Оказывается, когда все время заложен нос, мозгу не хватает кислорода, и он начинает думать шиворот навыворот. Плюс еще с тех времен нерешенный аллергический кашель.
В четырнадцать лет, я чуть не умерла от перитонита. У меня несколько дней болел живот. А в тот день, когда прорвало аппендицит, мама пошла к подруге и вернулась в два часа ночи. Я уже от боли теряла сознание. Операция длилась четыре с половиной часа. Врач сказал, еще немного и я бы умерла.
Мне не дали поступить в театральном. А у меня хорошо получалось выражать эмоции. Играть душой. Вместо этого, с моими трудностями в правописании, меня отправили учиться на филолога. Здесь не про неблагодарность, а про то, что меня никогда не слышали, не видели, не понимали. Я была для них только нянька и рабыня Изаура. Желательно безголосая, и без собственных потребностей.
А они были, я так мечтала о велосипеде. Не купили. Ни лыж, ни коньков, никак не развивали, не водили на кружки. Хотя возможностей было море. И денежных и всяких. Большой город, преуспевающий. Мне столько всего хотелось. Я очень любознательна. Любила музыку, хотела играть на пианино.
Многие сейчас скажут: «Ой, какая! Так о родителях нельзя». Господи, если бы я описала весь тот ужас, что творился в моей жизни, то хватило бы не на одну книгу. При этом, если я буду писать ее второй, третий раз, там будут всплывать новые печальные истории. Она будет бесконечна, потому, что ничего не кончилось, все продолжается. Мне сорок два года, я просто хочу жить спокойно!
Я столько раз хотела покончить с собой. Не сосчитать. Наверное, если бы тогда был интернет, и я знала, как я бы это сделала не задумываясь. Мне было, наверное, тринадцать, когда я прибежала в аптеку со слезами, и потребовала дать мне яду. Хорошо, что меня просто отругали и отправили домой.
В меня заселили столько комплексов, что по сей день не разберусь. Хотя прошла кучу терапий, и проработок. Каждый день я вижу отголоски тех дней. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Я много над этим работаю, но не всегда помогает. У меня много страхов, которые как черти лезут наружу. Поэтому и писала в начале, что живу, так, будто с меня содрали кожу, располовинили.
Та же косметолог мне сказала, что не бывает плохих людей (обсуждали тему клиентов). Просто есть травмированные, от этого они озлобленные, тревожные, накрученные до предела. Да я травмированная, но не озлобленная.
Хотите, верьте, хотите, нет, но я не считаю своих родителей плохими. Их поступки да. Мне тяжело, неотгорело, не отжило.
Я бы хотела, чтобы у меня в семье, все сложилось иначе. Ушла эта боль. Но, увы! Нельзя кого-то сделать таким, как тебе хочется. Многие вещи мы не в силах исправить, особенно если другие люди не меняются.
Все мои годы родители вели себя не так, как должны мама и папа. Несли мне горечь и печаль. Много раз предавали. Всего не описать. Да, обиды конечно есть. Я и психологом то стала, чтоб разобраться в себе. Проработать свою травму. Но можно двести раз сказать: «что я принимаю их такими, какие они есть и благодарю», и при этом врать самой себе.
Как результат, всего этого кошмара. Я все заработала сама (самостоятельна и самодостаточна). Мне не от кого было ждать помощи. Выстояла, выжила. Без образования, без поддержки. Чтобы разобраться в себе, пришла к Таро. Стала гадалкой только потому, что боялась за будущее, а зная его, легче. Делала это для себя. А потом поняла, что могу помогать и другим. И эти многие мне благодарны.
Моя мудрость и взросление не по годам, дали мне возможность что-то советовать клиентам. Особенно, когда их мир рушится, но с моей помощью, получается, увидеть свет в конце тоннеля.
Я патологический трудоголик, работаю на износ. Правда, это всего лишь способ убежать от собственных мыслей. Загрузиться делами так, чтобы некогда было ни о чем думать. Как алкоголик, который напивается до беспамятства. Работать так, чтобы язык на плечо и ползком в кровать.
