Ты способна воспринимать информацию, находясь без сознания? поразился сверхъестественными способностями собеседницы программист и, в азарте, подсел к девушке поближе.
Я всегда в сознании, открыла ещё одну свою тайну девушка, спокойно наблюдая за перемещениями парня. А вот двигаться я не могла, так как мои батареи были сильно разряжены. И как только я накопила достаточно необходимой энергии, чтобы двигаться, я «пришла в себя».
А как тебя подзаряжать? спохватился Кирилл, указывая пальцем на разрезанную коробку. У тебя в комплектации есть зарядное устройство?
Оно мне не нужно, усмехнулась девушка, услышав о древней системе энергопитания. Я подзаряжаюсь от дневного света.
Ты работаешь от солнечных батарей? удивился обладатель маленького плоского калькулятора работающего от дневного света, прикидывая, сколько часов нужно «загорать» на солнце, почти двухметровому телу, чтобы «ожить».
Романтичнее сказать «Я заряжаюсь от Солнца», ответила девушка, вытянув свободную руку к небу, словно антенну.
А в мире много таких кукол-роботов? полюбопытствовал Кирилл, пристально следя за рукой девушки.
Я, экспериментальная пробная модель. Первая на Земле, как Юрий Гагарин в Космосе, похвасталась девушка и, зыркнув по сторонам, перешла на шёпот. Если честно, то есть запасная копия меня, только она блондинка. Её, если я не ошибаюсь, хотели презентовать какому-то писателю, чтобы он написал про неё книгу и сообщил, таким образом, миллионам читателей, что это прекрасная альтернатива сварливым жёнам и ушлым стервам. Согласись! Это очень мудрый и хитрый рекламный пиар-ход со стороны производителя секс-роботов.
А зачем, в таком случае, тебя подарили мне? Такому нелюдимому, не публичному и замкнутому эгоисту? Я ведь про тебя никому не скажу и никому тебя не покажу. Какой смысл испытывать такие высокие технологии на таком низком человеке как я? обнаружил явный просчёт маркетологов корпорации опытный программист, мысленно встав на их место.
Тебе просто повезло, напомнила незваная гостья забывчивому хозяину причину своего появления на пороге его дома. Ты стал счастливчиком, сорвавшем «джек-пот». Ведь стартовая цена за нас, когда я и мои «сёстры» массово поступим в продажу, будет составлять минимум миллион долларов.
Миллион долларов? воскликнул Кирилл, вытаращив глаза на лежащее перед ним сокровище. Представляю, сколько можно всего накупить, если тебя продать, даже, за половину стоимости.
Дурачок, усмехнулась девушка. Это не такие уж и большие, как тебе кажется, деньги. Они у тебя быстро закончатся, а счастливая жизнь так и не начнётся. И если ты не планируешь меня оставлять у себя, то немедленно позвони в корпорацию и попроси у них заменить меня на денежный эквивалент. А пока доставщики возвращаются за мной, запакуй меня обратно в коробку и не вздумай прикасаться ко мне. Ведь если ты, хоть раз, даже, ради любопытства, попользуешься мной, то после этого ты меня уже не продашь ни за какие деньги.
Ты и вправду считаешь, что найдутся такие идиоты, которые заплатят за говорящую куклу миллион долларов? пессимистично скривил физиономию Кирилл.
Я думаю, что если бы не было спроса, то наша корпорация ни за что не стала бы вкладываться в этот проект, логично рассудила девушка. Скорее всего, производитель не приступил бы к реализации данного проекта, не имея потенциальных клиентов, предварительно записавшихся на эту продукцию и внесших аванс.
Ну, не знаю. Мне кажется, что миллион долларов это, всё равно, дороговато, хмыкнул Кирилл, представляя себя сказочно богатым олигархом.
А сколько состоятельные мужчины тратят денег на свадьбу? А потом, на жён в течение их совместной жизни? задала риторический вопрос девушка и, выставив перед собой растопыренную кисть руки, стала поочерёдно загибать на ней пальцы. Шубы, машины, яхты, бриллианты Одной только чёрной икры они съедают за свою жизнь на полмиллиона. И в сумме набирается гораздо больше, чем один миллион. А что мужья получают взамен? Капризы, ограничение свободы, бесконечные сцены ревности, скупость в сексе Коэффициент полезного действия, как видишь, оказывается очень низким.
