Да, это понимаю.
То есть, задача сейчас найти эту ситуацию триггерную, которая запускает этот механизм панической атаки. Там есть какая-то триггерная штука. Триггер это то, что запускает систему. Когда возникла эта паническая атака, помнишь может еще что-то? У тебя был какой-то важный день? Что-то помимо художественной школы происходило важного в этом году?
Нет я вот сейчас сижу и думаю, что же могло тогда произойти
Поняла. Помнишь самые яркие свои панические атаки? Самая ближайшая, например. Описывай все подряд.
Недавно вот была паническая атака. Я лежала и пыталась уснуть, и я только начала погружаться в сон, пытаясь расслабиться, как чувствую, что у меня сердце быстро бьется и понимаю, что я воздух вдыхаю, а кислород как будто в организм не поступает. Я делаю вдох и ничего не происходит. Я тогда испугалась, вскочила, у меня голова начала кружиться.
Так
Ну потом я успокоилась. Вроде, тогда даже заснуть удалось.
Панические атаки всегда сопровождаются у тебя бессонницей?
Ммм.. практически всегда. Они могут быть разбросаны немножко, но если была паническая атака, то скоро начнется бессонница, а если началась бессонница, то скоро будут панические атаки.
Ага. А тогда, когда ты в 14 лет шла в школу, до этого у тебя была бессонница?
Да.
Поняла и это у тебя тоже связалось. Что еще было?
Что еще, что еще.вот мы переехали в другую квартиру с родителями, и я переехала первая. Они спустя несколько дней только приехали, я все это время жила одна. И у меня были такие нагрузки, что я буквально под вечер домой приходила, хотя училась первую смену, и валилась с ног. И получается я приходила домой и ложилась спать, как только выключала свет, ложилась и понимала, что чувствую себя небезопасно. То есть, я чувствовала, как буквально кто-то за стеной тут ходит, шуршит, даже иногда скребется, ну и тоже потом началась паническая атака.
Ага поняла еще какой-нибудь случай?
Ммм в колледже помню на парах по русскому и литературе было такое, потому что у меня в школе учительница по русскому и литературе была такая зверская такая что ли. И в колледже она была очень похожа на ту, загоняла нас регулярно. Потом я правда свыклась и все нормализовалось.
А что чувствовала? Переживала? Прямо до уроков с утра вставала и думала, что сегодня будет что-то плохое? Или как? В процессе?
В колледже нет. В колледже вообще было хорошо, я рада, что ушла после 9-го.
А в школе?
А в школе было, да. Я не любила русский с литературой, потому что учительница была такая не знаю
Значит, паническая атака могла быть и на уроке, это я поняла. Но о том, что будет русский или литература ты начинала об этом думать с утра или накануне? То есть, это допустим было перед сном, мол, «блин, завтра у меня вот эти предметы». И дальше бессонница, и как следствие паническая атака. Или как?
Ну, да, думала, наверное, но я как-то не зацикливалась на этом, типа «да, будет сложный день, но нужно и выспаться».
И спала нормально?
Спала в принципе да.
Окей, поняла.
И про кошмары. Что там в кошмарах происходит?
Ой, ну в последний год они очень редко бывали, буквально быть может пару раз не считая последней недели. Предпоследней даже В общем, самые первые, которые у меня были, и я прям просыпалась в холодном поту, вот там меня убивали каждый раз. А потом я к ним так привыкла, что я, хоть и просыпалась каждый раз утром с осадком, но уже не было такого, что я вскакивала среди ночи со всеми вытекающими.
Поняла, а что в самом сне было? Какой-нибудь от и до помнишь?
Да, но не уверена, что смогу сейчас рассказать (смеется).
Плюс-минус.. одно действующее лицо? Несколько?
Ну несколько.там толпа была.
Толпа и что эти люди от тебя хотели?
.. Ну, убить.
Они за тобой гнались? Что-то хотели сказать? Может, хотели, чтобы ты примкнула к ним? Какой процесс был?
Они меня в чем-то винили.
Логично.
Но я не знаю в чем, я как-то пыталась понять
Поняла.хорошо.И так каждый раз было?
Да
У самой как с самокритикой?
В каком смысле?
Если брать по десятибалльной шкале, где 10 сильно держишь себя в ежовых рукавицах, так сказать, а единица нет самокритики. Сколько поставишь себе?
Думаю 6, где-то так.
Поняла. В семье есть у кого-то повышенные требования?
Нет. У меня вообще в семье не принято вмешиваться в дела друг друга.
Хорошо. Кто в ближайшем твоем окружении имеет на тебя влияние, кто ожидает от тебя каких-то определенных достижений?
Только я, по-моему.
Поняла. А кошмары начались когда?
Тоже в восьмом классе, когда мне 14 было.
Поняла учителя в художественной школе хотели что-то от тебя сверх твоих возможностей?
Нет.