Я не практикую психологию как терапию, всего лишь диагност. На приеме, я точно подмечаю психологические проблемы у людей, но не исцеляю их (себе сначала надо помочь). Только рекомендую, что можно сделать.
Зато я могу писать про печаль, драму, мне подвластны эмоции. Многие люди боятся этого делать, вдруг не так поймут, осудят. Говорят: «Что я смелая». Зато читая, они понимают, что такие не одни. Что есть хуже, чем у них, и тогда что-то расставляется своим по местам.
Поэтому моя цель не в том, чтоб сказать все плохие, я в белом. А чтобы вы почувствовали, что выход есть. Сказать, как умею, с ошибками, с опечатками, перевертышами (на редактора пока не заработала). Зато, личным опытом уберечь других. По сути, сейчас я только этим и занимаюсь.
Я блин, как та кукарача. Выжила в таком Аду. Увы, далеко не идеальная и постоянно борюсь со своими Демонами. В этом мне сильно помогает муж и Таро. У меня есть точка опоры. Вся моя жизнь это бой с тенью! Мой девиз: «У верблюда два горба потому, что жизнь борьба». Как барон Мюнхаузен, всю жизнь тащу себя за хвост из болота. Другой бы давно сдался, но не я. Научилась выходить победителем из любой патовой ситуации. Добиваться своего и идти за мечтой. Достигать целей, мотивировать других, быть двигателем, достигатором это мой талант. Вижу выход, там, где не замечают другие. Этому я и учу. Об этом пытаюсь докричаться до всех: «Как бы жизнь ни била, никогда не сдавайтесь!». И самое главное, я с радостью делюсь этими знаниями с людьми: на приемах, курсах, в моих произведения и постах.
Я уверенна, что однажды, смогу проработать свою тень. По результату, обязательно напишу книгу.
Баночка с ресурсами
Хочу познакомить вас, с одним очень простым методом для счастья. Его придумала не я, многие о нем, возможно, слышали или читали, это совершенно не секрет. Его часто рекомендуют психологи.
Для восстановления, нам с вами понадобится «Баночка с ресурсами». Она не простая, а спасательная. Поможет в тот момент, когда нет сил, радости, навалилась усталость, подавленность. Присутствует болезненное состояние или плохое настроение. Это будет нашей скорой помощью от апатии, нежелания двигаться дальше, прокрастинации. Поможет вернуть равновесие, здесь и сейчас.
В качестве источников позитивного заряда пишем то, что вас расслабляет, приносит радость, но вы не можете себе этого позволить каждый день. Нет времени или денег. Или как у меня, вся жизнь это работа и вы совершенно не умеете жить вне ее. Помните, что счастье всегда бывает в мелочах. На этом и строится принцип волшебной баночки.
Такое наполнение очень важно. Чтобы быть в ресурсе, нужно себя питать, как батарейку. Не хлебом единым сыт человек. Полученную энергию вы сможете реализовать в работе и творчестве.
Материалы:
Вам понадобится красивая баночка с крышкой. Лист бумаги, желательно розовый или цветной, формата А4. Ножницы. Ручка.
Ход работы:
Из цветной бумаги нарежьте маленьких полосочек. На каждой, напишите по одному из средств, которые лично вам приносят наполненность, радость.
Когда вы не в ресурсе, без сил, «высосаны» как лимон, чувства и эмоции на пределе, достаньте из емкости одну записочку и выполните ее. Не ждите, пока Вселенная организует вам остановку через болезнь, действуйте сами.
У каждого из вас, будет свой список. Если вы затрудняетесь что писать, вот вам для примера мои вдохновляющие и наполняющие дела.
Мой список ресурсов:
Побыть одной;
Сауна, баня, бассейн;
Салон красоты (Спа);
Санаторий (курорт выходного дня);
Бесцельный шопинг в Галамарте;
Чашечка кофе;
Поход в кофейню;
Кинотеатр;
Домашний кинопросмотр с мужем;
Прослушивание пластинки;
Ароматы и запахи (аромамасла, свеча);
Массаж;
Просто сон;
Слова поддержки от читателей или клиентов (оценка моей работы);
Обнимашки с мужем;
Творчество (вышивка бисером);
Сидя на качели гладить кошку;
Велосипед;
Приготовить вкусняшки (тортик);
Ужин при свечах;
Дальняя дорога;
Съесть что-нибудь вкусное;
Поиграть в игру;
Почитать посты любимых блогеров.
