Патрик О'Коннор
Удобный человек. Научись защищать свои интересы за 21 день. Книга-тренинг
Введение
Когда мой отец Уильям впервые подвел меня к старому пикапу Форд и сказал: Сегодня я научу тебя менять масло, я и не подозревал, что этот день изменит всю мою жизнь. Уильям был блестящим механиком, настоящим волшебником, способным починить что угодно. Я же с трудом мог открутить один болт, не говоря уже о более сложных задачах. Зато меня всегда манили тайны человеческой психики. Я с упоением поглощал книги по психологии и часами мог наблюдать за людьми на улицах или в кафе, пытаясь разгадать их внутренний мир.
Когда я признался отцу, что решил стать психологом-консультантом, он, подумав, одобрил мой выбор: Сынок, главное найти свое призвание в жизни. Эти слова дали мне уверенность идти дальше.
Уже 20 лет я веду частную практику, помогая людям найти гармонию и построить крепкие отношения с близкими. За эти годы передо мной предстали сотни уникальных личных историй. И знаете, что объединяет многих моих пациентов? Это неумение постоять за себя.
Кто-то привык в угоду другим жертвовать личными интересами. Кто-то слишком добр и не может отказать в просьбах. А кто-то боится последствий, если четко заявит о своих нуждах. Я называю это синдромом удобного человека. И эта книга как раз о том, как преодолеть его.
На страницах этой книги я поделюсь опытом многолетней практики. Расскажу, как распознать в себе удобного человека. Подскажу полезные стратегии и упражнения, которые помогут вам обрести внутреннюю силу, научиться ставить здоровые границы и говорить нет. И самое главное я хочу вдохновить вас добиваться гармоничных и искренних отношений с миром, не растворяясь в чужих ожиданиях.
Надеюсь, эта книга станет для вас хорошим другом и проводником к новому, более яркому и осознанному пути! Дерзайте и помните: вы достойны счастья не меньше других!
Часть 1. Ловушка "удобного человека"
Глава 1. Кто такой "удобный человек" и почему это опасно для вас
Еще помню, как мой отец Уильям впервые вручил мне отвертку. Я с восторгом принял эту маленькую палочку с насечкой на конце. Мне казалось, что теперь я точно смогу починить все что угодно, как мой папа! Но, увы, ручная сноровка явно не была моим коньком. В то время как Уильям ловко орудовал гаечными ключами и плоскогубцами, я с трудом откручивал один-единственный болт.
Зато я всегда с захватывающим интересом читал книги по психологии. Меня завораживало путешествие в глубины человеческой души, все эти извилистые тропинки подсознания. А еще я любил наблюдать за людьми. Мне было интересно разгадывать загадки их поступков и взаимоотношений.
20 лет назад я получил лицензию психолога-консультанта и открыл частную практику. За эти годы передо мной предстали сотни уникальных личных историй. И знаете, что объединяет почти 40% моих пациентов? Это неумение постоять за себя.
Я назвал таких людей удобными. Потому что их легко использовать и манипулировать. Они ставят интересы других выше своих собственных. Им сложно сказать нет, установить границы в отношениях. Вместо этого они стараются изо всех сил угодить окружающим, даже если это вредит им самим.
Согласно исследованию Калифорнийского университета, 38% взрослого населения демонстрируют склонность к такому угодливому поведению. Это почти 2 из 5 человек! Они регулярно подавляют собственные желания ради одобрения или избегания конфликта с другими.
И хотя на первый взгляд угодливость кажется безобидной, на самом деле она чрезвычайно опасна. Исследование психологов из Университета Дюка показало, что люди, склонные к угодничеству, испытывают более высокий уровень стресса и депрессии. Они живут в постоянном внутреннем конфликте между своими желаниями и ожиданиями окружающих. Это сильно бьет по их психологическому здоровью.
Яркий тому пример история моего клиента Майкла. Он пришел ко мне с жалобами на хроническую усталость и раздражительность. Майкл рассказал, что на работе он постоянно берет на себя лишние обязанности, помогает всем коллегам, даже если ему самому не хватает времени. Дома та же ситуация: он не может отказать ни жене, ни друзьям в их многочисленных просьбах.
В итоге Майкл сильно перегружен и это сказывается на его настроении и отношениях. Но он не в силах перестать быть удобным для всех вокруг из-за чувства долга и страха подвести людей.
За несколько месяцев консультаций мы проработали эту ситуацию. Я помог Майклу осознать, как его угодливость вредит его здоровью, карьере и личной жизни.
Мы составили план по установке границ и развитию умения говорить нет. Через отработку ассертивных навыков Майкл научился отстаивать свои интересы, не чувствуя вины или эгоизма. Он стал лучше понимать собственные потребности и ценить свое время.
Спустя полгода Майкл рассказал мне, что его жизнь кардинально изменилась. Он больше не чувствует себя губкой для проблем всех вокруг. Его настроение улучшилось, он стал реже болеть, а отношения с женой и друзьями вышли на новый уровень. Эта история еще раз подтвердила мне, как важно помочь людям отказаться от губительной модели поведения удобного человека и двигаться к гармонии с собой и миром.
