На сегодняшний день, Остапу осталось 3 месяца, и он окажется на свободе это не может не радовать. Я очень жду этого момента, а также все наши друзья и знакомые. Я думаю, Остап много чего пересмотрел за эти бесконечные 13 лет, и сделал соответствующие выводы
Глава 6
Время летело быстро, я по-прежнему беззаботно проводил свое свободное студенческое время, но только теперь не со своими друзьями, а с Лаурой. С Ильей мы тоже иногда встречались, чтобы вместе пообщаться в каком-нибудь ресторане. Тем самым, я видел, что Илья уже не так обижался на меня как раньше, я не забывал про него. Я просто понял, что ему тоже нужно немного внимания.
С течением времени, я видел как Лаура все больше и больше раскрывается, показывает свое истинное лицо, всю себя изнутри. В принципе, я тоже наверно как-то раскрывался, хотя, я и ничего не старался скрывать от нее, я был всегда собой, без маски. Также я заметил и почувствовал, что Лаура меня полюбила, спустя год с момента нашего знакомства. А я А я не знаю, полюбил ли я ее или нет Да, не спорю, влюбленность была. Когда я с ней только познакомился, я готов был ее любить такую, поэтому во мне и было столько энергии и настойчивости. А потом, когда Лаура начала грубо общаться, нервничать, устраивать непонятные истерики, просто кричать, первая драться, швыряться разными предметами, что попадется под руку все это меня, конечно, отталкивало и не давало ее полюбить от души и чистого сердца. Понятное дело, что в отношениях всегда виноваты оба, где-то я был тоже виноват, я человек непростой, ко мне тоже нужен подход. Только я вот сейчас думаю, чего же ей не хватало все-таки? Внимания было достаточно, сексуальная жизнь тоже проходила активно, и всех все устраивало, в конце концов, если что-то не устраивало, то всегда можно сказать, люди немаленькие. Мне кажется, она была просто избалованная и сама не знала, чего хотела, потому что практически все у нее уже было в этой жизни. В престижную финансовую академию города ей помогли поступить, денег на карманные расходы у нее было приблизительно как средняя зарплата на тот момент в общем, ни в чем себе не отказывала. Только я человек принципиальный, меня абсолютно не интересовало ее положение на тот момент, мне она была интересна как человек изначально. А я всегда говорил ей правду как есть, не подыгрывал, и ее капризы и избалованность я всегда пресекал. Она привыкла в семье, что ей дадут «соску», успокоят и скажут все, что угодно, лишь бы она не нервничала. А я этого не делал, я все всегда говорил как есть, а не то, что она хотела бы слышать скорее всего, по этой причине и происходили ссоры и скандалы. Причин, я думаю, было достаточно, но основная была эта. У нее был комплекс, она была неуверенная в себе, причем настолько, что я это замечал, но об этом по порядку. Вот такие и были у нас отношения: то ругались, то мирились, то ругались, то мирились причем это было очень часто, но ничего, у меня еще терпение и энергия была на тот момент.
В августе 2008, у меня появилась возможность официально работать специалистом в области телекоммуникаций. Для меня, студента 4 курса, было неплохо. В любом случае, я был рад этому. На тот момент мне было интересно устройство современного компьютера, я увлекался этим, все изучал и также занимался ремонтом компьютеров. Моя же должность подразумевала изучение всемирной глобальной Сети, дальнейшую диагностику и ремонт, что также не могло быть мне неинтересно. Это было мое первое место работы, наверно, это было все равно, что первый раз в первый класс. Однако Лаура была против, что я буду работать, как бы это странно не показалось. Она боялась, что работа это другая общественная сфера, а значит, я там могу встретить другую девушку. И, конечно же, по этому поводу у нас был скандал. В конечном итоге, я все равно начал свою трудовую деятельность, не смотря на нее капризы. Я не вижу в своем поступке ничего такого, что могло бы отклониться от нормы. Как потом выяснилось, у меня был исключительно мужской коллектив, и работа мне понравилась. Лаура спустя какое-то время смирилась с этим, в конце концов, она увидела, что я также хорошо к ней относился, и мое отношение никак не изменилось к ней. Несмотря на эти все ссоры, я считал, что у нас все равно все хорошо, пока
Глава 7
В начале 2009, я впервые почувствовал одиночество. Нет, я не расстался с Лаурой, а просто в душе я почувствовал, что я один. Я почувствовал и заметил, что отношения наши сильно ухудшились, я начал уставать от этих постоянных ссор и ее капризов. Сексуальная жизнь также заметно стала хуже. Начались какие-то непонятные ограничения в постели, занятия любовью были по расписанию, а в пост она вообще отказывалась этим заниматься. На самом деле, меня это все стало напрягать. Я человек горячий, во мне кипит кровь и вдруг необоснованные ограничения это просто выводило меня из себя, у меня был невроз уже. Она не могла дать адекватное объяснение всему, а я нервничал еще больше. Если что-то ее не устраивало, можно же было об этом сказать, ну или, в конце концов, найти другого мужчину. Нет, ничего этого не происходило, она по-прежнему была со мной, любила. По ее поведению не было, похоже, что у нее появился любовник. У нас, конечно, случалось это раз в неделю, а может и реже, но было четко заметно, что в первую очередь этого хотела она, а хочу ли я или нет ее это особо не волновало.