По такому же принципу создают «Баночку целей» и «Баночку желаний». Туда отправляются все нереализованные планы. Достали одну бумажку, выполнили, потом, тяните другую.
Самое главное помните, что счастье в моменте. Оно прячется в незначительных, на первый взгляд вещах. Если вы сможете увидеть эту простоту, то тогда, чувство высшей радости не обойдет вас стороной и никакое горе, не будет страшно.
Выбирая цель, цельтесь выше, не бойтесь попасть в Звезды!
Последнее время, я стала задумываться над темой, что я всего добиваюсь с трудом. Канительно, не с первого раза. Вспомнила, что так было всегда. Наткнусь на препятствие и упираюсь в него как тот баран, пока оно не сдвинется.
В психологии есть понятие люди бронетранспортеры, вот я как раз из таких. Они надежные и упрямые в своих стремлениях. Волевые, невозмутимые, способные лбом пробивать любые двери. Как в песне: «Спрячь за высоким забором девчонку, выкраду вместе с забором». Им все равно, сколько всего надо преодолеть, они дойдут к цели, если надо, доползут. Это лидеры, готовые вести за собой других, надежно скрыв крепкой броней, укрытием, в случае необходимости, закрыв собой. Многие их не понимают. А без верных помощников им сложно сдвинутся с места. Нужен экипаж.
Моя команда это мой муж, он всегда участвует в моих стремлениях. Как говорил Конфуций: «Счастье это когда тебя понимают, большое счастье когда тебя любят, настоящее счастье когда любишь ты». В этом плане я очень счастливый человек.
А еще, чтобы все получилось, нужно несколько важных качеств. Первое это, конечно, увидеть цель. Второе справедливость, честность и трезвость в любых обстоятельствах. Третье воодушевление, чтобы не впасть в уныние от неудач и сохранить цели. Четвертое умение брать аскезы на выполнение желаний и экономный подход к затратам. Пятое сила воли. Шестое творческий подход.
Говорят: «Если вы хотите успеха, избегайте лени, страха, гнева, праздности и нерешительности».
Все это, в комплексе, заложено в мою дату рождения. Я не устану повторять: «Мы те, кто мы есть, благодаря внутренним энергиям, зашифрованным внутри цифр». О чем осенью вышли три моих книги. Две про Матрицу судьбы и одна про Жизненные коды даты рождения. До публикации мне всегда требуется помощь супруга, чтоб сделать схемы и прочитать текст (изменить перевертыши, пропуски букв, опечатки). Моя команда!
В минусе, люди «танки» конфликтные, упрямые, без тормозов. Сметают все на своем пути. Их жизнь это поле боя.
Я стараюсь быть всегда в плюсе. У меня никогда не было каких-то корыстных, нечестных или во вред другим целей. Парней у подруг не отбивала. Кресла чужие не занимала, никого не подсиживала. Не предавала, не «продавала» дружбу ради мимолетных желаний. Не шла по трупам и головам. Просто упорно двигалась к намеченному. Особенно это проявлялось у меня в высших учебных заведениях, я не могла мириться с четверкой. Упорно ходила до конца, по три раза. Мои одногруппники не могли этого понять. Зачем? Есть у тебя уже хорошая оценка, успокойся и отмечай успех. А для меня нет в этом удовлетворения, пока не получу «отлично».
А еще, людям «танкам», на пути всегда встречаются люди «якори». Те, кто их останавливает, стопорит. Эгоисты, с минусовой энергией правосудия, считающие, что весь мир к ним не справедлив. С «якорем» далеко не уедешь, это я на собственном опыте поняла. Он не имеет своих целей, только тянет вниз, уводя за собой в минусовое пространство. Я долго терпела и сбросила все, что мешало.
С августа 23 года, я как раз вошла в несколько аскез одновременно. Так называют самоограничение, самодисциплину, исполнение каких-то трудных обетов. Например, не есть после шести, тоже аскеза. Кто-то отказывается от пятничных посиделок с пивом. Кто-то заставляет себя идти в фитнес зал, отказывается от вредной пищи.
