К «аппарату» посетители уголка относились трепетно и с большим уважением. Они держали кастрюли, из которой собирался этот аппарат, на высоком постаменте холодильнике «ЗИЛ», стоящим рядом с почётным Венским стулом. Шедевр состоял всего из четырёх стандартных емкостей, точнее кастрюль, и собирался по простой народной технологии: на дно большой кастрюли клали вверх дном кастрюльку поменьше, а на неё дно ставили вторую маленькую кастрюлю. В большую кастрюлю заливали бражку, заполняя её примерно до средины второй маленькой кастрюли.
Затем, большую кастрюлю, со всем содержимым, устанавливали на медленный огонь, накрыв перевёрнутой крышкой. На эту перевёрнутую крышку, в свою ставили кастрюлю с холодной водой
В процессе нагревания спиртовой пар, попадая на перевёрнутую крышку, охлаждался, превращаясь в первач и капал в кастрюльку поменьше, находящейся внутри большой. Правда, холодную воду часто приходилось менять, но это не мешало технологическому процессу. Говорят, что этот «самогонный шедевр» до сих пор пользуется большим спросом у народных масс.
Оно население надеется, что когда-нибудь сей шедевр изваяют в виде памятника больших размеров и поставят перед какой-нибудь дешёвой забегаловкой! Тем паче, что до сих пор этот «Шедевр», как самогонный аппарат, не смогли обнаружить даже опытные «кладоискатели», так как в минуту опасности он сразу превращался в предметы кухонного обихода!..
К назначенному времени пришла чета Клячкиных и поставив закуску, пристроились рядом со столом.
Следом за Клячкиными пришёл Мойша смотрящий по общежитию, но пришёл не один, а с братом и двумя банками
для «зарядки» воды целителем.
Предпоследним из приглашённых появились Конвоиров главный сантехник общежития, с новым завхозом Кроваткиным Фидер Карловичем, владельцем ТОО «Агроимпекс» (товарищество с ограниченной ответственностью).
Кроваткин Фидер Карлович до этого служил в конторе глубокого «Бурения», каким-то боком связанной с сексуальными меньшинствами, но сам в этом замечен не был. Свои первые деньги на ТОО он приобрёл в конторе, работая «драйвером», где помимо доставки железобетонных изделий, ему фурами частенько доводилось развозить продукты питания по магазинам.
Как человек из клуба «весёлых и находчивых», он, не нарушая пломб, нашёл метод приобщения к регулярной частичной «прихватизацией» съедобного, с компенсацией их веса булыжниками правда, за что позднее поплатился. По возвращению же из отдалённых мест, судьба свела его с Кныриком. Здесь сразу повезло в первую же ночь, при «обмывании» возвращения Разгильдеева из зоны и удачной прихватизации им этой общаги, Фидер Карлович выиграл свою должность у Кнырика в очко.
Новый завхоз был из «мало пьющих» сколько не пил ему было всё мало и при этом почти не пьянел! Он сразу же при вступлении в должность, развил бурную и кипучую деятельность: для гранёных стаканов «Петровских времён», рядом с «праздничным столом», на расстоянии вытянутой руки «разводящего», соорудил отдельную спецполку! Затем, в соответствии с пожеланиями Кнырика, разделил комнаты общежития перегородками, превратив их одно и двухнарные камеры «ячейки общества» Но сегодня «прописка» Клячкиных пошла не по графику, так как задерживались бритоголовые. Приглашённая публика, в конце концов не выдержав, дружно расселась за длинным столом, покрытым зелёной материей оставшейся от прошлых времён.
Перед каждым из пришедших красовалась трёхлитровая банка, наполненная водопроводной водой, а взор их, в ожидании чуда, был устремлён на большую линзу наполненную глицерином, пристроенную перед маленьким чёрно-белым телеком.
Поскольку линза, заполненная глицерином, транслировала чёрно-серые фейверки, то кто-то сзади неё приспособил разноцветную плёнку, чтоб фейверки смотрелось веселее. В томительном ожидании «прописки» очередных соседей, малочисленная приглашённая «элита» общаги, пытались обсуждать начавшейся футбольный матч Время шло, но главных организаторов не было Матч закончился и приглашённые принялись обсуждать только что завершившуюся игру в пользу нашей сборной.