С одной стороны, я заметил такой сексуальный спад, а с другой она все больше и больше начала уделять внимание своей внешности. Слишком частые маникюры, педикюры, фотосессии, дорогая брендовая одежда этого всего было очень много, а так для меня вообще бессмысленно. Я прекрасно понимаю, что любая женщина хочет выглядеть красивой и ухоженной я не спорю, но в этом случае была совсем другая проблема Я это уже потом понял. У нее были комплексы, возможно, и до сих пор остались. Она почему-то считала себя некрасивой и неуверенной в себе, хотя я так не считал и уж точно не давал поводов ей так думать. Таким образом, уделяя слишком много внимания себе, своей внешности, она просто маскировала, прикрывала свою проблему, всячески успокаивала себя. Но проблема все равно была и никуда не делась. Когда мы с ней встречались, то я для нее больше выступал как фотограф, а не как ее любимый человек. Этих фотосессий ну уже было слишком, почти при каждой встрече. Я не знаю, что и кому она хотела что-то доказать. Тогда я впервые почувствовал, что рядом со мной не мой человек. Мне не нужна девушка модельной внешности, мне нужна девушка просто по душе, которая поймет меня и которую пойму я. Мне не нужны были все эти показухи, для меня важно, чтобы в отношениях был порядок, а не в социальных сетях. Я начал понимать, что надо что-то менять, что дальше так отношения не могут продолжаться. Да хотя, что тут менять? Человека менять глупо, пусть остается таким, какой он есть. В моей ситуации, либо все вот это принимать, либо уходить. Другого варианта я, к сожалению или к счастью, не видел. Мысль уйти меня стала посещать все чаще и чаще, я стал думать об этом все больше и больше. Однако никаких радикальных мер и вообще каких-либо действий я не предпринимал, а лишь только в голове что-то прокручивал. Я не знаю, что держало меня. Я просто закрывал на все глаза. Вроде позлюсь немного, и отпускает, и так каждую ссору. Были моменты, когда мне становилось все равно, будь что будет. При каждой попытке поговорить с Лаурой серьезно, ничего хорошего не получалось все заканчивалось ссорой. Она считала себя во всем правой, и другие возражения не принимала, поэтому разговаривать было в принципе не с кем. Просто как будто два человека говорят на разных языках вот такая была ситуация в отношениях. Наши отношения гасли
А в мае 2009 Лаура забеременела Как всегда, получается это неожиданно.
