И тут нам всем, несмотря на драматизм ситуации, стало безумно смешно. Всем, кроме Борь, один из которых потерял пять рублей, а другой ноги.
Как черти рыбаков пугали
В старые добрые советские времена четверо друзей (и я в их числе) часто выезжали на рыбалку на белых жигулях, и поэтому вся наша бригада звалась «Блондинка и квартет». Подвиги ее постоянно отражались в поэмах Лехи Федорыча, одного из членов этого самого квартета. Поэмы те до сих пор имеют большой успех у местной рыболовной общественности, но не могут быть опубликованы даже частично по нецензурным, а точнее, цензурным соображениям. Но в этот раз речь не о высокой поэзии.
Как-то мы прикатили на пруд и расположились там с ночевкой. Был дивный летний вечер, и под соло соловья, оттененное сводным хором лягушек, мы после товарищеского ужина, облагороженного стопочкой самогона от бабы Клавы, улеглись рядком на расстеленном брезенте прямо на прибрежной травке. И, что немаловажно для дальнейшего повествования, в нескольких метрах от колеи, пробитой такими же, как мы, рыбаками.
Спать не хотелось, от «нектара» бабы Клавы нас пробило на хи-хи, мы лежали под звездным небом с полной луной, беззлобно подкалывая друг друга и травя анекдоты.
Вдруг мы услышали приближающийся шум мотора. «Кому не спится в ночь глухую?» подумали мы. И тут пришла идея: «А давайте, когда тачка будет проезжать мимо нас, мы синхронно поднимем левые ноги!» Сказано и тут же исполнено: ноги дружно взмыли вверх в одну прямую линию.
Между тем машина приблизилась, осветила картину маслом и плавно так, как бы задумавшись, последовала мимо. Мы поржали над собственной шуткой, а потом еще проболтали с часок. Но тут опять, уже с другой стороны, послышался звук движка. Мы поняли, что это возвращаются наши мимолетные гости. Поднимать снова ноги нам показалось банальным, и мы решили освежить композицию. Все встали опять же строго в ряд и сделали ласточку. На скорости выскочив из-за бугра, легковушка осветила не самый типичный пейзаж. Резко взвизгнули тормоза, а затем после короткой паузы и возгласа «Нечистая!» была врублена задняя скорость при утопленном в пол акселераторе. Ревя мотором, машина ушла в ночную мглу.
А нам спать совсем расхотелось, и мы, раскочегарив почти погасший костер и врубив музыку, пошли голяком купаться. А потом грелись, чертями прыгая у огня.
Божья роса
Было лето. Мы возвращались с рыбалки из Астраханского рыбного клондайка. Усталые, но, как написал когда-то в районной газете молодой журналист, удовлетворенные собой. А если серьезно, то несколько ночей недосыпа, избыточные возлияния и физический перегруз от перманентного вытаскивания рыбы сильно сказывались на наших организмах.
После нескольких часов в дороге у нас возникли некоторые естественные потребности, но мы с Сашкой героически терпели, так как водиле, обладателю бронированного мочевого пузыря, хотелось проехать ровно 500 км без остановки. Но вот наконец остановка, и мы вдвоем, приплясывая от нетерпения, выскочили из машины и как бы спрятались от встречных фар за багажником внедорожника, а броненосец между тем остался в насиженном водительском кресле.
Процесс был долгим, интенсивным и звонким. Мы отдавались ему с упоением, но в какой-то момент я почувствовал в глазах сильнейшую резь. Подняв глаза к небу в надежде найти объяснение в виде кислотного дождя, я увидел там ярчайшие звезды да криво ухмыляющуюся луну. Мозг лихорадочно искал объяснений. И, кажется, нашел их. «Саша! Бдь! Ты что творишь!? орал я не только благим матом, ты зачем, суа такая, мне в глаза ссь!?». Мой товарищ лишь что-то недоуменно мычал под оркестровку затихающей струи.
Моему возмущению еще долго не было конца, но (не примите за каламбур) в конце концов я залез в машину и стал жаловаться обладателю стального мочевого пузыря на паскудство напарника. Но водила вместо сочувствия вдруг надолго захохотал, а потом еще не менее долго икал. А когда отхохотал и отыкался, рассказал, что решил воспользоваться остановкой и омыть лобовое стекло. Брызги стеклоочистительной жидкости били не менее мощными, чем наши, струями и перелетали через крышу авто. И обильно орошали мои многострадальные очи.
