Вот так-то, дорогие мои. Это был один из самых знаменитых роддомов в Москве, добавил самопровозглашённый гид и, нагнувшись, ловко собрал добровольные взносы, но положив их в карман, продолжил, одним из первых рождельников в этих святых стенах стал Булат Окуджава. Вы не поверите, но об этом мне поведал сам историк Сигурд Шмидт сын известного путешественника и академика Отто Шмидта. Прошу не путать с лейтенантом Шмидтом, собравшаяся публика зааплодировала.
Но были и своеобразные курьёзы. Вот мне запомнился случай, когда 7 марта 1941 года прямо со спектакля привезли актрису Марию Миронову, которая чуть не родила на сцене
Не родила, а зря, бросил реплику кто-то из слушателей, была бы гениальная сцена.
"Служивый" на реплику не обратил внимание: "Зато у неё на следующий день родился гениальный сын артист Андрей. А 1973-м уже сам Андрей Миронов у дверей роддома встречал с букетом красных роз жену Екатерину Градову радистку Кэт, из «Семнадцати мгновений весны», и новорожденную дочь Машу. Представляете как их встречали!"..
Вы наверняка не в курсе, что писатели братья Вайнеры описали этот роддом в одном из эпизодов своего знаменитого романа «Эра милосердия», по которому снят сериал «Место встречи изменить нельзя». Именно сюда главный герой Володя Шарапов с девушкой Варей Синичкиной привозили оставленного матерью малыша. Вот так-то вот, служивые
Правда, уже в 1968 году, через Арбат проложили правительственную трассу и Калининский проспект отнял в свою пользу часть улицы Большая Молчановка, а этот роддом поменял место прописки.
Интересно, не только человеки, но и улицы научились отнимать, подметил кто-то из слушавших.
Да, уважаемые, я живой этому свидетель, и живой свидетель, глубоко вздохнув, продолжил, а его корпусам, расположенным теперь на оживленном Калининском проспекте, присвоили номера 15 и 17. При этом главное четырехэтажное здание надстроили еще двумя, на боковом же фасаде главного здания роддома, выходящего на Калининский проспект, в 1973 году был установлен первый в стране видеоэкран.
Рассказчик на мгновенье замолк, покрутил головой, но немного подумав, указал рукой, вон там, и заинтересованная публика повернулась вслед за рукой к огромному экрану.
Так вот, после его запуска телевизионные знаменитости, появившиеся на свет в этом роддоме 7, шутливо утверждают, что огромный экран мемориальная доска в их честь.
Я не исключаю, что и в мою честь, произнёс господин-товарищ в адмиральской фуражке с шарфом, поскольку я тоже на свет произведён в этих стенах!
А как вас величают? поинтересовался «искусствовед».
Оскар Остапович Иванов-Бендер сын турецкоподданного Остапа-Сулеймана-Берта-Мария- Бендер.
Это что?! Сын того САМОГО? НЕВЕРОЯТНО! А я, Замудовский Ив. Ив., но скоро тоже буду знаменит как Циолковский! Обязательно вас запомню, взял на себя повышенное обязательство «гражданин хороший», Вы мне врезались в память, и ВЫ обязательно войдёте в историю! Вы, с вашим отцом, в народной памяти останетесь навечно и к ВАМ не зарастёт народная тропа! собравшаяся публика поддержала его слова бурными аплодисментами и толкая друг друга ринулась к Оскару за автографами.
Ну раз так, а бог любит троицу, констатировал Иванов-Бендер, то, за протаптывание народной тропы и за занимательно-поучительную историю, добавляю вам ещё на две кружечки! Да и ещё в своём повествовании учти, служивый, что сына «лейтенанта Шмидта» я не планирую играть даже на сцене «Большого театра». Уяснил?
Уяснил!
Кстати, служивый, как только разбогатеешь, то не забудь нам с отцом памятник поставить.
