Вот тебе и поесть, и попить, насмешливо констатировала ведьма, кто ведет себя как свинья, простите, поклонилась она хрюшкам, вас я не имела ввиду, фигура речи просто! Тот и достоин только такого!
Да я тебя! Да я тебе!
Повторяешься, презрительно ответила старуха, и ушла по своим делам.
Ну, и ладно! Вот сейчас вернусь во дворец! Потом вернусь сюда! Я тебе покажу!
И она решительно отправилась в Ужасный лес, не обращая внимания на насмешливое гоготание гусей.
И всё-таки шерше ля фам!
Первая часть здесь
Решив, что любая тропинка, это дорога туда, куда надо именно ей, принцесса топала, не глядя себе под ноги.
Лес почти сразу же, стоило ей отойти от кромки, начал темнеть. Не зря его называли Ужасным.
Но ей было всё равно. Пока. Она шла и бубнила что-то себе под нос.
Позади раздался насмешливый не то хохот, не то кашель, не грохот. Три в одном, что ли?
Принцесса обернулась, в ужасе завизжала и попыталась кинуться бежать.
На неё растопырив когтистые лапы, с наверняка сто лет не мытыми когтями, раскинув, как ей показалось жутко громадные крылья, сверкая огромными желтыми глазищами, летело что-то, ухая, так насмешливо, будто понимало, что никуда ей от него не деться!
Страх на пару секунд сковал девицу, потом наоборот придал скорости решения, и она, развернувшись в прежнем направлении, рванула бежать.
Попыталась. Через несколько не слишком изящных прыжков, ей в ноги кинулся вредный корень вредного дерева, и она кубарем покатилась по земле. Собирая на себя листики, иголочки, веточки, и всё, что только можно собрать на лесной тропинке. Кроме грибов и малины. Их там не было.
Но впрочем, ей может быть даже и повезло в этом. Потому что, там, где малина, там часто растет крапива. А крапива, это не малина точно!
Уткнувшись носом в прелую землю, она прислушалась. Уханья больше не было слышно. Осторожно приподняла голову.
Её преследователь, озадаченный подлым маневром дичи, сидел на ветке над ней, и хлопал на неё своими неимоверными глазищами, молча ворочая башкой.
Она кое-как встала на четвереньки, потом еле, еле поднялась во весь рост, и сделала аккуратный шажок.
Новая волна визга чуть не сшибла все шишки в лес. Ей очень широко и гостеприимно улыбался волк. Принцесса затравленно огляделась, куда бежать-то?!
С другой стороны распахивал объятия мишка. Почему ей совсем не захотелось ни отвешивать вежливые поклоны волку, ни обниматься с медведем.
И она снова рванула куда угодно, лишь не подальше.
Далеко не вышло. Под ноги кинулся ежик. Она запнулась об него, с разбегу сделала ещё несколько шагов по инерции, и со всего маху впечаталась в дерево.
Старое гнездо едва державшееся на ветке, не выдержало вибрации, и свалилось ей на голову, соскальзывая ожерельем на шею, оставив украшения в виде сухих веточек и высохшего мха на её волосах.
Развернувшись на сто восемьдесят, принцесса понеслась в том единственном направлении, где ей смутно помнилась крыша над головой. Долетев до Избушки в несколько гигантских скачков, она практически впрыгнула на крыльцо, и начала барабанить в двери.
Откройте!!! Немедленно откройте!!! вибрировала она за гранью возможного.
Избушка, нервно переступив лапками, вытянула одну под странным углом, и поднесла вопилку к окошку.
Из окошка на деву спокойно смотрела та самая вредная старуха:
И чего тебе опять надобно? лениво вопросила она.
Приказываю немедленно меня спрятать!!! Приказываю!!! ревела нежная дева.
Приказываешь?! Три ха-ха! Кто ты такая, чтоб тут приказы раздавать? Избушка, брось каку подальше! Воняет!
Избушка начала раскачивать ножкой. Принцесса поняла, что сейчас опять окажется в той же недружелюбной компании, и завопила ещё громче:
Не надо меня выкидывать! Там волки и медведь!
Эти что ли? спокойно спросил хозяйка.
Вытаращенным глазам принцесски предстали волк, медведь, ёжик и сова, сидящие по кругу и с удовольствием наблюдающие за представлением.
АААА!!! продолжила вокал принцесса.
Ага, удовлетворенно ответила ведьма.
