге все равно ничего не запомнила. И препод обвинил меня в том, что я не учила, иначе не отвечала бы так плохо
В таком состоянии я вернулась домой и наглоталась таблеток.
Но мама пришла тогда с работы рано Застала меня, теряющую сознание Меня откачали Предупредили, что если такое повторится, упекут в психушку. И дали справку об отравлении в универ.
И вот сегодня я на ненавистной практике, ночью, пишу отчёт за всю группу, пока Котеева и ее приспешники, пытавшиеся накануне скинуть меня в овраг как будто в шутку (толкали со спины, я еле устояла на ногах), бухают и веселятся.
Пишу и реву над тетрадями. Одна в большом холодном помещении.
А может, зря меня тогда откачали?!
ГЛАВА 6
Мне восемнадцать
Я в очень непонятном ментальном состоянии.
Наверняка, обратись я сейчас к психиатру, он бы поставил диагноз "депрессия". Но я у него не была.
Весь год я как будто и не жила. Хотя и не умерла же пока Вроде
Благодаря стараниям мамы меня перевели в другую группу, хотя сперва это казалось невозможным (обычно с полностью платных программ не переводят на другие направления обучения, пусть даже и также на контрактной основе). Это произошло после того, как она застала меня за чтением статьи о действенных способах самоубийства. Да, после практики и буллинга я продолжала всерьёз подумывать об этом, легче мне морально там точно не становилось
Теперь я изучаю Скандинавию (социально-экономическое положение этой страны на карте мира, если говорить точнее) и пишу курсовую о мусороперерабатывающей промышленности Стокгольма на другом отделении на том же факультете. Мне нравится мой препод-научник. У меня классная тема специализации. В этой группе ко мне и отнеслись нормально (хотя на потоковых лекциях Котеева и приспешники по-прежнему что-то вякают).
Я пыталась заниматься спортом, думая, что физические нагрузки принесут моральное облегчение, но на тренировках меня мутило даже на простых упражнениях. Даже при небольшой нагрузке, бывало, выворачивало. И одышка начииналась как-то очень быстро всегда. Не заценила я это дело, в общем. И фитнес забросила.
Мама направляла меня и к какому-то дорогущему именитому психотерапевту, надеясь, что моё ментальное состояние наладится. Но на приёме он странно смотрел в упор и требовал вспомнить, как я чувствовала себя в утробе матери. Я не смогла. Тогда он сказал, что мне нравится быть жертвой, раз я не могу напрячься, чтобы вспомнить такие важные вещи, а значит, лечить меня бесполезно. Но кругленькую сумму в пятнадцать тысяч рублей за приём с мамы все равно затребовал. Хотя мы даже закончили с ним раньше.
Учеба на новой кафедре идёт чуть интереснее, но не легче. Однако я стараюась погрузиться в неё. Не потому, что я так хочу учиться и знать всё о проблемах Скандинавии. Нет. Потому, что так я меньше думаю о Роме. Ведь с нашим расставанием я не смогла смириться. Да и он не смог, судя по тому, что он продолжает мне писать.
Вчера я была на свидании с Колей, сыном маминой подруги (нас пытались свести), но типичным сыном маминой подруги он не оказался. Совсем неправильный парень и неидеальный потенциальный муж. Наоборот. Пил, не прекращая, водку, и с первой минуты встречи намекал на секс. Я еле смылась от него под каким-то нелепым предлогом через полчаса.
Были и еще свидания. Но немного и все несерьёзные. В целом мне вроде и хочется новых отношений, но я психологически надломлена, не могу забыть Рому.
Тем не менее я полгода занималась португальским (потом надоело и бросила) и в тайне сохла по администратору языковой школы. Пока не узнала, что ему тридцать (внешне он казался мне ровесником), он второй раз женат и у него двое детей. Благо, чувства мои тогда отрубило. Не хватало еще стать любовницей.
Хорошо хоть суды у мамы уже закончились. Причём мы в итоге почти ничего не потеряли. Но шли они долго и трудно. Состояние мамы в плане здоровья стало гораздо хуже.
Год какой-то выдался Ни о чём Ни хороший, ни плохой Но блин, побольше бы таких лет! Без особых перемен. Без кучи событий. Слишком уж они меня травмируют
Я уже в свои восемнадцать чувствую себя на тридцать. Так, будто жизнь меня знатно помотала.
Ну нафиг. Хватит с меня!
Есть такое выражение: «Отсутствие новостей тоже хорошая новость!». Я с ним полностью согласна.
ГЛАВА 7
Мне девятнадцать
Сегодня я иду на свидание с Паулем. Он из Швеции.
Сама до сих пор не понимаю, зачем я выучила шведский. Изначально во время учёбы возникла необходимость: я не находила достаточно статистических данных для курсовой работы по этой стране на английском в открытом доступе. Но для этого хватило бы базовых знаний. Я же владею им теперь на довольно высоком уровне.