Да-а-а. Не знаю, насколько высок твой Коэффициент Полезного Действия в постели, но коэффициент твоего IQ просто заоблачный. Ты великолепная собеседница, неожиданно для самого себя, сделал очаровательной гостье удачный комплимент закомплексованный увалень и впервые почувствовал себя галантным кавалером.
Встроенный в меня искусственный интеллект позволяет мне говорить с собеседником на любые темы и на любом иностранном языке, объяснила причину своей эрудированности девушка и перевернувшись на живот, отклячила попку. Кстати, если ты хочешь прямо сейчас «измерить» коэффициент моего полезного действия в «постели», то можешь смело стянуть с меня шорты и вставить в меня свой «измерительный прибор».
У Кирилла запотели очки и намокли ладошки.
Ну я как бы не знаю, сняв очки и протирая их футболкой, пытался выразить сомнения по поводу столь скорого сближения двадцатидевятилетний «джентльмен», жутко комплексуя от своей хронической нерешительности.
Не знаешь, что? Как это делается? усмехнулась девушка, выглядывая из-за своей откляченной попы. Или боишься увидеть под моими шортами техническое отверстие прикрытое крышечкой, как бензобак у автомобиля?
Кирилл открыл рот, чтобы объяснить гостье, что его фобия обусловлена вовсе не устройством её половых органов, а страхом оскорбить, унизить или разочаровать женщину. Но девушка не дала ему этого сделать и откровенно призналась:
Не беспокойся! У меня там всё так же, как и у настоящей женщины. Даже запах. Нет только девственной плевы. Но это не означает, что у меня до тебя кто-то был. Ко мне и пальцем ещё никто не прикасался. Она отсутствует в моём искусственном организме, чтобы не препятствовать свободному проникновению в меня. Потенциальная целевая аудитория, кто нас будет приобретать в будущем, это, в основном, мужчины за сорок лет. А у них, в этом возрасте, уже начинают возникать проблемы с потенцией, и далеко не каждый сможет справиться с девственницей, так зачем же нам огорчать наших потребителей удовольствия какими-то дополнительными препонами? Правда, по желанию клиента модель может быть укомплектована этой перемычкой, но у меня она не установлена.
Да не беспокоился я за твою «физиологию»! «взорвался» Кирилл, отмахнувшись от девушки руками. Меня волнует моя
Девственность? перебив, предположила девушка, проанализировав поведение собеседника встроенным в неё сканером и, развернувшись к нему «лицом», села перед ним на «колени». Ты девственник и стесняешься мне в этом признаться?
Я не девственник, пробубнил «взрослый дядя», насупив брови. Но я не могу взять и просто тебя использовать.
Почему? пожала плечами удивлённая девушка. У тебя на меня «не стоит»?
СтоИт. Но моё воспитание не позволяет мне так обращаться с женщинами. Особенно с незнакомыми, объяснил Кирилл, отвернув голову от манящих прелестей красотки.
А твоё воспитание позволяет тебе пить «незнакомую» воду, купленную в магазине, когда тебя мучает жажда? Или когда ты голоден, есть котлету, которую ты первый раз в жизни видишь? решила подойти к проблеме с другой стороны, мудрая гостья, хитро прищурившись.
Позволяет, буркнул парень, не поворачивая головы.
Так почему же твоё воспитание запрещает тебе с тем же спокойствием утолять любовную жажду и сексуальный голод? Без угрызений совести. Почему ты относишься к одной из потребностей своего организма предвзято, как к некоему, невероятно важному, ритуалу? Ты ведь не пытаешься каждый раз понравиться котлете, чтобы она позволила тебе её съесть? недоумевала «секс-машина», изо всех сил стараясь открыть закомплексованному ханже глаза на то, что, на самом деле, все потребности человека равны и относиться к ним нужно одинаково.
Да потому, что я не смотрю на женщину как на «кусок мяса». И этим я отличаюсь от животных, гордо взглянув на гостью, воспользовался популярным, среди неудачников, оправданием Кирилл и, «увязнув» глазами в выпирающей из-под майки девушки груди, слизнул вытекшую изо рта слюнку.