Пустите меня, пожалуйста, пустите!!!
О! Уже прогресс, удовлетворилась хозяйка, открыла дверь, и велела Избушке отпустить гостью незваную.
Та и отпустила. С пинка. В дверь.
Дева влетела в Избушку кубарем. И застыла на полу комочком. Вот только жалко её почему-то не было.
Ну, что? Поняла, как приятно было тем, кому ты на голову всякую дрянь выливала? Это ты ещё моих жаб на лице не ощутила. Хочешь?
Не, не, не!!! взмолилась, да, да, именно взмолилась девушка, я поняла! Не выгоняйте меня в лес! Пожалуйста!
Хм, хмыкнула хозяйка, прогресс усиливается, глядишь, и толк будет.
Спустя пару часов укрощенная принцесса, натаскавшая своими ручками воды в баньку, и даже сама её с десятого раза раскочегарившая, сумела помыться, расчесать волосы. И вы можете себе такое представить?! Сама оделась в чистые вещи, любезно выданные ей хозяйкой.
А ещё через час, она, глотая слезы, мирно чистила лук.
Если бы её кто-то увидел, никто бы не поверил своим глазам! Но пришлось. Да, пришлось.
На второй день она вполне сносно сумела подмести пол.
На третий навести порядок во дворе. Под неусыпным приглядом гусей, медведя, волка, ёжика и совы.
Тем явно это всё доставляло удовольствие. А ещё премию в виде свежих пирожков от хозяйки. Они же трудились!
Они очень усиленно трудились, сидя, кто, на чём мог, и, наблюдая, как другое существо трудится в поте лица своего.
На пятый день она научилась чистить картошку.
А на шестой прискакал батюшка государь, с лучшим другом.
Сказать, что они были поражены видом принцессы, выносящей ведро очисток на помойку, значит, не сказать ничего!
И ведь как воспитали то её!
Она не бросила ведро. Сначала сделала дело. Потом вымыла руки. Потом вежливо, очень вежливо поклонилась родителю и его сподвижнику.
И отошла в сторонку, пока взрослые договариваются.
Король был в лютом шоке! Министр в нём же. Надо же, что с людьми делает ужасный лес и правильное воспитание!
Просите, чего хотите! щедро пообещал он ведьме, за такое ничего не пожалею! Её же теперь даже замуж отдавать не страшно!
А вот ведьма почему-то смутилась. Она краснела, бледнела, даже начала заикаться. Король с министром вежливо ждали, пока она сформулирует просьбу.
Я эммм, нуэммм, мямлила такая решительная в воспитании и всяких прочих делах ведьма, понимаетенуодна ямне быэммм.
Министр хлопнул себя по лбу:
Ты, что старая подружка, созрела наконец-то?! Замуж хочешь? А за кого?
Да вот, чтоб спокойный был, хозяйственный, добрый, щедрый изложила свои чаяния ведьмочка.
Так зачем же искать?! внезапно выдал король, я уже пятнадцатый год вдовею! Такая жена мне самому по нраву!
Ведьма изумленно взглянула на правителя, поняла, что он не шутит.
Как-то грациозно повела плечами. И на месте старой, вредной ведьмы, оказалась очень даже симпатичная дама. В полном соку.
Так что, теперь у принцессы не было ни малейшего шанса на вредности.
Потому что, свадьбу сыграли очень быстро!
И стоило ей только начать куксить губки, принцессе, как мачеха, мило улыбаясь, показывала ей второе своё истинное лицо.
То самое, которому с такой любовью улыбались волки, медведи, ежики, совы и все остальные лесные жители.
Но таки демарши были теперь не часты. Принцесса очень хорошо запомнила, как плохо себя ощущать загнанным предметом чьих-то проказ.
А Ужасный лес перестал быть ужасным. Он просто не мог таковым дольше оставаться, зная, что его хозяйка теперь королева, а значит, лицо королевства в некотором роде.
Избушка стала музеем.
И стали они жить поживать, да добра наживать. А может и сейчас живут. Не знаю.
Времени всё нет заглянуть в то пространство. Может, как нибудь летом вместе прогуляемся. А?
Вы как? Согласны?
Не хотите хэппи-энда?
Ну вот, что с вами делать?! Хэппи-энды не всем нравятсямдаладно!
Будь, по-вашему!
Клиент, простите, читатель, всегда прав. Да? Ну, посмотрим.
В страшном, страшном пространстве, жила страшная, страшная жизнь.
