Теневой угодник, или Тень
Тени считают, что могут прожить, угодничая людям, которые занимают место под солнцем, людям более важным и заслуживающим внимания.
Скорее всего, в раннем возрасте рядом с Тенью был Нарцисс, человек, которому не хватало эмпатии и который ожидал постоянного восхищения со стороны окружающих. Будущий Теневой угодник, чтобы не впасть в немилость Нарцисса, научился уступать другому солнечное место, а сам уходить в тень. Он научился быть лучшим болельщиком и напарником, чьим-то номером один в его жизни, на самом деле нося на футболе номер два.
В мире теневиков нужды другого человека важнее их собственных, именно они первые уступают место в общественном транспорте и бесконечно придерживают двери.
Вырастая, они продолжают цепляться за возможности пособничать чужому эго.
Они тянутся к людям, обладающим успехом и статусом, из них получаются фантастические поклонники.
Но им непременно надо быть вашим фанатом номер один, поэтому они могут вступать в довольно ожесточенное соревнование кто угодит больше. Учитывая то, как сильно они стараются заслужить вашу любовь, дружить с Тенями может быть очень сложно.
Иногда борьба за титул лучшего друга становится важнее, чем просто быть хорошим другом. У ревнующих Теней может быстро развиваться параноидальное и деструктивное поведение. Когда один отдает вам свой пиджак, другому приходится предложить почку. Вы как будто приз, а не человек, и чувствуете себя не другом, а трофеем.
Миротворец
Угодническое поведение иногда возникает больше из страха сделать что-то неправильно, чем из желания сделать все верно.
Их мотивация по большей части исходит из принципа «не рассерди». Такие люди социальный клей, они помогают сохранять дружелюбную атмосферу и облегчают сотрудничество внутри компании. Они сговорчивы и инклюзивны, то есть не исключают никого из группы. Они словно берут на себя роль дирижера: помогают другим звучать в гармонии друг с другом, но при этом их самих не слышно. Если бы кто-то, например, порезал Миротворцу палец, тот отреагировал бы с ледяным безразличием. И конечно, извинился бы за то, что капал кровью.
Скорее всего, когда Миротворец рос, он чувствовал, что расстроить кого-то небезопасно. Эти угодники научились успокаивать и усмирять, смягчая сильные чувства и эмоции других или закапывая собственные, чтобы не расстроить или не разозлить. Миротворцы также появляются в семьях, где другой ребенок часто раскачивает лодку. Если один ребенок в семье непокорный и часто спорит, другой ребенок с большой вероятностью начнет прибегать к умиротворяющим тактикам, чтобы лодка не перевернулась.
Миротворцы чем-то напоминают Златовласку из сказки «Три медведя». Напомним, что по сюжету Златовласка находит в лесу жилище, а в нем по три предмета (тарелки, стулья, кровати) разного размера. При этом первый предмет оказывается для нее слишком большим, второй слишком маленьким, а третий «в самый раз». Как и Златовласка, Миротворец ищет мягкую приемлемость золотой середины. Они занимают позицию большинства, никогда не высказывая спорного мнения или предпочтения, которое может оказаться непопулярным.
Резистор
Это скрытые угодники те, кто сами совсем не считают, что под кого-то подстраиваются.
Это те, кто не терпит неприязни людей по отношению к себе, но в отличие от других угодников, Резисторы выбирают защищаться от негатива, когда понимают, что не могут или не будут делать то, что человек хочет.
Неспособные угодить достаточно, чтобы избежать критики, отказа или злости, у Резистора остается один способ защититься выйти из игры.
В конце концов, если не играешь, то не можешь и проиграть.
Взрослые Резисторы избегают близости в отношениях и держат людей на расстоянии. Их нежное нутро прячется под личностью, которая кажется невосприимчивой к критике, но одновременно закрыта для общения. Их искусственно утолщенная кожа непроницаема для посторонних суждений, как хороших, так и плохих. Они запирают свои чувства на замок, чтобы спрятаться от боли, которую принесет неудача. Самодостаточные, они часто держатся отстраненно в группах или выбирают роль лидера. Они излучают что-то среднее между уверенностью и пренебрежением, кажутся смелыми в своих убеждениях и сложновнушаемыми, но их редко хвалят или утешают в тяжелые времена.
Они, возможно, не выглядят как более типичные и очевидные угодники, но разделяют с ними патологическую реакцию на давление угодить другим.
Они чувствуют ту же тяжесть осуждения, но, неспособные его вынести, учатся игнорировать, сопротивляться или отрицать его существование.
И они даже не всегда осознают, что это происходит, из-за чего помочь им может быть очень сложно. Часто тревожными звоночками для них становятся зависимости, депрессия, выгорание или развод. Резистору сначала надо признать его хорошо замаскированные отношения с давлением угодить и уже после стремиться к более здоровому пути жизни и учиться угождать самому себе.
Вы, возможно, узнали себя в одном или нескольких из этих описаний.
