Нашу уютную домашнюю обстановку мы сменили на прогулку на свежем воздухе, и заодно прикупили еще одну бутылку. Хотя, на самом деле воздух свежем назвать нельзя было: во-первых, все равно было немного душно, жарко, а, во-вторых, горели торфяные костры, и все было в дыму. В любом случае было приятно прогуляться со Снежаной под ручку и, конечно же, поговорить о звездах, глядя на небо. А глядя на небо, я не смог четко разглядеть созвездие в виде ковша. Мы долго бродили, разговаривая о нас, и вовсе не замечали, куда шли. Нам было все равно куда идти, нами управляли различные темы для обсуждения. Я видел, что я Снежане нравился все больше и больше. После душевных бесед, мы направились в сторону дома, чувствуя, что уже пора. Мы сразу же набросились друг на друга как два диких голодных зверя. Сорвали друг с друга все, что было на нас. Начали на кровати, потом переместились на другую, затем на пол, а после, на мой письменный стол и в итоге закончили в ванной. Все прошло бурно. Нам было лень собирать разбросанную по всей квартире одежду и надевать ее, да и какой смысл, ведь в скором времени ее все равно придется снимать. Мы присели на диван, и я открыл бутылку. Снежана до того вошла во вкус, что меня даже немного передернуло в душе от того, что произнесла она
Глава 14
Она предложила попробовать втроем. Сказать, что я был удивлен от ее слов ничего не сказать. И в этот момент я почувствовал одиночество или разочарование. Но видимо у каждого свои физиологические особенности и фантазии, поэтому я не буду ее осуждать. У меня был один друг на примете. Я звоню другу Андрею и сообщаю, что у меня в гостях девушка, и, судя по всему, классический секс ей уже неинтересен, она хочет уединиться втроем. Андрей был недалеко в деревне, тот бросает все дела, и тут же пулей прилетает ко мне домой, все равно, что зверь сорвавшийся с цепи. Звонок в дверь заходит он, и даже не спросив имени и не разувшись, начинает сходу приставать к Снежане. Со стороны, конечно, картина была забавная. Той не устраивает такой подход, и она начинает сопротивляться, отказываться, вплоть до того, что уже собралась домой. Насколько я понял, Снежане, впрочем, как и к любой девушке, нужен был плавный подход. Она хотела познакомиться, пообщаться, узнать ближе человека, а уж потом, возможно, и могло было бы что-то получиться. В любом случае, о Снежане я сделал свой вывод. Андрей побыл в гостях еще немного, и уехал. Он не обиделся на меня. После его уезда, Снежана вроде пришла в чувства, выпила и пошли в постель. В какой-то момент мне показалось, что она поняла, что совершила ошибку, что она этим как-то задела меня. А у меня в душе уже поменялось отношение к ней. Ну, думаю, если любви и отношений с ней уже не получится, то тогда просто буду тупо получать удовольствие в эту последнюю ночь с ней. Снежана работала всю ночь в постели, пока не начало светать и мы оба уснули.
Днем, когда мы проснулись, я проводил ее до города, и мы распрощались. Не смотря ни на что, Снежана все равно восхищалась мной, она писала мне письма, описывала конкретные моменты нашей встречи. Она писала, что я для нее был какой-то луч света, она со мной забыла про все проблемы и искренне мне благодарна за все. Она также говорила, что я открытый человек и что со мной необычно. В любом случае, мне было приятно все это читать. По большому счету, я не пожалел, что встретился с ней и отлично провели время. Может быть, ей это и надо было Если сказать честно, Снежана была наверно не мой человек, но она все равно была добрая и хорошая девушка, которая всегда может помочь, и с которой можно дружить. Какое-то время мы с ней еще созванивались, но потом наша связь прервалась, потому что у меня началась другая жизнь. Спустя два года, абсолютно случайно, я увидел ее и был приятно удивлен. Она увидела меня и улыбнулась мне, мы поздоровались, но ни о чем не общались, были другие обстоятельства уже на тот момент. Снежана уже была с ребенком, но правда не знаю, замужем ли или нет. В любом случае, я желаю Счастья ей!
