Старик с нескрываемым восхищением смотрел на Анхеля, но восхищение скоро сменилось на панику:
А ?
А у нас ведь плотных тел здесь нет, поэтому гореть нечему. Мы бессмертны, а в этой суматохе, если она, конечно, начнется, никто нас арестовывать и не подумает. Не до того-с будет, когда шкуру свою спасать надо.
Тут даже Хрон понял гениальность своего товарища и не мог никак найти слов для восхищения:
Ну, ты этта Ну, ты здоров Во блин Во мозга то
Анхель поспешил добавить ложку дегтя:
Только одно НО Тора нужно будет кончить здесь, во что бы то ни стало. Если он хоть краем глаза увидит эти технические штуковины и поймет их принцип работы. А он, несомненно, поймет, поскольку он разбирается в технике еще круче меня. И если он не дай бог с этим пониманием вернется домой и там их повторит, то нам придется убраться и с той планеты. У вас есть планы, куда нам переселиться, если Тор не дай бог принесет домой идейки, а великий мессир?
Старик даже рот открыл от этой новости, но потом успокоился.
Не принесет. Мы его здесь и уложим в эту, как ты ее назвал, магму. Это ведь не Земля, никто за него тут не вступится, поэтому кранты ему здесь. Только надо попасть внутрь этой блестящей хреновины.
А мы через грузовой отсек занырнем, не брезгливые чай, Анхель указал на еще один еле заметный арочный вход, там датчиков нет.
Шлепая внутри сточной трубы, щедро заполненной экскрементами, троица ругала жителей города:
Высокие технологии, высокие технологии, говно утилизировать не додумались
И тут же начинали хвалить, потому что если бы додумались утилизировать, то город стал бы совершенно недосягаем. В грузовом приемном отсеке какая-то сволочь за вчерашний вечер установила инфракрасные датчики слежения. Хорошо хоть Анхель их издалека заметил и не стал двигаться внутрь. Пришлось еще один проход использовать для проникновения в город. Задний проход в буквальном и переносном смыслах.
О, мой мудрейший учитель, с нескрываемой издевкой Анхель обратился к старику, я надеюсь, что хоть теперь вы ответите на мой давнишний вопрос. Как вам удается узнавать, где находится этот ненавистный нам Тор? Ведь вы, как я успел понаблюдать, даже из тела последние лет тридцать не выходили. Однако информацию откуда-то берете.
Нашел, когда спрашивать, колдун, с омерзением, отшвырнул прибившуюся к ноге крысу, мирную плывшую до этого момента по склизкому течению. Издевку в обращении он опустил по причине занятости фильтрацией воздуха, или принял как само собой разумеющееся.
Я все-таки настаиваю, чтобы вы ответили мессир. Я ожидаю некоторого вознаграждения за свои труды. И я если быть честным очень редко вас о чем-либо спрашиваю. Я всегда пытаюсь до всего дойти самостоятельно. Но этот факт меня озадачивает каждый раз. Я не вижу ничего особенного в вашем поведении, вы никуда с виду не пропадаете. Постоянно читаете свою книгу и откуда-то все знаете. Я украдкой посмотрел в вашу книженцию. Там ведь все листы чистые.
Старый колдун радостно ухмыльнулся:
И тебе сынок не все известно, хотя ты меня и уколол давеча. Плохой из тебя колдун, раз про тайну книги не знаешь и своей не имеешь. Книга что? Просто стопка сшитой бумаги. Люди по глупости своей всякие закорючки на ней пишут. Настоящее знание не пишется на бумаге, хоть и говорят, что рукописи не горят. Не горят только те тексты, которые кровью написаны, чувствами, напитаны человеческой энергией. Эти тексты записаны в одной книге. Вечной книге. Она называется КНИГА ЖИЗНИ. Если человек выстрадал написанное, оно само заносится в эту книгу, даже если он на бумаге даже точки не поставит и войдет в копилку человечества. Мои страницы тоже есть в этой книге. И именно их я читаю, когда раскрываю свою осязаемую. Она просто предмет для фиксации внимания и входа в специальное состояние. Каждый, кто заплатил частью своей жизни, хотя бы за одну надпись в книге жизни, получает доступ и к некоторым другим страницам, написанным другим человеком. Вот я Торовы страницы и почитал. Интересный человек. Такого завалить удовольствие великое.