А в итоге с помощью знаний шведского языка я стала активно знакомиться онлайн. Сидела во всех чатах и форумах. Иногда даже хотела туда эмигрировать. Не было бы там только так холодно. Так что не знаю, зачем я решилась на все эти переписки.
Я общалась там со многими. С кем-то диалог вроде складывался, с кем-то не особо. Но постепенно всё сходило на нет (даже если начиналось хорошо). А вот с Паулем срослось. Да так удачно, что он взял неделю отпуска спустя пару месяцев наших переписок и примчался в Москву. Снял комнату в районе Белорусской на неделю. Цель его приезда именно наше с ним общение живьём.
Вчера мы уже пили латте вместе. Свидание прошло хорошо. Я уверенно болтала на шведском, хотя использовала его в диалоге с иностранцем не в формате переписки впервые.
Меня смутило одно: Пауль оказался очень невысокий. Мы с ним почти одного роста. Даже каблуки не надеть. А я их люблю
Сегодня же мы собираемся плавать по Москве-реке на теплоходе-ресторане и рассматривать из его окон центр города. Надену любимую юбку, накрашу губы (у меня вечно аллергия на них вылезает, поэтому помадой пользуюсь раз в сто лет, но по такому поводу обязательно) и буду соблазнять его, стреляя глазами. А мой стильный и привлекательный внешний вид лишь поможет этой «операции».
Может, позовёт в Стокгольм уже осенью? Пофиг, что там холодно. Зато буду жить в Европе и в любви.
Вопрос только, надевать ли сегодня каблуки?
Не смутит ли его, если он будет выглядеть ниже меня?
Короче, плюнула на всё. Каблуки надела, но невысокие. Выбрала любимую обувь казаки. В школе я годами носила их в оранжевом цвете, а сейчас у меня есть две другие лбимые пары. Одни голубые из денима, вторые серебряные. Сегодня я выбрала джинсовые. И брошь в виде попугая из своей коллекции я сегодня прицепила на блузу. Брошь в таком же, как казаки, оттенке. Нежно-голубом.
Знаю, что выгляжу в итоге шикарно!
Я ем салат «Цезарь» и прожигаю своего спутника взглядом. Потом мне несут тирамису. И моя стрельба глазами в сторону Пауля становится активнее.
Так! Телефон!
Как не вовремя звонок
Гляну, от кого, может, лучше сбросить?
Ян. Стоп. Зачем я до сих пор храню его номер и зачем он мне звонит?!
Ян друг того моего партнёра по бальным танцам. Лёши. Партнёра, на дне рождения которого я встретила Рому. Теперь молодого мужа и папашу Рому.
Все два года после расставания мы не могли друг друга отпустить. Постоянно переписывались, но в итоге лишь ругались. Хотя я эти годы была без пары (за исключением нескольких свиданий), а он-то нет. И мне это давало надежду: раз мы не можем друг друга отпустить, то снова со временем будем вместе. Такая безумная любовь не проходит. Судьба столкнёт нас. Она просто обязана!
А однажды он мне вдруг написал:
«Тамаду уже позвали».
И через минуту:
«Ой, извини, я не тебе».
Я тогда была шокирована. Ничего не ответила. Покопалась на страницах общих знакомых в интернете и поняла: «Его девушка оказалась вдруг беременна, и они решили пожениться». А он зачем-то мне об этом сообщил. Вряд ли написал мне случайно.
Неужели хотел, чтобы я его остановила?!
Впрочем, неважно.
Свадьба и ребенок тогда меня отрезвили. Я перестала и писать ему, и отвечать. Пусть занимается своей семьей. Я его люблю, забыть не могу, но туда, где замешаны дети, не полезу.
И вроде этот ребенок должен был уже родиться
Но почему тогда мне звонит Ян?!
Мы даже не общались все эти годы. Не помню, зачем я вообще тогда записала его номер. Мы и подбешивали друг друга, по-моему.
Взять трубку? Не взять?
Или всё-таки взять?!..
Боже, а если что-то насчёт Ромы? Если я услышу имя Ромы, то буду снова думать только о нем и свидание точно пойдет насмарку Оно мне надо?!
Я же вижу, что Пауль почти у меня на крючке. Скоро точно позовёт замуж и в Стокгольм. Надо продолжать соблазнение. Приспущу-ка плечо у блузы и приподниму-ка чуть юбку! О, и волосы надо поправить! Так-то лучше, однозначно!
Ну нафиг этого Яна. Не буду отвечать.
Не прошло и пары минут, как он звонит снова. Второй раз?! Нет, ну это вряд ли просто так Не случайно набрал точно
Пауль, извини, мне надо всё-таки ответить, говорю я с нежной, кокетливой улыбкой, параллельно стреляя глазами в его сторону, по-шведски.
Он понимающе кивает.
Я вижу по его взгляду, что он горит. Прерывать диалог сейчас точно не стоит, я могу упустить момент. Но всё же беру трубку. Не просто же так Ян звонит второй раз.