Не нужно искать виноватых и бежать к родителям с тем, что они были вот такими. Это инфантильная, детская, позиция перекладывание ответственности. Ваши родители имели и имеют право поступать так, как они считают для себя нужным и правильным. Вот вы выросли вы взрослый и сами несете ответственность за свои взгляды, цели, желания и действия. Мы не имеем возможности менять прошлое, но есть то, что под нашим влиянием станет другим это сейчас и будущее. Поэтому, призываю вступать в партнерство и обсуждать все, что касается семьи еще до появления детей. Но, поверьте, даже с детьми можно менять внутренние контракты. Их надо обсуждать и перезаключать. Никакой магии, только взаимодействие друг с другом.
Допустим, вы имеете представления о том, что семья должна жить в своем доме, иметь четкий режим дня; а для вашего супруга понятие семьи иное жить в городе, потому что до работы ближе, а режим такой: я сам, вы сами. Не обсудив такое видение заранее пара столкнется с обидами и агрессией в адрес друг друга. Он перестанет спешить домой, сам спланирует свои выходные с друзьями. Ведь в его картине мира он становится одиночкой, «сам по себе», потому что его установки о рождении ребенка ему сообщили: «ребенок это неинтересно, не мужская обязанность. Ты деньги зарабатываешь, ты добытчик и молодец!». И такого мужчину сильно злит жена, которая там ноет, хочет какого-то внимания, просит переехать за город. Ей что заняться нечем?! Значит не устала и с ребенком мало занимается, раз ей еще и внимания не хватает. Да и вообще, бесится за зря! А я тут работаю, а она дом хочет. Мне дом не нужен, я как буду на работу добираться?
Читаете и сразу негатив к мужчине? А ведь он ничего не делал. Это его представления, мир, ценности. После рождения ребенка для него ничего не изменилось, ведь он так и не стал родителем. Произошло недопонимание из-за отсутствия договоренностей в самом начале. Будет ли легкой задача решить такую ситуацию нет! Будет много споров, разговоров, пока пара не придет к взаимопонимаю. А бывает и так, что мужчина и вовсе отказывается идти в переговоры его все и так устраивает.
Это действительно так, ведь для мужчины ничего не меняется. Он не вынашивает ребенка 9-10 месяцев, он не проходит через роды, не становится одержим тревогой за свое дитя. Не меняется и то, что он может продолжать свою реализацию, общение с людьми, никто не осудит его внешний вид и не расскажет «1000 и один» совет о том, как нужно заниматься ребенком. Когда в жизни не поменялось, то у тебя не возникает мыслей о том, что такое происходит с кем-то другим. Даже если это твоя женщина, которая у тебя перед глазами.
Это происходит по нескольким причинам: первая мы все эгоцентрированы, то есть, заняты собой; второе в нашем подсознании есть механизм «сделаю вид, что все ОК». А как вы думали близкие пропускают постродовую депрессию и сталкиваются с суицидами матерей? Нам проще что-то не замечать, потому то нам самим страшно. Мы не знаем, что делать, если это действительно происходит. Поэтому, супругу проще абстрагироваться и уйти в работу в этом он профи, а значит там безопасно. А вот новорожденный.. да он их только в колясках видел, и то, спящих. Что вообще делают с ребенком?
Опасно! Опасно! Опасно!
Большинство людей боятся стать родителями, потому что не понимают, что это такое. Не понимают как брать ответственность даже за себя, не знают как заботиться о себе. Но тут противоречие этому можно научиться, так почему они не учатся? Потому что психике проще и безопаснее жить так, как она жила. Страхов много. Страх узнать себя и понять, то не хочешь ребенка в 18-20 лет, потому что твоя мама хочет внука. Ну как же я буду маме перечить? Страх обнаружить, что ты не имеешь своих ценностей и их надо сначала создать, а потом им надо следовать. А откуда я их возьму? Страх одиночества ты пойдешь в развитие, а партнер нет. Или, вы оба признаете, что вам идти разными путями дальше.
«А что если не идти в страх? Я что не стану родителем?»
Нет, не станешь. Ты сможешь завести ребенка, но вот будешь ли ты ему родителем? Я думаю, ответ очевиден. Вы и сами себе на него ответили. Кстати, частые запросы о том, что годами не могут зачать это тоже страхи. Сам ваш организм на уровне подсознания не дает случиться процессу зарождения жизни.
