У данного процесса есть и позитивные моменты: для многих это возможность выйти из подполья, заявить о своих потребностях, что приведет к стабилизации психических процессов. Люди с особенностями или ограниченными возможностями получили возможность интегрироваться в общество и стать его частью, реализоваться профессионально, найти применение навыкам и талантам.
Что касается взаимоотношений между взрослыми людьми, то тут нормой становится то, что мы таковой определяем. Например, известный американский рэпер, продюсер, режиссер, дизайнер Канье Уэст развелся со своей женой Ким Кардашьян, будучи обвиненным в абьюзе. Был грандиозный скандал, приведший к тому, что с певцом были разорваны дорогостоящие рекламные контракты, сработала система «отмены». Но вот прошло время, в его обществе появилась новая пассия Бьянка Сенсори, которой он говорит, во что одеваться, что есть и пить, как себя вести, с кем разговаривать, а с кем нет, Уэст полностью контролирует ее жизнь, продавливает под себя, делает максимально удобной. Под возмущенные голоса социума, которые кричат Бьянке в ухо про личные границы и свободу выбора, она отвечает, что спасать ее не надо, и просит всех оставить в покое, так как ей все нравится и устраивает. Девушка взрослая, совершеннолетняя и имеет право распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. По факту два искривления идеально подошли друг другу и они обрели свою гармонию. Что с ними будет дальше, к чему придут эти отношения, не знает никто, даже они сами, но к другим это не имеет отношения, так как им жить не мешает.
Если мать в детстве били и она никак не изменила своего отношения к побоям в процессе взросления, то она продолжит, будет бить своего ребенка, ей не покажется это чем-то неправильным. То же самое касается оскорблений, эмоционального подавления, психологического прессинга они будут нормой, пока мы так это видим.
Я нормальная?
С чем связан вопрос?
Нормально ненавидеть свою мать?
А как она к вам относилась?
Бросала, предавала, игнорировала, била, оставляла без помощи, презирала, не любила
Ненависть как реакция на боль естественна с точки зрения осмысления психических процессов. В этом конкретном случае она оправданна и легитимна.
В каком же контексте абьюз становится нормой в одном случае и не нормой в другом? Все зависит от того, что мы чувствуем. Если это приносит удовольствие, избавляет от тревоги, делает счастливой, то никто не имеет права меня этого лишать. А если я чувствую гнев и злость, нежелание поддерживать подобное отношение к себе, то понятие норм смещается в сторону морально-нравственных категорий, терпеть агрессию мы не должны, не обязаны. Мир дуален, в нем ничего однозначно хорошего или плохого, и все зависит от того, как мы это воспринимаем.
У ребенка нет права выбора, он изначально помещен в условия, где взрослые подгоняют его под свой норматив. Вырастая, у него появляется возможность пересмотреть свою жизнь и откорректировать рамки возможного и невозможного, что-то принять, а что-то отвергнуть навсегда. Идеальной нормы, подходящей всем и каждому, не существует. На протяжении жизни мы будем менять свои нормативы, убеждения и даже принципы, так как меняются внешние условия, проходят трансформации внутри личности.
Наша задача, исследуя себя, свои качества, определить, что может приблизить к тому уровню жизни, который нам больше подходит как критерий психического здоровья, если мы ее перед собой ставим. Для этого потребуется развитие психоэмоционального интеллекта, самоактуализации, формирование определенных аспектов личности: адекватное восприятие, критическое мышление, принятия себя и других, отсутствие желания менять всех вокруг, отказ от предрассудков, стереотипов, формирование независимости, нравственных убеждений, лояльности, терпимости, наработать навык не жить прошлым, ценить настоящее, не откладывать жизнь на потом Продолжите список, внесите в него то, что будет самым важным лично для вас, и тогда сможете определить «свою персональную нормальность».
Глава 2.
