Ну, то-то. Можешь идти.
Спускаясь по лестнице, его пр-во увидело швейцара и заметило ему:
Почему нос красный? Тыпиваешь, каналья.
Никак нет.
То-то. А то я могу тыбрать другого швейцара, не пьяницу. А зачем на лестницу нотый ковер разостлал?
Это новый-с
Я и говорю нотый. Если не снимешь завтра же тыгоню.
Потом, усевшись в экипаж, его пр-во завело разговор с кучером.
Шапка у тебя, брат, потертая. Придется шить новую.
Так точно.
Я думаю, тыдра на шапку хорошо будет?
А не знаю, ваше пр-во. Такого я меха и не слышал.
Как не слышал? Обыкновенный мех.
Не знаем. Выдра действительно есть.
Вот дерево-то, пожало плечами его пр-во. Для тебя, может быть, выдра, а для меня тыдра.
Оно можно бы и выдру поставить.
Если не найдем тыдры можно и тыхухоль А?
Кучер вздохнул и покорно согласился:
Можно и тыхухоль.
Дурак, какой он для тебя тыхухоль. Разговаривать не умеешь?!
* * *
Прогуливаясь по стрелке и греясь на солнышке, его пр-во думало:
«Скоро тыборы в Думу. Кого-то они тыберут? Во что тыльется народная воля?.. Уты, прежние времена прошли, когда можно было тыдрать мужика и тыбить у него из головы эту самую «народную волю».
Увлеченное этими невеселыми мыслями, его пр-во не заметило, как толкнуло какого-то прохожего и наступило ему на ногу.
Ой! Послушайте, нельзя ли поосторожнее
Извини, голубчик, сказало его пр-во. Я не заметил твоей ноги.
Прошу вас, раздражительно воскликнул незнакомец, называть меня на «вы»!
Ш-што-с? Предъявление требований?! Политических?! Забастовка? Баррикады?
Его пр-во выхватило револьвер и скомандовало:
Пли!
Потом, сжалившись над упавшим от ужаса незнакомцем, его пр-во наклонилось над ним и сказало:
Вот видишь ли, голубчик, ты мне, конечно, должен говорить «вы», но я могу говорить тебе «ты»
Почему?
Потому что я по чину старше.
И тогда, поднявшись на локте, крикнул незнакомец с деланным восхищением:
Здорово сказано! Умнейшая голова! Настоящая выква!
Болезнь
Начало болезни министра было замечено таким образом: министр позвал своего личного секретаря и сказал ему:
Составьте циркуляр на имя директоров средних учебных заведений, чтобы они не женились на польках.
Заведения?
Нет, зачем же заведения. Директора. Чтоб директора не женились. Так и напишите.
Слушаюсь.
В тот же день было заседание Совета министров.
Ну, господа сказал председатель. Рассказывайте, кто что сделал хорошего?
Тот министр, о котором речь шла выше, вскочил я сказал:
А я директорам гимназий запретил на польках жениться.
Товарищи внимательно посмотрели на него.
Зачем?
Да так. Все-таки реформа.
Министры переглянулись между собой и перевели разговор на другое.
А я еще одну штуку задумал, усмехнулся министр. Сделаю распоряжение, чтобы учителей нанимали только блондинов.
Гм Странно. Для чего это вам?
Ну, не скажите Все-таки реформа.
Да чем же брюнеты плохие?
А вдруг евреи?
Председатель побарабанил пальцами по столу и покачал головой:
Работаете все. Хлопочете. Это страшно утомляет.
Ничего. Я завсегда готов.
Поберечь бы себя следовало.
Все сделались задумчивыми.
* * *
Объявляю заседание открытым, сказал председатель. Ну, господа, рассказывайте, кто что сделал хорошего?
Я! поспешно сказал министр, о котором речь шла выше.
Ну?
Я однажды долго думал, почему наши средние школы стоят не на должной высоте
Придумали?
Да. Все дело в гимназических поясах. Их нужно делать на два пальца уже.
В чем же тут дело?
Интереснейшая история! Очень широкий пояс давит своим верхним ребром на грудобрюшную преграду и делает дыхание затрудненным. Появляются судорожные сокращения околосердечных мышц, кои действуют по своей болезнетворности на общую психику учащегося. А угнетенная психика учащихся вот наш бич!
