Глава 1. Коммуникация
(«Ты меня никогда не слушаешь»)
Я В ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕЧАЮСЬ с новыми клиентами. Муж и жена сидят в креслах в моем рабочем кабинете и рассказывают о себе. «Наверное, стоит начать с того, почему вы сегодня оказались здесь», говорю я. Первый из супругов отвечает: «Думаю, на самом деле у нас проблемы с общением». Жена кивает. «Мы все время ссоримся. О чем бы ни шел разговор, он не обходится без противостояния, даже когда речь идет о ерунде».
Для многих пар, приходивших ко мне, вопрос коммуникации был наиболее острым из всех. Именно в этой области парам чаще всего требуется помощь. Клиенты обычно жалуются на следующие трудности:
Мы не понимаем друг друга или понимаем неправильно.
Мы не можем обсуждать проблемные темы.
Если нам все же удается поговорить, беседа оказывается неконструктивной из-за того, что мы злимся или сильно расстроены.
Если кто-то выходит из себя (от гнева или огорчения), то вернуть разговор в нормальное русло уже невозможно.
Пара, о которой шла речь выше, только начинала работу со мной. Мне предстояло помочь двоим разобраться в проблеме и дать им возможность взглянуть на нее под другим углом. Мне, чужому человеку, проще смотреть со стороны. Моя позиция позволяет в режиме реального времени наблюдать, как общаются мои подопечные. Анализируя возникающие у них трудности, мы вместе ищем способы налаживания коммуникации.
Но взаимодействие автора с читателем совсем иное. Я не вижу, как вы взаимодействуете. Я могу лишь показать вам, как это бывает у других пар, а вы уже сами должны спроецировать эти примеры на свою ситуацию. Так или иначе, для того, чтобы научиться продуктивно спорить на любую тему, вам для начала придется задуматься о стиле своего общения. Поэтом я посчитала, что первую главу книги стоит посвятить именно коммуникации.
Ты меня никогда не слушаешь!
Обычно люди, с которыми я работаю, приходят с жалобой, что партнер их не слушает и не слышит, хотя, как им кажется, они «годами» пытаются донести до него какую-то мысль. Иногда я спрашиваю, как они представляют, что значит «быть услышанным». И нередко оказывается, что они подразумевают, что в итоге другой должен сделать все так, как они хотят. Согласился? Значит, услышал! Но это не одно и то же. Прислушиваться и соглашаться разные вещи. И это касается обоих. Тем не менее умение с пониманием выслушать противоположную сторону имеет огромное значение. Однако это свойство слишком часто остается недооцененным! Еще важнее, настаивая на своем, освобождать партнеру пространство для выражения его чувств и взглядов, не совпадающих с вашими. Так создается стартовая площадка для выработки совместных и взаимовыгодных решений.
Слышать другого и соглашаться с ним разные вещи. Хотя мои клиенты зачастую ставят между этими понятиями знак равенства.
Приведу пример очень характерного диалога, который часто происходит между супругами и не дает им поговорить так, как следовало бы.
Саре и Томасу под тридцать. Они живут вместе пару лет, снимая квартиру. Недавно арендная плата повысилась, и молодые люди задумались о переезде. Один из вариантов перебраться дальше от центра, хотя они оба ежедневно ездят туда на работу. Это решение вызывает очень противоречивые чувства.
Сара: Я совсем не хочу жить в часе езды от работы, даже если таким образом мы сможем сэкономить.
Томас: Да? А меня это совсем не беспокоит. Я, честно говоря, уверен, что ты очень быстро привыкнешь к новому месту. И, мне кажется, с финансовой точки зрения имеет смысл переехать.
Сара: Но для меня и тридцать минут в пути стресс, что уж говорить, если дорога будет занимать в два раза дольше.
Томас: Думаю, все будет в порядке. Множество людей нормально справляются с такой ситуацией. При этом будет легче жить, потому что мы не будем платить такую высокую аренду.
Сара: Почему ты меня не слышишь?
Томас: Что ты имеешь в виду?!
Давайте на минуту остановимся в этом месте: создается впечатление, что сейчас произойдет ссора столкнутся два противоположных мнения. Оба участника разговора приводят аргументы в защиту своей точки зрения, но ни один не считает, что противоположная сторона его слышит и понимает. И ни один не пытается продемонстрировать другому, что он воспринял то, что беспокоит другого. Сара, похоже, уже паникует: она считает, что Томас ее не слышит и не принимает во внимание ее переживания. Она начинает сердиться:
Сара: Почему ты никогда не желаешь представить себя на моем месте? Тебе нужно, чтобы всегда было по-твоему!
Томас: Я вовсе не имел это в виду. Остынь!
Сара: Нет! Не хочу! Почему ты не можешь хоть раз посмотреть на ситуацию моими глазами?
Томас: Я действительно считаю, что время, затрачиваемое на дорогу, не может быть решающим фактором. Ты привыкнешь. Многие люди ездят на работу издалека, для них это нормально.