Что ты врёшь? Все мужики смотрят на посторонних женщин как на «кусок мяса», мелодично захохотала девушка. Это на своих жён они смотрят как на «кухарок», «прачек», «нянечек детей» и «уборщиц». А на чужих баб эти «козлы» всегда смотрят как на сладкую «капусту» из соседского «огорода». Не брезгуя, даже, обгрызанными «кочерыжками». И ты такой же. Только нерешительный, ткнула легонько указательным пальцем в костлявую грудь разоблачённого парня прозорливая девушка и, сделав небольшую паузу, добавила: Но в этом-то и заключается вся абсурдность ситуации. Ведь подавляющее большинство женщин считают, что для них привлекательней «плохой», «бодающий» всех без разбора, наглый и бессовестный «козёл», чем бесхарактерный, послушный, нерешительный «телёнок». Будь на моём месте живая девушка, она бы бросила тебя, не начав с тобой встречаться. А я тебя приму любого. Обогрею, приласкаю, премудростям любовным научу, избавлю навсегда от твоих комплексов, и станешь ты у меня полноценным ЧЛЕНОМ общества. Уверенным в себе, холёным, «сытым» и довольным ЛОВЕЛАСОМ. Но для начала нам нужно снять твоё напряжение. Ты сильно скован и зажат, а это вредит «избавлению» от нерешительности. Я знаю простой и очень эффективный способ. Но ты не должен мне мешать. Иначе я не смогу изгнать из тебя женофоба.
Но, я, попытался было возразить Кирилл, но девушка строго прислонила указательный палец к его губам и категорично предупредила:
Никаких «НО»! Встань на ноги. Прими позу «писающего мальчика» и застынь на месте. Закрой глаза и представь что ты единственный в жаркой пустыне «фонтан» с живительной влагой, а я та самая «расхитительница гробниц Лара Крофт», умирающая от жажды.
Кирилл, сомневаясь в эффективности всяких психологических тренингов, нехотя поднялся с пола, послушно принял требуемую позу и закрыл глаза.
О, наконец-то я доползла до единственного в пустыне действующего фонтана! слабым голосом промолвила девушка и, обхватив ноги Кирилла, стала их целовать. Надеюсь, тебя не осушили эти знойные, кишащие здесь повсюду, загорелые африканки, и ты сможешь досыта напоить моё обезвоженное тело, правдоподобно играла свою роль «расхитительница гробниц», подбираясь всё выше и выше к заветному «кранчику» «фонтана». Прошу тебя, не дай мне умереть от жажды и освежи мой рот, хотя бы капелькой своей волшебной влаги, стягивая с Кирилла штаны, прошептала девушка и жадно обхватила его «краник» пухлыми, горячими губами.
Тело парня в ту же секунду вздрогнуло, и на лицо «расхитительницы гробниц» хлынула густая струйка спермы.
Что, «кран» сорвало? иронично спросила девушка, стирая сперму с лица.
Кирилл, сконфуженно натянул на себя штаны и, пряча взгляд, стыдливо признался:
Просто девушки давно не было.
Не ври, вдруг, неожиданно и эротично простонала «расхитительница гробниц» и, закатывая к небу глаза, стала опускаться на пол, изображая из себя прекрасного «умирающего лебедя». Твоя коварная «змея» так быстро поразила меня «ядом» специально, чтобы я не успела сбежать, ослабла и не могла тебе сопротивляться, пока ты будешь надомною всяко надругаться. Молю тебя, мой молниеносный «Зевс», пронзивший моё механическое «сердце» за секунду, скажи, за что ты наградил меня почётным титулом «внезапное либидо» и показал, насколько сильно я желанна для тебя? Ведь это своеобразный «комплимент» для девушки, когда мужчина достигает пика наслаждения от одного её прикосновения.
Я?.. Зевс?.. не веря своим ушам, спросил у девушки Кирилл, и его сутулая спина стала автоматически выпрямляться.