Хлопотун вы, ласково сказал председатель. Деляга. Работаете все, и вид у вас утомленный. Наверное, чувствуете себя неважно?
Нет, благодарю. Я здоров.
Ну, какое там наше министерское здоровье Ясно вы нездоровы. Господа, ведь он нездоров?
Немножко есть, подтвердили другие министры.
Ну, вот. Усиленно советую вам: займитесь вашим здоровьем!!..
Министр побледнел.
Вы меня пугаете!
А вы поправьтесь!
Все сделались задумчивыми.
* * *
Ну, господа начал председатель. Объявляю заседание открытым. Расскажите-ка, кто сделал что-нибудь хоро
Я!!
Ну, рассказывайте вы.
Ловкую я штуку придумал: издал циркуляр, чтобы родители учеников средних учебных заведений поселились все вместе в большом-пребольшом таком доме! И жили бы там.
Зачем?!!
Если все вместе тогда надзор за учениками легче. И правила выработал для, общежития: виновные в курении, ношении усов, бороды, тростей, палок и прочих украшений
Председатель всплеснул руками.
Это прямо какой-то святой безумец! Приехал на заседание в то время, когда совсем болен!
Я не болен
Ну, что вы говорите! На вас лица нет Ах, Господи! Стакан воды скорее! Ради Бога!..
Да я не хочу воды
Какой ужас! У человека такая температура, такой вид, а он работает Нет, милый Если вы о себе не заботитесь, то святая обязанность каждого постороннего человека позаботиться о вас Вам нужно отдохнуть
Ну, я возьму отпуск на 2 недели
Ни-ни Мало. Тридцать лет! За этот срок вы успокоитесь, отдохнете, полечитесь
А как же министерство?..
Ну, есть о чем заботиться. Тут живой человек болен, а он о бездушном пустяке думает
Товарищи суетились около захворавшего министра. Один из них сочувственно поглядел на него и подсунул какую-то бумажку
Что это?
Пустяки. Простая формальность. Пустяковое прошеньице.
О чем?
Об, этой, как ее Ну вот Еще слово такое есть. Да это неважно вы только подпишите Там знают.
Экая досадная штука, болезнь, вздохнул председатель. А ведь какой работник был!
Где моя шляпа? печально спросил бывший министр.
Вот она. Не забывайте нас, голубчик. До свиданья. Выздоравливайте. Экая ведь незадача!
* * *
Когда бывший министр вышел из дверей, к нему подскочил репортер.
В отставку уходите, ваше превосходительство? Не можете ли сообщить, по какой причине?
А вот сейчас посмотрю У меня есть копия с прошения
Он вынул из кармана бумагу, развернул ее и сказал:
Вот сейчас мы и узнаем. Где это? О! вот оно: «по болезни, связанной с усиленными занятиями»
Про губернаторов
(Русские в 1962 году)
Зима этого года была особенно суровая
Крестьяне сидели дома никому не хотелось высовывать носа на улицу. Дети перестали ходить в училище, а бабы совершали самые краткие рейсы: через улицу в гастрономический магазин или на электрическую станцию с претензией и жалобой на вечную неисправность электрических проводов.
Дед Пантелей разлегся на теплой лежанке и, щуря старые глаза от электрической лампочки, поглядывал на сбившихся в кучу у его ног малышей.
Ну что ж вам рассказать, мезанфанчики? Что хотите слушать, пострелята?
Старое что-нибудь, попросила бойкая Аксюшка.
Да что старое-то?
Про губернаторов.
Про гу-бер-на-то-ров? протянул добродушно-иронически старик. И чивой-то вы их так полюбили: и вчера про губернаторов и сегодня про губернаторов
Чудно больно, сказал Ванька, шмыгая носом.
Ваня! заметила мать, сидевшая на лавке с какой-то книгой в руках. Это еще что за безобразие? Носового платка нет, что ли? Твой нос действует мне на нервы.
Так про губернаторов? прищурился дед Пантелей. Правду рассказывать?
Не тяни, дед, сказала бойкая Аксюшка. Ты уже впадаешь в старческую болтливость, в маразм и испытываешь наше терпение!
И штой-то за культурная девчоночка, захохотал дед. Ну слушайте, леди и джентльменты «Это было давно Я не помню, когда это было может быть, никогда», как сказал поэт. Итак, начнем с вятского губернатора Камышанского. Представьте себе, детки, вдруг однажды он издает обязательное постановление такого рода: «Виновные в печатании, хранении и распространении сочинений тенденциозного содержания подвергаются штрафу с заменой тюремным заключением до трех месяцев!»
