Но Валентин Антоныч не очень расстроился, поелику к тому времени у нас начали вводить злоебучий ЕГЭ, пустивший по пизде лучшую систему образования в мире, а Заслуженный Учитель являлся злейшим и принципиальным противником этого убийственного во всех смыслах нововведения.
Терёха стал знаменитостью, его даже на первый канал к Дрюше Малахову позвали. Пошли приглашения на съёмки в рекламе и прочей денежной хуйне, плюс он вернулся к порнолицедейству. Мы даже снялись с ним вместе в двадцатиминутном ролике. Только я ебалом светить не стала, напялила маску на всё лицо, как у Пелевкина в «Утомлённом солнце». Сюжет был следующий.
Безымянная богиня (я, то бишь) хуй знает какой мифологии и стихии спускается с небес (не особо божественным способом для этой цели приспособили лифт в торговом центре) в кузницу к простому смертному кузнецу (Терёха). Богиня, в короткой красной тунике (на самом деле, это мой любимый пеньюар), павой выступает из лифта и подходит к кузнецу, кующему своё счастье (Терех тупо бьёт кувалдой по холодной чугунной наковальне). На мастеровом лишь набедренная повязка (обрезанное белое полотенце). Богиня подшествует к нему почти вплотную.
БОГИНЯ (надменно). Преклони предо мною колени, о смертный!
КУЗНЕЦ (испуганно, раболепно). Слушаюсь и повинуюсь, о Богиня!
Не знаю, был ли у этой поеботины сценарист, но диалогов больше в фильме нет. Кузнец Валентин Антонович встаёт перед Богиней Вронской на колени, она берёт его голову и притягивает к своей промежности. Кузнец медленно высовывает язык и начинает долгий акт пиздолизанья, во время которого Богиня неожиданно кончает (на плёнке этого даже не заметно чисто для себя оргазмировала). Потом кузнец ложится спиной на широкую кушетку (неясно, что делает кровать в кузнечной мастерской, но ладно), Богиня осёдлывает его и начинает сношенье в вагину; потом в анус; потом опять в вагину; потом испанская дрочка меж божественных персей. Заканчивается сей изысканный кинематографический шедевр кримпаем: крупным планом влагалище Богини, из которого, словно сгущёнка из проколотой банки, медленно и степенно вытекает семя смертного (молофья у бывшего заслуженного учителя очень густая, хоть ложку ставь).
Минет в ролике отсутствует по моему требованию я посчитала, что Богиня никак не может отсасывать презренному смертному; по той же причине кузнец не имел меня ни в одной атакующей позе ни раком, ни в миссионерской. Условия я могла ставить потому, что снялась бесплатно, из любви, так сказать, к искусству. На хуя вообще создатели использовали эту псевдомифологическую тематику это вопрос вопросов. Сняли бы сценку между домохозяйкой и электриком и ебал бы меня Терех во все дыры во всех позах, и кончил бы в рот а тут я на принцип пошла.
Но что-то я отвлеклась. Я остановилась на том, что:
Ну ладно, Ада. Иди к доске, а там поглядим.
Я урок не выучила, виновато потупила я очи парте.
A propos, о зерцалах души они у меня зело необычные. Левый глаз бледно-голубой, правый жёлто-зелёный; гетерохромия называется, если вы не знали. Лицо у меня в некоторых ракурсах на кошачью мордочку похоже.
Этот урок невозможно не выучить, Ада. Ты просто делишься с нами своими переживаниями. Рассказываешь, что вздумается.
Я вышла к доске и села на поставленный ведущей стул.
А про оргию на яхте Арахновича можно?
Ты реально была на яхте Арахновича? подаёт голос один из ёблезависимых, совсем молодой патлатый непричёсанный чел.
Ну слава КПСС! А то я уж начала думать, что здесь принято открывать рот только по приказу. Ясен хуй, я была яхте Арахновича иначе откуда у меня студия в Бибирево? Если бы не Араша, так бы и жила сейчас с ебанутыми предками. Он предлагал хоромы на Арбате, но я мозгами пораскинула чем я буду за коммуналку платить? Не каждый же день олигархам отсасываешь, и других охотниц достаточно. И сошлись на однушке в Бибирево.