Помимо негативного влияния на психологическое здоровье, быть "удобным" также вредит отношениям и карьере.
Угодничество приводит к дисбалансу в отношениях одна сторона отдает, а другая получает. Со временем это может породить обиду, разочарование и даже манипуляции.
Исследование психолога Джеймса Ричардсона показало, что люди, которые постоянно угождают другим, часто сталкиваются с игнорированием своего мнения и потребностей. Это вызывает у них стресс и негативные эмоции, подрывая отношения.
Быть "удобным" также вредит карьере и финансовому благополучию. В погоне за одобрением коллег, такие люди берут на себя чрезмерную нагрузку, упуская собственные возможности для роста.
Психолог Каролина Айзек обнаружила, что угодливость может снижать мотивацию и эффективность в достижении личных целей. "Удобные люди" склонны ставить карьеру на задний план ради интересов других, что мешает их профессиональной реализации.
Таким образом, модель поведения "удобного человека", хоть и кажется безобидной на первый взгляд, на самом деле крайне деструктивна. Она подрывает наше физическое и душевное здоровье, гармонию в отношениях, а также препятствует личностной и профессиональной реализации.
Но самое главное эта модель лишает нас радости и полноты бытия. Ведь "удобные люди" постоянно растворены в чужих ожиданиях, запросах, требованиях. Они упускают свой собственный внутренний мир, мечты и стремления ради мимолетного одобрения со стороны. Но разве стоит оно вашей индивидуальности и самореализации?
Глава 2. 7 признаков, по которым узнать "удобного человека"
За 20 лет практики я выработал своеобразную карту из 7 симптомов, которые помогают распознать удобного человека. Если большинство из них вам знакомы стоит насторожиться. Возможно, пришло время пересмотреть некоторые жизненные установки.
Вы никогда не говорите нет.
Удобным людям очень сложно отказывать в просьбах. Даже если им предлагают то, в чем они совершенно не заинтересованы или что выходит за рамки их возможностей. Причина в том, что им трудно разочаровывать окружающих и вызывать их недовольство.
Вы часто чувствуете себя эмоционально опустошенными.
Постоянно отдавать свою энергию, время и ресурсы ради других процесс эмоционально истощающий. Многие мои клиенты-удобные люди жалуются на хроническую усталость, раздражительность и даже депрессию.
Вы теряете интерес к своим хобби.
Будучи все время занятыми чужими проблемами и нуждами, удобные люди со временем утрачивают связь со своими истинными интересами и страстями. У них просто не остается времени и сил на то, что приносит радость и что питает их душу.
Вы не помните, когда последний раз гордились своим решением.
"Удобные люди" редко принимают решения, исходя из собственных ценностей и предпочтений. Вместо этого они подстраиваются под ожидания и действия других. В итоге такие люди теряют ощущение внутреннего стержня и удовлетворения от самостоятельно принятых решений.
Вы часто слышите фразу: Ты же не откажешь мне в помощи?.
У удобных людей есть репутация надежного плеча для рыданий и неиссякаемого источника услуг. К ним регулярно обращаются с просьбами о помощи, потому что знают: скорее всего, они не откажут.
Вы не знаете, чего хотите на самом деле.
Долгие годы подстраиваясь под запросы других, удобные люди теряют контакт со своими подлинными желаниями и потребностями. Они действуют на автопилоте, руководствуясь внешними стимулами, а не внутренним компасом.
Вы много извиняетесь.
Чрезмерные извинения еще один распространенный признак. Удобные люди постоянно извиняются за то, что занимают место, выражают мнение, принимают подарки, допускают ошибки. Факт своего существования кажется им обузой для окружающих.
Если вы заметили у себя более 4 из этих симптомов стоит насторожиться. Возможно, вы и есть тот самый удобный человек, о котором я веду речь на страницах этой книги. Но не стоит отчаиваться! Вместе мы найдем выход, как поменять себя и построить более здоровые границы с миром. Главное осознать существующую проблему. А дальше дело техники!
Глава 3. Почему вам нужно срочно перестать быть "удобным"
На первый взгляд быть удобным человеком кажется не так уж и плохо. Ведь здорово уметь ладить с людьми, избегать конфликтов, приносить пользу окружающим. Но мой 20-летний опыт психотерапевта подсказывает: если не остановить это вовремя, последствия могут быть плачевными.
Давайте разберемся подробнее, каким образом угодливость и неумение ставить границы вредят нам. Я бы выделил 4 основные сферы жизни, которые страдают в первую очередь.
Во-первых, физическое и психологическое здоровье. Многие мои пациенты жалуются на хроническую усталость, раздражительность, частые стрессы и даже депрессию. Когда ты постоянно перегружен чужими проблемами помимо своих собственных это выматывает.
