Папа выпил, папа спит, папе плохо, у папы белая горячка, папа в больнице, папа уже злой дома, потому что не пьет, папа опять сорвался, папа пьяный, папа спит, папе плохо.
И так продолжалось всю жизнь Виты в родительском доме и продолжается по сей день без каких-либо кардинальных изменений.
У Виты появился мальчик, но позвать домой она его не могла: там спит пьяный папа, и неизвестно как он может отреагировать на гостя. Тем более на незнакомого мальчика.
Вернее, она звала своего мальчика в гости пару раз в периоды папиного просветления, но постоянно была в напряжении.
Подружка приходила только одна, лучшая, которая знала, что происходит у Виты в семье. Она всегда как-то с жалостью и грустью смотрела на Виту и ей становилось не по себе: когда тебя жалеют, это еще хуже.
Отношения с мальчиками постоянно сходили на нет, потому что Вита всегда ожидала от них худшего. Не верила в их чувства и думала, что с ней встречаются из жалости и обязательно бросят в итоге. Но, наверное, правильно сделают: если она не нужна родным родителям, которые так ждали ее рождения, то чужим людям точно нет никакого дела до нее.
Все знакомства с мужчинами заканчиваются одинаково. Вита заканчивает с ними отношения первой, потому что боится, что ее бросят, узнав, что она из семьи алкоголика.
Вита уверена: это она виновата в том, что папа начал пить, ведь до ее рождения все было в порядке, была счастливая и веселая семья. Она даже успела застать эти радостные моменты в своем детстве. И если все начало рушиться с появлением Виты на свет, значит она основная причина всех несчастий.
В то же время ей стыдно за своего отца, стыдно за свою мать, которая полностью ушла в себя и перестала о себе заботиться. Ей стыдно за свой слабый характер и за то, что она постоянно винит себя и своих родителей в своей неудавшейся жизни.
Хотя в чем вина Виты?
Отец с алкогольной зависимостью и созависимая мать, которая не уделяла время дочери, потому что пыталась помочь своему мужу. Помогать мужу хорошо. Вот только не за счет своей дочери.
Нельзя забирать время и любовь, которые по праву принадлежат ребенку. Нельзя лишать ребенка любви и заботы.
Нельзя жертвовать отпуском и оставаться с пьющим мужем, когда ребенок считает минуты до этого отпуска и очень надеется провести время с родителями или хотя бы с мамой.
Ребенок, который и так обделен вниманием отца, должен получать от матери поддержку и любовь за двоих родителей.
Ребенку ведь много не надо: ему важно чувствовать себя нужным и любимым.
А в ситуации с Витой все было с точностью до наоборот: начиная с пятилетнего возраста она чувствовала, что никому не нужна и в какие-то моменты ее присутствие даже мешает.
Когда родители заняты своими внутренними эмоциональными проблемами, они не могут находиться рядом со своим ребенком, и для ребенка это означает полную потерю своей значимости для родителей. Он теряет свое Я, считая себя полностью брошенным и никому не нужным.
Внутренний маленький ребенок недополучил необходимой любви и ласки. Поэтому даже во взрослом возрасте постоянно дает о себе знать, мешая видеть очевидное, мешая строить взрослую самостоятельную жизнь.
В большинстве своем все дисфункциональные семьи запрещали своим детям проявление чувств и эмоций. Поэтому их раненый внутренний ребенок переполнен энергией, которая не имела естественного выхода. Во взрослом возрасте эта невыраженная энергия обладает очень сильной разрушающей силой.
Виту никто и никогда не спрашивал о ее чувствах. Более того: при попытках поговорить с мамой и излить ей душу, мама всегда отмахивалась и говорила: «Ну хоть ты сейчас не начинай видишь, и без тебя проблем хватает». То есть, у Виты не было возможности выражать свои чувства, она всегда держала их в себе.
Чем раньше человек начинает подавлять в себе чувства, тем больший ущерб он получит в будущем.
Когда детские потребности не удовлетворялись в полном объеме, это приводит к постоянному желанию есть все подряд, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, и со временем может перейти в пищевую зависимость.
Также это может вызвать неуемное желание заниматься сексом, чтобы доказать себе свою нужность и значимость.
Но самое основное и разрушающее чувство, которое вам приносит ваш раненый внутренний ребенок чувство стыда и постоянное ощущение того, что с вами что-то не так.
Я предлагаю вам прекрасный опросник психотерапевта Джона Бредшоу, который посвятил очень много времени изучению темы раненого внутреннего ребенка.
Этот опросник позволит вам определить, насколько сильно ранен ваш внутренний ребенок.
Нужно отвечать ДА или НЕТ.
А Самоопределение
Я переживаю беспокойство и страх каждый раз, когда сталкиваюсь с чем-то новым
Я стремлюсь угодить окружающим (сама доброта и очарование), и у меня нет представления о самом себе
Я бунтарь. Я живу по-настоящему только в условиях конфликта
В глубине души я чувствую, что со мной что-то не так
Я жуткий собственник и мне трудно от чего-либо отказаться
Я чувствую себя несостоятельным как мужчина или женщина
Я не уверен в своей сексуальной ориентации
Я чувствую себя виноватым, отстаивая собственные интересы, я охотнее уступил бы другим.