Вы даже можете найти общие черты со всеми типами в самих себе или в людях, которых знаете. В течение жизни в разных ситуациях мы прибегаем к разным стратегиям, описанным в этих обобщенных портретах, все с одним намерением защитить себя от риска быть отвергнутыми.
Какими бы ни были ваши отношения с угодническим поведением, на последующих страницах вы встретите живые примеры четырех типов поведения таких людей. Вы получите доступ к урокам, которые помогли им осознать то, что с ними происходило, и подготовили их к более подлинным и приносящим удовлетворение отношениям.
Давайте начнем с того, что посмотрим, как развивается угодническое поведение на основании того, какие сообщения мы получаем в детстве.
Ранний угодник
Я из семьи отчаянных футбольных фанатов. Свой первый сезонный абонемент я получила еще в детстве и каждую вторую субботу послушно следовала через турникеты Фрэттон-парка за дедушкой, отцом и старшим братом. Если я и хотела туда ходить, то разве что ради сосисок в тесте и шоколадных батончиков, которые появлялись из карманов дедовской куртки во время перерыва, но сам футбол не интересовал меня тогда от слова совсем. Я брала книгу, чтобы как-то развлечь себя, пока толпа вокруг меня вскакивала со своих кресел, чтобы поболеть за свою любимую команду и перекричать болельщиков соперника. Отец вспоминает, как я поднимала голову от книги время от времени, чтобы узнать, сколько времени еще осталось. Когда он спрашивал: «Почему ты так делаешь, тебе не нравится игра?», я отвечала с прозрачной хитростью шестилетнего: «Мне настолько нравится игра, что я хочу понять, как долго еще смогу ей наслаждаться». Оглядываясь назад, я понимаю, что была несильно убедительна, но мне хотелось порадовать отца.
У меня не было желания расстроить отца или заставить его думать, что я предпочла бы быть где-нибудь в другом месте. Думаю, он тоже не хотел меня расстроить, ведь он ни разу не высказал предположение, что я говорила неправду.
У маленьких детей в поведении заложено угождать окружающим, они начинают это делать еще в возрасте шести недель, когда им впервые удается улыбнуться. Они улыбаются не потому, что счастливы, а ради реакции, которую получают в ответ. Дети улыбаются тому, кто за ними присматривает, и этот человек с ними поиграет, возьмет на руки, споет песенку или пощекочет, в общем, благодаря улыбке, они получают любовь. Даже маленький ребенок осознает, что ему нужна эта любовь, чтобы выжить, и эволюция подарила ему суперсилу способность доставлять удовольствие другим.
Взрослея, мы становимся более самодостаточными, нам все еще нужны другие люди, чтобы хорошо себя чувствовать, но хотя бы с биологической точки зрения наше выживание меньше зависит от окружающих.
А что происходит, когда окружение, в котором мы выросли, решает, что мы должны оставаться приятными и послушными, что ранние приятные улыбки и адаптивное поведение не были дорогой к независимости и безусловной любви, а вместо этого должны заменить нам идентичность?
Я верю, что родители стараются делать все, что в их силах, но «слепые пятна» будут всегда. Они не могут дать своим детям то, чего сами никогда не имели, или то, об отсутствии чего они и не догадываются. Если дети получают сигналы о том, что им надо обращать больше внимания на нужды своих родителей, чем на свои собственные, то без проработки этих установок они могут вырасти угодниками.
Я использую здесь термин «родители», имея в виду любого взрослого, кто о вас заботился: это могут быть тети и дяди, бабушки и дедушки, приемные родители, учителя или старшие сестры и братья. То есть, кто бы ни посылал вам эти сигналы, вербально или невербально, о том, как существовать в этом мире.
Давайте посмотрим на историю одной из моих пациенток, Бьянки, чтобы увидеть, как в человеке зарождается и прорастает угоднический тип поведения.
Бьянка
Бьянка вбегала на наши сеансы с огромным багажом, переполненным вещами для многозадачного служения другим людям, ее руки и календарь всегда были чем-то заняты.
Будучи ребенком, она не могла избавиться от чувства, что делала слишком мало, чтобы быть достаточно хорошей для матери, которая часто проводила целые дни в кровати и едва замечала дочь. В ретроспективе Бьянка понимала, что ее мать была в депрессии; годы, которые она провела в неудачных попытках завести ребенка, сказались на ней, и даже рождение долгожданной дочери не смогло рассеять тяжелое облако, нависшее над домом. Бьянка была единственным ребенком, и свое детство она посвятила тому, чтобы сделать родителям приятное всеми доступными ей способами, стараясь оправдать ожидания своей матери и заслужить похвалу отца, отбрасывая по пути свои собственные потребности.
Посадка семян угодничества
Если родитель страдает депрессией или тревожным расстройством, ребенку может казаться, что, для того чтобы быть в безопасности, ему необходимо находить способы осчастливить родителя, регулировать его настроение и помогать справляться со стрессом. Забота о чувствах или потребностях родителя может означать, что ребенку надо забыть о своих собственных чувствах и потребностях. Вы можете запустить цепную реакцию, заботясь о других в ущерб себе, ведь вы начнете ожидать такого же отношения к вам самим. Быть может, вы ждете от собственного ребенка, что он будет стремиться вам угодить, или от друга, или от спутника жизни. В итоге все заняты угождением кому-то другому, но никто не думает о том, чтобы угодить себе.