Глава 8
Лауру это событие шокировало гораздо больше, чем меня, хотя, меня это особо не шокировало. Для нее в приоритете было получить высшее образование и далее выстраивать карьеру. Насколько мне известно, поверхностно, у нее до сих пор нет детей, возможно, я и ошибаюсь. Но зато она получила второе высшее образование, изучает иностранный язык, и, вроде как, продвигается в рабочей деятельности. Я просто делаю вывод, что у нее изначально были выстроены уже другие приоритеты. Я же спокойно отнесся к беременности Лауры. Учитывая, прежде всего, то, что она сама не хотела ребенка, и то, что наши отношения уже разваливались, я понял, что я не хочу ребенка от этой женщины, просто не видел смысла. А кто считает, что ребенок спасет и укрепит отношения это лишь его мнение. Я же считаю, что это полное заблуждение. Если человеку надо уйти, он уйдет, несмотря ни на что и кого. Я еще долго, часто анализировал эту всю ситуацию в голове. Ну вот, допустим, появился бы у нас ребенок, и что? Ребенок бы рос в атмосфере, где у родителей нет полной любви друг к другу, а если нет искренних чувств ребенок это сразу чувствует. А когда нет полной гармонии в семье, психика ребенка нарушается. Я прекрасно понимал и чувствовал уже тогда, что меня не хватит надолго с Лаурой, а уходить и оставлять ребенка это было против моих правил и принципов, я считаю, что ребенок должен расти в полной семье, иначе надо думать головой. Исходя из моей логики, на тот момент следовало принять Лауру какую есть, и полюбить ее такой, и уже тогда можно было думать о ребенке, или расстаться с ней и прервать беременность. По большому счету, я был не против ребенка, но жить с женщиной, которую не любишь было куда сложней и тяжелей для всех. Срок беременности был небольшой, поэтому прерывание прошло успешно и быстро. После этой ситуации мы не закончили отношения, мы по-прежнему, если можно это назвать, оставались вместе. Тогда я плохо понимал, почему я до сих пор оставался еще с Лаурой, хотя мое отношение к ней изменилось. Нет, конечно же, здесь ее беременность не причем. Возможно, какая-то привычка быть с ней уже сформировалась, к тому же я видел, что она меня по-прежнему любит. Только сейчас, спустя столько лет, я понял, почему я не мог уйти от Лауры сразу, и все время откладывал наше расставание и топтался на месте. Да я просто боялся остаться один, я боялся, что я никого не найду больше. Страх остаться одному меня просто съедал, и я как мог, мирился с тем, что есть и, по-прежнему, оставался с ней. Я определенно привык уже к ней, и не мог представить себе жизнь одиноким. У меня было совсем мало опыта, уверенности, эти отношения у меня были первые из серьезных. На тот момент, я предпочитал оставить все как есть, я боялся покинуть свою зону комфорта, поэтому какое-то время мне приходилось именно так. Да, были вспышки гнева, хотелось просто уже встать и уйти, и будь, что будет. Но спустя время, я успокаивался и вновь оставался на месте, так сказать, не дергаясь.
В какой-то степени я понимал, что просто трачу свое время и время Лауры. Как бы это мерзко не казалось, но это было так. Лаура так не считала, ведь она любила меня, возможно, строила какие-то планы на будущее. А я был просто в растерянности, и не знал, что мне делать. И смелости и сил не хватало, чтобы хотя бы ей сказать то, что я думаю, не говоря уже о том, чтобы сделать какой-то шаг со своей стороны. Она прекрасно видела и чувствовала, что я стал по-другому к ней относиться, что я стал немного чужой ей. А она наоборот тянулась ко мне все больше и больше. Я был ей очень дорог и важен. Мне уже не хотелось в чем-то разбираться, что-то выяснять, исправлять и улучшать наши отношения мне постепенно становилось все равно на нее и наши отношения. И в один прекрасный момент планка моего терпения все-таки перешла все границы, внутри случился какой-то взрыв, я понял, что я больше не могу так дальше, иначе я просто сойду с ума в этих постоянных своих мыслях и раздумываниях. Я высказал ей все, что думал все это время, абсолютно все: что мне достали эти постоянные фотосессии, ее салоны красоты, бессмысленные шопинги, занятия любовью по расписанию и все, что я думал на тот момент. Я четко ей дал понять, что если у нас по-прежнему будет все по расписанию, один раз в неделю или реже, то я найду себе другую женщину. Мне было все равно как она отреагирует на мои слова, мне важно было высказать ей все то, о чем я так долго думал и держал в себе. Через некоторое время ситуация не изменилась, все мои слова для Лауры в одно ухо влетели, а через другое вылетели. Тогда я окончательно вышел из себя. Я просто поменял свое отношение к происходящей ситуации между нами. И у меня началась абсолютно другая жизнь
