С кем, с Мартой? вырвалось у меня, и я почувствовала, что краснею.
Да ну, боже упаси. Что, в туре не было больше девушек?
По Золотому кольцу практически нет, и он смотрел только, блин, на нее. А в Суздаль и Владимир молодежь поехала, но это был всего один день, без ночевки, и у нас с ним тогда все было хорошо. Было хорошо, пока не появилась она.
Я глянула на стакан, в котором пока оставалась медовуха. Если бы я знала, что это поможет, то опрокинула бы его в себя сразу, а потом следующий и так далее. Но когда я пила слишком много, легче не становилось. Обычно меня либо тошнило, либо тянуло на приключения, и это раньше теперь я была выжата, какие уж тут приключения. Я либо славно провела бы вечер, скрючившись над унитазом, либо все-таки написала бы Паше и ревела. Кстати, пока плакать не хотелось.
А ты не пробовала с ней поговорить?
С Мартой? О чем?
Спросить, заметила ли она его внимание, нравился ли он ей и что это вообще было.
Она ни за что не признается.
Почему нет? Прошло много времени, у тебя другой, она без пяти минут замужем. Может, тогда и не призналась бы, а сейчас, если ты ее разговоришь, вполне Вопрос только в том, будет ли тебе лучше от этого. Будет?
Если она скажет, что ничего не было ни с его, ни с ее стороны и мне все показалось. Ну, как раз это она и скажет.
Так спроси и иди дальше уже наконец. Я даже обсуждать этого парня устала. Давай про новенького. Как у вас?
В порядке, рассеянно произнесла я. Нет, слушай, ты думаешь, мне нужно, чтобы Марта соврала, и тогда я смогу забыть Пашу?
Господи. Ты же хорошо читаешь по лицам. Она соврет ты поймешь.
Пойму и что тогда делать?
Выводы. Предположим, что у Паши что-то было с Мартой. Не верится мне, но просто предположим. О чем это говорит?
О том, что ей не стоит выходить за Рому?
Тьфу, Рома тут вообще ни при чем. О том, что твой Паша отъявленный бабник и забивать им себе голову не стоит. Если бы вы поженились и он гулял, это отняло бы у тебя всю радость жизни. Уж поверь мне. В голосе мамы звучала горечь.
Папа тебе изменял? не очень удивилась я.
Не знаю и не хочу знать. Может и да. Но меня эти мысли не травят, для меня это все равно давно не актуально, а вот ты никак не можешь сдвинуться с места.
Когда он делал тебе предложение, ты думала, что вы вместе навсегда?
Ну еще бы. Кто же так не думает.
Я не думала. Была счастлива, но ощущала, что это как-то противоестественно.
Вы были мало знакомы, какое тут «навсегда», поигрались и хватит. Но не смей даже допускать, что не заслуживаешь счастья.
А его что, не надо заслуживать? Разве оно дается просто так? Или авансом?
Хороший вопрос. Я сама всю жизнь гналась за счастьем и ломала голову, что же мне такого сделать, чтобы получить его.
Ну а сейчас?
Сейчас мне кажется, что оно давно со мной. У меня есть две прекрасные дочки, уютная квартирка в центре города, работа. А то, за чем я гналась это не счастье, а так.
Ты имеешь в виду любовь? Ее ты искала?
Да, но все, что я принимала за большую любовь, ею не было. После развода я, конечно, хотела, чтобы мне помогали с деньгами, чтобы у нас снова была полная семья. Не проводить ночи в пустой постели. Смотреть с кем-то фильм в обнимку вместо того, чтобы сидеть с подружкой в баре.
«Почему же не срослось?» Этот вопрос сидел у меня на языке, но казался грубым. В то же время я должна была знать ответ. Мы с мамой были слишком похожи, и мне не улыбалось проснуться в сорок шесть лет и понять, что я зря потратила время и не встретила нужного человека.
Не стоит, наверное, такое говорить дочери, но я скажу, потому что тебе это поможет. Она хлебнула медовухи, как будто набиралась храбрости. Я все делала неправильно. Примерно так, как ты. Торопилась, чересчур рано подпускала мужчин, была чрезмерно открытой, прыгала в омут с головой. И вечно казалось, что на этот-то раз оправданно.
Ой, сморщилась я, надеюсь, ты не имеешь в виду, что надо все делать годами, как Марта с Ромой.
