В предыдущих примерах родители опираются на подбадривающие возможности, а не на лишающие сил последствия. У девочки будет больше мотивации закончить домашнее задание, чтобы навестить подругу, а ребенок с большей охотой уберет игрушки, чтобы пойти в парк. Как сказал однажды Букер Т. Вашингтон[5]: «Ничто так не помогает человеку, как возложенная на него ответственность и знание о том, что вы ему доверяете». Возможности помогают достичь именно этой цели.
Джой, учительница, пользовалась этой стратегией как дома, так и в школе. Она рассказала об опыте использования возможностей при общении с дочерью-подростком, которая, по словам Джой, «все время пытается улизнуть от работы по дому».
Сегодня вечером я ей сказала:
Конечно, ты можешь пойти гулять со своим парнем, как только помоешь и уберешь посуду.
Спустя пятнадцать минут она не только убрала посуду, но и подмела пол, вымыла плиту и столы!
Разницу между последствиями и возможностями прекрасно иллюстрирует пример из телевизионного ситкома «Шоу Косби» с Биллом Косби в роли доктора Клиффа Хакстейбла[6].
Доктор Хакстейбл ужинал за столом со своей младшей дочерью Руди. Отец не позволял дочери уйти из-за стола, пока та не доест. Руди отказывалась. Отец поставил ее перед выбором: доесть и уйти из-за стола или остаться за столом, пока не доест. Дочь все равно не соглашалась. Тогда отец начал рассказывать о другой пятилетней девочке, которая не хотела доедать ужин и сидела за столом, в то время как ее друзья окончили школу, поступили в колледж и т. д. На Руди эта история совершенно не подействовала.
В это время домой приходит старшая сестра Дениз со своими друзьями. Руди слышит, как передвинули диван в гостиной, свернули ковер, включили музыку и начали танцевать. Тут Дениз зашла на кухню, и Руди спросила старшую сестру:
Можно мне потанцевать с вами?
Конечно, отвечает та, как только закончишь ужинать.
Тогда Руди быстро доела свою брюссельскую капусту, убрала тарелку в раковину и пошла танцевать.
Доктор Клифф Хакстейбл предоставил своей дочери то, что можно посчитать последствием: доедай ужин или оставайся за столом. Дениз, напротив, предложила ей возможность. Мы слишком часто говорим детям: «Съешьте свою брюссельскую капусту, а не то» и не понимаем, почему у них не возникает мотивации следовать нашим указаниям. Навязанные последствия не влияют на то, как человек хочет себя вести, а значит и не развивают в детях ответственность и самодисциплину.
Старая поговорка гласит: «Человек, убежденный против своей воли, всегда останется при своем мнении». Каждый раз, когда припугиваете ребенка последствиями, вы даете ему понять, что немногого от него ожидаете и мало доверяете. Как и другие формы принуждения, навязанные последствия порождают сопротивление. Они вызывают стресс как у родителя, так и у ребенка. Они также не дают детям возможности стать более ответственными.
В общем и целом, использование возможностей снижает уровень стресса и позволяет добиться более эффективного результата, чем опора на последствия, что еще раз доказывает полученное мной письмо:
Я уже перепробовала некоторые методы воспитания со своей маленькой дочкой. Ей три с половиной года, и она упрямый ребенок. (В два мне с мужем было с ней намного легче.) Я всегда пыталась опираться на использование выбора, что сильно облегчало мне жизнь, но не обращала внимания на возможности. Чаще я говорила о последствиях, например: «Если ты не приберешься, то не пойдешь в парк». Фраза: «Если ты приберешься, то можешь идти в парк» звучит намного лучше и срабатывает эффективнее. Но мне приходится остановиться и задуматься, чтобы как следует выразить свою мысль.
Сидя на полу рядом с нашей собакой, дочка начала жаловаться, что собака мешает ей. Она устроила истерику. Я просто спокойно сказала ей, что если она оставит собаку в покое, то может оставаться на своем месте. (Она сидела с подносом с пиццей и смотрела любимую передачу.) Она больше ничего не сказала, а даже нежно прижала голову собаки к себе. С тех пор она ведет себя куда спокойнее. Раньше ей приходилось указывать, чтобы она хорошо обращалась с собакой, перестала отталкивать ее и так далее.
Чуть раньше я сказала дочери, что, как только она приберет игрушки, мы можем пойти в парк. Я никогда не видела, чтобы она так быстро наводила порядок. Просто изумительно!
Объясните ребенку процесс действий
Многие родители по ошибке считают, что дети могут что-то делать, если им не объяснят, не покажут и не научат. Простой пример просьба положить грязную посуду в раковину. Если вы потратите время на то, чтобы обучить ребенка процедуре мытья посуды и приборов и расскажете, куда их убирать, вы сможете избежать раздражения и стресса в будущем.