Мне трудно начать какое-либо дело
Мне трудно закончить начатое
У меня редко есть свое мнение
Я постоянно ругаю себя за свою несостоятельность
Я считаю себя жутким грешником и боюсь, что попаду в ад
Я не гибкий человек и предъявляю к себе слишком высокие требования
У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю ожиданий других и всегда все делаю неправильно
Мне кажется, что я никогда не знаю, чего хочу по-настоящему
Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям
Я верю в свою значимость только как сексуального объекта. Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохой любовницей / любовником
Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени
Я не знаю, кто я есть на самом деле. Я не уверен в том, что представляют собой мои истинные ценности и мое мнение о тех или иных вещах.
В Базовые потребности
Я не осознаю свои физические потребности. Я не понимаю, когда я устал, голоден или натер мозоль
Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются
Я часто занимаюсь сексом безо всякого желания
Я страдал или страдаю расстройством пищевого поведения
Я помешан на оральном сексе
Я редко знаю точно, что я чувствую
Я стыжусь проявления своего гнева
Я редко сержусь, но когда это случается, это больше похоже на неистовство
Я боюсь гнева других людей и делаю все, чтобы его избежать
Мне стыдно, когда я плачу
Мне стыдно, когда я испытываю чувство страха
Я почти никогда не выражаю негативные эмоции
Я одержим анальным сексом
Я одержим БДСМ
Я стесняюсь своих естественных физиологических потребностей
Я страдаю нарушением сна
Я провожу неимоверное количество времени за просмотром порнографии
Мои сексуальные проявления оскорбляют других людей
Я испытываю сексуальное влечение к детям и боюсь, что это может выйти за рамки фантазий
Я уверен, что еда и/или секс мои основные потребности
С социальная сфера
Я никому не доверяю, включая самого себя
Я состоял или состою в отношениях с человеком, страдающим зависимостью
В отношениях с людьми я склонен к навязчивому поведению и стремлюсь все держать под контролем
Я страдаю зависимостью
Я держусь отстраненно от людей, особенно от тех, кто обладает той или иной степенью власти
Я ненавижу быть в одиночестве и стараюсь делать все возможное, чтобы его избежать
На мой взгляд, я делаю только то, что другие люди ожидают от меня
Я избегаю конфликтов любой ценой
Я редко отвергаю чужие предложения и чувство, что предложения других это почти приказ, которому нужно подчиняться
У меня гипертрофированное чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о самом себе
Я почти никогда не говорю НЕТ напрямую, а потом отказываюсь делать то, о чем меня попросили, ища обходные или манипулятивные пути
Я не умею разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю своего оппонента, либо уклоняюсь от конфликтной ситуации
Я редко прошу уточнить или разъяснить мне то, что я не понял
Зачастую я стараюсь угодить, что означают чужие высказывания, а затем реагирую на них, отталкиваясь от своих догадок
Я никогда не испытывал близости к своим родителям или к одному из них
Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых могу пожалеть
Я высмеиваю себя и других за совершенные ошибки
Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы
Во мне живет дух соперничества, и я остро переживаю любой проигрыш или поражение
Мой основной страх это страх быть покинутым, и я сделаю все, ради сохранения отношений.
Если вы ответили утвердительно на 10 и более вопросов, вам необходимо проделать серьезную работу над собой, чтобы избавиться от всех своих ограничений.
Когда взрослый человек, внутри которого находится раненый внутренний ребенок, проживает какую-то ситуацию в настоящем, которая является прототипом первоначальной травмы, то запускаются механизмы его первоначальной реакции.
Человек может реагировать чрезмерно импульсивно и эмоционально на вполне обычное событие. На самом деле это внешняя реакция на внутреннюю боль. А с этой внутренней болью нужно работать и вытаскивать ее наружу.
Взрослые люди, у которых было тяжелое детство, должны признаться самим себе, что с ними на самом деле плохо обращались в детстве, не давали всего необходимого для нормальной жизни ребенка, не давали любви и заботы.
Вите нужно признаться себе, что отец был алкоголиком, а мать созависимым человеком. Кому-то другому важно осознать тот факт, что оба родителя занимались собой и им не было никакого дела до своего ребенка. Вполне возможно, что родители даже создавали хорошие условия для жизни, кормили, одевали, но эмоционально были совсем отдалены и ребенок чувствовал себя брошенным и никому не нужным, потому что не получал необходимой для него любви и поддержки.
Вы должны признать все это. Только тогда боль начнет выходить наружу. Сначала это повергнет вас в шок, потому что, будучи уже взрослым человеком вы не будете понимать, как можно было так относиться к своему ребенку.
Затем это начнет вызывать у вас злость, потому что этим маленьким ребенком были вы. Вы недополучили всего необходимого для гармоничного развития.