Ночные кошмары
Ночные рыбалки полны сюрпризов и неожиданностей. Да таких, что достойны стать кадрами из фильмов Хичкока.
Кадр первый.
Отсидев с удочкой на лесном озере вечернюю зарю, я попил чайку у костра и залег в палатку до утра. Сон не шел, так как его отпугивали разнообразные звуки: то, похрюкивая, протопает в кустах кабанья семейка, то ежики в сухой листве затеют свои игрища, то ударит по воде бобер своей большой лопатой. А тут еще филин орет, как потерпевший. И мысли нехорошие в голову лезут вот придет сейчас серый волк и примет меня за Красную шапочку. Но кое-как я все же уснул. Но ненадолго. Сквозь чуткий сон я ощутил, как прямо на лицо мне плюхнулось что-то живое, холодное, мокрое.
Животный инстинкт, помноженный на безусловный рефлекс, одним рывком выкинул меня из палатки, а когда проснулось включившееся сознание, я осветил фонарем палатку. На меня, чуть ухмыляясь своим непомерным ртом, пучила глаза огромная зеленая жаба.
Кадр второй.
Поехали мы на ночь с приятелем. А он взял своего друга. Перед сном у костерка мы выпили за знакомство. Я в меру, а мои собутыльники и сокостёрники без оной. Новый мой товарищ даже пустил в стакан слезу в память о своей недавно умершей собаке Альме.
Поминки грозили затянуться до утра, но я не без труда уговорил мужиков уже угомониться. Мой старый знакомец лег в машину, а новый разделил палатку со мной и тут же тяжко захрапел. Я тоже под воздействием принятого самогонного транквилизатора быстро отключился.
Разбудила меня рука бывшего собаковода. Она шарила по моему горлу, сдавливая воротник. А хозяин руки в пьяно-сонном бреду все повторял: «Альма, Альма! Дай ошейник, куда ж ты убегаешь, девочка моя!»
Кадр третий.
На краю деревни пруд, и ловим мы в нем ночью крупных карасей на мандулу. У каждого из нас свой фонарь системы «летучая мышь», который слабо освещает рабочее место рыболова: расстеленную клеенку, прикорм и наживку.
Мой товарищ Леха, убаюканный временным бесклёвьем, сам поклевывал носом, рискуя прижечь его о стекло фонаря. Другой же товарищ, Валера, напротив, был полон энергии, и быстро нашел ей применение. Бродя с фонариком по берегу, он обнаружил отрубленную голову гуся. Свою находку он насадил на длинную палку, во мраке сзади подкрался к Лёхе и постучал его по темечку клювом гусака. Полупроснувшийся Леха вздрогнул, обернулся и совершил прыжок, закончившийся не совсем благополучным приводнением.
Я И.О. щуки
Все мы знаем поговорку «Не рой другому яму, сам в нее попадешь». Справедливость ее я ощутил на собственной шкуре на одной из рыбалок. Попробовал, так сказать, на зубок.
В этот день дул сильный ветряк, а я на лодке, весь в ледяных брызгах, как рыба в чешуе. И вот садится на мой воблер (в прямом смысле этого слова)) хорошая такая щука. Ветер несет меня на камыш, времени на вываживание нет, подсаком воспользоваться тоже, и я нахрапом, за плетенку, тащу крокодильчика через борт. И когда щучара была уже в лодке, но еще висела надо дном, она сделала последний кульбит и спрыгнула с воблера, который со страшной силой с амортизировал мне прямо в губу. Тройник засел там так глубоко, что на месте щуки я бы вряд ли соскочил, несмотря ни на какие кульбиты.
Мой пентиум на плечах заработал быстро и без глюков. Я мгновенно понял, что рыбалке конец, поэтому быстро ножом отсек украшение губы от спиннинга и погреб к машине. Сев в салон авто, я попробовал сделать перед зеркалом заднего вида селфи-операцию, но славы Склифосовского не снискал: губа-то не жесткая (чай, не судак!), резинкой тянется вместе с крючком чуть ли не на полметра. Так и поехал я, весь такой пирсингованный, в районную больницу.
