За штормовую ночь девочка промерзла, чуть не утонула, а на следующий день обгорела на солнце, воды у нее не было, ее трясло в лихорадке, она была горячая. Во время шторма волны накрывали остров почти с головой, она боялась, что ее смоет как букашку, и у нее хватило ума забиться в щель от разлома скалы, но там она боялась захлебнуться, если бы шторм был сильнее и дольше, ребенок утонул бы, скорее всего.
Мы дали ей воды и персик, она повеселела, но не могла нормально объяснить, как ее сюда занесло. Никаких следов насилия на ней не было, только царапины от камней. На остров она приплыла сама, почти пять километров, четыре с половиной, от которых меня трясло, эта крошка смогла сделать в одиночку. Я у нее спросила:
Зачем ты поплыла одна? Могла бы с нами
Девчонка мне не отвечала, я боялась, что ей станет плохо на обратном пути, и шутила:
Ты что, играла в Робинзона? Ты думала, что тут тебе необитаемый остров?
Он кивнула, но не улыбнулась.
Ее нужно было срочно отправлять в медпункт, поэтому мы вместе нажимали на педали и вернулись к берегу так быстро, как будто пробежали по воде пешком. Потом, когда ее сумасшедшая мать отвизжалась, выяснилось еще кое-что.
Девочка действительно решила жить на острове как Робинзон. Она подсмотрела, что мы выплываем в бейсболках, и тоже надела. Когда мимо проходили катера и лодки с рыбаками, она отворачивалась, так что никто ее лица не видел, никто из того десятка людей, что встретились ей на первом километре от буйков, не подумал, что в воде ребенок, она проскочила. Это был ее первый заплыв в море, до этого она тренировалась только в городском бассейне, и с тренером еще, на тех Мальдивах.
Как же ты плыла? Одна? я не могла поверить, неужели этой маленькой девчонке было не страшно.
Не страшно было ей, плыть в море было не страшно, маленькая глупенькая девочка, которая росла на бабушкиных сказках, не боялась моря, она боялась маминого любимого Садиста. Дите считало, что плывет на остров, чтобы спасти свою ненормальную мать. Накануне она подслушала разговор Блондинки с ее подругой, девушки, как обычно, громкость не убавили. Блондинка сообщила, что собирается снова вернуться к Садисту, потому что Садист обещал купить ей ту самую элитную квартиру, которую он собирался покупать в тот лень, когда избил ее в лифте. Блондинка говорила, что она еще подумает, но если Садист действительно готов оформить эту квартиру на ее дочку, тогда она забирает заявление из полиции и разводиться не будет, она вернется к Садисту, это было его условие.
Он убьет тебя в следующий раз, сказала Барменша, и девочка это услышала.
Ради дочки! верещала Блондинка. Я не смогу никогда купить ей такую квартиру в таком районе! Это же премиум! Это ей на всю жизнь! убеждала себя Блондинка, она не знала, что ребенок ее слышит.
С девочкой было все в порядке, ее положили под капельницу, а мы с мужем отправились в отель. Барменша предложила выпить где-нибудь, отметить счастливое спасение, но я сказала, что мы страшно спешим. После заплыва, после всей этой нервотрепки я жутко проголодалась, горячего жареного мяса мне захотелось, и мы пришли в один дешевый тихий местный ресторанчик, где крутятся на вертелах молоденькие поросята.
Аромат жареного мяса разносится за два квартала, за столом сидят местные старцы и неспешно покуривают. Ресторанчик стоит на утесе, чуть выше набережной, с террасы видно море и наш островок. Вдалеке на закате в розовых лучах он снова стал заманчивым и золотистым.
Мы заказали себе поросятину, острый перец, салат из розовых мясистых помидоров и бутылку местного вина. Я была жутко голодная, до озверения голодная особь женского пола, и мне не жалко было поросенка, я смотрела ему в морду, в его пустые обгоревшие глаза, на его обуглившийся пятак, и никакой живой души не видела в этом куске мертвой плоти. Это был просто кусок печеного мяса, и мне это мясо нравилось, оно было сочным и пряным, с нежным пикантным жирком и хрустящей золотистой корочкой. Нас обслуживал огромный, неторопливый, как в пластилиновом мультфильме, официант.