Это обязательно! Как только, так сразу! получив обнадёживающий ответ, Иванов-Бендер, уже в хорошем настроении, продолжил путь к намеченной цели
Всё-таки у нас в стране, где иногда возникают «то понос, то золотуха», несмотря на трудности бренной жизни, живёт любознательная, отзывчивая и самая читающая публика в мире, про себя отметил Бендер, направляясь к пивбару, со снисходительным любопытством взирая по сторонам и пытаясь обнаружить вывеску «Жигули»
Давно я не приносил своего «бренного тела» в эти исторические места. Насколько я помню, этот культурный центр «пивовливаня» должен находиться где-то в самом начале Нового Арбата. Ведь пивная «Жигули» считалась в Москве одной из крупнейших заведений такого рода. Да что там говорить одно название, уже является залогом известности! Как сейчас помню, там продавали целых два вида настоящего пива Но что же произошло, если я до сих пор не могу обнаружить заветную вывеску? Куда же она спряталась? Не могли же эту авторитетную пивнушку снести из-за моих «прогулов»? так, шутя и рассуждая вслух, неожиданно блуждающий взор Бендера упёрся в длинную очередь к тройной вывеске: «Сукин-Сан», «Саке-Сан», «Баня- Сан», весящих друг под другом
Парень, ты что крутишь головой с блуждающим по сторонам взором? поинтересовался вихрастый мужик.
Да вот ищу заведение под названием «Жигули», которое было открыто где-то здесь горьким пропойцем аж в начале шестидесятых. А по соседству находились классные кондитерские: «МИНЯ ТОЖЕ С МАШЕЙ» и «МИНЯ ЭКЛЕР С САШЕЙ».
Верно? произнёс, стоящий за вихрастым, парень, пристраивайся за мной.
Откуда знаешь? поинтересовался Бендер.
Мои родственники там трудились в поте лица и регулярно освежались в этом баре. Так вот теперь «Жигули» без единого выстрела, «оккупировали» три японских брата: Сукин-Сан, Сакэ-Сан, Баня-Сан и сменили вывеску. Теперь здесь целых пять видов импортного пива. Пиво не балуют.
И ещё продают «саке», что-то вроде «ослиной мочи», выдал, стоящий впереди мужик с перегаром от вчерашнего, что-то похожее на наш плохой разбавленный самогон, но этим почуют только в специальном помещении. Они заявили, что им удалось воссоздать атмосферу советской пивной, но судя по ценам, наше народное мнение с их мнением радикально расходятся
Но не скажи, возразил парень в галстуке, по антуражу, пожалуй, с натяжкой что-то принять можно, а ещё плюс то, что в рамках заведения есть и а-ля столовая. Там, цены немного, демократичнее, плюс баня, но не наша, а совсем другая, какая-то Япона бань. Там надо свою одежду не на крючки вешать, а в плетёные корзинки складывать. Шайки деревянные Маленький бассейн един для мужиков и дамс, разделён не полностью сверху немного, одной доской, но пользуется большим успехом у публики, как пункт взаимного наблюдения! В общем, парень, поверь ловить рядом больше нечего. Это заведение весьма авторитетное и постоянные очереди это подтверждают.
Это факт! подтвердил вихрастый, по-другому у них не бывает.
Я понял, тихо произнёс Бендер отходя в сторону, лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Оскар достал из портфеля свой древний пропуск в Академку, в виде красных корочек с гербом СССР, приложил денежку и подняв руку вверх, уверенно двинулся на швейцара, произнося: «Свои из органов! Повторяю, из органов!» швейцар, с удивлением посмотрел на герб, адмиральскую фуражку, быстро отдал честь и, приобщив к своему карману очередные «пожертвования», ключом отпер вторую дверь бара.
С внутренней стороны дверь была обклеена рекламными этикетками. Оскар, у неё немного притормозил, знакомясь с новинками, от которых веяло новым «демократическим ветром»:
«Гуляй рванина от рубля и выше!»
«Пейте пиво пенное будет жизнь отменная!», а рядом «Наше пиво не только хорошо входит, но и отлично выходит!».
Ниже:
Пиво отпускается всем, кроме членов профсоюза.
«Сегодня день В. Высоцкого. ПОПУРРИ только в его исполнении!»