Она страшно, страшно боялась всего. Себя. Кустов ночью. Прохожих днем. Курьеров круглосуточно.
Все ей казались страшными, ужасными, жуткими.
И сама она была жутко, жутко ужасной.
Как взглянет на себя в зеркало, так и застонет:
ААА!!! Какая же я страшная! ООО! Как всё жутко! УУУ!!! Какие все ужасные!
Так и шарахалась от всего и всех. Всегда.
А когда шарахалась, то стукалась, а когда стукалась, то всё тряслось, а когда всё тряслось, становилось ещё страшнее!
А эти кусты ночью, ох, разве можете вы себе представить, как это страшно, когда ты идешь по темной, темной, страшной, страшной дороге, а на вас что-то надвигается. Да ещё и лапами машет! Если ветер.
Так и жила эта жизнь всю себя в страхе и ужасе.
Пока не случилось случайное. Оно всегда так бывает. Возьмет и случится.
Рядом с ней завелась новая, младшая жизнь. Посмотрела на трясущуюся страшную, и говорит:
А давай мы из тебя одну букву потеряем, а ещё одну переставим?
Ох, и удивилась же страшная!
Как так говорит?
А младшая и говорить не стала. Взяла букву «н» стерла, а «р» переставила. Подводит страшнуюой, ну, ладно сейчас увидите, подводит значится, её к зеркалу, и говорит:
Смотри!
Та смотрит, а она оказывается и не страшная совсем.
А СТАРШАЯ!
А старшим бояться НИИИИЗЯААА!!! И в плохое и ужасное верить категорически запрещено.
Потому что, они пример! Вот!
Так чтовы как хотите, но даже если вы не верите в хэппи-энды (коммент здесь, вдохновляете вы меня, точно!) главное, чтобы они в вас верили.
Кто? Хэппи-энды и те, кто на вас смотрит. И берет с вас пример.
А это очень, очень важно. Пример. Вы же,а какой вы?
Страшный или старший?
Вот в чём вопрос!
Иногда достаточно поменять или выкинуть всего одну букву. Порой требуется больше усилий, чтобы что-то изменилось.
Но может быть, оно того стоит?
Школа Баюна
Баюн сидел на теплой печке и мягкой лапкой двигал экран айяйяйфона.
Время от времени восклицая:
Ну, чем я хуже?! А чем я хуже?!
Наконец, Баба Яга обратила внимание на страдания своего партнера по жизни, и спросила (Баюн явно этого ждал!):
Ты о чём вообще?
Кот встрепенулся, он только этого и хотел, услышать вопрос, чтобы начать отвечать:
Вот ты посмотри! Чему только сейчас в он-лайне не учат! И тебе курсы по бизнесу. Ты только почитай, вот, почитай! Пишут, что стоит дать им пять копеек, как через минуту ты уже миллионер!
Яга взяла айяйяйфон:
Ну,тут совсем даже не пять копеек. Не утрируй!
Не придирайся к словам! пробурчал Котик, а вот глянь! «Приди на наш курс, всего за цать тыщ зеленых, и уже завтра вы выйдете замуж!»
Да ну?! поразилась древняя ведунья, вот это мастера, однако
Ой, да каких только школ нету! Ой! А я чем хуже?! А вот скажи мне?! Недаром же про меня наше всё писал: «Кот ученый!»
Ученый, ученый! почесала его за ушками Хозяйка, пошли уже вечерять, да и спать пора.
Но мысль, забравшаяся с вечера, с утра расцвела пышным цветом.
Баюн проглотив завтрак одним глотком, что вообще было на этого гурмана не похоже, рванул куда-то прямо с самого ранья.
Несколько дней ходил таинственный, как принцесса перед похищением Дракона.
А потом с гордостью предъявил Бабуле экран айяйяйфона. Специально для такого дела взял с экраном поширше.
На экране гордо сиял баннер:
«Школа правильного поведения от Баюна».
Яга чуть мимо табурета не села.
И чему же ты будешь учить?
А ты читай, читай дальше, ответил гордый собой Кот.
Программа школы:
Уроки держания хвост трубой.
Уроки делания таких глазок, чтоб все, всё сразу отдали, и ещё за добавкой побежали.
Уроки изящного тагыдыма в разное время суток.
Уроки грациозных прыжков. Куда угодно. И откуда угодно. Главное, успеть от метлы отскочить.
