Татьяна Нурова
Чудная Деревня. 1. Начало. 2. Скользкие вершины. 3. Русалочье озеро
Чудная деревня. Начало.
Первая глава.
Жаль, что дети не рождаться только в счастливых семьях? Было бы замечательно, если бы каждый ребенок был желанным и любимым и рос только в полной семье. Семье где есть, и папа с мамой, дедушка с бабушкой в одном большом доме, да еще можно брата или сестру и парочку любимых животных, ну это по выбору. Мечтала об этом уже даже когда стала взрослой и благополучной дамой. Хотя понимала это глупо, всеобщего счастья не бывает. Но все равно хотела семью в которой душевно и тепло и все любят друг друга.
Так уж получилось, я не была любимым ребенком, а залетным как сейчас говорят или нежеланным, только кто же виноват в этом. Обычное дело, девушка забеременела и парню пришлось жениться. Иногда такие семьи живут всю жизнь и довольно счастливо, привыкают друг к другу и идут по жизни вместе. Может иногда и мечтают о разводе, но тянут лямку совместной жизни ради детей, дома, престижа нужное подчеркнуть. Но гораздо чаще такие семьи прожив короткое время с облегчением разбегаются стараясь забыть свою семейную жизнь как страшный сон. Родители мои поженились совсем молодыми не знаю, как они жили вместе плохо или хорошо я была слишком мала, что бы это помнить. Но разбежались они быстро и с явным облегчением друг от друга, а я осталась с мамой как упрек не состоявшейся семье, обузой. Может поэтому и росла как сорная трава, замкнутая и нелюдимая, самостоятельная и никому не нужная обычная девочка. Это не жалость к себе. Не знаю уж почему, но я воспринимала все это спокойно уже тогда понимая я ничего не могу изменить. Пыталась по-детски наивно стать нужной матери помогая ей во всем и стараясь выполнять все ее требования, вести себя как ей хочется. Не понимая простого что бы не сделала я ей не нужна. Мне хотелось ласки обоих родителей, но мать была вечно занята, а отец исчез из моей жизни сразу же как они только расстались. Отец мелькнул пару раз в нашей квартире после развода, разругался с матерью и твердо решил на своих отцовских правах больше никогда не настаивать. Первое время я очень скучала по отцу, не понимая почему он просто выкинул меня из своей жизни, за что? Я то ведь с ним не разводилась и тем более не ругалась. Мне так хотелось, что б он пришел и взял на руки обнял, прижал к себе. Через какое-то время я поняла совсем не помню его лица. Каждый раз при попытке вспомнить отца передо мной вставал только темный высокий силуэт далекий и бесконечно чужой. После развода мои родители разменяли трехкомнатную огромную квартиру в центре Тамбова на две однокомнатных на противоположных окраинах города. Подальше друг от друга, что бы уж точно не встретиться даже случайно. Мать моя часто сетовала как ей в однокомнатной квартире с ребенком построить свое личное счастье.
Часто она говорила обращаясь в пустоту комнаты, кому я теперь нужна с ребенком на руках, и злилась на себя, на меня.
А потом долго плакала о своей несчастной жизни причитая, что ей приходиться всем жертвовать ради меня и ее молодость и возможное счастье проходит мимо. Я боялась и чувствовала себя виноватой, когда она так начинала причитать не замечая меня. Старалась не попадаться ей на глаза или мешать ей и давала себе зарок быть самостоятельной. Мне казалось если я буду незаметной, то ей будет легче. Но мама постоянно твердила, я все делаю только хуже и назло ей. Не понимая, чего она от меня хочет и от постоянных упреков я просто забивалась в угол и ждала, когда ее истерика закончится.
Ты не только сломала мне мою жизнь, говорила мама, ко всему прочему ты не нормальный ребенок и твои странности пугают людей и и-за этого я не могу построить новую семью, кому я нужна с такой букой и врушкой.
