Вся жизнь по анекдотам - Владимир Юрьевич Харитонов 2 стр.


Наверное, так бы и вырос немым, если бы не сильно горячая вода, которую как-то раз бабушка Таня налила в ванночку. Тогда мне уже было два года и меня прям прорвало Как закричу неожиданно для старенькой бабульки:

 Ты что старая, очумела совсем, сварить меня хочешь?

Бабушка схватилась за сердце, проглотила таблетку валидола, не до рассасывания тут. А вечером с улыбкой призналась родителям:

 А я нашего Вовочку говорить научила.

Возражать я не стал, и рассказывать о методах ее обучения тоже, мне с этой бабкой еще жить да жить

Однажды папа, придя с работы, рассказал маме:

 Иду я как обычно мимо тюрьмы на Болотной улице и вижу, как освобождается мужик, отсидевший три года за хулиганство. Его встречает жена с младенцем на руках. Мужик спрашивает: «Это твой ребенок?», а молодая женщина ему: «Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим» Я всю дорогу думал, почему ее муж не стал отцом ребенка.

А вечером мама Мария увидела папу Сережу, стоящим над детской кроваткой. Он молча смотрел на меня спящего, и мамка заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования. Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к папе, обняла его сзади и ласково спросила:

 О чем ты думаешь, милый?

 Это невероятно!  Ответил тот,  никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за пятьдесят долларов!

Когда я проснулся, отец решил покупать меня в ванне. Вскоре кричит своей супруге:

 Маша, он ест пену!

Еще через минуту:

 Маша, она и в самом деле вкусная

Как то родители смотрели телевизор, а я катал по полу деревянную машинку. Мама неожиданно и взволнованно произнесла:

 Сережа, прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев!

Папа хоть и смотрел в экран и невнимательно, сразу нашел, что ответить:

 Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ уже второй случай в истории

Потом он немножко подумал и добавил:

 Вот я смотрю, чем рекомендуют врачи кормить нашего Вовочку и понимаю, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма

Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:

 Я тоже предпочитаю искусственное питание.

Папа неприкрыто-наивным голосом спросил:

 А почему?

 Ты знаешь, как больно кипятить соски?

А зачем?

 Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить

Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:

 А я в последние дни сплю как младенец!

Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:

 Что так же во сне писаешься по три раза?

Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:

 На моей работе нет места страху. Если проявишь страх все ты мертв!

Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:

А кем вы работаете?

 Воспитательницей в детском саду.

Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад

Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:

 Вовочка, расскажи про своих родителей.

Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:

 Мой папа работает, а мамакрасивая!

Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:

 А мне сегодня почему-то дали половину груши

Мама уточнила:

 А остальным, что целые?

 Нет, всем тоже по половине дали

 Так значит так и надо, ласково произнесла родительница.

Я с ней не согласился:

 Как это надо, если я могу целую скушать!

На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:

 А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?

Я пораскинул мозгами и сказал:

 Фиолетовое?

 Нет, не угадал!

 Фиалковое?

 Опять не угадал?

 Ну, тогда какое?

 Фклеточку!

« Вечно эти девчонки непонятные», подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.

Однажды в нашу группу пришла новая молодая воспитательница, старая видно от нас совсем устала. А че, нам по два с половиной годика, сидим, притихли, разглядываем свою надзирательницу. А она говорит:

 Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:

 Жадина Говядина!

Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:

 Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!

Я даже и думать не стал:

 Кровать!

Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:

 Что это ты рисуешь?

Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:

 Бога!

 Но ведь никто не знает, как он выглядит!

 Щас узнают!

Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:

 Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?

Леночка не задумываясь:

 Слава Богу!!!

Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:

 Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?

 А что такое?

 Да у моего козла Кольки завтра День рождения!

Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:

 Ты что, несчастлива в браке?

Тетя Оля с мечтательной улыбкой:

 Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка целых двадцать лет! Но на это у нее ушлопять мужей.

Смеялся только я в коляске,да и то про себя.

Вернувшись домой, я обратился к родителям:

 А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?

Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.

Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:

Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!

Через полчаса я:

Мария Петровна, я пить хочу!

На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:

 Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?

Один из них, который пошустрее, выдает:

 Зовите меня Николай Первый!

В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:

 Откуда у тебя эта машинка?

 Это мы с Николаем Первым поменялись!

 А ты что ему дал?

Я гордо ответил:

 В глаз!