Уроки выбора правильных коробок и пакетов, куда можно упаковаться по поводу и без оного.
Уроки показа всем окружающим, кто они есть.
Уроки установки правильного мировоззрения: «Кот всегда прав! А если кот не прав, смотри пункт первый!»
Уроки правильного запутывания ног, спешащих по делам хозяев. И не только.
Уроки межпространственного растягивания для умещения всего, что стоит на столе и лежит в холодильнике.
Уроки правильного выбора правильных тапок неправильных людей, в которые в обязательном порядке надо сделать айяйяй.
Уроки увода нужных людей черным котом в правильном направлении. Правильном для кота.
Уроки внушения хозяевам, что они забыли покормить кота. И всех, кто к нему прилагается.
На последнем пункте Яга не выдержала, и схватила Баюна в охапки, смеясь ему в макушку.
Не смей меня мацать! строго сказал важный Кот, и чего ты ржешь?!
Да кто ж к тебе пойдет?! выдохнула Яга.
Ха! Три раза! надменно мяукнул Кот, ты сама глянь.
Яга с изумлением посмотрела на экран. Число заявок росло в геометрической прогрессии.
Экран айяйяйфона то и дело светился от смсок о поступлении средств.
Главное, реклама! Правильно запустить. Один точно придет. Второй решит, как так у первого будет, а у меня нет. А за ними тыщи подтянутся!
Ну, и в харизме!
Баюн вальяжно потянулся. Лапкой нажал на кнопку аудио.
И начал первый он-лайн эфир.
Через пару месяцев он уже покупал им с Бабулей виллу на Канарских островах.
Без Яги ему везде было бы скучно. А курсы вести можно из любой точки мира.
Главное, что? Главное реклама!
И харизмяяяяааауууууу!
В блаженном царстве
В блаженном царстве всегда не так!
Там каждый пятый- Иван дурак.
Свои проблемы решит смеясь.
Ему по боку и царь, и князь.
Он знает сердцем, коль нет ума.
И все задачи ему слегка
Смешны, как будто, орехом щелк.
Зато в веселье он знает толк.
Там каждый пятый, себе слуга.
И господин он. Всегда одна
Дорога к дому. Главнее всех.
И только с милой там ждет успех.
В блаженном царстве вся жизнь пустяк.
И можно спорить, кто здесь дурак.
Вакансия на должность похитителя невест
Здравствуйте. Это у вас тут берут на работу похитителями невест?
Здравствуйте. Не невест, а претенденток на эту должность.
ААА! Ну, не важно! самоуверенный молодой Дракон был готов стать самым, самым лучшим в этой области!
Присаживайтесь. Фамилия, имя, отчество? Дата и место рождения?
Так я всё указал в анкете!
Не важно. Называйте!
Самоуверенность потихоньку стекала с Дракона, растекаясь лужистой тенью за его спиной.
Он назвал всё, что потребовалось.
Почему вы хотите работать именно похитителем?
Дракон, не задумываясь, начал отвечать:
Это же такая романтика! Соединять любящие сердца!
Тогда вам лучше было пойти в Купидоны, хмыкнула сотрудница отдела кадров.
Дракон поперхнулся:
Этим?! Пухлым?! Розовеньким?!
Дама подавила улыбку, и продолжила опрос:
Какие ещё моменты вас привлекают в данном труде?
Дама всю жизнь будет смотреть на рыцаря, спасшего её, как на героя! Обожать его!
Да вы прирожденный семейный психолог! сбила полет мечты Дракона дама.
Почему мы должны взять на эту работу именно вас? продолжила она опрос.
Я сильный, смелый, решительный, слегка авантюрный!
Каким вы видите себя через десять лет?
Блестящим! Дракон призадумался, с маникюром из алмазов, и полной пещерой драгоценных камней!
На его громадной морде растеклось умиленное выражение.
Вы бы хотели внести изменения в ныне существующий метод кражи претенденток на должность невесты?
Дракон опять впал в задумчивость:
Наверное, да. Им же не очень удобно болтаться в лапах. Я буду запихивать их в мешок.
Теперь поперхнулась дама:
Вы полагаете, в мешке им будет удобней?
Не так страшно! Глаза не видят, сердце не боится.
Мда, креативненько Вы что-то хотите изменить в себе, поступив на эту работу?
Дракон опять подзавис:
Ну,если только чешую наполировать поярче
Какую оплату вы хотите за свой труд?