Жизнь начинается до дня рождения
Самый важный период: формирование и вынашивание плода
Как желание или нежелание иметь ребенка задает вектор его будущей жизни
Ребенок средство манипуляции
Отказа матери от слияния с ребенком нарциссическая зависть
«Материнская любовь это мир, ее не нужно завоевывать, ее не нужно заслуживать».
Эрих Фромм, психолог, философ, писатель
Японцы считают возраст ребенка не с момента рождения, когда он с болью пройдет родовые пути и появится на свет, а с момента зачатия. В этом много мудрости. Ребенок растет и развивается в утробе матери, будучи с ней одним целым. Он чувствует все, что чувствует мать, отражает ее реакции, живет с ней одной жизнью, формируется, чтобы войти в этот мир уже готовым к жизни. Он прекрасно понимает ее настроение, видит, слышит, реагирует на прикосновения, на окружающих. И вот два варианта. Первый: мать носится со своей беременностью как с хрустальной вазой, заботится о еще нерожденном ребенке, следит за своим питанием, сном, прогулками на свежем воздухе, читает будущему малышу книжки, разговаривает с ним. Если получается, привлекает к этому процессу и папу. И второй: женщина не хочет этого ребенка, он ей в тягость, не нужен, она сожалеет, что вообще даст ему жизнь. Возможно, она мечтала избавиться от плода и даже предпринимала попытки сделать это. С чем придут дети в этот мир? Один с радостью и счастьем в ответ на то, что его так долго ждали, а второй умирая от страха, ведь он помнит, что его хотели убить, он уже не нужен той, что «дарит» ему жизнь.
У детей будет разный старт. Последующая жизнь уже прорисована по заданному контуру и наложит отпечаток на все, с чем им придется столкнуться.
Лена К., 36 лет, убежденная чайлд-фри: «Я не хочу иметь детей, потому что знаю, что жизнь ребенка наполнена страданиями. Отлично помню, что мою мать заставили родить в 16 лет, настояла бабушка. Она сказала, что я мамин позор и ей необходимо все время иметь меня перед глазами, чтобы помнить и не забывать, как она низко пала и уничтожила репутацию семьи. Бедная моя мать, она была просто неспособна чувствовать и проявлять ко мне любовь. Моя основная роль в ее жизни наказание. Одна, без поддержки, вынужденная терпеть деспотизм своей матери, она была сломлена жизнью, которой жила, мучилась и страдала. Ненужные дети это горе».
Маргарита М., 40 лет: «Дети это потрясающая радость и подарок, который мы получаем свыше. Я долгое время не могла забеременеть, но, когда это случилось, моей радости не было предела. И мне было все равно, будет у моего ребенка отец или нет. Мужчина отказался нести ответственность за ребенка, ограничился желанием поддерживать материально. Но меня это не волновало, я знала, что могу все выдержать сама и дать ему то, что необходимо в полном объеме. Родился мальчик, сын. Солнечный, радостный, наполненный любовью. Он начал осмысленно улыбаться буквально с первых дней жизни, хотя врачи меня убеждали, что это невозможно».
«Мама, с детства я слышала от папы слова, что это он меня родил. Его не было уже на этом свете, не спросишь, решила поговорить с тобой. Ты ответила, смеясь, тебя почему-то ужасно веселила эта история. Оказывается, ты не хотела иметь детей, пошла на аборт. Папа каким-то образом узнал, прибежал в больницу и вернул тебя домой. Так было трижды, третий раз тебя вернули уже из операционной, где почти уже дали наркоз. Когда я слушала тебя, мне хотелось вцепиться в твои волосы, ударить, заставить перестать смеяться. Гнев, злость, ненависть эта гамма чувств захлестнула, утопила. Но зато пазлы сложились, все встало на свои места, многое объяснилось: между нами не могло быть нормальных отношений в принципе. Уже дальше можно было ни во что не углубляться, уже на входе все становится ясным и понятным. Меня хотели убить, не живи был твой посыл, с которым мне пришлось существовать всю жизнь!»