Тем временем, близилась защита моего диплома в университете
Глава 15
Уже на последнем курсе, и даже гораздо раньше, я прекрасно понимал, что эта синяя, а у кого-то даже и красная, картонка никак не изменит мою жизнь в лучшую сторону, как однажды мне рассказывали сказки родители и близкие. Вообще, я заметил, что в нашей жизни много сказок различного типа присутствует. Сначала нам в детстве читают сказку на ночь, чтобы мы уснули. В основном это сказки про то, как добро побеждает зло, про доброту человека. Хотя бы они нас чему-то учат, воспитывают нас, в них есть какой-то смысл. Потом нам в школе родители и учителя начинают не просто читать, а со всей уверенностью внушать сказки типа, что если будешь учиться хорошо, то в жизни ждет тебя успех и процветание, знания это сила, будешь учиться хорошо поступишь в престижный университет, и прочие заблуждения. Только я одного понять не могу: зачем вводить в заблуждение совершенно молодых и неопытных еще в жизни людей? То ли родители и учителя сами свято верят в невидимую силу знаний, либо просто тупо так мотивируют учиться, ну а что из этого выйдет, только время покажет. Ведь далеко не факт, что если человек будет хорошо учиться, то ему все дороги в будущем открыты. Шансы троечника и отличника преуспеть в жизни, приблизительно равны, даже я б сказал, что у троечника они больше. Никто не знает, как жизнь может к нам повернуться или нас развернуть. Ведь успех в будущем зависит далеко не от тех знаний, которые мы получили в школе, которые, кстати, благополучно уже забыли при поступлении на работу. На мой взгляд, необходимо воспитывать другие качества в человеке и давать другие знания, которые, к большому сожалению, не предусмотрены нынешней системой образования, да и зачем. Почему в школе не учат финансовой грамотности, нестандартному мышлению, умению применять хотя бы те же самые знания на практике, взаимоотношению с противоположным полом, юридической грамотности и умением отстаивать свои права, умению работать с информацией и т. д.?
Затем идет следующая сказка: вот получишь диплом, и тебя возьмут на любую работу по специальности. Когда я окончил школу и решал, куда мне поступить, то я реально так думал, я реально был взволнован. Я действительно считал, что если не поступлю в какой-нибудь университет, то все, моя жизнь провалена. Это же до какой степени на мне еще были розовые очки тогда, я не представляю. Слава Богу, я потом все осознал. Какому интересно работодателю нужен человек, у которого знания были актуальны несколько лет, а то и десятков лет назад, и у него нет опыта работы вообще никакого? Ответ очевиден. Если уж нет опыта, то работодателю нужен хотя бы человек, который способен обучаться, мыслить нестандартно, анализировать что-то, самообучаться и саморазвиваться это тот необходимый минимум, чтобы просто тупо пахать за копейки и получать необходимый опыт. Ну а сам диплом не играет в данном случае большой роли при приеме на работу, а так, для формальности. Мы пришли к тому, что иметь образование необязательно в наше время, гораздо важней иметь мозги. Я прекрасно помню тот период, когда после окончания университета, те выпускники, в том числе и я, продолжали работать на том же месте, где и работали, когда еще были студентами. А мои однокурсники, которые еще ни где не работали, то определенное время испытывали серьезные проблемы с трудоустройством, потому что не было опыта. Слава Богу, у них сейчас все вроде хорошо.
Потом в нашей жизни начинают встречаться много сказок: когда мы смотрим новости, когда мы слушаем речь важного человека в стране, когда мы слушаем оправдания вроде пока любимого человека и т. д. Одним словом, не жизнь а сказка. Таким образом, имея хотя бы минимальное представление о том, как устроена наша жизнь, то мне было все равно: как я буду писать свой дипломный проект, на какую тему, с каким дипломным руководителем изначально. Я вообще планировал купить диплом, как успешно покупал и сдавал свои курсовые работы. Учитывая тот факт, что меня собирались отчислить на втором и четвертом курсе, но благодаря моим, непонятно откуда появившимся актерским талантам, я умудрялся остаться на бюджете, то для меня было главным уж довести начатое до конца, то есть просто получить диплом и покончить с этим. Многие дипломные руководители уже набрали себе студентов и были заняты, да и к тому же мой необычный подход и взгляд на образование не каждому преподавателю понравился бы, и не каждый согласился быть моим дипломным руководителем. Из всех свободных преподавателей, с которым можно было бы как-то нормально контактировать, на мой взгляд, осталась лишь одна и единственная Елизавета Владимировна. Она была меня старше на двенадцать лет, детей нет, официально не замужем, но есть сожитель ну или просто мужчина, с которым она встречается. Короткая стрижка, красивый маникюр, стройна и сексуальна. Уважает себя, четко знает границы, в меру строгая. Может дружелюбно общаться со студентами, но если почувствует перебор в ее сторону, то легко задавит морально и интеллектуально. Она преподавала у меня различные дисциплины с самого первого курса и до конца. С ней хотел переспать почти каждый мой одногруппник, учитывая то, что наша группа была чисто мужская. Вы подумаете, что я изначально в ней увидел сексуальный объект, а не дипломного руководителя? Нет, ни в коем случае. Когда я с ней впервые заговорил о дипломе, у меня даже мысли не было о сексе, я даже боялся об этом думать, зная, как она может легко отшить, тем более обычного студента, который ничем в принципе ее удивить не сможет. Да и, в конце концов, диплом-то надо как-то защищать. Короче, Елизавета Владимировна назначена моим дипломным руководителем.