А! Понятно! Анхель обрадовался, но тут же сник.
Непонятно все равно! Ведь вы знаете не о том, что было, а о том, что будет, точнее, где он будет. Именно это мне непонятно. В любой книге пишется то, что уже было, или то, что происходит, а никак не вперед.
Наблюдательный ты Анхель! старик перестал замечать канализационную вонь, за это тебя и люблю. Есть еще один момент, с которым рано или поздно приходится столкнуться каждому мало-мальски стоящему колдуну. Однажды к нему приходит ОН.
Кто?
Старик разгневался, я сказал достаточно! и сжал губы в ниточку.
Анхель тут же кинулся в извинения:
Простите мессир, я слишком заинтересован в этой теме, что осмелился перебить Вас.
Хрон шел молча, с удивленно раскрытым ртом. Вонь ему нисколько не мешала. Возникало даже ощущение, что он попал в родную среду и если бы не спутники, то он кинулся бы барахтаться в этой вяло текущей жиже, пуская изо рта фонтанчики.
Старик оттаял и продолжил:
Я рискну немного расширить определение. Как я сам думаю, ОН это Вечный Дух. Он не добрый и не злой. Он не хороший не плохой. Он не белый и не черный. Он вмещает в себя все, или стоит за пределами всего этого. Когда он приходит, шутки заканчиваются. В его руках вся власть, все знания. В его руках ВСЕ! И когда сидишь и читаешь книгу, он может прийти и СПРОСИТЬ. Или же он может СКАЗАТЬ. Эти два слова старик произнес с особенной торжественностью. Не ответить нельзя. Не запомнить сказанное тоже не получится. Именно ОН иногда и сообщает мне то, что я знаю. Больше я ничего тебе сказать не могу. Я и так слишком много сказал. За все надо платить. А за длинный язык платят сам знаешь чем.
Простите меня мессир! Анхель без малейшей тени ехидства склонил голову перед учителем. Я слишком любопытен, но благодарю вас за бесценные знания. Я знаю как высока плата за каждое лишнее сказанное слово. И еще раз простите меня.
Старик удовлетворенно прикрыл глаза, оценив искренность и решил уступить бразды правления в руки Анхелю, потому что спросил у него каков план, когда наконец появился первый люк, в который необычайно резво устремился красавчик. Ему с его высокомерной щепетильностью к внешнему, особо неприятно было идти по этой клоаке. Люк вывел их на поверхность возле какой-то закусочной. Собаки, с визгами ужаса, лаем и поджатыми хвостами бросились врассыпную. Испугались они вовсе не их внешнего вида, совершенно невидимого для местных жителей. Испугались собаки иного
Политпросвет.
Тор вытащил из кладовки рулон полиэтиленовой пленки, отрезал от него две полосы четырехметровой длины и тщательно склеил их по длинной стороне. Получилась такая своеобразная полиэтиленовая поляна, покрывшая всю комнату. Края поляны Тор завернул на стены и тоже приклеил их скотчем прямо к обоям. Со стороны двери он оставил свободное место и соорудил из подушек валик, на который завернул четвертую сторону пленки. Посередине он положил большой лист толстенного поролона, припасенный для изготовления спального ложа. И застелил его отрезанным от другого рулона льняным полотном. Еще раз проверив герметичность получившегося рукотворного бассейна, Тор начал таскать из ванной ведрами воду и выливать ее прямо «на пол».
Вот соседи-то обрадуются, если дыра где ни будь появится, подумал Тор, жалея, что под рукой не оказалось поливочного шланга.
Никак в подводный мир собрался? голос духа хранителя язвительно прозвучал в Торовой голове.
Тор решил проигнорировать подначку и молча продолжил таскать воду.