Женщина может не хотеть будущего ребенка по разным причинам: страх, не состояться как мать, наделать много ошибок, боится проблем с наследственностью, болезнями, бедности, неполноценности семьи (нет мужа), осуждения и непринятие своей социальной или этническо-национальной группой людей, она может быть ограничена своей религиозной догмой. Все это очень серьезные причины. Отказаться от своего права иметь детей она может, имеет полное право. Но вот если она долго мечется, ее заставляют выполнять чужую волю, то появившийся ребенок может стать неподъемной ношей, обузой, которой он быть не выбирал, и для него начнется его личный ад. Я не утверждаю, что мать неспособна полюбить того, кого не планировала рожать, очень даже способна, и таких примеров множество, но и других достаточно.
За время моей практики, связанной с регрессивным гипнозом, я смогла познакомиться с личными историями, был собран большой материал, подтверждающий идею: нежеланные дети приходят в этот мир с уже заданной и очень болезненной программой. Они плаксивы, плохо спят и едят, очень тревожные, часто болеют, у них может замедляться развитие. Как программа развернется дальше, не знает никто, даже угадывать смысла нет или прогнозировать. Но в одном я определенно уверена: каждый знает, как началась его жизнь. На уровне ощущений, впечатлений, не очень понятно, откуда взявшихся переживаний, с сегодняшним моментом никак не связанных, которые нельзя идентифицировать как истории из жизни. Это подтверждает концепцию: ребенок уже есть с момента зачатия, а вот день рождения это всего лишь часть нашего эволюционного пути.
Зина Ж, 54 года.
У меня были прекрасные родители, заботились обо мне. Они замечательно относились ко мне, брату. Правда, папа был любителем сходить налево, мама рожала нас, чтобы связать отца обязательствами, чтобы он никуда не делся. И после нас она еще несколько раз была беременной, но случались выкидыши. Думаю, она очень сильно переживала папины загулы и часто упрекала нас, что мы (дети) так и не смогли выполнить поставленную перед нами задачу.
Что вы вкладываете в понятие «прекрасные и заботливые родители»?
Кормили, обували, одевали, дали хорошее воспитание и образование.
Вы чувствовали себя нужной и любимой?
Иногда да, иногда нет. Это были своего рода качели: то вверх, то вниз.
От чего зависело отношение к вам?
Трудно сказать, я даже не уверена, что от меня что-то зависело. Например, за плохую оценку меня могли наказать, а могли даже не заметить ее.
Каждый из нас в определение «хорошие и заботливые родители» вкладывает что-то свое. Еда, одежда это тоже забота, но другого качества. Этого очень мало. Если в доме постоянные скандалы, ругань, обвинения, претензии, как живется ребенку? А если на него еще и повесили задачу «сберечь» семью, а папа ее беречь не хочет, значит, ребенок не выполнил поставленную перед ним задачу. Осознанно ему за это претензию не предъявить, но вот наша бессознательная часть психики живет по своим законам. В процессе терапии наши взгляды на «хорошесть и заботливость» могут измениться кардинально.
Зина Ж., 54 года:
Да, я часто слышала от матери, что напрасно она нас родила После трех лет терапии я поняла, что не оправдала маминых ожиданий. Я не помогла ей построить ту семью, о которой она мечтала. Но при этом я не могу сказать, что она нас с братом не любила. Любила, как мне кажется.
Как выражалась ее любовь?
Ну, она нас жалела, называла
Как называла?
Горе мое.
Что это значило для вас?
Я только сейчас ощутила весь кошмар этой фразы.