Это она о том, что несколько раз я влезла в ее разговоры с приятельницами. Ложь я чувствовала сразу у любого человека и никогда не могла промолчать, хотя сколько раз ругала себя за это. Как будто меня кто толкал под руку, и я каждый раз даже зная, как мне достанется говорила или материной приятельнице, зашедшей в гости или же самой матери, особенно когда она начинала хвастаться.
Почему ты говоришь не правду!
За что и получала подзатыльник, а то больше доставалось. И потом долго выслушивала свою мать, что меня такую странную даже нельзя показывать гостям и ничего путного из меня все равно никогда не вырастет.
У всех моих знакомых такие хорошие дети, умные красивые смотреть одно удовольствие, а ты в кого такая уродилась, часто мне выговорила мама, ты некрасивая, неуклюжая и говоришь только глупости. Мне так стыдно за тебя с тобой ведь невозможно никуда ходить и тебя люди никогда не будут любить за твой длинный язык.
Она действительно стеснялась меня и когда к ней кто-то приходил из подруг или знакомых я старалась не попадаться на глаза. Иначе ее это злило и все свое раздражение она выплескивала на меня сразу же после ухода гостей. Она долго ругалась заводя себя все сильнее заставляя меня стоять перед ней ровно и не шевелясь пока она перечисляла все мои недостатки, а затем требовала, чтобы я просила у нее прощение. Я извинялась хотя и не понимала, чем так ее так разозлила в очередной раз. Тем более последнее время пряталась от нее и ее гостей, боясь всех и молчала не вслушиваясь в их разговоры, но все равно оставалась в чем-то виноватой. С первого раза ее прощение получить было не возможно, и я стояла перед ней задрав голову часами.
Глядя на нависающий надо мной угрозой силуэт и повторяла как заведенная, мама прости я больше не буду.
И все это продолжалось пока мне не становилось плохо, перенервничав у меня кружилась голова и я просто падала в обморок. Мать встряхивала меня успокаивалась сама и уже просто отправляла меня отбывать наказание, обычно еще часовым стоянием в угол. Но это было уже не страшно, она выплескивала свои эмоции и тут же забывала про меня. Постояв немного в углу я там же и присаживалась удобней выжидая, когда мать уснет и можно будет тихонько мне отправится на свой диванчик. Скандалила она всегда по вечерам почему-то и все эти непонятные ссоры становились чаще и одно образней. Старалась быть всегда незаметной, маленькой серой мышкой я никогда не злилась на нее чувствуя интуитивно, она ведет себя так потому что боится меня. В нашей жизни было много непонятных моментов, но мать молчала, а я боялась спрашивать. Называла она меня только полным именем Елена никогда не сокращая его до ласкательного или простого. Мое имя ей явно не нравилось, и она избегала его произносить обращаясь ко мне и говоря обо мне ты, она, ей, обезличивая меня. Я не помнила свою жизнь до этой квартиры, и даже не помнила, как мы сюда вселились, а ведь должна была. Мама не работала, она или целыми днями лежала на диване или же болтала с соседками, изредка принимала знакомых из той жизни которую я не помнила. Иногда мне казалось, она не хочет, чтобы я знала, как мы жили раньше и оттого она прячет меня от гостей. Жизнь вдвоем с матерью стала у нас совсем не веселой, и она решила отправить меня к своей матери в деревню, сначала вроде бы как на лето.
Бабушку свою с материной стороны я никогда не видела, у нас в доме не было ее фотографий. Только знала, она есть и пыталась представить ее себе по рассказам матери, но это было непросто. Мать каждый раз описывала ее невнятно я уловила только то, бабушка моя деревенская не очень умная и совсем не умеет жить как нормальные люди. Что все это означает я еще не понимала. Бабушку же представляла себе похожей на соседку тетю Клаву, та была высокой крупной женщиной и часто громко рассказывала во дворе всем желающим, как тяжко жить в селе бесконечно работая в поле, ухаживая за скотиной иначе не проживешь и умрешь с голоду.
Моя мать в свое время сбежала из дома как раз-таки от тяжелой жизни говоря частенько, что там делать только коровам хвосты крутить.
В суматохе городской жизни она если и вспоминала о доме где родилась и выросла, то только плохими словами и клялась, что больше туда никогда не вернется. Считала удачей, что смогла зацепиться за жизнь в городе и когда ни будь обязательно, у нее будет все лучше других. С кем она себя сравнивает и чего хочет от жизни- этого я тоже не понимала мне казалось мы и так живем хорошо. Мама, никогда не рассказывала никому о семье в которой родилась она очень стеснялась своего деревенского происхождения. Со стороны отца, дедушка и бабушка погибли. Попали в автомобильную аварию и и-за этого, почему-то мечты моей матери на хорошую жизнь пошли прахом. И я пытаясь их вспомнить всегда была уверенна если б они были живы, то забрали бы меня к себе обязательно. Странно я их совсем не помнила, но их фотографии у нас в доме были, и я частенько их разглядывала представляя себе, как бы мы жили хорошо вместе. Но почему я так была в этом уверенна не помнила все таки еще слишком была мала. Я еще нигде никогда не была, вернее не помнила об этом. Тамбов мне запомнился только крохотной частью, детской площадкой во дворе и небольшим парком рядом с домом. И я очень ждала поездку к Бабушке, мне тогда казалось это самым настоящим путешествием в очень необычное место, хотя слушая рассказы матери о деревне пугалась немного тоже. Тяжко работать и днем и ночью без отдыха, мне все-таки казалось это невозможным, но все рассказы тети Клавы и матери были только об этом. И кто знает какие там люди если они выживают в таких условиях не сбегая. Но я решила нужно все посмотреть самой, а уж потом делать выводы и меня там бабушка совсем не заморит работой, ведь моя мама как-то выжила.
Дорога до бабушкиной деревни казалось мне страшно далекой, и я волновалась, как же все будет и на чем мы поедем? На тот момент мне было пять лет, и я считала себя ну совсем уже взрослой и самостоятельной, поэтому услышав от матери что завтра мы выезжаем с радостью уложила в свой рюкзачок смену одежды и ветровку и была готова к путешествию. Может в деревне и страшно люди живут, но с матерью нам тоже нельзя вдвоем оставаться это я несмотря на возраст тоже понимала.
Нам предстояло несколько пересадок в пути, но начали мы путешествие с того что доехали на городском автобусе до северного вокзала. Вокзал в Тамбове мне показался огромным и шумным, солнце не смотря на раннее утро пекло невыносимо. А я, почему-то думала если вокзал северный, то в нем будет прохладно и свежо и чувствовала себя немного обманутой. Столько же много автобусов на этой пыльной, пропахшей бензином и пирожками, вокзальной площади и какие они все разные. Тут и огромные яркие междугородные автобусы и рядом с ними небольшие, юркие пригородные и около всех них стояли люди с детьми окруженные огромными чемоданами и баулами. Автобусы постоянно менялись, уезжали, приезжали, люди и сумки тоже менялись, разбавлялась суматоха хрипением из громкоговорителей, которое невозможно понять. Люди, торопящиеся к своему рейсу озабоченно оглядывались по сторонам, толкались, спешили. Столпотворение шум и гам напугали меня, я тут же совершенно растерялась и озиралась боясь попасть под ноги и навсегда сгинуть в этой толпе.
Мы то с матерью ехали совсем налегке. У меня рюкзачок на плечах, а у матери в руках только небольшая сумочка больше похожая на кошелек и поэтому мы казались немного чужеродными в этой суматохе. Мама вообще непривычно молчала и только крепко держала меня за руку, что б я не потерялась в толпе. Задыхаясь от пыли и жажды я терпела стараясь держаться ближе к матери. Сначала мы сели на большой междугородный автобус в Тамбове. Кресла в автобусе были большие и мягкие и я мечтала, что буду смотреть из окна всю дорогу, ведь сколько всего нового впереди. Неожиданно для себя сразу уснула, как только автобус тронулся и проспала всю дорогу до города Морши. Так было обидно, я ничего не видела и проспав основную часть нашего путешествия двухчасовая поездка мне запомнилась только двумя вокзалами. Город Моршу пока мы в него въезжали я совсем не запомнила, только быстрое мельканье домов, машин, людей в окне автобуса, а рассмотреть толком просто ничего не успела. Даже вокзала не было в этом городке. Вместо него площадь с автобусами, совсем маленькая будка с кассиром и небольшой навес от непогоды с парой скамеек. На этом же вокзале уже в Морше мы пересели на маленький чихающий автобус с жесткими и не удобными креслами. Людей было много и все тоже с сумками и мешками и так же торопящиеся куда то и непрестанно галдящие. Но все расселись, уместились к моему удивлению и автобус шумно тронулся в путь. Дорога, как мы только выехали из Морши оказалась грунтовой и пыльной. Автобус постоянно подпрыгивал на ухабах и чтоб не упасть мне приходилось держаться очень крепко, тут уж было совсем не до любований красотами за окном. Кто то повизгивал, кто ругался при каждом подпрыгивании автобуса, а кочки не кончались и чем дальше, тем дорога становилась хуже. А я старалась держаться и смотреть в окно хоть глазком, не отвлекаясь на шум и гам. Но за окном я снова видела только мельканье ярких пятен. Деревья вдоль дороги сменяли засаженные поля да яркое небо кусками.
Наконец автобус высадил нас на обочине за которой стеной шел лес. Мне, маленькой горожанке лес показался очень огромным. Живя в городе таких больших деревьев и в таком количестве я не видела никогда. Тем более в городе деревья все были высажены красивыми рядами и их постоянно обрезали и стригли, а те, что стояли перед нами сейчас росли свободно во все стороны и были просто огромными и раскидистыми. Покрутив вокруг головой я не увидела никакой деревни, вокруг не было ни одного дома, я снова растерялась, но мама молча потянула меня куда то вбок от дороги.
Не сразу я увидела накатанную машинами дорогу и дорожный знак с названием села Аласово. Читать и складывать слова, написанные печатными буквами я умела, только пока медленно и не помнила кто меня научил читать. Все мои воспоминания были однобоки и связаны только с маленькой квартирой где мы жили сейчас и людей кроме матери и соседей я ведь тоже не помнила, но все мои умения были из того прошлого, которое было закрыто от меня. Оказалось, от знака стоящего на краю дороги и до самого села нужно было еще долго идти пешком. Село было где-то там в глубине леса. Автобус проходил по своему маршруту мимо Аласово не заезжая в него. Люди, которые вышли с нами привычно, быстро и как-то незаметно обогнали нас, растворились впереди по дороге в наступающих сумерках. И за меня мы с матерью шли медленно, я уже устала и не могла быстро идти, если бы не страх остаться одной здесь на дороге, я бы не заставила себя шагать дальше. Мне казалось дорога впереди упирается в деревья и дальше хода нет, но когда мы проходили вперед лес раздвигался и пропускал нас, а за нами смыкался это было страшно и красиво одновременно. Но до села нужно было еще дойти, и я искоса поглядывая на сердитую мать старалась шагать быстрее, удивляясь что она еще не ругается за мою медлительность. Мы шли и шли по дороге которая так же величаво изгибалась среди деревьев и не было ей конца и края, а когда я уже устала совсем и готова была присесть прямо на обочину, то увидела впереди темные силуэты домов. Они вдруг выросли перед нами и мне снова стало так любопытно, что я даже прибавила шага. Только вошли в село и вокруг стало очень быстро темнеть, появилось неприятное чувство, все вокруг чужое даже враждебное. Лес остался далеко позади. Войдя в село я снова закрутила головой стараясь рассмотреть дома с обоих сторон улицы сразу, освещаемыми редкими слабыми фонарями. Мне, все дома в деревне казались очень красивыми, яркими даже в темноте в сравнении с серыми однообразными многоэтажными коробками домов в Тамбове в том районе где мы жили. Дома выступали из темноты красуясь и все они были очень разные и нарядные, и свободные. Здесь не чувствовалось городской скученности.