Наверное, так бы и вырос немым, если бы не сильно горячая вода, которую как-то раз бабушка Таня налила в ванночку. Тогда мне уже было два года и меня прям прорвало Как закричу неожиданно для старенькой бабульки:
Ты что старая, очумела совсем, сварить меня хочешь?
Бабушка схватилась за сердце, проглотила таблетку валидола, не до рассасывания тут. А вечером с улыбкой призналась родителям:
А я нашего Вовочку говорить научила.
Возражать я не стал, и рассказывать о методах ее обучения тоже, мне с этой бабкой еще жить да жить
Однажды папа, придя с работы, рассказал маме:
Иду я как обычно мимо тюрьмы на Болотной улице и вижу, как освобождается мужик, отсидевший три года за хулиганство. Его встречает жена с младенцем на руках. Мужик спрашивает: «Это твой ребенок?», а молодая женщина ему: «Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим» Я всю дорогу думал, почему ее муж не стал отцом ребенка.
А вечером мама Мария увидела папу Сережу, стоящим над детской кроваткой. Он молча смотрел на меня спящего, и мамка заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования. Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к папе, обняла его сзади и ласково спросила:
О чем ты думаешь, милый?
Это невероятно! Ответил тот, никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за пятьдесят долларов!
Когда я проснулся, отец решил покупать меня в ванне. Вскоре кричит своей супруге:
Маша, он ест пену!
Еще через минуту:
Маша, она и в самом деле вкусная
Как то родители смотрели телевизор, а я катал по полу деревянную машинку. Мама неожиданно и взволнованно произнесла:
Сережа, прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев!
Папа хоть и смотрел в экран и невнимательно, сразу нашел, что ответить:
Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ уже второй случай в истории
Потом он немножко подумал и добавил:
Вот я смотрю, чем рекомендуют врачи кормить нашего Вовочку и понимаю, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма
Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:
Я тоже предпочитаю искусственное питание.
Папа неприкрыто-наивным голосом спросил:
А почему?
Ты знаешь, как больно кипятить соски?
А зачем?
Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить
Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:
А я в последние дни сплю как младенец!
Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:
Что так же во сне писаешься по три раза?
Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:
На моей работе нет места страху. Если проявишь страх все ты мертв!
Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:
А кем вы работаете?
Воспитательницей в детском саду.
Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад
Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:
Вовочка, расскажи про своих родителей.
Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:
Мой папа работает, а мамакрасивая!
Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:
А мне сегодня почему-то дали половину груши
Мама уточнила:
А остальным, что целые?
Нет, всем тоже по половине дали
Так значит так и надо, ласково произнесла родительница.
Я с ней не согласился:
Как это надо, если я могу целую скушать!
На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:
А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?
Я пораскинул мозгами и сказал:
Фиолетовое?
Нет, не угадал!
Фиалковое?
Опять не угадал?
Ну, тогда какое?
Фклеточку!
« Вечно эти девчонки непонятные», подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.
Однажды в нашу группу пришла новая молодая воспитательница, старая видно от нас совсем устала. А че, нам по два с половиной годика, сидим, притихли, разглядываем свою надзирательницу. А она говорит:
Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:
Жадина Говядина!
Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:
Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!
Я даже и думать не стал:
Кровать!
Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:
Что это ты рисуешь?
Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:
Бога!
Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Щас узнают!
Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:
Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
Леночка не задумываясь:
Слава Богу!!!
Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:
Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
А что такое?
Да у моего козла Кольки завтра День рождения!
Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:
Ты что, несчастлива в браке?
Тетя Оля с мечтательной улыбкой:
Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка целых двадцать лет! Но на это у нее ушлопять мужей.
Смеялся только я в коляске,да и то про себя.
Вернувшись домой, я обратился к родителям:
А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?
Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.
Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:
Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!
Через полчаса я:
Мария Петровна, я пить хочу!
На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:
Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?
Один из них, который пошустрее, выдает:
Зовите меня Николай Первый!
В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:
Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Николаем Первым поменялись!
А ты что ему дал?
Я гордо ответил:
В глаз!
