В день выписки из роддома обомлевать была уже очередь Садовника. А когда я дома наклонялась полы помыть ммм Не знаю, у меня закрадывается мысль, что самый счастливый момент в его жизни был не когда у него появилась на свет дочь, а когда я тряпку в ведро окунала! И знаете, так это все в замедленной съемке и саундтрек такой «ummmm you touch me la la la». Ну или что у него там в голове играет в такие моменты? Может, какая песня про Пинск, не знаю!
Но недолго равнина была холмистой. Лавандовая наследница строго регулирует высоту и объемы. Особенно, когда лезут новые зубы. Наверное, чтобы мать не слишком сильно радовалась. И вот я уже снова субтильная девятиклассница, косичек только не хватает.
Это я все к чему? Не важно, что у тебя там, каких размеров и форм, важно делать то, что любишь, светиться и кайфовать, тогда и мальчики, и духи, и персональное солнышко над головой круглый год!
P. S. Но все же с маленькими лучше можно спать на животе.
P. P. S. И я точно знаю, за что меня любит Садовник.
P. P. P. S. На крайняк я могу потягаться с другими девочками в количестве кустов лаванды. Однозначно, у меня больше.
14. Никакого прогресса
Нам в деревне никогда не настанет полный капец то есть терминатор! Не поработит нас прогресс! Не одолеть ему наш веками устоявшийся уклад.
Не быть такому, что утром мы просыпаемся и говорим: «Доброе утро, Глаша!» И тут понесла-а-ась: печка сама себя затопила, вода сама себя в турку налила, кофе сам себя туда же засыпал, а дверь в сенях сама себя открыла, чтобы впустить свежий лесной воздух, идеально рассчитанный по температуре и уровню влажности наружным датчиком, исходя из записанных Глашей за ночь моих кошмаров и здоровых мужских снов Садовника.
Никогда такого не будет, чтоб, лишь ты порежешься секатором, вдруг на маленьком дроне к тебе подлетит катушка пластыря, отмерит ровно столько, сколько надо, а еще на всякий пожарный брызнет прицельно антисептиком и шарахнет прививку от столбняка в правую ягодичку. А еще два дрона наготове, чтобы обдать тебя хорошенько солнцезащитным лосьоном и спреем от комаров.
Никогда не будет у нас раздолья, когда ты такой: «Глаша, у нас гости!» И она сама открывает ворота, сама быстро-быстро убирает срач во дворе и закрывает дощечкой септик. Ну и кофе там, чай, конечно, уже сами себя заварили.
Или вот ни в жизни не будет: «Глаша, дырка!» И уже дрон вычислил новую дырку на спанбонде и штопает ее нанониткой.
Фигушки нам умная изба! Не изобрели еще такого чудо-робота, который бы знал, почему у нас все время вылетают пробки. Какие там умные лампочки! Нам бы умные пробки и умный провод от столба к дому, ну или хотя бы в изоляции, а не голый, как сейчас!
И не видать нам Йандекс трактора. Садишься в него, он здоровается так басом: «Доброе утро!» и уже сам знает дорогу до сельпо, прокладывает маршрут до лесной опушки с черникой без пробок, а еще в курсе, где пахать, а самое главное, где не пахать, распознавая метки из палочек с надетыми на них пластиковыми бутылками. Ну и музыку любимую включает, про Пинск там песни и хиты группы «Ленинград», то есть то, что Садовник втайне предпочитает.
Не познать нам радости общения с проходящими мимо поддатыми селянами. Ведь не изобрели еще переводчик с пьяного на трезвый. Не быть всему этому в нашем селе, ой, не быть! Не обленимся мы, не отупеем! Выкуси, скайнет!
15. Страхи
Непонятно, почему человек вершина эволюции и самое совершенное существо на планете. Ведь это существо всего на свете боится. А человеческие детеныши особые ссыкуны. Вспомнить только мои детские страхи! Сейчас кажется, что это бред какой-то, а вот тогда, пятилетней, мне казалось, что страшнее некуда, и сердечко регулярно падало в трусишки.
Мои страхи.
Тебя оставили в очереди и не сказали, что покупать.