Ванькина мать Агафья подняла от книги голову и прислушалась.
Позволь, отец, заметила она, но ведь тенденциозное содержание еще не есть преступное? И Толстой был тенденциозен, и Достоевский в своем «Дневнике писателя» Неужели же
Вот поди ж ты, засмеялся дед, и другие ему то же самое говорили, да что поделаешь: чрезвычайное положение! А ведь законник был, кандидат в министры! Ум имел государственный.
Дед помолчал, пожевывая провалившимися губами.
А то херсонский был губернатор. Уж я и фамилию его забыл Бантыш, што ли Так тот однажды оштрафовал газету за телеграмму Петербургского Телеграфного Агентства из Англии с речью какого-то английского деятеля. Что смеху было!
Путаешь ты что-то, старый, сказал Ванька, Петербургское Агентство ведь официальное?! Заврался наш дед.
Ваня, укоризненно заметила Агафья.
Дед снисходительно усмехнулся.
Ничего То ли еще бывало! Как вспомнишь и смех и грех. Владивостокский губернатор закрыл корейскую газету за статью о Японии, симферопольский вице-губернатор Масальский оштрафовал «Тавричанина» за перепечатки из «Нового времени» Такой был славный, тактичный. Он же гимназистов на улице ловил, которые фуражек ему не снимали, и арестовывал. Те, бывало, клопики маленькие, плачутся: «за что, дяденька?» «За то, что начальство не почитаете, меня на улице не узнаете!» «Да мы с вами не знакомы!» «А-а, не знакомы? Посидите в каталажке будете знакомы!» Веселый был человек.
Дед опустил голову и задумался. И лицо его осветилось тихой задушевной улыбкой
Муратова тамбовского тоже помню Приглашали его однажды на официальный деловой обед. «Приеду, говорит, только если евреев за столом не будет». «Один будет, говорят. Директор банка». «Значит, я не буду!» Такой был жизнерадостный
Телефонный звонок перебил его рассказ.
Аксюшка подскочила к телефону и затараторила:
Алло! Кто говорит? Дядя Миняй! Отца нет. Он на собрании общества деятелей садовой культуры. Что? Какую книжку? Мопассана? «Бель-Ами»? Хорошо, спрошу у мамы. Если есть она пришлет.
Аксюшка вернулась от телефона и припала к дедову
Еще, дедушка, что-нибудь о губернаторах.
Да что ж еще?..
Дед рассмеялся.
Нравится? Как это говорится: «Недаром многих лет свидетелем Господь меня поставил» Хе-хе Толмачева одесского тоже хорошо помню. Благороднейший человек был, порывистый! Научнейшая натура. Когда изобрели препарат «606», он и им заинтересовался. Кто, спрашивает, изобрел? Эрлих? Жид? Да не допущу же я, говорит, делать у себя в Одессе опыты с жидовским препаратом. Да не бывать же этому! Да не опозорю же я родного мне города этим шарлатанством!! Очень отзывчивый был человек, крепкий.
Дед оживился.
Думбадзе тоже помню! Тот был задумчивый.
Как, дед, задумчивый?
Задумается, задумается, а потом скажет: «Есть у нас среди солдат евреи?» «Есть». «Выслать их». Купальщиц высылал, которые без костюмов купались, купальщиков, которые подглядывали. И всех по этапу, по этапу. Вкус большой к этапам имел А раз, помню, ушел он из Ялты. Оделся в английский костюм и поехал по России А журналу «Сатирикон» стало жаль его, что вот, мол, был человек старый при деле, а теперь без дела. Написали статью, пожалели. А он возьми и вернись в Ялту, когда журнал там получился. И что ж вы думаете, детки: стали городовые по его приказу за газетчиками бегать, «Сатириконы» отнимать, в клочья рвать. Распорядительный был человек! Стойкий.
* * *
И долго еще раздавался монотонный добродушный дедов голос. И долго слушали его притихшие изумленные дети.
А за окном выла упорная сельская метель, слышались звуки автомобильных сирен и однотонное гудение дуговых фонарей на большой занесенной снегом дороге
Ежилась, мерзла и отогревалась святая Русь.
