6 сентября этот день я буду помнить долго, когда мой муж, ради которого я старалась, сказал, что у него есть другая. Когда я это услышала, у меня ушла земля из-под ног. Он сказал ты сильная ты справишься. Да, я справилась. Ушел и больше не приходил домой в тот день. Следующая неделя для меня была в прямом смысле адом. Я винила себя во всем. Я винила себя в том, что я была плохой женой, что я не красивая, что я выносила ему мозг, что я глупая, я виновата, что он ушел, мало старалась. Я боялась, когда наступал вечер, так впереди бессонная ночь, я снова буду пытаться уснуть и у меня будет прокручиваться в голове его взгляд c чувством жалости ко мне, с которым он произносил те раковые слова. Когда я просыпалась утром, мне было страшно, что я снова буду чувствовать эту сдавливающую боль в груди, которая не проходит. Мне просто хотелось уснуть и проснуться, когда уже вся боль пройдет. Но время от этого тянулось еще медленнее. Тогда я хотел убежать от себя. Я не рассказывала об этом никому, мне было стыдно сказать, что от меня ушел муж к другой. Я ходила два раза в неделю к психологу, в надежде, что они помогут мне облегчить эту боль внутри меня. Когда я находилась дома одна, это было хождение из угла в угол. Я читала литературу и смотрела видео о том, как пережить развод. Но потом в один день, я задала себе один вопрос, который изменил все. Нет, боль не прошла, она продолжала меня съедать изнутри, но сместился фокус моего внимания. Я спросила себя: Кто в моей жизни для меня важнее, готова ли я отдать свое время, которое я никогда не смогу вернуть, на человека, который меня предал? после этого вопроса, я прозрела, меня словно током ударило. Я больше не думала о нем. У меня были мысли, что мне дальше делать? Как мне дальше жить? У меня не возникало мысли о том, чтобы вернуть его. Для меня это даже не обсуждалось. Через месяц я уже была в Польше. За месяц я сделала себе документы, мы подали заявление на развод. За это время мы даже не выясняли отношения, между нами не было как часто бывает криков, скандалов, раздела имущества, даже в загсе когда мы подавали заявление, нам не верили, что мы хотим развестись. В этом плане мы были оба зрелые.
Что дал мне этот опыт?
Во-первых, я стала сильной, я стала мудрее. Во-вторых, я поняла, что себя нельзя предавать в угоду кому-либо, не важно кому. Не стоит предавать свои ценности, и менять себя для того, чтобы быть хорошей для кого-то. Запомните, никогда в своей жизни этого не делайте. Если вы сейчас скажете, а как же те, кто для меня действительно дорог Поверьте, когда вы будете целостной личностью, вы дадите больше человеку которого любите, чем когда вы будете себя менять в угоду.
Сейчас я понимаю, что умение привлечь мужчину и удержать его оставаясь всегда той, рядом с которой хочется находиться это совершенно разные вещи. И ни в коем случае я не пытаюсь искать здесь виноватых. Я поступала и вела себя так, как умела, к сожалению у меня не было хорошего примера. Но как на моем примере видно, мой бывший полюбил одну девушку в моем лице, но со временем я сама же превратилась в ту тетку, от которой хотелось сбежать. Ведь когда мы встречались и начало брака, я не показывала себя настоящую, я показывала только свои лучшие качества.
Как женщина позволяет с собой поступать, так мужчина и будет себя вести рядом с ней. Не смотря на то, что говорят, что мужчина сильный пол, внутри нас также неимоверная энергия, мы обладаем силой, которая способна снести все на своем пути, главное уметь управлять этой энергией и направлять ее грамотно. Она способна побуждать, вдохновлять, мотивировать мужчину. Но если в какой-то момент женщина, забывает о себе, перестает о себе заботиться, ухаживать за собой, правильно выстраивать свои границы, не умеет просить и благодарить, не умеет быть слабой, когда нужно эту слабость показать, происходит соответствующая реакция.
Необходимо всегда держать фокус на себе. Это работа, работа над собой, работа над своими убеждениями, работа со своими патернами, травмами. И зачастую, в отношения мы уже приходим с разными травмами, страхами, неуверенностью в себе, и мы боимся сказать о своих потребностях и желаниях, мы боимся показаться плохой, обидеть или сказать, что мне что-то не нравится.
Никогда не нужно показывать мужчине что ты зависима от него. Завоёванная -неинтересна. Даже если твоё сердце полностью в его власти не признавайся, а демонстрируй кошачьи инстинкты, оставляя за собой право в любой момент уйти, чтобы он боялся тебя потерять. Заражай собой как неизлечимым вирусом, становись чистым наркотиком, дурманом, неизлечимой зависимостью, особым сортом. Входи заточкой под ребро, проникая внутрь, растекаясь по венам заменяя кровь, опьяняя его собою, превращаясь в дьявольское вино, воспламеняя эмоции, ломая волю, порабощая разум. Ты женщина, ошеломляй и властвуй.
Именно в тот момент, я потеряла связь с собой окончательно. А сексуальность это про контакт с собой, своими чувствами и потребностями, про свободу быть собой, про грацию, про удовольствие, про индивидуальность, про умение управлять своими стихиями. Я всего этого не знала, я сама поставила на первое место служение некоему стереотипу семейной жизни, которой жили большинство моих родственников и знакомых. Когда ты мужу становишься мамой, начальницей, контролирующей и заботливой до тошноты.
Когда я после развода переехала в Варшаву, я была уже настолько раненой и потерянной, что сейчас я не могу вспомнить какие-то промежутки времени, все было на автопилоте, так мой мозг пытался защитить меня. Окружающие не могли подумать, что со мной что-то не так. Да и я сама не сразу это поняла, но у меня не было чувства, что я живу жизнь, в мужчинах я не видела мужчин, они для меня были бесполые существа. У меня не было обиды и ненависти ко всему мужскому полу нет. Просто в тот период, мне не хотелось отношений, мне не хотелось быть уязвимой и слабой рядом с ким-то, а именно так я себе представляла сближение с кем-либо. Так я просуществовала год. Было много попыток со стороны мужчин ухаживать за мной и даже мне два раза делали предложение выйти замуж, но все это общение я сводила в якобы дружбу, после чего я исчезала.
Исцеление
Но есть свет в этом тоннеле, свет этот я называю ВЕРНУТЬ СЕБЕ СЕБЯ. Вернуть себе то, что принадлежит тебе по праву от рождения. Понимание себя, познание себя, принятие своего тела и своей аутентичности, сексуальности. Войти в контакт со своим аутентичным Я. Дать себе разрешение быть собой, принять все свои достоинства и недостатки. Недостатки я люблю называть мои изюминки, ведь по сути, только мы их и считаем нашими недостатками, но даже это можно переиграть и сделать так, что они будут работать на тебя. Сейчас уже я во всем стараюсь искать плюсы и выгоды для себя, не корить и не ругать себя за ошибки, поверьте, есть много желающих это сделать за вас, так зачем еще и вам самой себя гнобить. Поверь в то, что тебе можно все, если ты этого хочешь, но помни единственное твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого, а все остальное в твоей голове.