Зубной, было очень страшно, и на всякий случай в день посещения врача я чистила зубы три или четыре раза в надежде стереть кариес щеткой.
Делать кувырки: я боялась сломать позвоночник.
Проглотить жвачку или косточку. Потому что говорили, что оно не выходит. Или выходит боком.
Когда ресница попадала в глаз, а потом исчезала. Значит, она провалилась за глазное яблоко, и их там ты-ы-ы-ыщщщи.
Из шкафа вылезет привидение из мультика «Охотники за привидениями».
Вызовут к доске, особенно когда в прошлый раз уже вызывали. И училка такая протяжно: «К до-о-о-о-оске пойде-е-ет». И пальцем так по журналу ведет: «пойде-е-ет Оля-я-я-я» И все пять маленьких Оль в классе получили один общий большой инфаркт. Мне больше повезло, я была одна Аня, со мной сразу все было ясно, я прям за партой помирала.
Снимать свитер с горлом и застрять в нем. Навсегда!
Снимать узкие джинсы через кроссовки. И снова застрять.
Разминуться с мамой после школы. Мобильников же не было.
Индюки. Что это вообще такое-то.
Консервированные шампиньоны. Не спрашивайте!
Кислотный дождь. Ни разу не видела такого, но боялась.
Сдавать сильно просроченные книжки в библиотеку.
Звонок классухи на домашний. Ничего хорошего он не предвещал.
Школьные обеды.
Челночный бег.
«Твин Пикс».
Мытье волос головой вниз.
Спросила Садовника о его страхах. Ответил: «Вата». Он боялся ее трогать. Какой-то страх на кончиках пальцев.
Но он у нас по закону жанра скала, опора и человек, лишенный даже детских страхов.
16. Как пахнет на ферме
Обычно все думают, что на всамделишной лавандовой ферме пахнет хорошо. Нет. Божественно хорошо. Некоторым становится так хорошо, что через полчасика после «прихода» пробивает на хавчик.
Но есть три случая, когда на нашей ферме можно почуять что-то не то.
Итак, вашему вниманию топ вонючек.
1. В нескольких километрах от нашей фермы есть свиноферма. Достаточно далеко, чтобы не слышать хрюканья, но достаточно близко, чтобы летним томным вечером понимать, что свинарки открыли ворота для проветривания. Но то нормальный деревенский аромат. Скучающему по босоногому детству городскому жителю даже может показаться приятным. Так что без претензий.
2. У нас есть местная канализация. Это две ямы. Сперва добро сливается в первую, а когда набирается много, переливаясь, попадает в другую, где тихонько уходит себе в землю. Натюрель натюрельный. Но случается, что как-то так встанешь на запад носом, и все, ощущаешь, что, вразрез с поговоркой «свое не воняет», воняет и очень отчетливо, мдя-я-я. Хоть роднее некуда.
3. Когда мимо с радостным визгом пробегает Лавандовая наследница, а за ней с оттаке-е-енными выпученными глазами Садовник/бабушка/дедушка с криком: «Аня! Код коричневый! Код коричневый!» А за ними характерный запашок. Запашок, затмевающий все мощнейшие эфирные масла лаванды, а также в сто крат сильнее эффекта от п. 1 и п. 2, вместе взятых. К тому же первые два случая происходят только при попутном ветерке, а вот третий короче, сильная штука. Почти бактериологическое оружие. Но это все же запах радости, ибо любая мама согласится, что хороший детский покак залог семейной гармонии.
Но, к счастью, во все остальное время у нас очень ароматно. Лавандовый сладко-горько-свежий аромат парит над полем, а потрогаешь господин-лавандин, и покажется, что кто-то побрызгал в нос дорогими мужскими духами. А запах сухой травы в зной и почти морской соленый аромат в дождь Это и есть запах счастья, наверное.
P. S. А еще все, кто у нас был, говорят, что пахнет Крымом и Провансом. Мы там не были, но это приятно, да.
17. Несколько новых мужчин
Аня, конечно, однолюб.
Аня, конечно, моногамна.
Но на этот летний сезон Ане хочется несколько новых мужчин. Ане мало Садовника.
Ане нужен пылкий сантехник, пылкий столяр, пылкий электрик, пылкий маляр и пылкий плиточник.