Начальство
(провинциальные типы)
Городовой
Кроткое безответное существо. Выдерживает стужу, жару, дождь и ветер изумительно. Одет в неуклюжую, как будто накрахмаленную шинель и невероятной громоздкости сапоги из гиппопотамьей кожи В мирное время имеет дело главным образом с извозчиками и пьяными. Разговор у него с извозчиками следующий: «Милый мой, потрудитесь держаться правой стороны вы меня этим очень обяжете!.. Послушайте, дорогой ломовик! Нельзя въезжать оглоблей в затылок мирного прохожего. Извините меня, но осторожность в данном случае не мешает».
Разговор провинциального городового с пьяным:
Милостивый государь! Вы, кажется, вышли из равновесия Потрудитесь опереться о мое плечо. Ничего, ничего Не смущайтесь.
Взяток не берет.
Околоточный
Человек, хотя высшего образования не получивший, но имеющий солидный налет культурности. Избегает употребления спиртных напитков, следит за литературой, не чужд сентиментальности.
В участке ведет с арестованным громилой или карманщиком такой разговор:
Конечно, до суда я не имею права считать вас виновным, но я думаю, что эти золотые часы и горячий самовар вы приобрели не совсем легальным способом Что делать Я не вымогаю у вас сознание расспросами, но задержать, к сожалению, принужден. Что делать? Dura lex sed lex {Закон суров но это закон (лат.).}
Взяток не берет.
Пристав
Нет ничего симпатичнее провинциального пристава. Это весельчак, остроумец, душа общества; говорит хорошо поставленным баритоном, крестит у купцов детишек и всякий раз поднимает неимоверный скандал, когда кто-нибудь по глупости попытается предложить ему взятку.
«Мыльные пузыри Конституция, свобода слова, собраний, печати»
С арестантами и ворами обращается еще мягче околоточного даже пересахаривает.
Взяток не бер Впрочем, мы об этом уже говорили выше.
Полицеймейстер
Несмотря на свое высокое положение, полицеймейстер для всех доступен. Всякий, самый последний нищий может искать у него справедливости и защиты. С купцами водит только духовную дружбу, так как вегетарианец, и все эти окорока ветчины, балыки, икра и коньяки для него звук пустой.
Перед законом преклоняется. Либерал и втайне немного симпатизирует евреям.
Взяток, конечно, не берет.
Ридикюль
У околоточного надзирателя Рукосуева сидел петербургский обыватель Смяткин и, прихлебывая чай, говорил:
Чистое разорение, Никанор Иваныч, с этой вашей чрезвычайной охраной Куда ни повернись обязательное постановление, штраф.
Рукосуев солидно молчал.
Смяткин робко заглянул ему в лицо и прошептал:
Сняли бы вы ее А?
Не могу, Смяткин! Странно вы, ей-Богу, рассуждаете Сними, да сними! Ежели бы все успокоилось, ну, можно бы А то сами знаете!
Смяткин вытер лицо красным платком и сказал:
Что же я знаю, Никанор Иваныч?.. Ничего я не знаю. Мир, тишина и в человецех это самое произволение! Ни бомб, ни экспроприации.
Да? Тишина, мир?.. Ха-ха! сардонически захохотал Рукосуев. А ежели человека гуляющего встретят, да пулю ему всадят в спину это человеческое произволение?!
Рукосуев нервно забегал по комнате, поскрипывая лакированными сапогами.
Господи! Где же вы такое видели? Чтобы гуляющего, да встретили, да пулей
А Герценштейн, покойник мало вам?
Никанор Иваныч! Побойтесь вы Бога!.. Да когда же это было? В 1906 году, да и то не в Петербурге, а в Териоках. Вы бы сюда еще Стеньку Разина на Волге приплели.
Положим, оно верно в 1906 году. Да оно и теперь, если правду сказать, не лучше. Вчера вон у студента Будкина обыск делали, две оболочки нашли.
От бомб?
От нелегальной литературы.
А литературу нашли?
Литературы не нашли. Одни оболочки остались.
Так неужто из-за каких-то паршивых оболочек, да охрану держать? Сняли бы вы ее, Никанор Иваныч, а?
Не просите, г. Смяткин. Мне даже странно такой солидный человек, а такого пустяка понять не хочет
Рукосуев отошел к окну и стал протирать пальцем стекло.
Снимите Это легко сказать. А ежели человека поймают, обдерут ему физиономию, обрежут голову вы тоже скажете снимите!?