Да, я реально была яхте Арахновича. Могу с ним селфи потом показать, как раз на той яхте, сказала я и положила нога на ногу. На мне короткая плиссированная юбчонка в клеточку, едва скрывающая мегаоткрытые кумачовые стринги, которые только одно название, что трусы чутка щёлку прикрывают и ещё меньше очко. И в оргии семнадцати тел участвовала, только фотку показать не могу, там на входе смартфоны изымали.
А твоя фамилия правда Вронская? вступил другой трахоман, похожий на смурфика.
Не, блять, это такая шутка в духе Толстого! отозвалась я немного раздражённо. Да, моя фамилия Вронская, могу паспорт показать.
Ада, если ты не прекратишь нецензурную брань, я буду вынуждена принять меры, заявила горгулья.
Ну оштрафуй меня, ёпта! молвила я похуистично, перекладывая ноги, как Шаронка в первом «Инстинкте». Вы не находите, что в те годы роль Майкла Дугласа в этой ленте куда как более достойно, органично и харизматично исполнил бы Микки Рурк?
И у нас здесь не принято так откровенно наряжаться. Всё-таки, у нас здесь сексуально-зависимые!
Да пошла ты в пизду, глубокую, разъёбанную и неделю не мытую! сказала я. Шутка, только подумала, но не озвучила. Вы в курсе, что женщин нужно посылать именно в пизду, а не на хуй? Так гораздо уничижительнее.
Буду иметь в виду, сказала я вслух.
Уж сделай милость!
Скучный кружок, без пизды. Шмалить нельзя, бухать нельзя, материться нельзя, по-блядски одеться нельзя. И бесплатный кофе, как в американских фильмах, не дают. Я вдруг остро почувствовала себя Марлой Сингер из «Файт-клаба», и мне жгуче захотелось закурить (есть там сцена, где героиня Бонэм-Картер в замедленной съёмке выпускает изо рта на собрании объёмистый клуб дыма).
Родилась я в Бирюлёво, в обычной среднестатистической московской семье, начала я рассказ. Родители наглухо ебанутые.
Седая гондониха дёрнулась кривым еблищем, но не перебила.
Сексуальную ёблезависимость ощутила рано. В детстве, отрочестве и юности с успехом занималась различными видами спорта, пела в оперном кружке и постоянно дрочила. Первый оргазм словила в *** лет, под выступление в думе Бориса Ельцина.
Это я так всех подъебнула, в действительности первую кончину я испытала, глядя на плакат молодого Микки Рурка. У него, кстати, здоровенный хуй, загуглите, кому интересно (можно ввести «рурк ссыт фото без цензуры»).
Целочность потеряла в *** лет, как Лолита Хейз, с одноклассником. Школу закончила на тройки, исключение история, русский, литра и физра, по которым железные пятёрки. Хотела стать оперной певицей и даже поступила в «Гнесинку», но потом передумала тут одного таланта мало, нужна исключительность. Быть заурядной певичкой, пусть и оперной not in my line, как выражался мой лысенький и толстенький однофамилец у Толстого. В итоге поступила на филфак, который окончила с красным дипломом. В универе переспала почти со всеми сокурсниками и преподами переспала бы со всеми без исключения, но среди них затесалось два пассивных Бори и один физиологический импотент. В людях терпеть не могу чванливость, ординарность, самодовольство, тупость и физическое и духовное уродство. Люблю читать, бухать, петь (особенно по синьке), делать всё по-своему, ебаться и дрочить. Бесподобная минетчица. Слушаю классическую музыку, позднесоветский рок и Элвиса Пресли. По духу блядь, но не проститутка. Отдалась где-то трёмстам (плюс, минус тридцать) мужикам одно время пробовала вести блядский список, но потом забила. За двадцать семь лет испытала 15** оргазм тут не поленилась, всё строго запротоколировано. Нимфоманкой или ёблезависимой себя не считаю. Мне необходимо кончить как минимум два раза в сутки, в начале и в завершении дня. Впрочем, когда до полусмерти накидываюсь, перед сном не обязательно. Если не находится половой компаньон, управляюсь своими силами. Как-то так.
Чу, по-моему, отличная получилась автобиография, не? Садитесь, Вронская, пять с плюсом! В спёртом воздухе кабинета словесности лёгкой дымкой повисла немного недоумённая, пожалуй что почтительная пауза.
Ада если ты не считаешь себя наконец проскрежетала ведущая. секс-зависимой, зачем ты записалась в нашу группу?..
А по фану! бросила я похуистически-беспечно.
