И что мы видим? Из станции метро «Технологический институт», в веселом расположении духа, за долго после окончания рабочего дня, выходит мужчина. Жгучий брюнет, с утонченными, аристократическими чертами лица, очки в золотой оправе, галстук, портфель, плащ кремового цвета расстегнут и эффектно развивается от ветра просто Парижанин. Игривое выражение лица создает пьяненькая поволока в глазах и похотливая улыбочка. Назовем его «профессор».
И вот откуда не возьмись дядечку облепляют «сосущие головы» в количестве трех единиц, которые находились в засаде на жирного клиента, но не подозревали, что за ними организованно контр наблюдение оперативниками 38 отдела. «Сосущие головы» на ментовском сленге, бытовавшем в то время это самые дешевые проститутки, как правило героиновое наркоманки, работающие в ночное время на улицах. К стати сказать «сосущие головы» все, же пользуются спросом состоятельных клиентов на дорогих иномарках, которые не однократно были замечены при их ангажировании.
«Сосущие головы» подхватывают «профессора» под руки и волокут в сторону где поменьше народа, в сторону темных переулков. «Профессор» делает вид, что слегка сопротивляется, но на самом деле ему приятно. Процессия, как бы для любовных утех удаляется в самую обоссанную парадную. И что? Давайте немного подождем Буквально через несколько секунд, «профессор» с расквашенным носом, ошалевшими глазами и криками о помощи выбегает из парадной, а его преследуют кавалеры и подельники сосущих голов, которые после окриков, стоять милиция и характерных звуков передернутых пистолетных затворов, обсераются сами. Задержание с поличным красота.
Осталось принять у «профессора» заявление о грабеже, а «профессору» то это не то что не нужно, а категорически недопустимо. Он же все таки профессор, проректор знаменитого университета, в конце концов, отец семейства. Ему в его блестящей биографии не нужна эта дурно пахнущая история с «сосущими головами» и обоссанной парадной. История, которая имеет перспективу закончиться судом, на котором ему придется выступить потерпевшим и рассказать пикантные подробности совершенного в отношении него преступления. Что будет, если об этом узнают на работе и узнает семья, что подумает жена и дети. К стати, к жене есть много вопросов, как могло получиться такое, что у ее мужа нет нормальных любовниц и откуда эти пристрастия к экстремальному сексу? Или, может быть, достойные любовницы все таки есть, тогда к ним так же вопросы, как они позволили докатиться своему возлюбленному до такого грязного секса.
Но это конечно уголовного розыска не касается. Преступники задержаны с поличным, похищенное имущество изъято, осталось получить с владельца заявление о совершенном в отношении него преступлении. А профессор ну ни как не хочет связываться с этим заявлением, не нужно ему это. А кому это тогда нужно? Получается, что только уголовному розыску.
Глава 3
Чему начинающий опер может научиться в отделе милиции? На самом деле по, мимо всего прочего, он является творцом статистики по совершаемым преступлениям.
Нельзя принимать у граждан заявления по преступлениям, которых ты не раскроешь, нельзя плодить глухари. Поэтому милиционеры отделов милиции и полиции, так не гостеприимны и готовы спустить с лестницы «дорогих гостей», граждан пострадавших от воров, грабителей, бандитов. Не могут же пятеро оперов победить все зло сконцентрированное в одном районе такого города как Питер. Хотя некоторые умудряются преуспеть в этих вопросах, ведя неравную борьбу на два фронта с, преступниками и заявителями, добиваясь неизвестно чего, и сами формально становясь преступниками, оборотнями. С, этого то и начинается вселение в опера нечистой силы.
Я сражаюсь с темными силами, а кроме них, этих упырей и вурдалаков никому не нужен. Такое странное ощущение часто посещает добрых молодцев.
А какие изобретательные мысли посещают темные силы Просто вопросы для интеллектуального казино «Что? Где? Когда?».
Как украсть шубу из гардероба, что бы гардеробщик ничего не заметил и в добавок, еще сам был опорочен, как похититель верхней одежды посетителей.
Товарищ следователь, так обыватели часто путают оперов и следаков, я сдала свою шубу в гардероб поликлиники, а когда пришла ее получать, естественно по номерку, ее там не оказалось, плаксивым голосом излагает суть проблемы молоденькая мамочка. Так и хочется ответить, на кой хрен ты туда в шубе пошла, разве для этого тебе ее муж подарил что бы у тебя ее украли? Где ее теперь искать. Попробуем у гардеробщицы спросить, сюда ее в отдел И вот в отдел прибывает главная свидетельница, гардеробщица, с подозрительно бегающими вороватыми глазами. Такая внешность, что абсолютно нет никакого доверия Пропустив ее через всю методику раскалывания и не получив никакого результата, становиться понятным, что придется заговаривать зубы бывшей обладательнице шубы, чтобы она ушла из отдела без талона уведомления о принятом заявлении и не снизила показатели работы отдела очередным глухарем. Ну, а что с гардеробщицей делать, не пакет же полиэтиленовый инвалиду на голову одевать. Да, инвалиду, оказывается на таких местах работы, по социальным программам трудоустраивают инвалидов, в том числе, состоящих на учете в психо-неврологических диспансерах. Пускай идет дальше работает ворует верхнюю одежду налогоплательщиков.