Глава 16
Елизавета Владимировна решила, что мы будем писать диплом на тему, связанную с мотивацией. Ей было выгодно писать со мной этот проект, потому что в будущем, она защищала докторскую диссертацию. К тому же она видела во мне ту способность мыслить необычно и большой потенциал. Мне на самом деле было все равно, на какую тему писать дипломный проект. Еще тогда я нейтрально относился к психологии, но трудностей при написании работы у меня не возникало. Елизавета Владимировна очень ответственно относилась к моей работе. Во-первых, потому что она действительно ответственный человек, а, во-вторых, ее интерес тоже в этом был. Она постоянно мне звонила, сообщала какую-то актуальную информацию, данные, статистику, и все, что было связано с темой моей дипломной работы. Я, конечно, делал вид, что все понял и что мне это все интересно, но на самом деле пропускал мимо ушей, в одно ухо влетело, а через другое вылетело. Мои одногруппники уже реально начали шутить надо мной, подозревая, что у меня назревают какие-то отношения с Елизаветой Владимировной, но на самом деле это было все не так, ничего у меня с ней не было. Потом она меня заставляла несколько раз переделывать содержание моей работы. Я реально тогда злился, ну, что сейчас не так, а она говорила все прямо, что не так. Вот, думаю, связался со строгой сукой. Я думал, куплю диплом, внесу необходимые коррективы и все готово, можно дальше расслабиться. Но вместо моих представлений, я просто вкалывал весь этот период перед защитой. У меня сложилось впечатление, что я за весь период обучения в университете так не напрягался как с этим проектом. Через какое-то время, у меня прошла злость и обида на своего дипломного руководителя, я понял, что по-другому никак, и начал просто стараться делать так, как надо было. Чувствовал себя как школьник.
Прошло время, и мы с Елизаветой Владимировной начали понимать друг друга, я чувствовал определенное взаимопонимание с ней, даже не только взаимопонимание, а родственную душу. Мы начали общаться с ней на разные, отличные от учебы темы. Именно тогда, когда уже оставалось совсем немного до защиты проекта, у меня начал к ней просыпаться уже вовсе не учебный интерес. Она начала мне нравится как женщина. Ну, начала нравится, и что дальше? Она все равно была неподступна. Я помню, как однажды, когда у нас была очередная встреча по проекту на кафедре, я ее назвал просто по имени, Лиза. Так она тут же дала бурную обратную реакцию, и дала понять, что я переступил границы. После этой ситуации я понял, что ничего хорошего меня не ждет и как-то успокоился, смирился с ее неподступностью. Да, и еще я не учитывал тот факт, что у нее просто-напросто может быть любимый человек. В итоге я перестал думать о ней и все больше стал уделять внимание своей дипломной работе. А работы становилось все больше и больше. Мы проводили исследование среди студентов факультета на уровень мотивации, проводили тесты, затем мне нужно было их обрабатывать и строить графики зависимости одного мотива от другого с течением всего периода обучения в университете.
Работа получилась объемная, больше, чем положено. После того, как приложили результаты тестов и прочие исследования, то вышло больше ста листов. Как ни странно, результаты наших исследований действительно показали падение мотивации к концу обучения в университете, с точностью, как и у меня. После того, как дипломный проект был готов, я начал готовить речь. Как оказалось, эти семь листов для выступления я тоже несколько раз переделывал. Я был как выжатый лимон, когда все было готово. Я реально так не напрягался за весь период обучения в университете. Короче, имела меня Лиза как могла, и в любых позах науки.