Патлатый юнец весело и коротко хохотнул. Ему вторила опухшая от синьки тётка под полтос, и смех её страшен, как рожа Славы Петкуна с бодуна. И еблище аналогичное один в один.
Я Гоша, представился мне Патлатый. А с мастурбации можно подробнее? Я просто девственник и дрочу двадцать четыре на семь, и батя заставил меня сюда прийти.
А что с неё подробнее? говорю. Мастурбация она и есть мастурбация! Нравится тебе дрочить?
Нравится! говорит.
Ну так и дрочи! Дрочи и в хуй не дуй! говорю. А девственность чего не теряешь?
У меня органическое расстройство личности, говорит Патлатый. Лень, короче.
Я тоже по мастурбации здесь, вступает корова с ебалом похмельного Петкуна и голосом апокалипсиса. Я Далила.
Далила, блять! Бабка Дуня Банькина ты, а не Далила! Это её реальное имя или псевдоним, интересно?
Я с душем развлекаюсь, иначе не кончаю, сообщила бабка Далила. Всю жизнь себе из-за этого поломала!
С душем это как?.. не поняла я.
Снимаю лейку, включаю напор посильней и здравствуй, клитор, вот и я! она опять гогочет.
Пиздец всемогущий, ну и смех! Как будто сам Сатана с триумфом поднимается из преисподней!
Кстати, Настя, обратилась бабка к ведущей и с гордостью сообщила: Вчера вечером мне очень хотелось, но я поборола искушение и не пошла в душ!
А зря! Совсем не помешало бы! Судя по запахану, исходящему от душеблудки, она использует душ исключительно не по назначению и последний раз самоудовлетворялась с недельку, эдак, назад.
Молодец, Даля! отозвалась Анастасия с одобрением. Так держать!
Посчитав, что моя роль сыграна, я возвратилась к себе за последнюю парту.
Кто-то ещё хочет выступить? судя по голосу, криворожую ведущую изрядно подзаебало сегодняшнее заседание вообще и новый член (то бишь ваша покорная) в частности. Тогда всем спасибо!
Выйдя за ограду школы, я с неизбывным удовольствием закурила. Шаблю я весьма умеренно, как правило, не больше шести-восьми сигарет в день и это при том, что выкуриваю по полсигареты, чтобы не прованивали пальцы. Одно время пользовалась мундштуком, но так теряется самобытность курения хорошей сигареты без фильтра. После двух глубоких тяг достала флягу, сделала два знатных глотка рому, опять затянулась. И хорошо!..
О, Аделаида, вы «житан» курите?! раздался позади меня приятный?.. зычный?.. бархатный?.. Как-то избито всё. Баритон, короче, позади меня раздался, и мне этот баритон понравился.
Я обернулась. Передо мной стоял один из ёблеманов, мужик средних лет, чуть выше среднего роста, обритый практически наголо, хотя ни плеши, ни залысин по чуть отросшим волосам я не заметила. Жидковатые для его возраста мышкинские усы и бородка. Он вообще походил на лучшего персонажа Достоевского волосы подлиннее, и хоть сейчас на кинопробы. С полувзгляда стало очевидно, что сегодня я обойдусь без рукоблудия.
Лев, отрекомендовался он.
Николаич?
Нет. Данилыч, по его улыбке становится понятно, что он в курсе, кто такой Лев Николаич.
Ну, Мышкин хоть?.. вопрошаю с надеждой.
Нет. Братиславов, отвечает.
Будем знакомы, говорю. Аделаида Викторовна Вронская!
Весьма приятно! говорит. Давайте отойдём подальше, Аделаида Викторовна. Участникам группы запрещено общаться вне собраний.
Мы прошли к «Пятёрочке», располагавшейся метрах в двухстах от школы. Я напоследок щедро затянулась и щелчком отбросила половину житанины. Как всегда делаю после курения, когда не бухаю, прополоскала рот ополаскивателем по-идиотски звучит, но иначе не скажешь нет подходящих синонимов ни к «прополоскать», ни к «ополаскивателю» (можно, конечно, промыла рот ополаскивателем, но это уж совсем какая-то хуйня).
А ты начала было я, но прервалась. Мышкин говорил мне «вы», и сам располагал к тому, чтобы ему выкали; к тому же, он, по идее, мне в отцы годился. Я хоть тёлка отвязная, но приличия стараюсь соблюдать. А вы как узнали, что я «Житан» курю?