Родительство это партнерство мужчины и женщины, включающее создание семьи, рождение ребенка и его совместное воспитание.
Родитель взрослый человек (не обязательно биологические мать или отец) оказывающий в отношении несовершеннолетнего уход, закрывающий базовые потребности, занимающийся его воспитанием, формированием ценностей и прививанием норм общественного и культурного поведения.
Кажется, что это простые термины. Но они несут совокупности смыслов. То есть, ребенок это не просто покормил, помыл, спать уложил. Ребенку надо еще и ценности прививать, показывать какое поведение приемлемо, а как себя вести не надо. А самое интересное это надо показывать своим личным примером. И самым первым примером взаимодействия с внешним миром это общение между мамой и папой, общение мамы и папы с ребенком. Такие элементарные внутрисемейные коммуникации дают детям ориентиры в дальнейшем.
Родитель в жизни ребенка как путеводитель, или навигатор. Взрослый человек уже четко понимает из каких знаков состоит жизненный путь: направляющие, указательные, запрещающие, предупреждающие и многие другие. Если взять жизнь как маршрут, то несложно представить, что такая дорога усыпана знаками. Вряд ли кто-то передвигается с закрытыми глазами. Да, часто так случается, что мы следуем привычными для нас маршрутами и в упор не замечаем, как на месте «кирпич» вырос отличный туннель, объездная дорога. Поэтому, так важно будущему родителю заниматься и своим развитием, чтобы не пропускать такие события в своей жизни и учить ребенка ориентироваться по знакам в дальнейшем.
Как на родительство смотрят мужчина и женщина
Когда мужчина выбирает партнера, то он во многом ориентирован на свою силу. Сильный желает видеть рядом реализованную женщину, которая умеет заниматься бытом, быть матерью, но она не делает это единственной целью своей жизни. Она также умеет находить себе занятия, уважает границы и требует того же.
Вы должны понимать, что такое правило действует в любого рода партнерствах. Если кто-то идет в развитии, а второй остается на исходной ступени, то пути их разойдутся. Представьте, два бизнесмена один доволен, что их маленький магазинчик вышел на стабильный уровень дохода, а второй чувствует, что пора делать из этого сетевой. Бизнес в итоге поделят и каждый последует видению своего мира. Это, кстати, одна из причин разводов если партнеры не сошлись во взглядах на развитие.
Возвращаясь к выбору, интересное наблюдение: около 5% основывают поиски на страсти, 60-70% ищут стабильности, оставшиеся 30% выпадут на случайное партнерство.
Страсть очень тонкий нюанс. Если вы полагаете, что страстность позволит строить семью, то будьте готовы к разочарованию. Страстность это чувство, которое нужно и можно подогревать в разные периоды совместной жизни. И девушки желая пылкости в начале, а погрузившись в родительство, ломают голову: «а не изменяет ли он мне». Зная, этот огонь и напор.. «если я отстранюсь в материнство от страсти, куда он уйдет»? Не каждый мужчина сублимирует такую энергию и направляет в работу. Поэтому, и страхов не избежать, а вместе с тем и тревожного расстройства, с подозрениями и снижением самооценки. Конечно, не каждый партнер страстен, но с некоторыми можно обсуждать нюансы личной сферы и довести вашу половую жизнь до степени удовлетворения каждого партнера. Поэтому, страстность далеко не такой важный критерий. Исключение для партнерств чайлдфри (люди, которые приняли решение не заниматься продолжением своего рода), которые заведомо ограничиваются только лишь партнером, без желания заводить детей. Тогда да, концепция страстности может быть применима.