Сара: Ну, прости меня за то, что я такая ненормальная. Хорошо, сделаем все, как тебе хочется!
Томас: Почему ты всегда так злишься и раздражаешься, когда мы что-то обсуждаем? С тобой невозможно разговаривать!
Оба все больше распаляются в ходе спора. Если бы эта пара была у меня на сеансе терапии, я бы попросила их на мгновение остановиться и задуматься, куда катится этот диалог. Следовало бы обратить внимание на закипающие эмоции и попробовать снизить накал страстей. Кажется, Сару все больше волнует то, что Томас не разделяет ее точку зрения, а Томас переживает, что его беспокойство об общих финансах нисколько не трогает его половину.
В данном случае партнеры по-разному выражают свои переживания. Сара начинает злиться, повышает голос, упрекает, в ее тоне слышен сарказм. Томас, напротив, обращается к логике, приводит, на первый взгляд, вполне разумные аргументы и ссылается на общую практику (на то, что «обычно делают люди»). Сара понимает это по-своему, как указание на то, что она не такая, как все, «ненормальная». И, вероятно, делает вывод, что ее мнение не имеет никакой ценности. Эмоции зашкаливают и уже не дают продуктивно общаться. Похоже, коммуникация в таком ключе никак не поможет им найти решение, которое удовлетворило бы обоих.
Подобные перепалки между двумя живущими вместе людьми, возможно, неизбежны и по-своему важны как необходимый этап налаживания взаимопонимания. Когда оба поймут, что зашли в тупик, то задумаются о том, есть ли другой, более эффективный способ коммуникации. И в итоге найдут иной подход к выяснению отношений, позволяющий лучше слышать друг друга.
Приведу для контраста такой разговор:
Сара: Я действительно не хочу жить в часе езды от работы, даже если это позволит нам немного сэкономить.
Томас: Да, понимаю, ты уже не раз это повторяла. И что, по-твоему, нам следует предпринять?
У Томаса есть свои собственные соображения относительно этой ситуации, но в данном случае он первым делом признает чувства Сары, интересуется ими, хочет узнать больше и дает своей половине возможность выразить их. Это полностью меняет дальнейший ход дискуссии.
Сара: Мне и сейчас непросто утром собраться и выйти, а если времени на сборы будет в два раза меньше, а времени на дорогу больше, станет еще труднее.
Томас: Я знаю, как ты не любишь эту утреннюю суету.
Томас демонстрирует, что он услышал Сару. И она чувствует, что ее мнение воспринято противоположной стороной. Молодой человек не спешит высказывать свою позицию, а сдержанно ждет, пока представится возможность сказать о своих переживаниях и о том, как, с его точки зрения, надо решать проблему.
Сара: Но при этом хорошо было бы иметь более просторную квартиру. И я знаю, что денежный вопрос для тебя не последний.
Сара знает, что ее услышали и дали возможность выразить свои мысли, поэтому она спокойнее может выслушать контраргументы и понять, как смотрит на ситуацию ее партнер. Пусть Томас полностью не соглашается с ее возражениями, но он и не отвергает их, утверждая, что нормальные люди так не рассуждают. А значит, не унижает ее достоинства. И не пытается уговорами или угрозами заставить ее отказаться от своих чувств. Выходит, Саре нет необходимости так намертво стоять на своем, удерживая собственную позицию всеми силами. Ее переживания заметили, приняли во внимание, а значит, и не надо повышать голос, пытаясь докричаться до близкого человека.
Томас: Да уж, просторное жилье и ощутимая экономия это совсем другое дело. Я об этом все время думаю.
Сара: Ну, я не знаю, так трудно решить! Как же мы поступим? Наверное, надо начать смотреть другие квартиры. Может, в процессе определим, как быть.
Томас: Неплохой план. Уверен, что-нибудь придумаем.
Проблема превратилась в проект, над которым они вместе трудятся, а не саботируют его, постоянно переча друг другу.
Второй диалог стартовал так же, как и в первом случае, однако развивался по-другому, потому что Томас с самого начала смог услышать позицию Сары и продемонстрировал это словами: «Да, я понимаю, ты уже не раз об этом говорила». Это радикально поменяло ход беседы, хотя по-прежнему мнение Сары отличается от его мнения. Это уже не стычка, где каждый отбивает атаки противоположной стороны, это открытый и оптимистичный разговор пролог любого сотрудничества.
Многие из нас недооценивают роль осознанности в общении, а ведь она добрый друг и помощник. Способность принять и проанализировать мнение партнера создает крепкую связь между вами (повторю, при этом не обязательно соглашаться со всеми высказанными идеями). Таким образом вы показываете, что услышали близкого человека. Хотя иногда нам кажется, что само осознание чувств другого означает, что они «берут верх» над нашими собственными и становятся важнее, чем они.
Не бойся за свою правоту, а открытый уважительный диалог вот пролог для любого эффективного сотрудничества двоих.