А кто ещё? Мой сексуальный идол! Кто мог ещё так быстро и талантливо в меня метнуть свою интимную «стрелу»? «Амур» и «Купидон» тебе в подмётки не годятся! Недаром говорят, что краткость это мудрая «сестра» таланта. Ну а такою шустрой может быть «сестра» лишь ГЕНИЯ совокупления! грациозно извиваясь, лёжа на полу, томным голосом возвышала Кирилла на самую вершину рейтинга желанных мужчин Планеты «расхитительница гробниц», лаская своё изнывающее тело.
Ты это мне, или «фонтану» говоришь? запутался Кирилл, не понимая, то ли она продолжает артистично играть свою роль, то ли всерьёз его хвалит.
Тебе, мой «Зевс»! Я вся горю! Ты «молнией» своей разжёг во мне огонь интимной страсти. И если ты не хочешь, чтобы я внутри «перегорела», туши скорей во мне «пожар»! страстно воззвала о помощи девушка и раздвинула ноги.
Но как? растерянно развёл руки в стороны неопытный «пожарник», не зная, с какой стороны лучше подойти к «очагу возгорания».
Гостья, с трудом сдерживая раздражение, приподняла с пола голову и чётким голосом «проинструктировала»:
Достань свой «шланг», воткни в меня и всё залей внутри «огнеупорной» спермой.
Наблюдая за тем, как девушка ловко расстёгивает замок молнии на шортах и освобождает передний «проход» внутрь своего «помещения», Кирилл почувствовал, как его «шланг» начинает быстро «расправляться». А когда он увидел в «проходе» живую, гладкошёрстную «киску», не раздумывая бросился к ней, в самое «пекло».
В этот раз, именинник продержался намного дольше дебютного «сближения» и через одну минуту, двадцать секунд, тяжело дыша, упал на спину рядом с лежавшим на полу, растрёпанным, «распечатанным» «подарком».
Уф, удовлетворённо выдохнул Кирилл и, сняв с себя очки, вытер со лба пот. Сейчас бы покурить
Ты куришь? равнодушно спросила девушка, уставившись в одну точку на потолке.
Нет, но раз уж для удовольствий в моей жизни настала «белая полоса», то почему бы не кайфонуть ещё и от сигареты? Курильщики говорят, что это приятно.
Врут, продолжая смотреть в ту же «точку», меланхолично опровергла бытующее мнение куряк «секс-машина», запрограммированная на агитацию «здорового образа жизни». Что приятного в головокружении, тошноте и вони изо рта? Вдобавок, это ещё и очень вредно.
Алкоголь пить тоже вредно, фыркнул Кирилл, приведя схожий пример. Однако кавказцы пьют вино и живут до ста лет.
Вредно не «пить» алкоголь, а «жрать» его вёдрами. Особенно контрафактную водку. А хорошее вино, в небольших дозах, пить, действительно, полезно для пищеварения и кровообращения, сумничала красотка, автоматически «переключившись» в режим «доктора медицинских наук».
Значит, хорошие сигареты в небольших дозах, тоже курить полезно, сделал утешительный для себя вывод распоясавшийся «баловник», захотевший погрузиться в облако никотинового дурмана.
Сигарет хороших не бывает. Они все плохие. Считай, что вставляя сигарету в рот, ты вставляешь в рот пистолет. А прикуривая её, ты нажимаешь на курок этого «пистолета», предупредила от лица Минздрава и от себя лично «доктор медицинских наук» и, вставив образный пистолет себе в рот, издала звук, очень похожий на пистолетный выстрел.
Хорошо. Убедила. Курить не будем, отказался от своей затеи впечатлительный парень, с отвращением взирая на искажённую физиономию девушки, притворившейся мёртвой. А вот вина, по чуть-чуть, выпьем. За мой День рождения. Не возражаешь?
Ты, наверное, забыл, что я не пью и не ем, «ожила» гостья, вернув себе прекрасный лик. Так что ты выпей, для храбрости, а меня спаивать необязательно. Я тебе и так дам. Только мне кажется, что удобнее этим будет заниматься в спальне, а не в прихожей. Мне-то без разницы. Я, как верная собака, могу жить и на пороге, мне удобства не нужны. А вот твоему щуплому организму, чтобы не биться об пол костями, лучше переместиться на более мягкую поверхность.