Стабильность а это про что? Про закрытие базовых потребностей: жилье, заработок, первичная симпатия, видимость некоторых желаемых качеств, в качестве матери/отца будущих детей. Конечно, и стабильность не гарант «долго и счастливо», но это часто здравый расчет, который перерастает в уважение, поддержку, близость. А эти качества могут стать отличным фундаментом к построению крепкого партнерства. Особенно, если вы вышли на тот уровень взаимодействия, когда можете открыто говорить о своих планах, целях, желаниях; договариваетесь; смотрите, примерно, в одном направлении. Мне очень хочется внести сюда большую ясность про стабильное партнерство. Это не тема, когда вы встретились договорились завели семью все рады. Любое партнерство на протяжение своего существования претерпевает трансформации. Нельзя ожидать от такого выбора, что вас минуют все разногласия, конфликты. Нет, не стройте в своем разуме образы «идеальности», так не будет. Но.. выбор стабильного партнера позволит в дальнейшем не рвать партнерство при первом недопонимании, а искать пути их разрешения, чтобы продолжать сохранять этот союз, объединенный общей идеей.
Если из бытовых заметок, то сразу вспоминаю девушку, которая в миг отсеивала кандидатов, задавая сразу интересующие ее вопросы. Что, прям, так сразу? Да! Может быть это достаточно напористо спрашивать на 1-3 свидании о планах на жизнь, но так она экономила свое время и время потенциального партнера. Если ты желаешь выйти замуж и завести детей, а избранник умалчивает о том, что его мечты ограничены лишь поднятием в горы, то зачем ждать этого момента, когда он их озвучит. Конечно, лично для меня это достаточно резкий тип общения, я бы и сама испытала дискомфорт. Представляю напуганных парней, которых в лоб спрашивают «жениться хочешь? А детей планируешь?». Сразу включается механизм биологического сохранения бей или беги. Но в целом, направление такого опроса верное. Чем раньше вы обсудите ваши стремления, и поймете, насколько они допустимы в мире каждого, тем лучше.
К случайным отнесем: подростковые длительные отношения, незапланированные беременности. Со вторым более-менее ясно. Первые, почему речь о них? Я упоминала развитие. Примерно каждые 6-8 лет человек обрастает знаниями и умениями, которые позволяют расширить наши представления об окружающем мире и методах взаимодействия с ним. Таким образом, привязанность, еще детская, высока, а вот идти надо уже в разные стороны. Но это игнорируется, потому что нам не хочется признавать взрослость. Часто мы продолжаем наделять партнера, в таких партнерствах, теми качествами, которые увидели в подростковом периоде, с иным понимаем. А когда осознаем, что человек совсем другой, расстраиваемся. Но он не был «таким», просто мы его так воспринимали. И в отношении нас, также, это справедливо. Нас могут наделять качествами, которыми мы не обладаем.. например, из-за привычки. Это не означает, что все первые влюбленности обречены на провал, но если посмотреть вокруг, то не все они сейчас являются половинками друг друга.
Случайные беременности могут быть хорошим фундаментов, как хорошего родительства в том случае, когда это обоюдное решение начать совместную жизнь, с целью воспитания ребенка в месте. Почему удачно: каждый из партнеров уже понимает для чего они создают семью, нет иллюзий, что будет как-то вот волшебно. Чаще других такие пары осведомляются о детях, о правилах их воспитания, чтобы сделать все правильно для ребенка. Чаще других такие пары, даже, после расставания сохраняют контакт между друг другом и становятся примером взаимодействия двух взрослых людей, без обвинений или перетягивания одеяла «хороший родитель» на себя, тем самым сохраняя детскую психику в порядке. А если с негативной стороны, то считается, что лучше и не вступать в брак, только из долга. Конечно, это очевидно. Мужчина не станет партнером на 100%, будет считать себя «крайним» и «не имевшим участия к данному рождению», часто будет искать стороннего общения. В его представлении долга жениться, что он и сделал. Женщина не видевшая изначально в таком мужчине партнера, а тем более родителя, или же, не ожидала, что таковые качества не присутствуют в нем, в 9 из 10 вариантов выберете позицию жертвы в отношение себя, а в 6 из 10 случаев подвергнет чувству вины своего ребенка («я тебя не желала», «ты испортил мою жизнь», «это из-за тебя у нас отношения не заладились, вот если бы позже..»).
Создание партнерских отношений сейчас теряет свою актуальность и привлекательность. И если ранее того требовала общественность, то современность избегает такого роды навязчивости, но одобряет тех, кто создает пары, а также, всех вступающих на тропу брака. Ко всему и разводиться, как и принимать позицию единоличия ( не путать с одиночеством). Во всех возможных вариантах теперь вы получаете выбор.