После этого придет грусть. Вы будете жалеть себя в детском возрасте, пока не перейдете к следующему этапу этапу сожаления. Вы будете думать, что все могло бы сложиться по-другому, если бы у вас были любящие и заботливые родители.
А после этого самый важный этап принятие своего раненого одинокого внутреннего ребенка. Вы всегда скрывали свое истинное Я, постоянно натягивали маску и старались показать окружающим, что у вас все в порядке. Более того, вы старались показать и самим себе, что все хорошо.
Проходя через этапы шока, злости, грусти, одиночества и принятия вы начинаете приближаться к своему настоящему Я.
Вы должны кричать, плакать, топать ногами, бить боксерские груши или просто подушки, петь, танцевать. Основная цель это вытащить все эти непрожитые эмоции наружу и прожить их сейчас.
Очень полезно постараться вспомнить свое раннее детство и обсудить его с психотерапевтом или с человеком, которому вы полностью доверяете. Чем больше деталей вы сможете поднять в своей памяти, тем легче вам потом будет справиться со своей болью.
Напишите письмо себе в детском возрасте. Представьте, что вы добрая фея и видите, что есть ребенок, которому плохо. Это должно быть письмо поддержки, понимания, любви и заботы.
Оно может следующего вида:
Дорогая Маленькая Таня!
Я так рада, что ты родилась на этот свет. Ты очень много для меня значишь, и я люблю тебя всем сердцем. Разреши мне подарить тебе свою заботу и любовь.
С любовью, Большая Таня.
А потом обязательно напишите ответ, от своего внутреннего ребенка. Вы сами подберете нужные слова, которые будут идти из вашей души и сердца. Но как пример может быть что-то подобное:
Дорогая Большая Таня!
Я очень рада, что ты меня нашла. Пожалуйста, забери меня и никогда больше не оставляй. Я хочу быть важной и нужной для тебя.
Люблю, Маленькая Таня.
Очень важно постараться вспомнить и записать как можно больше неприятных для вас инцидентов из вашего детства. Вспомните моменты, когда вам прививали чувство стыда и чувство вины. Записывайте как можно больше деталей и помните: истина состоит из мелочей. Поэтому важно абсолютно все.
На первый взгляд, с вами могла происходить вполне обычная, не выходящая за рамки, ситуация, но именно она явилась спусковым крючком для вашей дальнейшей жизни.
В качестве примера я хочу привести историю моей клиентки Нади, с которой мы работали как раз на эту тему.
Она не помнила многих деталей, но у нее в памяти четко отпечаталась эта картинка и ощущения от нее.
Ей 56 лет, она стоит на кухне и играет со своей игрушкой. Мама что-то готовит у плиты. В это время приходит ее младшая сестра (разница в возрасте у них один год) с растрепанными волосами. Мама тут же говорит Наде, чтобы та срочно причесала сестру и заплела ей косичку. Надя не хочет этого делать, потому что полностью погружена в свою игру. Мама начинает повышать голос и говорить Наде, что она старшая, а потому должна заботиться о своей сестре и всячески ей помогать.
Надя уже со слезами на глазах оставляет куклу и идет за расческой. Вернувшись, она видит, что сестренка уже раздела куклу и разбросала все вокруг. Наде очень обидно, но она сдерживается и начинает расчесывать волосы. Сестренка начинает жаловаться, что ей делают больно, плачет, кричит, кидает куклу на пол и начинает ее топтать.
Надя бросает расческу, поднимает свою куклу и обнимает ее, чтобы пожалеть.
Мама подходит к Наде, выхватывает у нее куклу и бросает в дальний угол, шлепает Надю по попе и говорит: «Ты теперь наказана, тебе должно быть очень стыдно за такое поведение. Никогда ты ничего не можешь сделать нормально, если тебя просят!»
Надя, которой сейчас уже 50 лет, начинает плакать. Она просто рыдает взахлеб и не может успокоиться минут 10 настолько сильной была та боль, нанесенная ей в детстве. Хотя, казалось, что про тот случай Надя как будто забыла и до нашего разговора никогда не вспоминала о нем.
У Нади открывается поток воспоминаний: мама практически всегда, во всех ситуациях, вела себя несправедливо по отношению к ней. Причем мама и по сей день продолжает ставить младшую сестру в пример Наде: у сестры и брак удачнее, и дети умнее, и профессия лучше. А у Нади постоянное ощущение, что она хуже всех и ничего не может сделать нормально.
Помните фразу мамы «ты никогда и ничего не можешь сделать нормально»?
Это было 45 лет назад, но до сих пор имеет очень сильный эмоциональный фон и сопровождается большой внутренней обидой уже на всю свою жизнь которая, по мнению мамы, не сложилась.
И ведь нельзя сказать, что этот детский эпизод в жизни Нади был каким-то экстраординарным. Такое часто встречается в семьях, где есть несколько детей, и родители постоянно выгораживают младших за счет старших.
Но именно эта ситуация является триггерной для Нади всю ее жизнь. Именно это чувство вины и обиды ее внутренний раненый ребенок держит в себе и не отпускает.