Приятного аппетита, он нам пожелал. Наслаждайтесь.
Вчера земля была плоская сегодня она круглая
Третьего ребенка я родила в сорок лет, и никто из врачей не сказал мне ни разу, что в сорок рожать поздновато, никто вообще не обратил внимания на мой возраст, кроме нашей соседки.
Всему свое время, усмехнулась соседка. В сорок лет надо не детей рожать, а к внукам готовиться.
Я пропустила эту реплику мимо ушей, нашу соседку в таких вопросах лучше не слушать, она не эксперт, у нее детей нет.
Мой младший сын родился в 2017, и я была далеко не самая старая лошадь в роддоме, сегодня никого не удивишь родами ни в сорок лет, ни даже в сорок пять. А что творилось раньше? Во времена молодости нашей тетки Мэри? К примеру, в 1993 году, когда нашей соседке было всего тридцать семь?
Девушку старше двадцати пяти, которая рожает первого, по советской привычке все еще называли старородящая. В сорок лет рожали одни цыганки и баптистки. В крайнем случае допускалось чудесное зачатие, если ребенок был единственный и долгожданный. Со скрипом, с извиненьями рожали от нового мужа во втором или третьем браке. А просто так, на ровном месте, у нас и после тридцати не очень спешили заводить детей. Решиться на ребенка такая ходила формулировка, на роды в сорок и, не дай бог, позже способны единицы, остальные повторяли хором одну очень умную мысль всему свое время.
Свекровь моя, легендарная Роз Михална, последний, тоже третий раз, рожала в тридцать семь, и даже накануне горбачевской перестройки это считалось поздно. Легендарная Роза немножко волновалась, ей было страшно как же она поведет нашу Танечку, сестрицу, в первый класс, ей же будет тогда сорок пять, все будут думать, что она не мама, а бабушка? Сейчас она это вспоминает и смеется сама над собой.
Мода в СССР была строгая: двое детей, разнополых желательно, до тридцати отстреляться и хватит. И в восемьдесят втором, когда рожала Роза, и в девяносто седьмом врачи женской консультации отговаривали женщин от поздних родов. Врач, не кондуктор в троллейбусе, а участковый наш гинеколог, эта неприятная баба, кстати, так еще и работает Она сказала нашей соседке:
Зачем тебе это надо? Урода родишь еще
Короче, повторю условие задачи: в сорок лет рожать поздно так считалось четверть века назад, и все старались соблюдать этот неписаный закон.
Всему свое время любили у нас говорить. Откуда взялась эта мантра? Толком никто не знал. Единицы, редкие люди у нас помнили библейское имя Экклезиаст, да и те в контекст не вникали. Морду сделают задумчивую и повторяют: «Всему свое время, всему свое время».
И вдруг! Проходит двадцать лет концепция меняется радикально! С двухтысячного года как бабка отшептала, никаких старородящих у нас больше не было. Оказалось, что рожать в сорок лет нормально.
Две тысячи седьмой, наш самый тучный год, стал самым богатым и на детей. «На тридцать процентов больше!» сказала нам статистика. Я точно не могу понять: больше чего? больше чем когда? Но главное на тридцать процентов больше родилось детей, и эти тридцать процентов сделали не только молодухи.
Цитата Экклезиаста из моды вышла, ее вообще забыли, я уже давно не слышала, чтобы женщинам говорили всему свое время. В моду вошла другая мантра: возраст просто цифры. Два этих абсолютно противоположных тренда разделяет двадцать лет. Что такое двадцать лет для истории? Мелочь. А для смертного человека это жизнь. За двадцать лет мог бы вырасти тот самый ребенок, на которого не решилась наша соседка.
Для чего я тут развела всю эту гинекологию? Я не про роды песнь пою, не про детей, не бойтесь, демография меня вообще не интересует. Каждая женщина сама должна решать, когда и сколько детей заводить, рожать или делать аборт, в эти тонкие вещи никто не имеет права вмешиваться.
Я привожу пример с детьми, потому что он очень наглядный. Двадцать лет пролетело и кто-то родить не успел, а кто-то вырос за эти годы. Я хочу показать вам на цифрах, чего стоят все наши умные мысли, базовые установки, жизненные принципы и модные тренды.