Увидел, что сигарета без фильтра. А барышня вроде вас вряд ли будет курить «Приму». Ну и по запаху, конечно.
Я раньше «Лаки страйк» и «Кэмэл» курила, сообщаю. И тоже без фильтра.
Любите хороший вкус табака? спрашивает.
Я внимательно посмотрела на него: норм чувак, мой типаж, хоть и чутка староват для меня.
Слушайте, Лев, сказала я. Мы наверняка займёмся сексом сегодня, так давайте сразу перейдём на «ты»?
С удовольствием! А про секс вы серьёзно? Ты, то бишь.
Я на Степаненко похожа? поинтересовалась я. Вроде ничуть. Я абсолютно серьёзно, ты мне понравился.
Было бы великолепно! мечтательно, как Манилов, произнёс он. Я, собственно, не секс-зависимый. Я в группу бабу пришёл искать. А заодно и истории послушать я в некотором роде писатель.
И о чём пишешь?
Интеллектуальная порнография. Большей частью.
О! Обязательно почитаю! Я в некотором роде читательница.
Вам тебе понравится, я думаю.
И что же, Лев Данилыч, печатают тебя?
В интернете на «БестЧите» выкладываю. Даже башли кое-какие капают.
В моей просторной квартире-студии князь Мышкин как-то едва заметно занервничал, что я заметила.
Что-то не так? спросила я.
Пока мы не начали, хочу предупредить тебя, Ада, сказал он и выдержал драматическую паузу. У меня пять лет не было женщины.
Ебать мой клитор с фееричным сквиртом!
А такое разве бывает? засомневалась я.
Бывает и не такое! хмыкнул он. Уж поверь мне на слово.
И как же тебя угораздило, бедняжечка?
Так жизнь повернулась.
Дрочишь, поди, как бабуин?
Вовсе нет. Подрачиваю, конечно, но без фанатизма.
Начали мы в душевой кабине она у меня вместительная и удобная. У князя оказались бритые подмышки и лобок, грудь безволосая. Это хорошо, не люблю шерстистых. Фаллос небольшой, но стоял отменно. Когда я начала намыливаться, он без всякой физической стимуляции далеко, высоко и мощно брызнул, попав мне на сиськи.
Nice shot, sir! одобрила я, по такому случаю намылив и перси. Они у меня не очень большие, третий размер по советской классификации, но стоячие и упругие. Анекдот такой есть. Сидит маленький мальчик на скамейке в парке и онанирует. Мимо бабулька проходит. Руками всплеснула: «Ох, что ж ты делаешь, маленький!..» Тот: «Уйди, бабка, а то щас как блызнет!..»
Никой реакции не последовало.
Не смешно?
Я уже слышал этот анекдот.
И что? Смешно или нет?..
Так он неопределённо качнул головой.
Сполоснувшись, я намылила полурасслабленный хуёк, в моих пальчиках восставший до вертикальной кондиции за считанные секунды. И понеслась пизда по кочкам!
Будучи в целом чуть ниже его ростом, ноги мои оказались длиннее, и наши гениталии располагались примерно на одном уровне, что позволило с комфортом совокупляться стоя. Мы жадно, захлёбываясь целовались, князь страждуще мацал меня обеими руками за жопу, и я быстро кончила. Минут эдак через десять он начал пялить меня сзади, левой рукой гладя мокрые груди, а пальцами правой активно обрабатывая клитор, и я опять сподобилась. Потом выпростался и Мышкин.
После водно-ебательных процедур я дала ему почитать свою сказку, которую по наитию написала ещё в шестнадцать лет. Сложилась такая традиция каждый мой ёбарь должен ознакомиться с «Царевной-целочкой».
Вот эта забавная и поучительная сказочка.
ЦАРЕВНА-ЦЕЛОЧКА
Жила-была на свете царевна. И была она такой капризной, прихотливой и выёбистой, что все называли её Целочкой. Спасу от неё не было никому. Кушать садится: это ей слишком жирное, то ей слишком постное; от этого её тошнит, от того икота пробирает. Одеваться начинает: это ей через меру старомодное, то ей через меру современное; это ей чересчур блядское, то ей чересчур скромное. Ебаться собирается: у этого хуй непомерно маленький, у того хуй непомерно большой; у этого стоит плохо, тот сливает быстро, а пятый ебалом не вышел.