Несмотря на это, на следующее утро меня вместе с машинкой Николая Первого вновь отвели по месту отбытия наказания. Гляжу, а Жадина Говядина полчаса натягивает на Леночку рейтузы. Только воспитательница со вздохом облегчения выпрямилась, как Леночка сказала:
А это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, авторитетная тетенька пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка объяснила:
Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня
На другой день Леночка пришла в новом розовом платье. На вопрос надзирательницы:
Кто и за что тебе его купил?
С нескрываемым самоуважением ответила:
Наревела!
Когда меня в очередной раз утром одевали, мне показалось, что бабушка Таня это делает слишком медленно, и я заявил:
Одевай меня скорее!
Куда ты торопишься?
В садик. Там меня друзья ждут.
Бабушка уточнила:
А что вы делаете с друзьями?
Деремся!
Наконец наступила круглая дата. Я отмучился уже целую неделю, а у папы на форуме появилось сообщение:
На прошлой неделе впервые отвели своего сына в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать обратно?
Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:
И сколько тебе годиков исполнилось?
Я радостно отвечаю:
Девять!
Дядя Коля удивленно:
Почему так много?
А бабушка Таня пояснила:
Он считает, что в этой семье ему год за три идет
В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:
Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:
Снеговики слепили.
В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:
А меня аист принес.
А меня из интернета скачали.
Николай Первый со вздохом заявил:
А у нас семья небогатая, папа сам все делает!
Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:
Который ваш?
Тот задумчиво:
Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой деньона папе Сереже строго настрого наказала:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В шесть часов заберешь его из детского сада!
Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это же не ваш ребенок!
И вы туда же Стыдно сплетни разносить.
Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:
Не смейте жрать снег! Это на Новый год!
Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:
Дети, вы знаете кто я?!
Даа! Жадина Говядина!
Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Милиционером.
А почему?
Я буду бандитов ловить.
Она ко мне:
А ты, Вовочка?
Бандитом.
Почему???
Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!
Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:
А вы кем хотите стать, когда вырастете?
Я хочу быть, как мой папа киллером, заявил Серега.
А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, сказал Пашка.
И я хочу, как мой папа продавать оружие, выдал Сема.
Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:
А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?
Нет, говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников, я хочу стать начальником тюрьмы.
Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:
Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.
Тот как-то странно поглядел и спросил:
Что значит «был»?
Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой
Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:
Ну, и что с тобой приключилось?
Да хороводы вокруг елки водили.
И что?
Елка-то большая, а детей мало
А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:
Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
Леночка:
Я думаю, что из него можно построить большой дом.
Николай Первый:
Я думаю из него можно построить машины.
Мой друган Сашка:
А я думаю о пирожном.
Но почему, Саша, удивляется воспитательница.
А я о нем всегда думаю
«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.
Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:
Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?
На такой простой вопрос я ответил без подготовки:
Потому что у него есть зубы!
А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:
А сколько тебе полных лет?
Отвечаю правду:
Четыле.
А она:
Тебя к зенсинам тянет?
Вон чего удумала, категорично отвечаю:
Нет!
Девчонка замолчала на минуту и выдала:
Знасит тли!
Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:
А у меня мамины глаза и бабулины уши, начинает Машка.
А у меня папины волосы и дедулин нос, вторит ей Сема.
А у меня мамины зубы и папина осанка, с гордостью выдает Сашка.
Ленка слушала, слушала и говорит:
А у меня Колготки старшего брата!
Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:
Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно
Конечно, тема не моя, но я не промолчал:
Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.
Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:
А что такое Рай?
Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:
Ну, это там, где яблоки, груши, виноград
Лена задумалась на минуту и говорит:
Ага! Поняла! Это компот!
Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:
Я слышала, у тебя новый папа?
Врут! Прошлогодний
Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».
Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:
Когда мы в садике так орем, нас ругают
Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:
Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?
Отец категорично заявил:
Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.
Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:
Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
Папа строго спросил:
Ну, ты, надеюсь, не плакал?
Не-а! Они меня не догнали
На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:
Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера это мой папа.
«Ни себе хрена, подумал я, Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.
Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:
Дети, каким птицам не нужны гнезда?
Как самый сообразительный отвечаю за всех:
Кукушкам.
Она сделала изумленные глаза и потребовала:
Обоснуй!
НаивнаяЯ ей авторитетно разъяснил:
Потому что они в часах живут.
Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:
У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!
И кто победил? Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.
Я тяжело вздохнул и ответил:
Воспитательница.
Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил: