Мария Данилова
Прежде, чем мы поженимся
Текст данной книги является интеллектуальной собственностью автора. Любое копирование, воспроизведение, размещение и иное использование, кроме личного чтения, книги целиком или ее фрагментов возможно только с письменного разрешения автора.
МОИ МИЛЫЕ ДЕВОЧКИ!
Перед вами не просто набор страниц полезного чтива. Эта книга объединила в себе практический опыт брачной жизни, добрачных и внутрисемейных отношений множества женщин. Моих клиенток, моих подруг и конечно же моей мамы, которая щедро поделилась со мной опытом 38 лет замужества, разнообразными историями, ситуациями и вопросами, которые ей приходилось решать или наблюдать в своей семейной жизни и жизни родственниц.
Именно благодаря ей в эту книгу попали вопросы о семейной жизни, которые в 2030 лет абсолютному большинству даже в голову не придут, но становятся весьма актуальными, когда пара дожила в браке до зрелого возраста.
Эта книга уникальна именно тем, что объединяет мой личный и профессиональный опыт с опытом женщин намного старше меня, женщин других национальностей, культур и религий. Она создана для того, чтобы помочь вам узнать человека рядом с вами и создать с ним крепкую основу вашего будущего брака.
Эта книга предполагает не просто прочтение. Она предлагает взглянуть на отношения как на осознанный, управляемый, созидаемый нами процесс от самой первой встречи.
Можно назвать это опросником, анкетой или еще как-то.
Но я предпочитаю называть ее Брачным Договором. Брачным договором, который нужно заключать прежде, чем мы поженимся.
Не тем, разумеется, который, подписывают богатые и знаменитые))))
Но все-таки данное название кажется мне наиболее подходящим, ведь брак- это в первую очередь социальный контракт.
Заключая его, люди принимают на себя определенные обязательства и получают определенные права, вытекающие из обязательств другого человека.
Какой брак обречен на провал?
Вы когда-нибудь задумывались, в чем проблема большинства браков? В чем причина большинства ссор между супругами, партнерами?
Вы назовете деньги, секс, детей или бытовые проблемы, недопонимание или охлаждение чувств.
Но если посмотреть шире, глобальнее, концептуально, в принципе? В чем причина всех этих причин?
Для начала давайте заглянем «на кухню» к любой паре, которая сейчас ссорится. Вот они спорят, обстановка накаляется, каждый доказывает свою правоту, отстаивает свою позицию.
Вопрос не важен, важно, что раз возник конфликт, очевидно, что в этом вопросе они хотят разного!
В сути каждый просто хочет себе комфорта, просто хочет жить хорошо, приятно, счастливо. А получается, что этим обижает другого!
Понимаете, о чем я?
Когда люди во многих (читай «почти во всех») вопросах хотят разного, это автоматически означает, что ОБА ОНИ СЧАСТЛИВЫ БЫТЬ В ЭТОМ СОЮЗЕ НЕ МОГУТ!
Счастье одного автоматически будет обозначать дискомфорт для другого.
И жизнь превратится в постоянную борьбу за счастье, в перетягивание одеяла на себя. Каждый день на этой кухне будут разворачиваться бои за то, кому сегодня будет хорошо, а кто будет принесен в жертву.
В такой постоянной борьбе никакая любовь, поддержка, взаимопонимание и рост конечно же невозможны.
И вот проходит совсем немного (или много) времени, когда людям начинает казаться, что самый лучший выход это развестись. Жизнь, где не надо воевать за свой комфорт даже в мелочах типа громкости на телевизоре или грязной посуды, начинает казаться раем и манить с бешеной силой.
Естественно мы думаем, что проблема в человеке рядом с нами. Нам кажется, что рядом с нами чудовище, желающее использовать нас, сделать нас несчастными, унизить, лишить радости жизни.
Что ж, иногда так тоже бывает. Иногда люди намеренно притворяются до брака не такими, какие они есть, обещают партнеру то, что он хочет слышать, а уже после брака начинают выставлять свои истинные требования.
Например, девушка может молчать по поводу попоек с друзьями или опасных увлечений своего жениха, но стоит обменяться кольцами, как в первое же брачное утро она требует продать мотоцикл и перестать общаться «с этими придурками». Мужчина тоже может говорить, как он хочет кучу детей, как готов носить на руках каждого из них и помогать во всем, но после свадьбы либо вообще оказаться «не готовым к детям», либо родить ребенка, но оставить жену без всякой помощи.
Это заведомый обман, введение в заблуждение другого человека с целью заполучить и использовать его в своих интересах.
Но чаще всего бывает не так. Чаще всего никто никого не обманывает, потому что пара даже не проговаривает все эти вещи. У каждого просто есть ожидания, есть представления о том, как должно быть, о том, что надо дать и что хочется получить, чтобы все были счастливы.
И эти ожидания представления чаще всего совершенно не совпадают.
Вот так и получается, что два хороших человека не могут быть счастливы друг с другом и портят друг другу жизнь.
Потому что ничего не друг про друга не узнали и ни о чем не договорились.
Да, подобный договор между партнерами в паре это не 100% гарантия счастливого брака.