Глава 9
Меня просто понесло из одной крайности в другую. Если в последнее время я был с Лаурой лишь из-за страха остаться одному, то после я начал искать девушку только, чтобы уйти от Лауры и не остаться в одиночестве. Мной управлял страх, какие-то животные инстинкты у меня все так накипело, что просто уже отключались мозги, и я не давал себе отчет в том, что я делаю. Мне уже было все равно на Лауру, мне было все равно, что будет с нашим будущем меня просто переклинило. Я ей открыто и четко заявлял, что мы больше никто друг другу, а она переживала, плакала, не отпускала меня. А я просто уходил и делал то, что хочу делать. Я всегда к ней был лоялен, всегда полностью отдавался отношениям, я всегда готов любить человека от всей души, искренне. Но если меня не слышат и не понимают, то во мне просыпался другой человек, и я уже не мог себя контролировать. Я будто намеренно сжигал мосты, чтобы потом не было обратного пути. Я не знаю, правильно ли я все делал или нет, но в любом случае тогда я не ощущал никакого чувства вины. Я рассуждал так: у меня жизнь одна, я молод, здоров и мне хочется, а терять время рядом с девушкой только лишь из-за того, что она такая красивая и мне может позавидовать кто угодно это явно было не в моих правилах и принципах. С тех пор, когда я видел красивую девушку модельной внешности, то я прекрасно понимал, что за всем этим может скрываться, и поэтому смотрел на них ровно, может быть даже как-то надменно и насмешливо.
Я как будто вырвался из клетки на свободу, где можно было делать все, что угодно. Если честно, отношения с Лаурой меня просто утомили. Я начал знакомиться где угодно и с кем угодно. Однажды, весной 2010, я помню было мало работы, и у нас каждый сотрудник занимался своими делами, когда было совсем тихо. В основном все играли в игры по сети между собой. Я не любитель играть в компьютерные игры, поэтому мне было интересно познакомиться с какой-нибудь девушкой в Сети. На самом деле, общения с различными красавицами из нашей необъятной страны там хватало, но качество оставляло желать лучшего. Таким образом, я познакомился с Кариной. Она была старше на несколько лет, жила в 300 км от меня и занимала руководящую должность в известном всем магазине парфюмерии и косметики. Длинные русые волосы, голубые глаза, среднего роста, обычной внешности, и пара лишних кило, которые особо не были заметны. Детей нет, замужем не была, недавно рассталась с парнем. Я почему-то несерьезно воспринял Карину, подумал, что другой город, расстояние будет мешать, и вообще, ничего серьезного быть не может. Я же ей сразу понравился. Потом мы созванивались по телефону и видеосвязи, долго общались обо всем. Я бы не сказал, что она мне сразу понравилась, наверно, мне больше было просто интересно, с ней я не чувствовал себя одиноким, да к тому же я так быстрей забуду Лауру. С Кариной было легкое, ненавязчивое, ни к чему не обязывающее общение. Я звонил ей лишь тогда, когда мне было скучно и хотелось поговорить. Наше общение длилось несколько месяцев, и в принципе, я ничего не ждал и ничего не планировал. Однажды она сказала, что ни разу не была в моем городе, и что хотела бы побывать. Естественно, я это все серьезно никак не воспринял и шуткой ответил: «Приезжай, устрою тебе экскурсию по нашему небольшому городу». Но только Карина это восприняла вовсе не как шутку и, действительно, в начале мая 2010 она реально взяла и приехала. Прежде всего, мне было интересно посмотреть на человека вживую, узнать, отличается ли он от общения в Сети как внешне, так и внутренне. Вообще, я был приятно удивлен, это было так неожиданно для меня. На самом деле, она была такая же, только ростом немного ниже, чем я себе это представлял. Когда мы увидели друг друга по-настоящему и начали общаться, у меня какой-то период времени было ощущение, что мы как бы заново узнаем и познаем друг друга. Но спустя пару часов это ощущение у меня прошло, и мы как будто уже знали друг друга много лет. Мы направились в гостиницу, чтобы Карина могла оставить вещи, немного отдохнуть с дороги и подготовиться к экскурсии по городу. Я сразу понял, что ближайшие пару дней дома я ночевать не буду