Исследование психологов из Университета Стэнфорда подтверждает, что неумение ставить границы и отстаивать личное пространство ведет к эмоциональному выгоранию. А это уже шаг до различных психосоматических расстройств.
Во-вторых, удобные люди страдают от некачественных, токсичных отношений. Дело в том, что другие инстинктивно чувствуют их неумение отказывать и защищать себя. И бессознательно используют это, чтобы получать все больше односторонних уступок.
Мой клиент Джейк как-то поделился: Я словно бесконечный кошелек для некоторых друзей. Они привыкли, что я всегда соглашусь помочь финансово или ремонтом. А что я получаю взамен?. Джейк осознал, что его доброту попросту используют, и это заставило его пересмотреть эти дружеские отношения.
В-третьих, карьера удобных людей часто не впечатляет и не отражает их истинного потенциала. Они настолько загружены обязательствами перед коллегами, что им некогда сосредоточиться на своих профессиональных целях и амбициях.
30-летняя София как-то поделилась со мной: Я 15 лет проработала в этой компании, но так и осталась рядовым специалистом. А мои сотрудники, которым я всегда помогала взять отгул или взваливала лишнюю работу, уже начальники отделов!. Этот опыт заставил Софию понять, что ее карьерный рост топчется на месте из-за избыточного альтруизма.
Наконец, в личной жизни чрезмерная уступчивость также не приносит позитива. Когда мы постоянно меняем планы, отказываемся от своих желаний ради партнера или родственников, со временем внутри нас накапливается горечь и раздражение.
Расскажу историю Джона, который пожертвовал ради любимой девушки билетами на долгожданный концерт любимой группы. Когда через месяц она бросила меня ради другого парня, я осознал, что отдал ей слишком много и ничего не получил взамен, поделился он со мной. История Джона наглядное пособие того, чем грозит избыточное самопожертвование в отношениях.
Итак, мы видим, что для физического и душевного здоровья, гармоничных отношений с близкими, успешной карьеры и личного счастья крайне важно уметь ставить здоровые границы во взаимодействии с миром. А с этим, увы, удобные люди справляются из рук вон плохо.
Однако выход есть! За 20 лет практики я видел немало тех, кто сумел переломить в себе эту модель поведения и построить более гармоничные отношения с собой и другими.
Вот, к примеру, история Фрэнка. Ему 33 года, по образованию юрист. Когда Фрэнк пришел ко мне на прием, он выглядел растерянным и опустошенным. Я не понимаю, почему моя жена решила уйти, ведь я всегда делал для нее все!, сетовал он.
Фрэнк рассказал, что за 5 лет брака он безропотно оплачивал дорогие прихоти супруги, хотя сам мечтал купить мотоцикл. Он соглашался ездить на скучные вечеринки ее подруг, вместо того чтобы встречаться с друзьями. Даже когда у него случился профессиональный кризис, он не посмел пожаловаться любимой из страха ее расстроить.
И в один прекрасный день жена заявила Фрэнку, что она устала от его безликости и отсутствия хребта. Оказывается, его стремление во всем угождать партнеру только отталкивало ее!
Этот шокирующий опыт заставил Фрэнка серьезно задуматься и пересмотреть свою жизненную позицию. Он понял, что его бесконечные уступки не создали гармонию, а разрушили брак. И решил кардинально изменить свою модель поведения.
Вместе мы разработали план тренировок по уверенному выражению границ и отстаиванию личного пространства. Через несколько месяцев Фрэнк преобразился, словно обрел второе дыхание. Он стал уделять больше времени любимым занятиям, обзавелся новыми интересными знакомствами.
Его уверенность в себе и ассертивность позволили добиться повышения на работе. И даже отношения с бывшей супругой улучшились, поскольку она увидела перед собой сильного, цельного мужчину, а не тряпку для рыданий и кошелек как раньше. Фрэнк теперь намного ближе к своей мечте, а главное к гармонии с собой.
Вот так, шаг за шагом, опираясь на поддержку и заботу близких, каждый из нас может перестать быть удобным для окружающих. И начать жить полноценной жизнью, наполненной радостью и яркими красками. Вы тоже это сможете, дорогой читатель! Главное искреннее желание меняться и вера в собственные силы.
Хочу сделать важную оговорку, чтобы избежать неправильного толкования. На страницах этой книги я не призываю вас становиться эгоистами, отказываться от помощи близким и превращаться в эмоциональных жадин.
Речь не о том, чтобы перестать проявлять доброту и любовь к окружающим. Речь о том, чтобы научиться делать это разумно, без ущерба для собственного благополучия. Устанавливать здоровые границы, которые позволят сохранить гармоничные отношения и избегать эксплуатации ваших ресурсов.
В следующих главах мы подробно разберем, как конкретно это сделать. Я поделюсь с вами практическими советами и упражнениями, которые помогут развить навыки ассертивного поведения за 21 день. Мы затронем все аспекты от укрепления самооценки до обретения внутренней силы и уверенности.