Закончив ознакомление с этикетками и объявлением, Иванов-Бендер неспеша направился к барной стойке.
Пив-бар был наполнен табачным дымом, с привкусом спиртного, воблы с раками, оптимизмом людей с массивными пивными кружками, и разговорами, под попурри
Да Народ, как всегда прав, пока жив! Нужно иногда отдыхать, особенно от своих грустных мыслей, рассудил Иванов-Бендер, подходя к барной стойке и наблюдая за обстановкой.
Зал был забит битком разношерстной публикой, но женщины не просматривались.
Многие, как и я, пришли сюда чтобы немного развеяться, рассудил Оскар, другие от нечего делать. Иногда эта часть что-то делает от нечего выпить, но которая чаще других загибается от нечего делать и нечего выпить!
На стенах среди экзотических бутылок красовались «умные» новые разноцветные лозунги и наклейки всех времён и народов:
«Но хмель отечества по-прежнему нам сладок и приятен».
«Ленин говорил: земля крестьянам, заводы рабочим, пиво мне».
«У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво».
«В любви к пиву все возрасты покорны».
«Истина в вине, а ее конец в пиве».
«Если б море было пивом, я бы был большим заливом»
«Не хлебом единым, а воблой и пивом!»
«Пиво водкой не испортишь».
«Водка без пива деньги на ветер».
«Здесь можно воздерживаться от женщин, но не от пива и песен, здесь постоянно В. Высоцкий известен!».
Желающих «размагнититься» было многовато. Столики практически были все заняты. Не далеко от барной стойки, где стоя пристроился Иванов-Бендер, под транспарантом «Не перепились еще на Руси добры молодцы!» расположился приличных размеров круглый стол с группой, слегка навеселе, видимо журналистов или газетчиков, молодых парней о чём-то азартно спорящих между собой под попурри Высоцкого:
«Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
Я не верю судьбе, а себе еще меньше.
Но мне хочется думать, что это не так, -
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
Я, конечно, спою, не пройдет и полгода»
Но
«Час зачатья я помню неточно.
Значит, память моя однобока.
Но зачат я был ночью порочно
И явился на свет не до срока.
Я рождался не в муках, не в злобе,
Девять месяцев «это не лет».
Первый срок отбывал я в утробе,
Ничего там хорошего нет
Спасибо вам святители, что плюнули да дунули,
Что вдруг мои родители зачать меня задумали»
А вы видели среди человека, который не умеет врать? допытывался длинноволосый парень у бритоголового, под эту жизнеутверждающую мелодию.
Нет.
И это так. Его же трудно увидеть!
Почему, Митяй?
Да, потому что, это такое человеческое существо!
Оригинальное объяснение. Но за них-же голосуют! И даже иногда из них вырастают крупные личностей? Ведь результаты зависят от голосов!
А с какого бодуна, дорогой Митяй, ты взял что результаты, в наши девяностые, зависят от наших голосов? Вон, Пьяньциня кто избирал? Я?.. Ты?.. Они?.. Что же касается крупных современных личностей, то запомни у каждой личности девяностых, есть что-то ещё очень мелким шрифтом. У нас сегодня, судя по избранным таким личностям в Думу, есть три пути нашего развития: стоять на месте, лежать на месте и лежать на правильном пути.
Я так не думаю, завёлся Митяй, споря с тобой, я лишний раз убеждаюсь, что кроме журналистского образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!..
Ладно, Митяй, успокойся. Лучше скажи, кто тебе нравится и когда ты планируешь жениться?
Кому поп, кому попадья, а мне нравится попадьёва дочка.
А когда женишься?
Как только так сразу! А сам-то когда?
Думаю, в сорок с небольшим, время для этого требуется зарплата, квартира и прочий инвентарь.
Пока это приобретёшь вопрос отпадёт сам собой
Хочется верить, что будет хотеться и дальше. А вы что тут притихли господа? Выкладывайте свои соображения, пытался он расшевелить приятелей, не участвующих в дискуссии.
Один из молчунов неожиданно предложил: «А давайте-ка спросим вон у этого мужика, что в адмиральской фуражке, пардон господина!» указав на Бендера.