Бьянка верила матери на слово, когда та находила в ней какие-то изъяны, и приняла нехватку материнской любви как то, что заслужила. Обычно дети не способны видеть недостатки родителей. Если взрослый совершает ошибку, ребенку проще принять это как собственную неудачу. В глазах ребенка образ родителя всегда остается идеальным, ведь если нельзя рассчитывать, что родитель все сделает правильно, то на что надеяться ребенку? Вот только родители, естественно, ошибаются и должны признавать свои ошибки, разъяснять их ребенку и соответствующим образом исправлять, чтобы у него или нее не сформировалась нездоровая ответственность. Возможно, вы замечали, что родители не спешили извиняться за свои ошибки, и вы взяли на себя больше ответственности, чем должны были, и возможно, вы до сих пор так поступаете.
Если травмирующее событие происходит в детстве, иногда лучшее, что может сделать ребенок, придумать для себя правила, трактующие, как можно себя вести и как нельзя в той или иной ситуации; они позволят вернуть чувство контроля и снова ощутить себя в безопасности. Правила, которые дети придумывают, могут быть очень далеки от реальности, но для ребенка они способ найти порядок в хаосе. Если сейчас вы подумали о себе, возможно конфликты ощущались вами как катастрофа и это привело вас к созданию правил, которые предписывают угождать окружающим. Самое главное признать, что такое поведение было реакцией на травму и что оно было обосновано, но также отдать себе отчет в том, что сегодня вы в нем больше не нуждаетесь и оно вам не полезно.
Отец Бьянки обожал ее мать, и Бьянка видела, как он потворствует малейшей ее прихоти. В ответ мать могла быть жестока к нему, но отец всегда был готов сразу извиниться и восстановить мир в доме. Он сам был угодником, и Бьянка усвоила от него некоторые паттерны угоднического поведения. Будучи детьми, мы учимся, наблюдая за тем, что делают и говорят родители. Если ваш родитель сам ставил себя на последнее место, как обычно поступал отец Бьянки, скорее всего, вы научились делать то же самое. Если ваш родитель угождал какому-то другому «родителю», реальному или воображаемому, одним глазом приглядывая за вами, а другим за этим «родителем», вы, возможно, следуе- те этому примеру. Если кто-то из ваших родителей чересчур беспокоился о том, что думают другие, то и вы, возможно, слишком сильно беспокоитесь об этом.
Отец хвалил Бьянку за то, что она была «хорошей девочкой» и поддерживала хорошее настроение матери. Без сомнений, он был благодарен Бьянке за то, что она разделяла с ним заботу о матери, и хотя бы таким образом Бьянка чувствовала себя важной и нужной. Дети впитывают похвалу как губка. Если у вас хорошо получалось развлекать взрослых или уступать другим детям, вас, вероятно, хвалили за это. Чем больше вас хвалили за то, какие вы забавные, добрые, щедрые или терпеливые, тем больше вы стремитесь оказаться в ситуации, где можете эти качества проявить, тем больше это становится частью вашей формирующейся идентичности.
Выращивание многолетнего угодника
Бьянка посвятила свое детство попыткам заслужить одобрение своей матери, сделать ей приятное, прислушиваясь к ее желаниям и поддерживая (ориентируясь на) ее потребности. Но даже когда она съехала от родителей и начала жить самостоятельной жизнью, ничего не изменилось. Она научилась укрощать чувства своей матери, отказавшись от своих собственных, и когда она наконец оставила родительский дом, то продолжила вести себя по прежним сценариям. Она вышла замуж за человека, который критиковал и принижал ее, но она все-таки старалась ему угодить, закрывая глаза на то, что он пьет и заводит интрижки.
Лишь спустя несколько десятков лет она пришла на терапию. «Я знаю, что я не в порядке, сказала она, но не знаю, что не так». Бьянка знала, что у нее депрессия, но не знала почему. Она видела свою жизнь так: ей нравится ее работа, у нее хорошие друзья и она занимала себя заботами о внуках. На самом деле она старалась держаться подальше от своих проблем, помогая другим с их собственными, и совсем утратила контакт со своими потребностями и желаниями, если вообще когда-нибудь знала, что они у нее есть.
Нашей задачей было найти ее потерянное чувство себя, начиная с задавленных и игнорируемых эмоций.
Чувства как ориентир к выходу из угодничества
Чувства чрезвычайно важны для того, чтобы слушать и делать себе приятно. Они подсказывают нам, что правильно, а что нет, и указывают нужное направление. Угодники типа Бьянки часто доходят до того, что не чувствуют вообще ничего, или чувствуют только чувства других людей, или путают одно чувство с другим и со- всем не понимают, что им делать.