Как я и ожидал, произнёс Кроваткин, для наших обыграть этих проблемы не составило!
Действительно, ну что такого в том, что наша сборная по футболу очередной раз с разгромным счётом обыграла сборную мира, а в перерыве умудрилась ещё и обыграть сборную Европы, поддержал его Мойша.
Я думаю, что наших футболистов окропил заряженной водой Кашпо, сделал предположение Конвоиров, главный сантехник общежития.
Нет, нет и ещё раз нет! это точно помогла заряженная Чумой вода, которой их наверняка окропили! возразила Аглая Петровна, предводительница «сексуальных меньшинств» женского пола.
Да не спорьте вы им наверняка помогла канализация, предположил сантехник, кстати, сегодня день работника канализации! и вдруг пропел, стараясь попасть в ноту, «какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка пять ноль!»
А причём тут канализация?
Ну как при чём? Футбол, канализация и сантехника едины!
Да при чём тут это? возмутилась Варвара Похмелкина, давняя знакомая бритоголовых. Мы без канализации и сантехники обойдёмся. А вот без футбола!..
Да без сантехники и канализации, футболисты и вы плавали бы в дерьме!
Да ответь ты им или пошли по-нашему куда следует, посоветовал Иванов Иван Иванович брат Мойши срочно прилетевший из Израиля, по его вызову, на «обмывание».
Я с вами согласен, но, если я их пошлю по-русски, они же меня тоже могут послать и выгнать.
Не посмеют! А в случае чего, поедешь со мной на землю обетованную, ободрил Конвоирова Иван Иванович.
Господа, прошу не обижать нашего главного сантехника, заступился Кроваткин Фидер Карлович, главсан у нас очень нужная и важная штатная единица!..
В «Красном уголке» воцарилась спокойствие.
А почему молчат наши «именинники»? Почему вы без банки, Мусик Каземирович? поинтересовался Шарамышкин, ведь эта заряженная телепатами вода помогает не только от болезней, но и от голодания.
Теперь у меня другие задачи и цели. От болезни я на днях приобрёл новейшие Западные препараты. С ними, если человек хочет жить медицина бессильна!
А если хочет жить очень хорошо бессильно даже законодательство! подметил Мойша.
Говорите Западные препараты?! Очень интересно! вдохновился Шарамышкин и обратился к Мусику Каземирычу, любезный, не могли бы вы порекомендовать меня продавцу, как надёжного покупателя этих новейших препаратов?
В фойе ДК «Шанс». Скажете, что вы от меня и вам отпустят товар, сквозь зубы дрожащим от негодования голосом, пробурчал Клячкин и, поправив очки фирмы «СОВГЛАЗ», пересел на стул, стоявший в дальнем углу.
Шарамышкин тут же переместился на его табуретку, оказавшись рядом с женой Клячкина.
Какая муха укусила? Или он болен? шёпотом у Клёпы поинтересовался Шарамышкин, раньше этого я за ним не замечал.
Угадал. Он на всю голову болен! Неожиданно объявил голодовку, тихо поведала Клячкина, сильно исхудал, но продолжает голодать. Шарамышкин, он умрёт без меня! Уже настрочил предсмертную записку, где в своей смерти обвиняет нас.
А я-то здесь причём?
Ну как причём? Сам знаешь Так что придётся нам ещё немного потерпеть.
И сколько же нужно терпеть? поинтересовался Шарамышкин.
«Не знаю, но знаю одно, пока уходить не время, и немного пораскинув «мозгами» Клячкина скороговоркой, дополнительно прошептала, прикрывая рот пухленькой ладошкой, пришли на всякий случай завтра доктора».
Осознал, не дурак, тихо отозвался Шарамышкин и вернулся на свою табуретку
Варвара Похмелкина от долгого ожидания резко встала и подошла к окну: «Ага, а вон и наши топают от ларька, с железной трубой, что рядом с общежитием, откуда теперь стал постоянно «извергается» дым, отравляя нашу атмосфэру!»
А тебе-то что? Не тебя же травят, отреагировал Клячкин.