Не знаю, как Садовник разорвется, но во всех этих ролевых играх «В профессии» он будет участвовать сам. Он так сказал.
Я согласилась и даже одобрила то, что в процессе он может не переодеваться. Мы столько костюмов не потянем финансово. То есть может так и ходить в рваных джинсах, как всегда, и сверкать торсом, а когда будет смена занятий, пускай говорит что-то вроде: «А теперь я сантехник, моя богиня!»
И богиня начинает хлопать, ибо в избе нет горячей воды. Оттого ножки и ладошки у всей семьи черны.
Или пускай там, не знаю, свяжет богиню электрическими проводами, но при условии, что потом развяжет и проложит их, блин, от счетчика к плите и бойлеру.
Я даже разрешу отшлепать меня по попе доской только ради того, чтоб она (доска) затем легла на пол.
Ну и раз уж пошла такая пьянка, то пылкий маляр может измазать меня краской, лишь бы и на стены что-то попало.
С пылким плиточником утехи максимально странные, потому что у любой богини дочери филолога сразу случится экстаз, если он будет плитку КЛАСТЬ, а не ЛОЖИТЬ. Правда же? Хотя, пусть «ложит», как хочет, лишь бы в итоге все лежало не стопочкой и за дверью, а на полу и красиво.
Знаю-знаю, что их всех еще придется прокормить и постараться сделать так, чтобы они не перессорились. Но что не сделаешь ради уютного гнездышка на краю деревни?
18. Три недели с годовасиком в избе
«Это раньше я брезгливой была, а потом мы завели себе лавандовую ферму», такими словами можно описать мое общее состояние от лавандового отпуска в сезон цветения.
В том году я с пеной у рта доказывала, что ребенку не место в хате, где нет горячей воды и вообще ужас-ужас и кошмар. И ремонт, и окна старые, и пыль, и пауки бегают за комарами, а комары за пауками.
В этом году чет попроще стала.
И чем проще ко всему относишься, тем веселее жить.
Из веселого, значицца.
Саня нашла окурок, «заботливо» выброшенный дедом, и почти засмоктала, если б я не завизжала: «Виталик, она бычок лижет!!!» Это мы так объясняли, что такое кака. Бабушка деду еще объяснила, что кака это он.
Погоняла мух мухобойкой, папу мухобойкой, маму мухобойкой, седую кошку мухобойкой, а после пособирала пирамидку из рюмочек в шкафу с посудой, нарвала горку бумаги из старых бабиных кулинарных журналов, кидалась в мать ее же железной лопаткой в цветочек. Это все прекрасные развивающие игры.
Мимо дома по дорожке прохаживались алконавты, и Саня им каждый раз приветственно махала ручкой. Это мы так развивали коммуникативные навыки.
В избе очень резко сама установилась ванна после того, как деточку разок попробовали помыть в тазике. Это мы так отметили день Нептуна.
Чуть ли не каждое утро кошара приносила дохлую мышь к порогу. Это у нас такой странный контактный зоопарк.
В туалете еще не было двери, но висела занавесочка, и Саня полюбила отдергивать ее и орать «Ага-а-а-а!», когда я там сидела в уединении. Это мы так показывали, что такое личные границы. Хотя она так и не поняла, почему их нельзя нарушать, ведь это так весело. Мама без штанов визжит ну обхохочешься!
Да, мы немножко помяты и потрепаны, но будем всю жизнь со смехом вспоминать!
19. Про семена
Когда весной 2018 года Аня (это йа) была сильно заметно беременная, то Аню (то бишь меня), как всех чокнутых пузатеньких, тянуло на подвиги.
Обычно девы на сносях сходят с ума по-разному: переставляют мебель, красят все ровные поверхности, а неровные заставляют силой стать ровными. Некоторые так с мастерком и валиком в обнимку и производят на свет маленьких сморщенных маляров.
Меня же тянуло исключительно на садово-огородные достижения, переходящие в олимпийские аграрные рекорды.