Глава 4
А вот к кому настоящая пролетарская ненависть у оперсоставов любых подразделений, так это к грузинам «барсеточникам». Интересно есть смысл объяснять, кто такие барсеточники. Если есть, то значит полиция не так уж плохо работает.
Ну ладно, на всякий случай расскажу. В начале девяностых годов, у всех «реальных» пацанов и мужиков были так называемые барсетки. Это такие маленькие портфельчики, к которым прилагалось изрядное пузо ее хозяина ну и какой ни будь пиджак беспонтового покроя, малиновый например. Барсетка у ее хозяина, предполагала наличие в ней немалого количества денежных средств. Такая барсетка небрежным движением бросается на пассажирское сидение автомобиля, а ее хозяин, находясь за рулем наслаждается управлением иномарки. И вот тут появляются они, жгучие брюнеты с грузинским акцентом, которые подъезжают к потерпевшему по соседней полосе слева и задают, как в фильме «Операция Ы», вполне естественный вопрос «дяденька, как проехать к Витебскому вокзалу»?, с грузинским акцентом разумеется. А пока обладатель барсетки отвечает, или не отвечает, барсетка то уже тю тю Во время таких непродолжительных разговоров, другой воришка аккуратно открывает пассажирскую дверь и похищает толстенький, маленький портфельчик Вот почему они «барсеточники» «барсы».
«Барс» добыча так добыча, в прямом и переносном смысле, профессиональные и организованные преступники, что не говори. Все опера мечтают защелкнуть наручники на волосатых грузинских лапах.
Территория 38 отдела является одним из излюбленных мест их промысла, так как рядом , на территории соседнего, Московского района располагается биржа, на которой по лучшему в городе курсу можно обменять валюту, положить ее в сумку на пассажирское сидение машины и поехать по делам через территорию 38 отдела милиции, где как раз спустится колесо после прокола барсеточников, или придется отвечать на вопросы, «как проехать к Витебскому вокзалу»? Обладая некоторыми навыками охоты на барса, и прокатившись по обслуживаемой территории их запросто можно обнаружить. Один или, как правило два автомобиля едут по улицам высматривая жертву, периодически проезжая на красный сигнал светофора и совершая повороты в местах , где этого делать нельзя, с целью обнаружения оперского хвоста. «Барс» зверь хищный и без сопротивления никогда не сдается. Вот где можно получить удовольствие от настоящей погони, в лучших традициях жанра. Для этого нужно выбрать время и на автомобиле так же, не торопливо покататься по улицам.
Глава 5
В этот день мы проводили в последний путь участкового 38 отдела милиции Глухова Александра, который несколькими днями раньше был застрелен в зале игровых автоматов на Сенной площади, где он нес службу на так называемой халтуре, нередком в те времена явлении, когда милиционеры в свободное от службы время, одевали форму и становились охранниками в всевозможных злачных местах, игровых автоматах, ночных клубах, получая неплохую прибавку к зарплате, подрывая свое здоровье, и рискуя жизнью.
Какой то бывший вояка, расшатавший свою нервную систему в боях за сохранение конституционного строя матушки России, в чистую проигрался в игровые автоматы, где в ту ночь халтурил Саша, сходил за припрятанным пистолетом, вернулся и от злобы застрелил его. Поймаем его конечно, но не многие знают, что значит хоронить товарища сослуживца, не говоря уже о том, что на его месте мог оказаться кто угодно из его коллег.
Зарплаты, в те времена у милиционеров были совсем небольшие и те копы которые работали не на «прибыльных» должностях были вынуждены, в свободное от службы время добывать дополнительную трудовую копейку. Не исключением из этого были и оперативники. Кое кто увлекался инкасацией черной наличности, которую из банков мешками развозили по офисам города. Опера будучи вооруженными и на автомобилях с милицейскими номерами, служили неплохой охраной денежным потокам протекающим по улицам города и незаметных глазу.
Но если внимательно понаблюдать за посетителями банков, то запросто можно увидеть денежные мешки которые выносятся из банка и помещаются в припаркованный рядом автомобиль. И это хороший шанс не только для аккуратных крадунов «барсеточников», которые могут сделать свою работу более или менее чисто, без кровопролития, но и для лихих людей не гнушающихся душегубством ради обогащения и если «инкасатор» считает ворон, то запросто может лишиться не только заработка, но и жизни, как это случилось с Сашей.
Подъезжаем к банку, двое за деньгами, двое страхуют на улице. Пока мешки наполняются наличностью, уличный помощник сталкивается с волчьим взглядом стоящего в нескольких метрах от припаркованного авто инкасаторов крепенького мужика, держащего в руках не маленькую сумку. Очертания содержимого сумки очень похожи на силуэт длинноствольного, огнестрельного оружия.