Риск, что вас обманут, пообещают одно, а потом сделают иначе, все равно остается.
Но! На это мы повлиять не можем. Поэтому нужно снизить риск выйти замуж «не за того» хотя бы там, где можем.
Да и про обманы я кое-что вам расскажу в процессе. В некоторых вещах даже обманщика можно вычислить заранее.
Поэтому в период ухаживаний так важно обсудить как можно большее количество моментов, ситуаций, нюансов.
В основном эта книга будет содержать конкретный перечень вопросов, которые нужно будет обсудить с будущим супругом до брака. Вы не один раз вернетесь к ней на разных этапах ухаживания, помолвки, и даже первых лет брака. А о чем-то будете передоговариваться не раз.
Но для начала немного теории.
Считаю, что небесполезно также нам с вами прояснить не только ЧТО именно спрашивать у избранника, но также ЗАЧЕМ это нужно, КАК это ДЕЛАТЬ и КОГДА.
Начнём с самого главного.
ЗАЧЕМ?
Многие девочки могут спросить, зачем вообще заполнять какие-то опросники, ведь и так понятно, какой человек рядом, как общаемся.
Но дело в том, что статус и положение жены в корне отличается от положения возлюбленной и даже невесты. В браке возникает ряд вопросов и ситуаций, которых в период ухаживаний просто не возникало.
Например, беременность, бюджет, планирование покупок.
А ряд ситуаций предстанут в совершенно ином свете.
Например, если до свадьбы периоды его болезни, его дети от первого брака и поездки на картошку к его маме были в принципе не вашей проблемой, от которой можно было просто отгородиться, то в семейной жизни всё это начнёт касаться вас непосредственно.
Поэтому обсудить регуляцию всех этих процессов нужно заранее.
Ведь в браке вы можете рассчитывать только на то и требовать только то, что было оговорено и вам обещано!!!
И другому человеку вы будете должны лишь то, что проговорили и пообещали!!!
Это очень важная мысль и краеугольный камень всех разочарований и разногласий в браке!
Люди на автомате думают, что если человек любит, раз мы друг друга любим, то и жизнь совместную видим одинаково. Потому что есть же "очевидные вещи".
Но чаще всего выясняется вот что: оказывается, то, что очевидно для тебя, совсем не очевидно для него.
За два-три первых года после свадьбы мы выясняем, что видим по-разному практически всё и разводимся.
Ведь заключить такой контракт уже в браке намного сложнее. Мы уже заполучили друг друга, поэтому не видим смысла быть особо гибкими и уступчивыми.
Плюс каждому кажется, что именно он-то видит всё верно и старается изо всех сил.
И ладно, если это касается каких-то бытовых вещей, с чем-то можно просто смириться.
А если речь идёт о глобальном? Например, о детях. Когда вдруг выясняется, что мужчина очевидно ждёт рождения ребёнка, как логичное продолжение брака. А у женщины уже двое от первого мужа и третьего она явно не планировала.
Или она вдруг окажется чаэлдфри.
Часто люди говорят, что если бы выяснили все эти вещи заранее, то этого брака не было бы вообще.
Что мешало? Отсутствие осознания такой необходимости. Никто не надоумил и не объяснил, что спросить, что смотреть.
Ну вот, будем считать, что я надоумила и объяснила)))
Возможно, прогонять избранника по списку, как на собеседовании, кому-то покажется слишком неромантичным. Возможно, эта книга попадет в руки кому-то из мужчин и покажется обидным, что их, оказываются, изучают и тестируют.
Но давайте подумаем вот о чём.
Во-первых, безусловная любовь прекрасна как единорог, и также фантастична. Мы все любим друг друга социальной любовью. То есть желаем не только давать, но и получать. Имеем определенные условия, при которых можем быть счастливыми.
Это нормально.
Мы все тестируем друг друга на соответствие. Просто, когда этот процесс неосознанный, есть вероятность забыть много чего важного. Кроме того, очень многие вещи нужно еще и закрепить договоренностью, сказать вслух, чтобы другому тоже стало понятно, что мы собираемся дать и на что рассчитываем.
Любовь огромное и исключительно важное чувство. Я нисколько не хочу приуменьшать ее значение. Именно она, на мой взгляд, позволяет нам вообще мириться хоть с чем-то в других людях.
И какого бы подходящего по всем параметрам избранника вы ни нашли, если любви нет, нет той самой химии, то брак этот будет несчастным, словно вы приняли друг друга на работу.
С другой стороны, семья это очень большой совместный проект. Его успешность невозможна на одной любви как таковой. Даже если эта любовь есть, то под грузом ответственности, трудностей, разочарования, отсутствия поддержки, денег, постоянных недопониманий, обид она в конце концов просто умрет.
Именно так на самом деле и происходит в 80% браков. Да, такая вот грустная официальная статистика выживаемости любви.
Когда красивые люди идут обмениваться кольцами, они все любят друг друга.
Но 8 из 10 этих счастливых пар скоро придут подавать на развод, кипя взаимным раздражением и злым разочарованием.