Мы никогда не будем жить так, как жили наши бабушки и мамы. Поэтому их опыт, несмотря на всю свою ценность, применять в современных реалиях без корректировки не просто смешно, а даже опасно. Самодержавие, православие, народность Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак Или что там еще Да убоится жена мужа Союз нерушимый республик свободных Сегодня это просто музейные экспонаты, экспонаты музея динозавров, точнее, их идеи.
Кстати!.. Хочу еще раз на секунду вернуться к демографии, простите. У меня есть прогноз, могу сказать, что будет дальше у нас с размножением через те же двадцать-тридцать лет. Третья часть всех детей будет зачата с помощью ЭКО. Кто именно побежит на ЭКО? Те самые девочки, которые сегодня близко к сердцу принимают эти новые тренды вечной молодости, которые поверили, что возраст только цифры.
Кто вообще это сказал? Шанель? Кто такая Шанель? Вы ее видели? Вы с ней были знакомы? Вы слышали лично, что она говорила про возраст? Да в том и ужас! Все эти ваши лидеры мнений, популярные коучи, раскрученные актеры, лукавые политики все они нам посторонние люди, мы с ними детей не крестили. Посторонние люди диктуют как жить, мы дышим чужими установками, а маркетологи не дремлют. Вот девушка стоит у зеркала и думает, что это было личное ее решение пойти и взять кредит на шубу. Нет, дорогуша, это было не твое решение, это тебя заарканили рекламисты. «Ты этого достойна! Выбирай лучшее!» и прочей ерунды тебе наговорили. И вот ты в шубе. Снег давно растаял, а кредит висит.
В принципе, на первый взгляд ничего страшного, лапшу сняла и живи дальше. Обидно просто. Получается, что мы не своей головой думаем, а тупо выбираем чужие готовые шаблоны. И это еще полбеды, если только думаем не своей головой. Нам все равно особо думать нечем, в зоне рацио от нас не сильно убудет. Подумали не своей головой, выбрали не свою профессию, купили не свою мебель, поселились не в своем районе Все это ерунда по сравнению с чувствами. Ведь мы и чувства свои истинные, и желанья замещаем на шаблон. Не сочиняю ничего я Кто ноги на каблуках ломает, потому что «красота требует жертв»? Кто из-за денег вышел замуж, потому что «кушать хочется всегда»? Кто лезет платить за себя в ресторане, потому что «сильная женщина все может сама»? В конце концов, кто вчера никак не мог кончить, а стонал как в кино? Как в кино! Потому что «настоящая женщина должна быть активной и раскрепощенной».
Что тут еще объяснять? Живешь не своей головой значит, живешь не свою жизнь. А твоя проходит. Но ты упорно, как коза, читаешь развлекательную книжку и доматываешься к автору: и где тут умные мысли?
Какие еще мысли нужны вам, девочки? Вам нужно платье красное, каблук, чулок и на свидание бегом, с каким угодно бабником, лишь бы он вытряхнул из вашей головы всю эту нафталиновую пыль, все эти тренды, бренды, установки и советы непонятно каких психологов.
Как вы поняли, я продолжаю свой протест. В первой книжке «Чудесное зачатие» я была против умных мыслей. А тут, во второй части, я выступаю против модных трендов и добрых советов.
Начнем с насущного
Как вернуть былую страсть
Все знают этот анекдот, он старый. Смешить не собираюсь никого, просто напомню. Жена лежит в противогазе в спальне рядом с мужем. Муж ноль внимания.
Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Он присмотрелся:
Прическу, что ли, новую сделала?
И это не смешно. Это правда. Это как раз та самая горькая правда, с которой не поспоришь. Опыт показал: мужчина реагирует острее на новую женщину при прочих исходных данных. То есть? То и есть. Серьезные люди проводили эксперимент. Построили в шеренгу десять красивых девушек и наблюдали, как на них отреагирует мужчина. При этом обеспечили одно условие: девять женщин были с ним знакомы, а десятую он видел впервые. И что? Замерили мужчине что-то там, я уж не помню, какие именно показатели, давление, пульс, и выяснилось, что все девять ему понравились примерно одинаково, а десятая понравилась больше.