Видя что его заметили и что рука опера уже на рукоятке находящегося в поясной кабуре пистолета, упырь начинает нехорошо улыбаться понимая, что раскрыт и пока он расстегнет молнию сумки, извлечет свое оружие и откроет огонь, опера «инкасаторы» сделают из него друшлак, предпочитает оцепенеть и не сходить с места. И правильно делает, если, что он труп без шансов. Обмен «любовными» взглядами и обоюдный гипноз длиться до тех пора пока парни с мешками не располагаются в машине.
Все пока сволочь мы поехали, нет на тебя времени, тем более ты наверняка не один тут на охоте, может еще встретимся, свой кровавый шанс ты упустил. Чтоб ты издох гнида, рожу я твою запомнил
Глава 6
И вот после отпевания Сани, мы, охотники, едем по улице Рузовской, одной из улиц на которой происходит изрядное количество краж с автотранспорта, и видим понятную картину: на встречной полосе остановилась черная «Ауди», а слева от нее так же остановилась красная «Жигули семерка», водители машин о чем то переговариваются, а справа, по тротуару, по ходу движения , от «Ауди» отходит немолодой грузинчик, обеими руками ну прямо как своего ребенка обнимая только что украденный портфель, после чего «Ауди» продолжает движение вперед, а «Семерка» немного выдержав время, трогается с места и в нее садиться новый хозяин портфеля. Но, не тут, то было Оперской транспорт делает крутой разворот и подрезает грузинскую семерку. Адреналин на пределе. «Барсы» понимая, что пошло «принималово» включают заднюю и срываются задним ходом против движения по полосе, охотники спешившись с пистолетами на голо пытаются догнать добычу матерясь от досады, что она уходит. Но водитель «семерки» не может ехать против потока и так же задним ходом перебирается на противоположную полосу что бы двигаться с нужным потоком, хотя бы задним ходом. От резкого движения рулем и максимальной скорости, с которой «семерка» может ехать задним ходом, водитель не справляется с управлением и налетает левым задним колесом на поребрик тротуара, от чего машину подбрасывает, она проделывает изящное полусальто и переворачивается на крышу.
Не часто такое увидишь своими глазами, и в таком задержании поучаствовать второй раз вряд ли доведется. Да опасно, хорошо еще стрелять не пришлось. Не каждый начальник похвалит за такую акробатику на улицах города. Но это настоящий экшн, как в кино. После таких задержаний чувствуешь себя Томом Крузом. К черту определение оружие опера ручка и блокнот, оружие опера пистолет и погоня, а награда адреналин, впечатления и воспоминания. Кому не нравиться, кто кривит лицо от таких рассказов, коллеги вы не копы, вы офисный планктон. Сидите в кабинетах, протирайте штаны, пишите бумаги, еще и нарукавники себе наденьте.
Теперь посмотрим, что с этими в перевернувшейся в «Семерке». А что с ними будет лежат на спине в не приличных позах, как на гинекологических креслах и очень не хотят в тюрьму За это они готовы полюбить оперов всем своим горячим, грузинским сердцем, причем не нужно добиваться от них любви так, как добивался друг детства Остапа Бендера Коля Остен-Бакен от польской красавицы Инги Зайонц. От потерпевших такой любви добиться гораздо сложнее.
Глава 7
Вернемся к «кастрюльным войнам», точнее сказать к гардеробным. Опять в поликлинике шуба пропала, опять в 38 отделение рассвирепевшая хранительница семейного очага посетившая учреждение, где трудится старая знакомая гардеробщица. И опять тупик Куда деваются эти ебаные, пардон норковые шубы. Гардеробщица опять не может ничего внятно пояснить Единственный выход, посоветовать руководству расстаться с нечистым на руку работником. Но все равно, чего то мы не понимаем в таинственных исчезновениях верхней одежды, чувство дискомфорта от нераскрытой кражи не дает покоя. Но, как говорится, со временем все тайное становиться явным.
Через каких-то пол года, один из местных наркоманов в доверительной беседе рассказал уникальную схему хищения верхней одежды из гардеробов. Шедевр воровского искусства исполняется его знакомыми, семейной парой наркоманов, которые не поделились с ним героином и теперь «источник» сообщил, что гардеробщица не при чем.
Один из воришек, под видом посетителя заведения сдает в гардероб свою верхнюю одежду и убивая некоторое время, прогуливается по помещениям например той же поликлиники. Далее он по выданному ему номерку забирает свою куртку, которая оборудована молнией. После ее получения, он начинает предъявлять гардеробщику претензии об исчезновении с его куртки замочка молнии, провоцирует скандал, задерживает очередь, в общем ввергает в аффект гардеробщика у которого, как выяснилось зачастую и так проблемы с головой. Мошенник настаивает на незамедлительных мерах к поиску утраченного замочка от молнии и всеми правдами и не правдами, под возмущение других посетителей проникает на суверенную территорию гардероба с целью лично отыскать утраченное имущество, которое на самом деле, заранее было демонтировано с одежды и находится в его кармане. Теперь ему нужно выбрать шмотку подороже и перевесить ее на свободный крючок похитив с него номерок.