Дура ты, Варвара, ничего не смыслишь в наших мужских делах, сиди и не каркай! урезонил её Кроваткин Фидер Карлович, завхоз общежития, туда они не давно, на выгодных условиях, пристроили наш «Семейный шедевр»!..
Через пару минут появились двое бритоголовых с двумя трёхлитровыми банками, «заряженными» самогоном. Публика, хмурая после вчерашнего, сразу оживились и оторвавшись от теле-линзы, встретила бритоголовых «целителей», Квашкина и Гуаношвилли, радостными репликами.
Вот и «прописка» Клячкиных «приехала»! обобщила радостные возгласы собравшихся Варвара Похмелкина давняя приятельница бритоголовых.
А почему же вы, наши кормильцы, без банок с водой, чтоб «зарядиться»? заинтересовалась Варвара, укоризненно покачивая своей маленькой головкой с редкими завитушками, но с развитым бюстом.
А мы вот сейчас из этих баночек первачком зарядимся и приободримся! отреагировал Квашкин.
Верно квасишь, друган Кваша, Гуаношвилли Зураб Загребалыч поставил банки на стол и достав гранёные стаканы, стал «заряжать» их самогоном из трёхлитровой банки
Присутствующие молчали, пристально наблюдая за «расфасовкой» живительной влаги.
А вот совсем не давно ещё более «модное» лечение обнаружилось, сообщил Гуаношвилли, после первого стакана. Верно, я говорю, учёный выкидыш?
Я Петр Маргалович Карапузов профессор института Марксизма, не выкидыш, а уволенный по недоразумению, в связи с отсутствием финансирования в главке! Уловил разницу?
Полностью не уловил, но твой кончик уже нащупал.
Если не секрет, то прошу обнародовать этот новейший рецептик, попросил Мусик Каземирович только диктуйте не спеша, я попробую записать, а потом распространить среди членов нашего сообщества.
Вот сейчас, Каземирыч, всем налью, а после закуси, когда второй заряд первача упадёт в нужное место, я тебе и продиктую этот «тайный модерновый рецепт»
Значица так!.. Запысывай, Каземирыч Берёшь газеты с заряженными портретами Кашпо и Чумы долго их мнёшь и тщательно подтираешь жопу! Извините за скромный словарный запас.
Доходчиво А дальше? спросила Клячкина.
А дальше что-то не пускает!..
Зачем же так грубо всё опошлять! отреагировала Клёпа.
А конечный, конечный результат каков? заинтересованно спросила Варвара Черкизоновна, рано познавшая радость матершинства.
У деда пропал геморрой, а у меня на душе немного полегчало.
Но это не педагогично! возмутилась Клёпа.
А кто же автор этого рецепта? снова поинтересовалась Варвара Черкизоновна, не уловившая суть «рецепта».
Автор не известен, затерялся где-то в клозете Спросите у Главсана он наверняка знает.
Квашкин снова налил себе и Гуаношвилли по стакану. Чокнулись:
За «прописку» Клячкиных! произнёс Зураб. Дай Бог не последнюю.
И за приятную голодовку Клячкина, добавил Квашкин, Ну будь, Мусик Пусик, наш болвасик! Но эту дозу, Гуано, пьём не чокаясь, как договаривались!
Он верно говорит, Каземирыч? поинтересовался Гуано.
Да, да, верно, промямлил Клячкин, а почему не чокаясь?
Сам догадаешься с трёх раз или подсказать за «бабки»?
Сам, сам, поспешно отреагировал Клячкин, и вам не хворать, но поскольку не ем и не пью даже супа я, то позвольте вас покинуть, век свободы вам не видать, мои глупые.
Ну ты, поэт! Поменьше шлёпай губами в невпопад, а приступай к шевелению своими «костылями», и Квашенный, плеснув ещё в свой стакан из трёхлитровой банки, сквозь зубы «процедил», ладно, ковыляй сморчок, пока я добрый.
Так и быть, я тоже готов, ради экономии «жидкости» в нашу пользу, отпустить тебя на все четыре стороны. А с этим, Гуаношвилли указал на банки с самогоном, без тебя постараемся справиться! Но запомни у бессмертия только одна дата рождение. Так что, Каземирыч, не забудь пригласить и не боись, если что в этом вопросе поможем. Верно я говорю, Квашенный?