Предварительно мною заботливо была скуплена масса семян. Потому что в садовом магазине было немноголюдно, свежо и пахло пластиковыми ведерками. Ну не рай ли? В глазах Садовника читался немой вопрос: «А на ужин мы че жрать будем? Семена твои? А может, хоть хлебушка купим, а то скоро и на хлебушек не останется, если еще одну пачку гелихри актамего зума купишь!» Но мне казалось, что это гримаса не отчаяния, а тихой радости от осознания будущего скорого отцовства.
Так вот, как только солнышко пригрело, растопило снежок и заледеневшие лужи, оголив тем самым бычки и собачьи какашки, и на улице запахло свежим черноземчиком и червями, то меня уже было не остановить! Рука сама тянулась к луку-севку, а нога стремилась в резиновый сапог.
К тому же я внезапно узнала, что издревле на Руси беременных баб освобождали от тяжкой работы, типа косить, пахать и принимать роды у кобылы, и переводили на легкий труд. А именно, давали всякие разные семена, чтоб она рукой своей пренатальной сеяла. Считалось, что энергетика у бабы соответствующая, и что ни посей она все взойдет. Скорее всего, на Руси просто пытались избавиться от вечно ноющей пузатой селянки и таким незатейливым способом ее занимали.
Вот хочешь верь, хочешь не верь, но на самом деле все, что мною в те дни было посеяно, все взошло и заколосилось!!! Думается мне, что, если б я закопала пару пуговиц, то выросло бы пуговичное дерево. Или воткнула банан в землю через два дня там пальма. Надо было доллары закапывать. Или сережки золотые. Или лавандомобиль. Вот это были бы небывалые урожаи!
20. Семья Садовника
Бонусом к Садовнику идет семья. Сперва они кажутся обычными среднестатистическими пенсионерами. Но при ближайшем рассмотрении можно увидеть, что это команда. Четкая, слаженная, со своими правилами и кодексом. Их позывные и псевдонимы:
МС мама Садовника,
ПС папа Садовника,
ТС тетя Садовника,
ДС дядя Садовника.
МС все обо всех знает, помнит, досье бумаге не доверяет, все хранит в голове. Информацию легко не выдает, но может невзначай упомянуть о событиях 1989 года тихим шепотом с заговорщицким прищуром. Заверяет, что воздух на ферме чистый. Особенно рядом с ПС, который докуривает вторую пачку сигарет.
ПС суров и неулыбчив. Легенда утверждает, что «папа не злой у папы мало зубов». Любит табачный туман и монотонную работу. А может, и не любит. Но в тумане и по сдержанной мимике не видно недовольства. Как, впрочем, и радости. Зато на ферме всегда есть железные скобы для спанбонда в ассортименте. Он их гнет и курит, курит и гнет.
ТС постоянно поддерживает связь с МС по выделенной секретной междеревенской телефонной линии. Каждый звонок важен. На кону мир во всем мире и рецепт соленых огурцов. Весела, беззаботна, запаслива 30 лет хранит специнвентарь для воспитания малолетних бойцов (например, резинового котика с пищалкой в попе), щедро им делится при каждой встрече. Стоит на страже продовольственной безопасности однополчан. Обладает стратегическим запасом домашних яиц, картошки, яблок, малины и тыкв. Обижается, когда склады долго не посещают.
ДС тихий, неприметный, неизученный объект. Коллекционирует кирпичи. О чем-то разговаривает с ПС. Но по лицу ПС опять же ничего не ясно. Хоть говорит мало, зато часто смеется видимо, результат длительного проживания с ТС.
Все вместе идеально дополняют друг друга, способны на многое, хладнокровны и опытны. Любят вкусно поесть и потом громко попеть. Потом ссорятся, потом мирятся, потом снова поют. О них известно, что во времена бурной молодости в разгар вечеринки, чтобы продлить и без того бурное веселье, могли применить прием «машина времени»: незаметно от гостей перевести часы назад. Теперь же все чаще применяют прием «невыносимая забота», когда объект одаривается всем, чем только можно, и вынужден чувствовать неловкость до конца своих дней. На всякий случай перед калиткой нашей лавандовой фермы пьют таблетки от аллергии, чтобы ничто не встало на пути выполнения боевой задачи.
А если без шуток, мне очень повезло с Садовником, а Садовнику очень повезло с семьей. Значит, и мне с семьей повезло.