Мы, в принципе, и без всяких опытов об этом знали. Еще со школы, когда приходит новенькая в класс, все мальчики влюбляются в нее. И это хорошо! Не стоит обижаться, такая избирательность помогала нашим предкам избегать инцестов.
При чем тут мы? Как при чем? А кто статейки эти глупые почитывает, про отношения? Это же мы кликаем на заголовочки «как вернуть былую страсть», «как освежить отношения в браке», «будьте открыты к экспериментам» И самый смешной вопрос, который прилетал к нам в редакцию: «Как вернуть ощущение новизны после двадцати лет совместной жизни?» Ха-ха-ха! Так и хотелось спросить: вы сами поняли, что написали? Кто-то пробовал вернуть ощущение новизны своей машине после двадцати лет эксплуатации? Кто-то пытался посмотреть на свой старый холодильник новыми глазами? Или еще веселее, кто-то пытался показать мужу старый комп в новом ракурсе? Смотри, какой он милый, его можно использовать как ночник.
На что я намекаю? Да именно на то! Вспомните сказку «Конек горбунок», вспомните старого царя, который захотел стать молодым и нырнул в кипящее молоко. Люди знали всегда, что в жизни есть необратимые процессы, и, в принципе, этот мир тем и ценен, что в нем ничто не возвращается. Поэтому совет не бойтесь экспериментировать в постели я считаю прямым надувательством.
Нам постоянно предлагают кучу разной ерунды, которая якобы помогает создать иллюзию новизны. Купить сексуальное белье, зажечь ароматические свечи, поменять домашний текстиль Одна моя знакомая, Анжела, одно время полюбила парики. Она живет в Турции, мужчина у нее турок, очень темпераментный, удержать его внимание не всякой красотке под силу, тем более через десять лет этого бесконечного сериала, так бы я назвала их совместную жизнь.
я надеваю новое платье, рыжий парик и вот, я уже другая женщина! радовалась своей находке Анжела, натуральная блондинка. Ахмету это жутко нравится!.. Он как ребенок любит новые игрушки!..
Да, да, конечно Как ребенок, я с ним познакомилась. Серьезный мужчина, владелец завода, инженер. Он понимает, что такое упаковка. Этому прохиндею невозможно подсунуть старую игрушку в новой коробке. И тем не менее Анжела уверяла, что стоит ей отправить Ахмету свое фото в новом образе, как он сейчас же мчится к ней.
Еще бы он не мчался! Он же знает Анжелу, он понимает прекрасно: если у Анжелы новое платье ищите ее с собаками. На селфи, как потом она заметила, Ахмет не реагировал, его возбуждали только фото в полный рост на яхте или в ресторане, там, где поблизости крутились другие женихи. Конкуренты его заводят мгновенно, он вылетает из своего Стамбула к ней в Анталию и, убедившись, что птичка на месте, возвращается к себе по делам. Это в свою очередь тонизирует Анжелу. Заметив подозрительные фото у Ахмета, она летит к нему. И так они живут чудесно лет уже не помню сколько. И парики тут ни при чем, эту пару держит в тонусе свобода. Поэтому я всегда угораю, когда какие-то молоденькие журналистки, вероятно, еще незамужние, советуют нам, увязшим в патриархате трудягам, купить себе новое белье, парик, заняться сексом в новом месте Вы еще посоветуйте мне закопать мои пять золотых на Поле чудес.
Устройте мужу романтический вечер, нам советуют. А именно: отправьте детей к бабушке, приготовьте легкий ужин, зажгите свечи, включите приятную музыку И что? И что потом? Стриптиз? Да, некоторые гуру на полном серьезе рекомендуют стриптиз. Люди!.. Люди! Почему же мы такие все наивные! Показывать мужу стриптиз это примерно тоже самое, что в двадцать лет писать письмо Деду Морозу. Кто пробовал? Не стесняемся, рассказываем, вспоминаем. Выкладывайте, как вы покупали чулки, шампанское, креветки с базиликом жарили И чем все закончилось? Да И у меня примерно тем же самым.