Митяй, какой это тебе мужик, это просто взрослый парень, но похоже с опытом. Ты же журналист и веди себя достойно! Обрати внимание на адмиральскую фуражку.
Да какая разница! Давай спросим!.. Парень, обратился один из них, я, Григорий и остальные, сидящие рядом, предлагаем присоединяйся к нашему «шалашу». И место у нас имеется. Чем больше коллектив, тем веселее и разнообразнее разговор будет
Благодарю за приглашение, согласен, и представился, Оскар.
Познакомься, Оскар, мои друзья «по несчастью», те тоже по очереди представились.
Что же за «несчастье» такое? поинтересовался Оскар, но больше не из любопытства, а чтобы развеяться от неприятных мыслей.
Вот радуемся и обмываем премию, присоединяйся. От правительства получили, точнее от Шувалова, за определённые заслуги перед Отечеством. Мы журналисты и трудимся в редакции журнала «Деньги». Не веришь! Вот моя визитка, можешь взять. А с Шуваловым я живу на одной лестничной площадке отличный мужик! Если что, звони. Извини за отступление от темы, мы уже успели немного поддать Вот рассуди ты нас между собой мы поспорили, когда лучше женится?.. Я им говорю, что в сорок с небольшим, а они не соглашаются.
И правильно делают. Думаю, что лучше в двадцать четыре и с большим!.. А главное вовремя.
Начало хорошее, а каков конец?
Я же уже сказал
А у тебя к женщинам поползновения были? поинтересовался Митяй.
Были.
Ну и как?
Не доползал, потому что, как меня учили Из девушек надо выбирать весёлых. Из весёлых умных. Из умных нежных. Из нежных верных и терпеливых!
Да, учили тебя на совесть
А что ты скажешь о нашем презе Пьяньцине? спросил Григорий.
Как сказал известный юморист: «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа, но не до такой же степени!
Кстати, этого наш народ самостоятельно сделать не мог, Григорий поднял кружку и запил свои слова пивом, так как он самый читающий между строк народ в мире, газету «Правда».
Попал не в бровь, а прямо в глаз, произнёс Петухов и чокнулся с ним кружкой, наполненной пивом. Я такого же мнения. Конечно, мы «выбираем», но пока, к сожалению, не смогли приспособить к нашей стране приличного Президента.
А вот что ты думаешь о жизни людей в эти трудные девяностые? Например, вот этот Гоша, считает, что весь мир дерьмо, тогда мы что, мухи?
Оскар задумался: «Если коротко, то в эти девяностые большинство живёт в дерьме, но кто-то уже научился это дерьмо перерабатывать, а кто-то научился в нём плавать! Но парни, нет предела совершенству, нигде не бывает так, чтобы не было ещё хуже».
А как же свобода? поинтересовался Петухов Василий, который характером стремился соответствовать своей фамилии.
Свобода за кордоном это бардак. Наша мечта порядок в бардаке. Разница небольшая, ну некоторые её чувствуют. А если быть ещё точнее Свобода это то, что мы делаем, когда никто не видит!
Классные формулировочки
Парни, это не я сказал, а классик юмористического жанра.
Но я сегодня свободен и хочу пить пиво и жить красиво, сознался Григорий, и отпив пиво, из массивной кружки, продолжил свою мысль в шутливой манере, подражая одному из бывших лидеров, голосом с полу парализованным языком, а красиво жить не запретишь!..
Гриша, ты по-своему прав, отреагировал Оскар, а по-моему, нет.
Что так?
Помешать можно.
А Закон? Я всё делаю по закону!
Закон пока у нас не указатель, а «СВЕТ», направленный на свободу, напоминающий светофор, у которого горят сразу три цвета. Главное при этом не перейди улицу на тот свет.
А я хочу свободы, произнёс Гарик, и зачем-то добавил, по мне ничего не менять тягостно, а менять всё тяжело!
Если вы знаете чего хотите, но не делаете вступил в перепалку Оскар, значит, вы или много знаете, или мало чего хотите.