Я ввела ранние подъемы, чтоб вести «утренние страницы». Отказалась от брани. Стараюсь привести мысли и чувства в порядок. Занялась здоровьем. Закрываю кредитную, карту. И я вам скажу, тратить свой, не банковские деньги, менее весело. Их жалко. Их начинаешь беречь. Это останавливает от импульсивных и компульсивных покупок (бесцельные покупки, лишь бы купить). Все походы в магазин приобретают унылый характер, организованного списка. Тоскливо идешь и приобретаешь только то, что тебе нужно. Накатывают волны неудовлетворения. Но я держусь.
Самое главное, это уход от токсичных отношений. В этом есть большой плюс, нет переписок, траты энергии в никуда, выяснений отношений, высвободилось масса свободного времени. Правда скучаю, ничего не могу с собой поделать. Но понимаю, что ничего не изменится
В этом плане мне нравится Китайская философия: «На самом деле жизнь проста, а мы настойчиво ее усложняем».
Так же, я провела границы с клиентами, от некоторых привилегированных и вовсе оказалась. К ним было особое отношение и моя поддержка 24/7. За это они мне многое давали, не только деньги, но и подарки. Но, за это, я сутками была с ними на связи, днем, ночью, в выходные и праздники, без перерыва. Это плохо влияло на мое здоровье и тормозило. Я ничего кроме них не успевала.
Благодаря выстроенным барьерам, я наконец-то занялась редакцией книг. Выпустила маленький сборник. Подала заявку на участие в Московской Международной Выставке, и на участие в нескольких конкурсах от Литрес.
Минус, тоже есть, но быть карманным Тарологом, спешащим в любое время дня и ночи на помощь это не только напряжено, но еще и хорошо оплачиваемо. Но я отказалась от больших денег, ради спокойствия. Это трудно, и, как и с картой, тянет обратно. Держусь, ориентируясь на положительные стороны. Как говорят в Китае: «Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет натирай темные, пока не заблестят».
Так же, я закрыла насовсем некоторые мои услуги, в связи с тем, что это тяжело, энергетически опасно и отнимает много времени. В поиске, хочу компенсировать это чем-то другим.
С сентября запустила свою «Школу практической Тарологии и Рунологии». Я хороший учитель, у меня много учеников по всему «белу свету». В разных концах мира и страны. Баку, США, Украина, Казахстан, Канада, Германия, Ханты-мансийск, Сочи, Сургут, Москва, Питер. Я горжусь успехами своих учеников. Было время, и я решила уйти от этого, после большого конфликта и предательства одной моей ученицы. Неприятная и не справедливая ситуация. Но я ее проработала психологически, и готова к дальнейшему развитию. Даже бы с удовольствием отправилась на очные курсы, если бы нашелся организатор. Поехала бы в Новосибирск и т.д. Мыслей очень много. Желаний тоже.
И последнее, мы с супругом вернулись к диете. Тоже грусть печаль. Вместо вкусняшек грызу яблоки, огурцы, ем много овощей и фруктов. Вес временами стоит, но теле образовалась приятная легкость. Стала комфортнее себя чувствовать. Но грустнее. Без этого удовольствия, как и без приятного магазинного променада, жить стало менее весело. Но я ищу другие приятные компенсации. Хочу вновь начать вышивать.
Ну и конечно, мои любимые аскезы, творчество, курсы, книги, Марафоны. Подписка в Литрес. Это очень круто, можно слушать аудио книги без ограничений, и читать сотни книг. Невероятно полезно. Прослушала с десяток. Сразу повумнела, как вутка. Записалась в несколько проектов.
Одна моя знакомая, рожденная примерно рядом со мной, в таких же энергиях, тоже все время входит в аскезы, дала мне интересный совет. Она всегда перед началом какого-то сильного ограничения, проводит своеобразный ритуал. Садится перед горящей свечей и своими словами просит Бога помочь не сдаться, выдержать, пройти путь до конца. Хорошая задумка, надо сделать.