А кто это интересно совсем недавно с металлом в голосе заявил, что не будет больше никогда отправляться в путешествия по мирам, дух, видимо, был исполнен решимости, вызвать Тора на беседу.
Не кочегары мы, не плотники, а мы монтажники высотники, начал петь Тор, чтобы не обращать внимания на этот голос, который любой из врачей психоневрологов назвал бы одним из мудреных названий типа шубообразной шизофрении, или маниакально депрессивным психозом и настоятельно порекомендовал бы Тору прибегнуть к помощи специальных фармакологических средств и отдохнуть некоторое время под присмотром высококвалифицированного и всепонимающего персонала в клинике по улице великого академика Курчатова.
В какой именно области медицины академик Курчатов был спецом, Тор не знал, так же как и не знал он продолжения песенки, поэтому затянул новую, которую знал дословно. Песенка была очень в тему. Черный ворон называлась. Тор хмыкнул, сравнивая ворону и этого советчика, который представлялся всегда противоположного цвета.
Ты бы псих, еще вихри враждебные затянул. Как раз про нас хохотнул дух.
Я слова плохо помню, огрызнулся Тор и понял, что попался. Теперь, после первого же ответа, игнорировать духа просто глупо и я не псих.
А чего тогда про Курчатова размышляешь?
А почему вихри враждебные это про вас? Тор почувствовал зацепку и воспользовался ей немедленно.
А дело в том, что после того, как мы тебе уже говорили, мысль человеку спускается, и он загорается воплощением ее в жизнь, то одновременно для реализации идеи мы обеспечиваем ее необходимой энергетической поддержкой. Хотя если быть более точным, идея сама вызывает приток энергии. Над головой такого человека возникает всасывающий циклонический вихрь, который и втягивает энергию, которая обеспечивает идею необходимой энергией. Так что песня про вихри основана на реальных фактах. А враждебные они, потому что идейки были заброшены в мозг исполнителей весьма деструктивные. Это же ведь песенка революционная. А революция брат штука дерьмовая, хотя и подлива использована была сладенькая. Братство, равенство, свобода Земля крестьянам, Заводы рабочим, власть советам
Можно подумать, что все это принадлежало кому-то другому, Тор ухмыльнулся.
Ты, похоже, не видишь сути. Крестьяне пахали на земле, рабочие стучали своими кувалдами на заводах, а вот что касается власти Власть принадлежала целиком царю. И кому-то это очень не нравилось. Ни крестьянам, ни рабочим, власть на фиг не нужна. Но недовольство жизнью присуще самой сути человеческой. И обязательно нужно найти виноватого в том, что в его конкретной жизни «неправильно». Вот и нашлись продуманные ребятки, которые лихо сыграли на этом недовольстве. У них свои собственные планы были на власть, но своими хиленькими, интеллигентными ручками, власть скинуть им ни за что бы не удалось. Вот они и указали на «ВИНОВАТОГО».
Ты это на Ленина намекаешь?