А оставшиеся две пары Что ж, вовсе нет гарантий, что они остались вместе потому, что любовь выжила, и они счастливы.
Одной любви недостаточно. Помните, в математике есть такие понятия: минимальное условие и достаточное условие.
Так вот любовь это минимальное условие, на котором строится брак, но вместе с тем нужно много чего ещё.
Мы же не выбираем в бизнес партнеры кого-то только потому, что это наш друг детства или мама. Мы смотрим в первую очередь на профессиональные качества человека, на его деловую хватку, на ум, на компетентность именно в той сфере, о которой идет речь, навыки переговоров, творческий подход, наличие денег, чтобы вложиться (кто скажет, что это малозначительный фактор?). И только если всё это совпало с тем, что он хороший человек и нравится нам лично, только тогда мы будем с ним делать бизнес.
Но почему-то к выбору человека, которому мы буквально доверим свою жизнь, с которым собираемся родить детей, мы подходим как-то менее тщательно, полагаясь лишь на некую химию и бабочек в животе.
А ведь и это часть нашей ответственности в браке- какого родителя получат наши дети, какой жизненный пример они смогут считать с нашего избранника, какую модель отношений мы им покажем, смогут ли они быть счастливы потом, если возьмут за основу то, что увидят у нас в семье?
Это не пафос и драма. Это факт. Больно испортить жизнь себе. Но еще больнее испортить ее тому, кого ты любишь больше самой жизни своему ребенку. А это очень и очень просто. Детям много не надо, чтобы искалечиться об родительскую семью. Я знаю, о чем говорю.
Когда меня спрашивают, откуда я знаю, как нужно воспитывать детей, если у меня он всего один и пока маленький, я всегда с грустью вспоминаю ту череду клиентов длинною в 10 лет, прошедшую через мой кабинет. Десятки историй, которые на первый взгляд не кажутся чем-то таким уж страшным, но которые ранили, пугали, калечили маленькие души, превращая их в больших грустных людей, слишком тревожных, чтобы радоваться жизни, слишком неуверенных в себе, чтобы идти за мечтой и добиваться успеха, слишком разочарованных, чтобы хотеть и быть способными строить отношения, создавать свою семью.
И все эти люди пострадали не потому, что их родители не знали, как правильно воспитывать детей, или желали им зла.
На самом деле они пострадали потому, что их родители были несчастны друг с другом, разочарованны друг другом, никак не могли договориться, были постоянно раздражены и зациклены на проблемах друг с другом, давали больше, чем хотели, получали не то, на что рассчитывали, были не способны поддерживать, были эмоционально нестабильны и невольно погружали детей в постоянную атмосферу злости, недовольства, разочарования и критики вместо любви, терпимости, принятия и поддержки.
А как много из этого было бы можно избежать, если бы эти люди заранее озаботились построить прозрачные, максимально определенные в договоренностях отношения, если бы они были смелы и честны с собой и с партнером достаточно, чтобы не кидаться головой в омут, а выбрать того, с кем действительно будет комфортно и легко, кто будет поддержкой, опорой, ресурсом, а не обузой, источником постоянного разочарования и обид.
В конце концов у нас у всех есть всего один способ сделать наших детей счастливым быть счастливыми самим, не только лично, но как пара, как семья.
Такое прояснение даёт возможность действительно узнать человека не просто как человека, а понять, каким он планирует быть супругом, его уровень осознанности, цели и планы. Будущий брак приобретает реальные черты и границы.
Это придаёт определённость, уверенность, спокойствие. Ещё это сонастраивает будущих супругов, приучает их мыслить именно от лица мужа или жены, а не автономной личности.
Впрочем, часть вопросов вы проясните ещё задолго до помолвки, чтобы вообще понять, а стоит ли тратить время на этого мужчину.
Что подводит нас ко второму важному вопросу.
КАК и КОГДА это делать правильно.
Да, далее вы получите конкретный и подробный список сфер, ситуаций, вопросов, которые необходимо прояснить.
Однако всё-таки не стоит приносить его на свидание и превращать общение в собеседование. Распечатайте его себе и сверяйтесь с ним время от времени, можно помечать, что обсудили и какие ответы получили.
Ведь если задача мужчины вас добиться, то ваша задача его исследовать и установить как раз эти самые границы и договорённости.
Но делайте это искусно.
Конечно, мне известны ситуации, когда брачующиеся реально заполняют подобный список как опросник. Такое практикуют, например, некоторые церкви в процессе подготовки к венчанию пары прихожан, объявивших помолвку.
Но в церковных сообществах отношение к браку несколько иное. Более, может быть, осознанное, ибо верующие люди берут на себя ответственность за свой брак ещё и перед Богом.
Мы же люди в основном светские. Для мужчины явно будет дико, завали вы его вопросами или попроси заполнять анкету.
Поэтому весь опросник должен быть равномерненько размазан на весь период ухаживаний.
Ознакомившись со списком, вы и сами поймете, что какие-то вещи нужно будет спросить в самом начале, какие-то вообще понять по контексту разговоров, а какие-то имеет смысл обсуждать не то чтобы в очень близких отношениях, а только после получения предложения руки и сердца.