Томас на определенном уровне, сознательно или подсознательно, может волноваться о том, что дает слишком большой простор волнениям и страхам Сары по поводу долгой дороги на работу. Возможно, он боится, что ее мнение одержит верх. Но на деле происходит ровно противоположное. Увидев, что партнер принимает как данность ее мысли и чувства, Сара может немного расслабиться, а заодно и поинтересоваться, что думает он. Так у них складывается дискуссия, в которой у обоих есть простор для высказывания. Это уже не битва за единственно правильное решение. Правда, необходимость искать выход никуда не исчезает, и вопрос о компромиссе все равно встанет. Однако заранее созданная благоприятная почва и спокойная атмосфера помогут в этих поисках.
Молодой человек открывает конструктивный диалог вопросом: «Что ты думаешь по этому поводу?» Он демонстрирует интерес, и Сара это замечает. Заинтересованность не всегда просто выразить. Иногда мы так захвачены собственными чувствами или желаниями, так страстно хотим донести именно свою точку зрения, что не в состоянии проявлять внимание к мыслям собеседника. Или так боимся не упустить возможность высказаться, что ни о чем другом и не думаем. Только и ждем, когда оппонент закроет рот, чтобы можно была начать говорить самому. А что, если попробовать слушать другого с единственной целью лучше понять его? Это может радикально изменить положение вещей.
Полезные фразы, демонстрирующие интерес:
Что ты думаешь по этому поводу?
Объясни, что ты хочешь сказать?
Помоги мне понять
Давай подробнее обсудим это.
Изменив что-то в мелочах, мы можем перевернуть всю ситуацию. Осознанный подход к обсуждению темы, выражение заинтересованности, продемонстрированные во втором варианте диалога Томаса и Сары, делают диалог более непринужденным. Если человеку кажется, что его не слышат, у него возникает потребность говорить громче (на повышенных тонах) или более агрессивно, или, по крайней мере, «вбрасывать» как можно больше рациональных аргументов. Следуя этому стереотипу, он пытается выражать свои чувства более навязчиво. Именно так набирает обороты ссора и поляризуются мнения. Вроде бы только что вы с партнером тихо о чем-то разговаривали, обменивались идеями, и вот пожалуйста: уже начались «военные действия». Хотя, казалось бы, никто изначально не собирался биться за свою правоту. Иногда эта схема повторяется снова и снова на разных этапах нашей личной истории: с детства и до зрелых лет близкие нас не слышат. И тогда мы становимся болезненно чувствительными к любому выражению мнения, отличного от нашего. И заранее начинаем беспокоиться о том, что нам не представится возможность высказать свою точку зрения.
Если же вы чувствуете, что вас услышали, как это было с Сарой во втором диалоге, то ваши ощущения окажутся менее категоричными. Наша героиня колеблется: «Ну, я не знаю, так сложно принять решение». Разговор уже не ведется в манере «все будет только по-моему», не превращается в попытку навязать другому свои соображения, а становится совместным поиском выхода из сложившейся ситуации.
А значит, появляется возможность извлекать пользу из идей и подходов другой стороны. Сара беспокоится об одном насколько много суеты будет в доме, насколько серьезным стрессом станет нехватка времени. Томас больше думает о финансовой стороне вопроса. Если оба избавятся от уверенности, что им необходимо ссориться, чтобы быть услышанными, они смогут лучше сыграть на присущих им различиях. У каждого в распоряжении противоположные и потенциально взаимодополняющие ресурсы. Одного не должен сбивать с курса тот факт, что другой думает несколько по-другому. Напротив, этот факт создает более прочную платформу для совместного планирования дальнейших шагов.
Продемонстрированное этой парой умение перейти от непродуктивной беседы к продуктивной станет важным этапом на пути к улучшению коммуникации. В каком-то смысле можно сказать, что первоначальный спор действительно пошел им на пользу.
Вопросы для размышления
Насколько вам легко выслушать кого-то? В следующий раз во время разговора с партнером попробуйте последить за собой и понять, насколько вы внимательны к тому, что он говорит. Понаблюдайте, перебиваете ли вы, чувствуете ли острую потребность самому высказаться, пытаетесь ли понять собеседника или думаете только о том, что ответить ему? Легко ли перескакиваете на другую тему или задерживаетесь на той, что была поднята оппонентом?
Насколько качественным вы считаете свое общение с окружающими? Хорошо ли обычно вас понимают другие люди?
Насколько, по-вашему, члены семьи умеют услышать и понять вас?
Не надо предлагать готовых решений! Просто поговори со мной
Важность осознанности и заинтересованности раскрывается в диалоге Сары и Томаса, который я приведу ниже. Я часто наблюдаю такие беседы: бывает очень заметно, как один из участников отношений демонстрирует разницу подходов к неприятным чувствам другого человека. Томас старается решить все проблемы. Когда Саре что-то дается с трудом, он хочет подсказать ей практический выход. Это прекрасный навык, которым он успешно пользуется на работе. Однако его подруга не в восторге от такой его манеры. Когда он выдвигает предложение, ей кажется, что он делает это, не выслушав ее, не принимает во внимание сказанное ею или показывает, что ее реакция на события неадекватна.