Вот еще один распространенный пример. Чтобы помочь ребенку собраться в школу, родители обычно говорят: «Не забудь взять обед! Не забудь ключи!» Но вместо того, чтобы брать на себя ответственность за такие напоминания, семья могла бы использовать следующую процедуру составлять список нужных вещей. Теперь родитель сможет просто спросить ребенка, проверил ли он себя по списку, тем самым ответственность остается на ребенке. В список можно внести домашние задания, спортивную форму и еще целый ряд вещей, которые нужны ребенку. Такой подход предполагает, что именно ребенок, а не родитель будет осознанно проверять список. Продумывание и обучение ребенка различным жизненным процессам не только предотвращает надоедливые напоминания, но также избавляет вас от негативных ощущений и стресса, которые неизбежно следуют за таким отталкивающим подходом, и в то же время воспитывают в ребенке ответственность.
Если подумать, наша жизнь основывается на определенных процессах. Дети часто плохо контролируют свои импульсы, действуют без определенной схемы и спонтанно. Поэтому установление четкой последовательности действий может принести пользу как им, так и их родителям. Каждый раз, когда ваш ребенок ведет себя неприемлемо или не выполняет то, что вы от него ожидаете, спросите себя: «А есть ли у него представление о необходимых процессах?» По сути, вы должны сразу задавать себе этот вопрос, когда поведение ребенка вас чем-то беспокоит.
Используйте творческие решения
Чем чаще мы будем опираться на позитивный подход, тем больше шансов снизить уровень стресса, укрепить доверие и избежать конфликтов. Чтобы достичь этих результатов, вам пригодится творческий подход. Вот, к примеру, история про одного папу и двух сыновей, которые постоянно оставляли грязную одежду на полу, вместо того чтобы класть ее в корзину. Мать и жену так раздражал вид брошенной на пол одежды, что она ругала всех членов семьи. Потом она спросила себя: «Как мне исправить эту ситуацию раз и навсегда?»
Ей пришла в голову идея. Она сказала своей семье, что каждый раз, когда она находит на полу одежду, она ее поднимет, но виновник должен будет две минуты делать ей хороший массаж спины в любое время, когда она этого захочет. В результате она не только избежала негативной атмосферы, но и получила несколько сеансов массажа. К ее радости, дети все реже стали оставлять одежду на полу, а в итоге вообще избавились от этой привычки.
Избегайте критики: используйте рекомендации
Критикуйте, и вы часто будете сталкиваться с сопротивлением и неприятными чувствами. Особенно часто это происходит, если вы критикуете то, над чем ребенок не чувствует своего контроля. Поддержка и ободрение будут намного более эффективным способом в этой ситуации.
Критику почти всегда воспринимают так: «Ты делаешь это недостаточно хорошо». Такие замечания вызывают негативные эмоции. Вместо этого ребенка следует вдохновить на что-то большее, передав ему свои высокие ожидания. Например, если ваш ребенок медленно встает по утрам, попробуйте сказать: «Вчера ты пришел на завтрак через десять минут после того, как я тебя позвала. Знаю, что ты можешь улучшить этот результат. Давай посмотрим, сможешь ли ты прийти на завтрак за восемь минут».
Вы увидите, что ваш ребенок примет вызов и станет приходить на завтрак пораньше. Успех можно объяснить тем фактом, что людям нравится преодолевать препятствия.
Критика в адрес наших детей происходит из искреннего желания помочь им. К сожалению, основной акцент мы делаем на то, что ребенок делает «не так», и ожидаем, что он станет прикладывать больше усилий именно в этой сфере. Мы хотим, чтобы ребенок справился со своими недостатками и слабыми местами. Проблема в том, что критика и упреки заставляют людей чувствовать себя хуже, а не лучше. В большинстве случаев эти негативные подходы не только не дают мотивацию, на которую мы надеемся, но и создают у ребенка негативное самовосприятие.
После встречи с учителями подросток сказал своей матери:
Почему они не говорили о моих успехах в обществознании, в чем я хорош, а только о том, в чем я плох? Они всегда сосредотачиваются на моих недостатках.
Мать ответила:
Они пытаются тебе помочь.
Ребенок возразил:
Нет, они пытаются меня исправить.
Критика редко воспринимается как обратная связь, но отзывы важны для поощрения роста и зрелости. Дать совет и направить ребенка в нужную сторону прямая обязанность родителя, и работает это намного эффективнее критики. Понимание негативных эффектов критики и позитивных эффектов развития способностей ребенка отличительная черта разумного воспитания.
Проводите грань между поведением и человеком
Самозащита естественная реакция. Если нас критикуют или обвиняют, мы инстинктивно хотим защищаться, оправдывая свои действия. Мы говорим детям: «Я расстроен не из-за тебя, а из-за твоего поведения!» Но всем нам, вне зависимости от возраста, трудно отделить личность от поведения. Вы можете убедиться в этом, вспомнив о своей работе, которую оценивал кто-то другой. Во время разговора с начальником звучал ли ваш внутренний диалог так: «Мой начальник оценивает не меня, а качество моей работы!» Кому бы я не задавал этот вопрос, никто не отвечал утвердительно. Однако начальник действительно оценивает вашу работу, а не вас как человека. Поэтому если вам, взрослому человеку, трудно отделить себя от своего поведения, как можно ожидать этого от ребенка?