В день защиты дипломной работы, помню, была солнечная погода, жарко. Я был немного взволнован. Хотя сам не понимал причины своих волнений. Вроде дипломный проект был полноценный, все сделано, работа грамотная, ну уж точно с последнего курса не выкинут, хотя и такое бывало. Подходя к аудитории, мне встретилась Елизавета Владимировна. Она была в черном платье, длиной чуть выше колен и загадочно улыбалась мне. У нас было свободное время, мы зашли в свободный кабинет и еще раз повторили дипломную речь. После этого она мне дала горсть каких-то успокаивающих таблеток, судя по всему, которые она сама тоже употребляла иногда, и я ждал своей очереди возле аудитории. На самом деле, эти успокаивающие мне никак не помогли, все равно чувство волнения и тревоги не покидали меня до тех пор, пока я не зашел в аудиторию, где с нетерпением ждали моего выступления мои «любимые» преподаватели, в том числе и Елизавета Владимировна. Я редко выступал публично, последний раз это было в 9 классе, когда сдавал экзамены, если конечно это можно назвать публичным выступлением. Тогда, я помню, очень сильно переживал, чего-то боялся, трудно было себя контролировать, думаю, со стороны я выглядел не очень. Спустя столько времени, у меня остался лишь страх перед выступлением. Когда начался процесс изложения моего доклада, то у меня на душе наступило какое-то облегчение и спокойствие, я чувствовал себя уверенно, мог себя контролировать и не давать эмоциям овладеть мной, чтобы ни случилось. Разница между 9 классом и 5 курсом университета была заметной. Хотя на самом деле я боялся публичных выступлений, и вообще, всего, что с этим связано. Анализируя свою жизнь, я прекрасно понимаю, что на данный момент, спустя 10 лет с момента этой самой защиты моей дипломной работы, я думаю, что мне вообще не составило никакого труда выступить публично абсолютно перед любой аудиторией и не важно, сколько было бы человек. Жизненный опыт никуда не денешь. Если что-то раньше казалось страшным и недоступным, то сейчас это просто пустяк. Все познается в сравнении, на каждом этапе жизни есть свои приоритеты и проблемы, которые необходимо решить.
В целом, защита дипломного проекта прошла успешно, за исключением нескольких предложений, которые я забыл сказать в процессе доклада. Видимо это просто от того, что сильно переволновался до этого. Когда я вышел из аудитории, то почувствовал еще больше спокойствия, умиротворения. Все переживания у меня отнимали много энергии. Состояние было, будто весь день вагоны разгружал, хотя никакой физической активности и не было. Но с другой стороны, я ощущал свободу от университета, и вовсе не понимал, что мне с этим дипломом делать дальше. На самом деле, я и сейчас не понимаю, что мне с ним делать дальше, лежит в общей стопке документов, так, для общего дела. Я поехал домой. Вечером мы созвонились с Елизаветой Владимировной, она меня поблагодарила за хорошее выступление, я даже немного взбодрился и мое настроение улучшилось.
Спустя две недели, мне вручили синюю картонку. После церемонии вручения, мы вышли на улицу и начали фотографироваться на память с преподавателями, на фоне моего «любимого» университета. Мое настроение было не лучшее почему-то, и не было особого желания с кем-то фотографироваться. Однако фото на память с Лизой я сделал с удовольствием, но ко мне лично оно так и не попало. Мы собрались своей, отдельной компанией, с которой мы больше всего общались в процессе всего обучения в университете, с нами была Елизавета Владимировна и ее коллега, которую я также уважал. Купили шампанского и направились на площадь, которая находилась недалеко от универа, где можно было спокойно пообщаться и чисто символически поднять бокалы. Мы пили, делились эмоциями, всем было хорошо и весело. Мое настроение по-прежнему было каким-то непонятным, нейтральным. Я периодически думал о Лизе, потом старался не думать. Был в растерянности, немного напряжен, и вообще не понимал, что делать дальше. После того, когда все уже начали расходиться, мне почему-то захотелось продолжения. Возможно, это было связано с тем, что просто хотелось поднять себе настроение, и забыть Лизу, но забыть ее у меня не получалось. Она действительно мне нравилась, и меня в какой-то степени задевало то, что она была ко мне нейтральна, и, скорее всего, никак меня не воспринимала. Хотя, с другой стороны, почему я должен быть ей небезразличен? Это были просто мои заморочки в голове, не более. Когда все уже разошлись, я решил позвонить ей и предложить продолжить празднование, но она мне отказала. Я не стал навязываться и уговаривать ее, а просто поехал домой, с грустным лицом и полностью без настроения. Я зашел к своему другу, и мы как следует отметили вручение моего диплома. Тогда мне стало весело, и я на какое-то время забыл своего любимого дипломного руководителя. Потом наступили обычные трудовые будни человека уже с высшем образованием.