Ход мысли, пока в нужном нам направлении, братан, отозвался Квашенный, учти, Мусик, твоё здоровье это скоропортящийся продукт с нашими поправками.
Давай, корректируй нашу «батарею», братан!
Первое, нам больше достанется, начал перечислять Квашенный, а за худое слово ответишь с процентами!
Я также прошу добавить к этому стоимость лампочки в тубзике, геройски перегоревшую, от его отходов производства средств производства. Кстати, эти сведения получены от него добровольно при осознании им содеенного, добавила Бякова Попилена Культырбекова «разводящая» клуба «Шанс».
Ну «мать» за-авернула ты. Тебе уже пора по-подаваться в следователи! заплетающимся языком произнёс Квашенный и, ещё немного плеснув в стакан «заряженного» напитка, ощутил сполна на себе воздействие, прозвучавшей по телеку знаменитой фразы Кашпо: «Даю установку» всем СПАТЬ!..
В последующие дни Клячкину становилось всё хуже и хуже от запахов жаренного мяса, картошки с луком, солёных огурчиков и квашеной капусты, перемешанных с парами самогона, вино-водочных изделий, и табачного дыма, проникавших к нему, через не защищённые пространства его «ячейки».
Вот уже и газы из меня попёрли, скоро помру, радостно сообщил жене этим ранним утром Клячкин.
Ты не можешь умереть, заявила Клёпа, но подумав, вдруг в слух продолжила, терзавшую её, мысль, раньше, чем поднимутся котировки наших акций.
Если ты уйдёшь я всё равно умру, пафосно произнёс Клячкин, подняв бледную руку, а затем тут же безжизненно уронив её, продолжил, но для тебя, любовь моя, и рекордных котировок ради, пожалуй что пока повременю!..
Глядя на мужа, Клячкина разволновалась: «Что это с ним? Он заговорил стихами! Ему и правда плохо»
Она до сих пор продолжала работать в «Контре погребальных услуг», а там лишних кадров и длительных перерывов на обед не бывает, но в душевном порыве выдавила из себя: «Ладно, сегодня придётся остаться с тобой и поддержать тебя в эту трудную для нас минуту!»
А как же работа? произнёс упавшим голосом Мусик, надеясь в её отсутствие «заморить червячка». Он с трудом сдерживал «слюну», которая точно знала, что Клёпа сварила борщ с мясом на мозговой косточке, а кастрюлю спрятала в холодильник, что в «Красном уголке».
Нет!.. Клёпа, не щади меня! Ты обязана пойти на работу ради усопших! Ты там не заменима! он был уверен, что она хоть на время уйдёт на работу, в тайне надеясь в её отсутствие всё-таки перекусить.
Усопших много, а ты у меня один! торжественно произнесла Клёпа.
Клячкину эти слова легли как бальзам на его, оголодавшую по женскому телу, душу. Он радостно посмотрел на жену глазами, полными слёз счастья, и на свою мохнатую, как старое демисезонное пальто, впалую грудь. В эту секунду Мусик гордился собой и был готов временно подарить ей часть акций «Три Ку-Ку»
К полудню в «Красный уголок» пришел доктор и уголок сразу ожил, как изголодавшийся муравейник. Из «ячеек», некогда большой квартиры, послышались женские голоса: «Мужик пришёл!»
Подумаешь, мужик
Да ты что?! Редкость-то какая! Ведь настоящий мужик пришёл!? Такие на дороге не валяются и просто так по ячейкам не ходят!
К доктору в белом халате, выстроилась женская очередь с «горящими» глазами.
Доктор, спросила одна из девушек, а есть ли мечты у врачей?
Есть, чтобы бедные никогда не болели, а наши богатые никогда не выздоравливали.
Доктор, отставной военный, строго взглянув на женскую очередь, приказал привычным голосом: «Призвать ко мне этого больного Клячкина!»
Блеск в глазах очереди немного поубавился, но не исчез
Спустя некоторое время послышались не торопливые ша-ги, идущие по коридору не в ногу. Дверь открылась и на пороге появились Клячкины.