Там же меня встретили, как родного, возгласом: «О, рыбацкий сезон начался!» Быстро положили на операционный стол и несколькими привычными движениями облегчили мои не столько физические, сколько моральные страдания. При этом по моей настоятельной просьбе сохранили воблер в целости и сохранности, ампутировав ему лишь один крючок. Вот этим и закончилась повесть о том, как я рыл щуке яму, а сам в нее попал.
Гроссмейстер
В восьмидесятые годы уже прошлого века мы регулярно ездили на рыбалку маленьким, но сплоченным коллективом на один заветный пруд. На вид этот пруд без слез не взглянешь: голый, с грязными, изгаженными домашними утками и гусями берегами, с мутной от кишащего планктона водой. Да еще окруженный домишками богом забытой деревушки, в которой доживали десятка полтора стариков. Вдоль берега постоянно бродили коровы, козы, собаки, кошки и аборигены. Романтики в такой рыбалке было немного.
Но зато какой там ловился карась! Поперек себя шире, крупный, жирный. Несмотря на илистое дно пруда, он был необыкновенно вкусен, так как не копался в тине, а употреблял исключительно упомянутый выше планктон. Можно сказать, что карась не просто ел этот самый планктон он им дышал. И поэтому развивался необыкновенно быстро, набирал вес, как бодибилдер на белковом рационе.
А на самом берегу пруда стояла полуразвалившаяся хибарка, в которой жил мужик. Неопределенного возраста, весь синий от наколок. Не знаю, как и когда это случилось, но с чьей-то легкой руки к нему приклеилась парадоксальная по отношению к его форме и содержанию кликуха Гроссмейстер.
Леха Федорыч, постоянный, незаменимый член нашего коллектива и по совместительству дипломированный филолог, так изобразил его в одной из многочисленных поэм, не изданных исключительно по нецензурным соображениям.
Дядя Коля по кличке Гроссмейстер,
Он у самого пруда живёт,
Карася зафигачит на месте
И мгновенно так лихо пропьёт.
Сам Гроссмейстер подобен скелету,
Его рожица вся в бороде,
Ни зимою не мылся, ни летом.
Ни за что. Никогда. И нигде.
Даже если бы Гросс расстарался
И надыбал два рваных носка,
Я понюхать бы их отказался
За четыре больших карася.
Гросс сидел. И сидел он немало.
«Ты там как, мастурбировал, Гросс?»
Гросс ответствовал: «Всяко бывало»
Этим х.. положа на вопрос
Каждое утро Гроссмейстер, открывал скрипучую (на одной петле) дверь, выходил на провалившееся крыльцо, около которого была заброшена в пруд мандула так в наших краях называют донку с резиновым амортизатором. На нее он вылавливал десятка два полукилограммовых карасей и ехал на древнем велосипеде в соседний поселок. Там он совершал натуральный обмен: караси водка, там же ее употреблял и на автопилоте возвращался к родным пенатам. Такой день сурка длился, пока не застынет пруд. На вопрос: «А как же зимой?» Гросс не отвечал и скорбно отводил глаза в сторону.
На позьме за его халупой ничего, кроме крапивы, не росло. И не потому, что земля не родила. Просто нога Гроссмейстера не ступала в том направлении. Питался он исключительно водкой и иногда тем, чем бог пошлет с залетными рыбаками, то есть с нами.
Дресскод Гросса не отличался изысканностью и разнообразием. Он являлся народу исключительно в обернутой вокруг чресл старой половой тряпке, которая много лет назад именовалась трусами. Леха Федорыч по этому поводу выдал на-гора такой катрен:
Пьет он все, из всего, с кем попало,
Лишь бы что-то стекало с усов.
И никто никогда не узнает
Цвета гроссовых длинных трусов.
Когда мы приезжали в Гроссмейстеровку так между нами стала именоваться деревушка дядя Коля встречал нас у крыльца со сдержанной радостью. Его заросшее щетиной лицо ничего не выражало, лишь тусклый взгляд слегка просветлялся в предчувствии ста граммов.