Несмотря на это, на следующее утро меня вместе с машинкой Николая Первого вновь отвели по месту отбытия наказания. Гляжу, а Жадина Говядина полчаса натягивает на Леночку рейтузы. Только воспитательница со вздохом облегчения выпрямилась, как Леночка сказала:

 А это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, авторитетная тетенька пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка объяснила:

 Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня

На другой день Леночка пришла в новом розовом платье. На вопрос надзирательницы:

 Кто и за что тебе его купил?

С нескрываемым самоуважением ответила:

 Наревела!

Когда меня в очередной раз утром одевали, мне показалось, что бабушка Таня это делает слишком медленно, и я заявил:

 Одевай меня скорее!

 Куда ты торопишься?

 В садик. Там меня друзья ждут.

Бабушка уточнила:

 А что вы делаете с друзьями?

 Деремся!

Наконец наступила круглая дата. Я отмучился уже целую неделю, а у папы на форуме появилось сообщение:

 На прошлой неделе впервые отвели своего сына в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать обратно?

Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:

 И сколько тебе годиков исполнилось?

Я радостно отвечаю:

 Девять!

Дядя Коля удивленно:

 Почему так много?

А бабушка Таня пояснила:

 Он считает, что в этой семье ему год за три идет

В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:

 Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.

Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:

 Снеговики слепили.

В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:

 А меня аист принес.

 А меня из интернета скачали.

Николай Первый со вздохом заявил:

 А у нас семья небогатая, папа сам все делает!

Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:

 Который ваш?

Тот задумчиво:

Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой деньона папе Сереже строго настрого наказала:

 Видишь этого человека на фотографии?

 Да.

 В шесть часов заберешь его из детского сада!

Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

Это же не ваш ребенок!

И вы туда же Стыдно сплетни разносить.

Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:

 Не смейте жрать снег! Это на Новый год!

Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:

 Дети, вы знаете кто я?!

 Даа! Жадина Говядина!

Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:

 Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

 Милиционером.

 А почему?

 Я буду бандитов ловить.

Она ко мне:

 А ты, Вовочка?

 Бандитом.

 Почему???

 Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!

Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:

 А вы кем хотите стать, когда вырастете?

 Я хочу быть, как мой папа киллером,  заявил Серега.

 А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, сказал Пашка.

 И я хочу, как мой папа продавать оружие,  выдал Сема.

Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:

 А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?

Нет,  говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников,  я хочу стать начальником тюрьмы.

Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:

 Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.

Тот как-то странно поглядел и спросил:

 Что значит «был»?

Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой

Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:

 Ну, и что с тобой приключилось?

 Да хороводы вокруг елки водили.

 И что?

 Елка-то большая, а детей мало

А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:

 Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?

Леночка:

 Я думаю, что из него можно построить большой дом.

Николай Первый:

 Я думаю из него можно построить машины.

Мой друган Сашка:

 А я думаю о пирожном.

 Но почему, Саша,  удивляется воспитательница.

 А я о нем всегда думаю

«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать»,  подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.

Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:

 Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?

На такой простой вопрос я ответил без подготовки:

 Потому что у него есть зубы!

А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:

 А сколько тебе полных лет?

Отвечаю правду:

 Четыле.

А она:

 Тебя к зенсинам тянет?

Вон чего удумала, категорично отвечаю:

 Нет!

Девчонка замолчала на минуту и выдала:

 Знасит тли!

Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:

 А у меня мамины глаза и бабулины уши,  начинает Машка.

 А у меня папины волосы и дедулин нос,  вторит ей Сема.

 А у меня мамины зубы и папина осанка,  с гордостью выдает Сашка.

Ленка слушала, слушала и говорит:

 А у меня Колготки старшего брата!

Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:

 Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно

Конечно, тема не моя, но я не промолчал:

 Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.

Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:

 А что такое Рай?

Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:

 Ну, это там, где яблоки, груши, виноград

Лена задумалась на минуту и говорит:

 Ага! Поняла! Это компот!

Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:

 Я слышала, у тебя новый папа?

 Врут! Прошлогодний

Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».

Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:

 Когда мы в садике так орем, нас ругают

Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:

 Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?

Отец категорично заявил:

 Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.

Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:

 Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

Папа строго спросил:

Ну, ты, надеюсь, не плакал?

 Не-а! Они меня не догнали

На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:

 Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера это мой папа.

«Ни себе хрена,  подумал я, Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.

Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:

 Дети, каким птицам не нужны гнезда?

Как самый сообразительный отвечаю за всех:

 Кукушкам.

Она сделала изумленные глаза и потребовала:

 Обоснуй!

НаивнаяЯ ей авторитетно разъяснил:

 Потому что они в часах живут.

Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:

 У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!

 И кто победил?  Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.

Я тяжело вздохнул и ответил:

 Воспитательница.

Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:

Назад Дальше