Годами не надо. Надо с правильными людьми и тогда, когда тебе сердце подсказывает, а не подталкивают обстоятельства или сам человек. Я по-настоящему дошла до этого только сейчас, представляешь? Хотелось бы, чтобы с тобой это случилось пораньше.
Да как понять-то, что человек правильный? Вот папа он был неправильным?
Папа был неплохим человеком, просто не моим, а у меня не хватило опыта, чтобы разобраться. Это были мои первые полноценные отношения.
Да? поразилась я. Ты никогда не говорила. Но ведь вы начали встречаться уже в ой, получается, в моем возрасте, в двадцать!
Те мелкие романы до него я не считаю. А он был таким взрослым, целеустремленным, не то что однокурсники не выбрать его было невозможно.
Так ты любила его или нет?
Скорее была сильно влюблена.
А если бы у тебя уже имелся опыт серьезных отношений, ты бы не..?
Скажем так, не вышла бы за него. Но тогда не было бы вас, а это не жизнь, поэтому жалеть не о чем.
И все-таки! Он был взрослый, интересный, ты влюбилась, он тоже и в итоге вы разошлись. Как же понять, что человек тебе подходит, и не ошибиться?
Нет рецепта. Только общаться и прислушиваться к себе. Чувствуешь ли ты рядом с ним тепло и уют, а не одну страсть? Нравится ли тебе его жизненная позиция? Не различаются ли глобально ваши взгляды на какие-то важные вещи? Представляешь ли ты себя с ним через год, через пять лет, десять? Есть ли вам о чем поговорить? Посмотри на Марту с Ромой они «из одной песочницы». Оба спокойные, вдумчивые, осторожные, слегка занудные что есть, то есть. Оба начитанные, у них общие интересы, масса общих воспоминаний. Считай, росли вместе. Это такой суперклей, который может держать людей рядом годами, если они сами этого хотят.
Ну-у
А посмотри на себя и Пашу. Он любит путешествовать, а тебе это только казалось крутым и романтичным на самом деле достопримечательности тебя не волнуют, ранние подъемы не радуют. И ты по-любому не смогла бы постоянно ездить с ним, так что подолгу оставалась бы одна, а ты этого очень не любишь. Причем одна в чужом маленьком городе, где особо некуда пойти, если ты не турист. Идем дальше. Паша привлекает девушек, ты ревнивая и вспыльчивая, а вы часто бывали бы порознь. Куча нервов. Он дружелюбный и простодушный это я уже говорила, и, похоже, у него мягкий характер. Это неплохо тирана ты бы не потерпела. Но он нерешительный вот это уже минус, ведь ты тоже не «решала». Лучше бы рядом был кто-то поувереннее.
Почему он нерешительный? Предложение сделал быстро
На эмоциях. А потом, видно, засовестился и не сумел с тобой порвать. Ясно же, что у вас что-то пошло не так еще в туре, мог бы там тебя отпустить, чтобы не мучилась. Звучит жестко, но это правда. Если лошадь сдохла, слезь. К тому же ваша лошадь и не рождалась толком, это был эмбрион лошади.
Отлично. Теперь я знаю, как определить наши отношения: «эмбрион лошади», усмехнулась я. То есть ты считаешь, что нам не надо было и пробовать?
Вы понравились друг другу вначале?
А то не помнишь!
Значит, надо было.
Ты меня запутала! Только что же говорила
Я рассуждала о возможности именно серьезных отношений. А ты совсем молоденькая, дочка. Если в юности не пробовать гулять и общаться с разными парнями, которым симпатизируешь (я не о том, что нужно заниматься со всеми ними сексом думаю, ты поняла), то так и не разберешься, что тебе на самом деле нужно. Какие недостатки ты готова принять, а с какими не смиришься. Я до вашего отца гуляла и общалась, но, видимо, все-таки недостаточно и тоже воспринимала это не как необходимый опыт, а как поиск любви. И зря. Для тебя сейчас время узнавать себя, в том числе через других. И уж точно не страдать месяцами по молодому человеку, который того не стоит!
Да, ты права Напишу Паше, что больше не буду ему писать.
А если просто взять и не писать?
Он не поймет, что я перестала.
Поймет ты же перестанешь.
Он может не вспомнить, что я вообще должна писать.
Тогда зачем тебе это?
Когда мама так ставила вопрос, действительно оставалось ответить одно: незачем.
Наверное, я влюб начала я и осеклась. Или уже нет. Да, меня грела мысль о том, что я могу быть невестой классного парня
Ты можешь! И будешь. Только это будет другой классный парень и попозже.
Когда, например?
Ну, я не Ванга.
А по твоим ощущениям? Ты же меня знаешь, и у тебя опыт в таких делах.
Скажем, года через три.
Как Марта?
Почему бы и нет? Хороший возраст.
Значит, впереди три года беззаботных отношений и поиска себя?
Я даже улыбнулась странно, но эта мысль меня не отвратила. А еще захотелось к новенькому я немного соскучилась. Вчера настроение было таким паршивым, что я отменила наш поход в кино, сегодня он прогулял пары и мы не виделись, а про вечер я заявила, что у нас с мамой планы.
Не три, наверное. Надо же его встретить, надо, чтобы вы как следует узнали друг друга до помолвки но года два смело отмеряй. Мама тоже улыбалась.
Я тебе не рассказывала в том туре я попросила счастья с Пашей у иконы покровительницы невест. Но, видно, напрасно доверилась какой-то иконе.
Она посерьезнела и ответила без колебаний:
Не напрасно. Если там, наверху, кто-то есть, он лучше тебя знает, что тебе нужно. И в любом случае он или она, к кому ты там обращалась услышал и уже работает над тем, чтобы сделать все как надо. Пусть даже не так, как ты просила.
Ла-адно протянула я. Посмотрим. Знаешь, мне полегче. Наверное, не буду ни о чем говорить с Мартой. Какая уже разница? И Я проверила время. Ничего, если я выйду кое-куда? Постараюсь не допоздна, но как получится.
Пусть только проводит тебя. Не на такси посадит, а проводит, поняла?
Кто-о?
Я не дура. Мама допила медовуху, подошла и чмокнула меня в макушку. Все у тебя будет хорошо, малыш. И у меня еще, надеюсь, тоже.
Павел
В кои-то веки пятница была моим выходным.
За время работы гидом я привык к плавающему графику и к тому, что свободные дни у меня часто не совпадают с таковыми у друзей. В этот раз мы с приятелем воспользовались случаем и сходили в бар выпить по паре кружек пива. Мы, местные, знали заведения, где туристов почти не бывает видеть их вне работы было бы для меня уже слишком.
Я вернулся домой за полночь и в состоянии легкого опьянения. В холодильнике был еще алкоголь, я открыл дверцу, оценил ассортимент и захлопнул ее. Напиваться на самом деле не хотелось, хватало и легкого тумана в голове, который делал очертания вещей и мысли менее острыми.
Если бы, посмотрев на мое унылое лицо, меня спросили (меня, конечно, и спрашивали, сегодня в том числе), в порядке ли я, я ответил бы, что да. Что, собственно, было не так? Работа при мне. Денег достаточно, зарплату даже слегка повысили. Личная жизнь ну, это наживное. Если бы я захотел но ведь я не хотел.
Я включил планшет, дождался, пока загрузится соцсеть. Марта не меняла аватар пару лет и редко размещала посты, но я все равно то и дело к ней заходил. Она выложила штук десять фотографий из нашего тура, причем несколько еще в его процессе. Я сто раз собирался их лайкнуть, но сначала казалось, что она подумает, будто я за ней шпионю ее ведь даже нет у меня в друзьях, а чем дальше, тем менее уместным это выглядело. Расстаться с человеком на ноте «если что-нибудь решишь, напиши», не дождаться сообщения и объявиться самому как-то жалко. Да и зачем?
Конечно, я думал о ней, порой она мне снилась. Конечно, я скучал, но сейчас, спустя полгода, уже как по кому-то далекому, кого потерял и не смогу вернуть. Так это ощущалось большую часть времени, но не всегда.
И не сегодня. Сегодня тоска по маленьким лучикам нашего прошлого была яркой и болезненной я почти пожалел, что нахожусь не в туре и работа не отвлекает меня от мыслей. Тоска была одной из причин, по которым я хотел выпить.
Все из-за того, что два дня назад я поздравил ее с днем рождения дата отображалась в соцсети, и я ее просто запомнил. Не поздравить было невозможно, но эмоции, которые я при этом испытывал, едва не сожгли меня заживо. Я переписывал маленькое сообщение три раза и в итоге отправил то, в котором было меньше всего оригинальности и больше всего печали, которую она не могла не почувствовать. И на которую ей точно было наплевать.
Я парень и должен делать первый шаг всегда. Но не в случае, когда могу помешать этим той, ради кого все делается, правда? Если бы хотела по крайней мере общаться со мной, Марта написала бы сама. Оставался крошечный шанс, что она думает то же самое обо мне. Несколько раз эта надежда окрыляла меня и заставляла открыть наш СМС-диалог и окошко для нового сообщения, но я закрывал все это, так ни на что и не решившись. Чем дольше молчишь, тем сложнее потом заговорить и тем более весомый повод для этого нужен. Ее день рождения был достаточно весомым поводом, но она ответила только «спасибо», и стало очевидно, что изначально я был прав: общение со мной ей не сдалось.
Наверное, это с тех пор мне так паршиво, что кусок в горло не лезет? С тех пор я просыпаюсь по утрам такой сонный и разбитый, будто и не дремал? А на что я вообще рассчитывал все это время?
Снова распахнул холодильник. Снова закрыл. «Сомневающийся нытик» так она назвала меня в Москве точно про меня, даже в мелочах.
Звук входящего сообщения во «ВКонтакте» заставил меня заторопиться. Я схватил смартфон, который в тот момент лежал ко мне ближе планшета, и при виде имени отправителя наверняка сочувственно скривился.
Когда-то я метко охарактеризовал то, что стал испытывать к Римме, как нежную жалость. Жалеть ее было вроде незачем юную, яркую, дерзкую, но я именно что жалел. Хотелось успокоить ее, погладив по головке, как ребенка. Зачем она пишет мне, зачем усложняет себе жизнь? Мы слишком разные для дружбы, а все остальное себя исчерпало.
У Риммы ведь кто-то есть если, конечно, она писала правду, так почему в ночь на субботу не уделить время «кому-то» вместо меня?
«Ты бы порадовался, узнав, что мне классно с другим парнем?» как раз хотела выяснить она.
«Конечно», без колебаний набрал я.
«А мне правда классно».
«И я правда рад».
«Ответишь на один вопрос? Только честно».
Обычно такие предисловия ничего хорошего не предвещают.
«Попытаюсь».
«С чего все начало рушиться? Мы тут ни при чем, мне надо знать на будущее».
Реально, что ли? Ладно
«Римма, есть чувства, которые вспыхивают как спичка и так же быстро гаснут. Это не хорошо и не плохо, просто случается. Наши попали как раз в эту категорию».
Подумав, я исправил «чувства» на «отношения», иначе получалось слишком жестоко.
Римма уже печатала сообщение.
«Общие фразы. Так что стало причиной? Расстояние или что-то еще раньше?»
«Мне трудно ответить. Приятно, что ты хочешь во всем разобраться, и здорово, что идешь вперед, но это сложнее, чем кажется».
«Потому что связано с моей сестрой?»
Я содрогнулся и чуть отшатнулся от экрана. Я ждал подобного вопроса, только намного раньше. Римма так долго молчала об этом, что я уже думал, он не будет задан.
«Не волнуйся, я пишу тебе в последний раз. Ты можешь признаться, и тогда я успокоюсь. Мне все время казалось, что я все понимаю правильно, а потом что у меня паранойя. Я устала гадать. Думала, не хочу знать, но я все-таки хочу. И не от нее, а от тебя. Давай мне правду, любую».
Ага. Открою правду, и это их рассорит при том, что Марте я даже не нужен. Но врать еще хуже. Это как предавать, перечеркивать то хрупкое, что было между мной и Мартой.
Ладно, я не обязан отвечать сию секунду. Можно отложить телефон и спокойно подумать. Нет, не слиться. Подумать. Прикинуть пять вариантов развития событий, как обычно.
«Это останется между нами. Я даже маме не скажу, что опять тебе написала».
Я улыбнулся: как мило и наивно. И Римма отправила одно сообщение вслед за другим, потому что ненавидела ждать. Милая, наивная, импульсивная, нетерпеливая. То, что зацепило меня в ней изначально. Но, как оказалось, мне проще умиляться на расстоянии.