На него родимого и иже с ним. От вихревой энергии, имеющей ядерную природу, у него волосы-то и повыпали. Именно поэтому все мыслители в большинстве своем имеют головы лысые как коленка. Чем короче длина волны, тем короче и антенна приемная должна быть. А волосы есть ни что иное, как приемная антенна для наших идей. Чем короче волосы, тем жестче и мощнее энергии воспринимаются. Бандиты и спортсмены ваши не зря как на подбор коротко стриженые. Им рассусоливать на разные темы некогда. Коротковолновая энергия энергия действия и мощность ее выше обычной. А для восприятия еще более коротковолновых энергий и вообще лучистых энергий, антенны-волосы и вовсе не нужны. Сотики ваши современные возьми. Более ранние модели раций и радиотелефонов помнишь какие антеннищи имели. А теперешние? У некоторых и вообще из корпуса ничего не торчит. А тарелки спутниковые возьми. Они и на антенны-то не похожи. Для какой надобности им такую гладкую поверхность делают? Но это еще цветочки, скоро антенны появятся сферические, но выгнутые, подобные лысой башке ваших мудрецов. Тогда много чего ловить смогут ваши приборы. Ох и удивятся ваши инженера. Вояки, конечно, попытаются в своих целях использовать новые открытия, но Ладно, пока помолчу. Вернемся к Ленину, то бишь Уль-янову. (Богу солнечному. Уль происходит от имени шаманского бога верхнего мира Ульгеня, а янов, сам уже догадываешься от чего). Влад и мир. Владелец миром имечко у него соответственное задаче было. НО! Ему бы не Крупскую надо было жулькать, а какую-нибудь Эрлик-инову, или Арлекинову тогда глядишь и помягше все прошло. Он ведь заразился идейками хоть и от Эрлик источника (Эрлик хан бог нижнего мира) Эрлик- кэрлик, Карлик Марксик-марсик. Но Карл был бородатым мужиком, а вовсе не прекрасной дамочкой и поэтому вторая половина его сущности вовсе не иньской была. А марсику сам уже понимаешь, война требуется, кровища реками. Ничего не поделаешь, планета красная, военная, своего посланца отправила. А он нашел своего падшего ангела Энгела Энгельса Фри-дриха трижды дрихнутого, тре-клятого. Будь ты проклят это не самое страшное проклятье. Будь ты треклят пострашнее будет, потому что на три земных воплощения распространяется. Или там проклят до седьмого колена, это вообще жуть, но доступна далеко не каждому. Аскез слишком много для последнего проклятья требуется проклинающему сделать. А если ты проклят на эту жизнь, да еще на несколько последующих, то, естественно, обида закроет глаза на жестокость собственных поступков. Спелись они в одну кучку и боженьке решили подлянку кинуть. Показать его любимым творениям небо с овчинку. И показали. Бог же всем свободу воли предоставил. А Влад и миру вашему не хватило знаний о кастовости и изначальных правилах управления. Тогда бы малой кровью можно было обойтись. Чего нельзя было делать, так это власть советам отдавать. Воевать должен воин кшатрий. Торговать должен торговец. Землю пахать и прочие грязные работы выполнять должен шудра. А вот управлять всем этим должен брахман. Это однозначно. А у вас коктейль получился от той революции. Вместо воинов торговцы, вместо брахманов шудры, назначение которых чистить сортиры, а сами брахманы вообще в расход пущены вместе со всеми храмами. Хаос короче. А структура мирового правления, равно как и правления в каждой отдельно взятой стране должна быть незыблема. И кастовое разделение должно быть всегда. Это задумка бога и пытаться менять ее, значит вредить самому себе. Бог рулит миром только своими собственными законами. А устанавливает эти законы исходя из конечной мудрости. Законы тщательно взвешены и сбалансированы. Нарушая закон, человек приводит в разрушающий дисбаланс и самого себя, и окружающее пространство. Касты являются законом. А поскольку каждый человек своим присутствием влияет на окружающее его пространство и людей, то должно существовать и пространственное разделение. У вас же, в ваших нелепых жилых постройках пытаются ужиться представители разных кастовых сословий. А это невозможно в принципе. ЛЮДИ НЕ РАВНЫ! Как бы не пытались утверждать моралисты. Мало того, они НИКОГДА НЕ БЫЛИ РАВНЫ И НИКОГДА НЕ БУДУТ РАВНЫ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ! У воплощающихся душ на вашей планете очень разные уровни развития самосознания и бесполезно пытаться уравнивать статусы алкоголика, пожелавшего испытать в этой жизни опыт изгоя и, скажем, президента финансовой компании, пожелавшего испытать на себе энергию денежных потоков. И совершенно естественно, что сосуществование таких душ рядом будет болезненным для обоих. У алкаша душа будет преисполнена «праведного» гнева к хапугам и буржуям, а у банкира будет гадливое презрение к алкашу, даже если он будет надевать в меру своей воспитанности мирную маску. Поэтому для пользы обоих было бы весьма правильно территориальное разделение, как и было изначально задумано.