И вот мы в очередной раз на пруду. Уже темнеет. По-быстрому настраиваем снасти для ночной рыбалки и собираемся ужинать. Боб решил нас уважить, взяв с собой полкило дефицитнейшего сервелата, предусмотрительно нарезанного ломтиками. Он аккуратно уложил его стопкой на импровизированном столе, и мы уже предвкушали, усевшись к «столу».
И тут было явление Гроссмейстера народу. Он шел, как карась на запах прикормки. Шел в своих вечных трусах с жестяной ржавой банкой в деснице. «Вот, червей накопал в навозе, изрек он, и палец о стекло порезал. Пришлось тряпочкой замотать». Тряпочка, похоже, была найдена там же, в навозной куче.
На предложение выпить Гросс милостиво согласился. И тут гостеприимный Боб совершил трагическую ошибку, предложив дяде Коле закусить. Гросс считал закуску баловством, но из уважения к компании со словами «ну я только кусочек» навозным пальцем в тряпочке разворошил горку сервелата и, подобно Вицину в комедии Гайдая, вытянул самый нижний горшок, то есть, кружок. Следует ли говорить, что все изобразили немую сцену с рюмками у рта? К дефициту так больше никто не притронулся, и он был скормлен собакам.
Гроссмейстер дядя Коля в кратковременных перерывах между выпивкой и опохмелом частенько сидел рядом с нами по-зэковски на корточках, курил и наблюдал за процессом изъятия карася из пруда.
И как-то в один из таких моментов мимо нас проплыло что-то очень похожее на корыто, в котором сидела тетка и гребла одним веслом на противоположную сторону пруда. На наш вопрос: Кто? Куда? Зачем? Гросс мечтательно посмотрел вслед удаляющемуся корыту и почтительно произнес: «Это наша продавщица Валя У неё все есть». Мы встрепенулись, ибо в то время был разгар дефицита. В магазинах, кроме банок с перловой кашей, ничего; чай только плиточный из, не исключаю, сушеных кизяков. «А что все? сделал стойку ушлый добычливый Саня. «У неё все есть, повторил Гросс, и белое, и красное». И ведь он не лукавил. Для него, строго соблюдавшему алкогольную диету, красное и белое было действительно всем. «А чай у нее есть?» на всякий случай, но с тайной надеждой спросил неугомонный Саня. Гросс выдержал мхатовскую паузу. Он затянулся, выдохнул, окутавшись облаком вонючего дыма, прокашлялся и небрежно молвил: «Есть, да какой-то плохой. Индэйский».
У дяди Коли среди местных жителей был один враг. И звали его баба Клава. Они представляли собой две конкурирующие фирмы. Обе меняли пойманных карасей на выпивку, обе стреляли у приезжих рыбаков курево и стояли над душой, пока не нальют. Гроссмейстер сильно не любил бабу Клаву за то, что она поднялась выше его по карьерной лестнице, что унижало его мужское достоинство. Баба Клава пасла деревенских коз и наблюдала за порядком на пруду. На нас она тоже на первых порах наезжала. За дело или просто для острастки. Однажды, когда Саня мочился, не отходя от донки, прямо в воду, она материализовалась из кустов и начала матерно укорять его, рефреном выкладывая убийственный аргумент: «Я же отсюда пью!»
Сложные дипломатические отношения с бабой Клавой отражены Лехой Федорычем в следующих нетленных строках:
К нам баба Клава пристебалась,
Сперва разинула хайло,
Мол, мы сожгли её сараи
И, опрокинув котелок,
Какую-то фигню орала,
И дрын большой в руке держала
Тут я сказал ей: «Баба Клава!
А а ты у нас, бдь, хулиган!
Мы щас возьмём тебя, шалава,
И отвезём тебя ментам.
Они на радость всей Европе
Дадут тебе по старой жопе,
Разуй глаза, смотри, паскуда,
Дрова мы привезли с собой,
Сейчас тебе, бдь, будет худо,
Когда пойдёт базар такой»
И завязалася беседа:
«Я не питаю к вам вражды,
Кто будет вас гонять отседа,
Тому я дам за вас пды».
«А мы сараев жечь не будем
И в пруд тебе не будем ссать,
Не будем боле тут паскудить
И уткам бошки отрывать».
Короче, мы договорились,
Так тихо-мирно стало тут,