Умение проводить границу между личностью и поведением помогает отказаться от критики и навешивания ярлыков. Если ребенок действует безответственно, признайте этот факт, но не называйте ребенка «безответственным». Давайте определение форме поведения, а не человеку. Вопрос: «Ты считаешь, что это ответственное поведение?» намного эффективнее фразы: «Ты безответственный человек!»
Вы сможете легко научиться отделять ребенка от его поведения с помощью Системы развития ответственности, которая подробно описывается в части II.
Используйте признания, а не похвалу
Признание и похвала не одно и то же. Похвала дает оценку и подразумевает одобрение родителей. А признания, напротив, просто отражают факт. Вы можете спросить: «Что же не так с похвалой?» Хотя она используется как позитивное подбадривание, похвала создает определенные проблемы, которые полностью исключают признание. Например, похвала зависит от суждения человека, который вас хвалит. Как правило, взрослый хвалит ребенка, чтобы одобрить его поведение. Но для детей по-настоящему важно получать удовольствие от выполненной работы, а не получать одобрение взрослого.
Признание отлично выполняет задачи похвалы, но не имеет недостатков последней. Признание воспитывает чувство собственной ценности, не зависящее от чьего-либо одобрения. Долгосрочный эффект признания в том, что оно порождает уверенность в себе и своих силах, а не зависимость от чужого мнения.
Понимание разницы между похвалой и признанием важно для воспитания ответственного поведения. После семинара, на котором я объяснял разницу между этими понятиями, мне написала одна мама:
Полностью с вами согласна. Я всегда переживала, что перехваливаю свою одиннадцатилетнюю дочь Елену. И недавно она подтвердила это прямым текстом. Она сделала кое-что ПОТРЯСАЮЩЕЕ, и я, как всегда, сказала:
О, милая, мамочка так тобой ГОРДИТСЯ!
Но она прервала меня, уперла руки в боки и сказала:
Мама, пожалуйста, хватит! Когда ты так говоришь, мне кажется, ты безумно удивляешься тому, что я вообще хоть на что-то способна!
Мама пыталась выразить свои позитивные чувства и наградить дочь похвалой. Хотя ее намерения были похвальны, выбранный метод привел к противоположным результатам. С тех пор мать начала признавать действия дочери, не ссылаясь при этом на свою материнскую гордость.
Заметьте разницу в следующих примерах:
A: Я так довольна тем, как ты относишься к своему брату.
(похвала)
B: Ты относишься к своему брату с искренней заботой.
(признание)
A: Мне нравится твой поступок.
(похвала)
B: Как тебе это удалось?
(признание и поддержка)
A: Я так рада, что ты помыла посуду.
(похвала)
B: Спасибо, что помыла посуду.
(признание)
Фразы, которые начинаются со слов «Мне нравится» или «Я так тобой горжусь» вынуждают ребенка вести себя таким образом, чтобы порадовать взрослого. Они не рождают чувства удовлетворения, которое вызывает признание. Похвала приводит к развитию зависимости. Признание, напротив, дает силы.
Похвалу от признания отличают три характерные черты.
1. Похвала часто начинается с упоминания себя: «Я так горжусь тобой» или «Мне нравится, что ты» Даже во фразе «Я заметил, что» скрыта коварная ловушка, потому что она делает акцент на ваших мыслях, а не на признании работы ребенка.
2. Похвала всегда звучит покровительственно. Если вы не стали бы говорить такое взрослому, подумайте дважды, прежде чем сказать это ребенку.
3. Обычно похвала говорит о ситуации в общем и напоминает простое замечание типа: «Это хорошо». Признание же обращает внимание на определенные поступки: «Ух ты, ты убрал свои игрушки!»
Если вы поговорите с ребенком и спросите, что ему лично больше нравится получать похвалу или признание, чаще всего ребенок выберет признание. Вместо того чтобы осыпать ребенка похвалами, измените свое мышление и обратите внимание на то, с чем ребенок успешно справляется. Такой подход разовьет в нем упорство и позволит добиться еще большего успеха.
В случае с подростками похвала может даже унижать, как мы видели в примере с одиннадцатилетней Еленой. Детей помладше похвала подталкивает делать то, что понравится родителям, чтобы взрослые были счастливы. Такой стиль общения прививает ребенку чувство, что оценка правильности или неправильности его поступков всегда зависит от мнения других. Это значит, что ребенок начинает считать себя неправильным и недостойным, как только его поведение не соответствует тому, чего хочет взрослый. Такие утверждения, как «Я так тобой горжусь, потому что ты хороший мальчик» подразумевают, что ребенок вам нравится только тогда, когда ведет себя хорошо, а если он ведет себя плохо, то с ним что-то не в порядке. Похвала как конфета: если вы дали ее один раз, остановиться будет сложно, потому что ребенок будет хотеть ее постоянно.