Наше бессознательные способно очень точно подбирать эпитеты, слова, фразы, на которые мы до какого-то момента не обращаем внимания, но которые очень точно отражают внутренний посыл говорящего. Обратите внимание на ласковые прозвища, которыми родители нас награждают: «чудовище ты мое», «радость моя», «мышка», «плюшка», «котеночек», «звереныш», «цветочек», «мамин валенок», «дурачок» Вспомните свое, если оно было. Если не было, это тоже своего рода показатель отсутствия даже попытки матери быть ласковой. Мама Зинаиды вполне осознанно горевала о своем «напрасном» решении родить детей, подтверждая им их бесполезность. Сколько раз нужно произнести эту фразу, чтобы она навсегда въелась в сознание ребенка и была им принята как данность?
Тома Р., 43 года: «Я родилась очень слабой и болезненной. Мама очень мучилась со мной до года, буквально почти не спала, мало ела. Но при этом, живя на территории своей свекрови, тащила на себе весь дом. Убирала, готовила, стирала. Вместо колыбельной я все время слышала мамин тихий вой. У меня до сих пор в ушах стоит эта странная мелодия. Первые годы своей жизни я помню хорошо, раз двадцать падала с лестницы, билась то головой, то руками, то ногами. Бабушка называла меня недоразумением. Сегодня у меня, возможно, это только моя фантазия, есть убеждение, что это бабка меня толкала с лестницы. Чтобы на мой крик бежала мать, которой тоже доставалось, что она плохая и не может смотреть за собственным ребенком. Я чувствовала, что мама испытывает стыд и вину за мою неуклюжесть, она с готовностью соглашалась, что я вся какая-то бракованная. Господи, что это было? Как это возможно? Я бы за такое отношение к моему ребенку порвала на куски любого, даже за одно плохое слово в адрес моих детей. А мама проглатывала и соглашалась. Что это было?»
Ребенок может стать инструментом для манипуляции в межличностных отношениях. Свекровь самоутверждалась, используя бытовые ситуации, чтобы раз за разом доказывать невестке ее никчемность. Не встречая сопротивления с ее стороны, она усиливала свое давление. Могла ли она провоцировать «неуклюжесть» ребенка? Могла. Но также это может быть и фантазией. Мы умеем достраивать в своей голове сюжеты, которые отдаленно напоминают нашу реальность, таковы способности нашей памяти и психические особенности мышления жертвы.
Процесс вынашивания ребенка делает женщину очень уязвимой. Каждая относится к нему по-разному, но уже на начальном этапе беременности каждая отводит ребенку свою роль в жизни. Одного видят как продолжение рода, а мать необходимый контейнер, другого как плод любви, на третьего возлагаются обязанности спасателя вариантов много. Но реальным ребенок становится лишь тогда, когда он появляется как физический объект. Встреча с ним становится травмирующей, учитывая болевые процессы родов, кастрирующей, женщина лишается части себя, к которой она уже привыкла, она физически опустошается. А вот эмоциональная нагрузка никуда не уходит, напротив, увеличивается в разы. Сюда добавляются страдания из-за своей неполноценности, если родился ребенок не того пола, который ожидался, не с теми физиологическими признаками (цвет глаз, волос), мать получает нарциссическую рану, она недостаточно хороша, чтобы быть матерью, и тогда она начинает проецировать свои неудачи на ребенка, бессознательно его обвиняя и в том, что происходит в созданной женщиной реальности. Итогом может стать отторжение ребенка, так как ко всем проблемам прибавилась и еще одна. Внимание от беременной женщины ушло к младенцу, нарциссизм матери под угрозой, она потеряла свою значимость и привлекательность.
Нарциссизм матери как патологическая любовь к себе может проявиться буквально с первых дней рождения ребенка, когда мать демонстративно разделяет себя и его, превращая в два различных объекта, тогда как в природе этот процесс может произойти только к двум годам, когда психика ребенка развилась до понимания, что есть я, а есть другие. Форсируя психическое развитие ребенка, мать лишает его возможности полноценно адаптироваться, ломает его, заставляя взрослеть против законов природы.