Хм. Просто кошмары это же разговоры нашего бессознательного с нами. И то, что тебя обвиняют в чем-то во сне это ты сама себя в чем-то обвиняешь. Либо кто-то значимый. Этот механизм встраивается внутрь, и ты сам себя начинаешь кушать. Думать: «блин, может я неправильно поступила, для чего я так сделала, может быть все-таки надо было иначе», вот такие вербальные паттерны могут быть. Будучи умными людьми, мы же защищаем сами себя, мы же понимаем рационально, что нужно в жизни делать какие-то сложные выборы: либо вот так вот, либо вот так вот. И понимаем, что принимая какой-то определенный выбор в нашей жизни, мы отсекаем какой-то другой путь. Вот. И можно в принципе логически себе объяснить, что «да, была вот такая жизненная концепция, а сейчас она поменялась, и она стала другой. Да, сложно, да, печально, но всякое бывает». И это же не значит, что мы резко перестаем себя спрашивать: «правильно ли я тогда решил? Правильный ли этот выбор?», просто мы можем рационально себе объяснить, что мол, да, логически условных 75%, что выбор все же правильный. И это успокаивает. Но внутренне это может не успокаивать. Если есть незакрытая система какая-то, в которой ты все еще сомневаешься правильный ли ты сделала выбор когда-то. Может, ты отказалась от одного во имя другого, и с тем другим что-то ушло из твоей жизни, как ты считаешь, что могло быть только там. И это может быть и не связанно с художественной школой, или с профессией, это может быть семья, это может быть любимый человек. Что-то было в то время, что могло наслоиться?
(Очень долгое молчание). Кхмм. Да, было. (Долгое молчание).
Расскажешь? Не хочешь?
Я сейчас не смогу (смеется).
Поняла. Смотри сама, ты в принципе можешь сама об этом подумать. Видимо, вот все клином сошлось тогда, да мв какой сфере то это хотя бы было?
Ой там много что охватывает.пожалуй в сфере семьи но не в плане родственников.
Что ты там успела замуж что ли выйти? (смеюсь) Жениться? (смеемся вместе)
Боже упаси, рано мне еще (смеется)! Это скорей о людях близких по духу. Я уже говорила, что у меня с самого детства в семье не принято вмешиваться в чужие дела, иии есть такое, что в принципе, я всегда была предоставлена сама себе. То есть, да, меня кормили и одевали, и в школу водили, и на кружки записывали, да но как бы так, чтобы со мной время проводили как с ребенком, такого я не помню. Это огорчало. Все объяснимо, родители постоянно работали. И не скажу, что я тогда от этого страдала прямо (смеется). В принципе, я всегда находила, чем себя занять, я рисовала, например, занималась постоянно. И. Если возникала какая-то проблема и мне надо было поговорить, я просто выстраивала внутренний диалог. С самой собой разговаривала в общем. С общением проблем не было, если что, ко мне всегда тянулись люди, это просто другое. Пожалуй, я завела подругу только позже, в классе девятом. До этого я была погружена в себя.
Поняла.
Ну и тут происходит как раз некое ответвление в жизни (смеется). И я в принципе не могу сейчас об этом рассказать, просто потому что мне сложно об этом говорить (долгое молчание).
В этом во всем можно, в принципе, разобраться, если хочешь чтобы это развязалось.
Да, я знаю.
Видишь, я не психоаналитик, я не Фрейд. Я не буду два года тебя в твои эмоциональные травмы ассоциировать, чтобы ты их переживала, проживала и опять переживала. Потому что на самом деле никому это не нужно. Это не поможет делу. Чтобы у тебя все это развязалось, просто нужно дать понять твоему мозгу, что условно вот есть X, а вот Y, и общий продукт между ними не известен. Или неудовлетворителен, и поэтому есть панические атаки. Скорей всего, эти твои панические атаки, твои кошмары, бессонницы и все прочее, это все идет как шлейф, это последствия после вот этой триггерной ситуации, которая похоже у тебя все еще не развязана. И ты все еще находишься в состоянии выбора. Баланса нет. Поэтому оно как бы вот так плывет как-то и дает реакции. Но если ты сама с собой поговоришь и разберешься как так все это вышло, закроешь ситуацию, поставишь точку. Скажешь себе, мол, да, всякое случается, в жизни такое бывает. И закроешь систему. То начнет выстраиваться новое понимание, новые дороги, новые линии поведения. И пропадут кошмары, панические атаки, потому что это всем лишь последствия. И разветвлений больше не будет.
А как?
Как? Проснешься, и здоровый человек (смеюсь). В смысле как?
Как закрыть?
Ну, тут мне нужны хоть какие-то подробности, чтобы прям точно сказать. Мне в целом, не нужны все подробности, каждый ваш день. Мне общие черты нужны. То есть, мне плюс-минус надо, мне не нужны подробности вашей совместной жизни, допустим. Мне нужно знать частично: вот началось, вот идет, вот кульминация, вот концовка. Потому что где-то в этом во всем, скорее все же в окончании, была какая-то ситуация, которая пошла у тебя как ветка, и ты не знаешь: правильно ты там сделала или неправильно. И она у тебя параллельно так и идет. С этим острым вопросом: «правильно или неправильно».
Ну сейчас попробую. За недостатком внимания у меня появилась вторая семья и я жила так довольно долго, наверное, года четыре это длилось
Ты жила с кем-то? С этой родственной душой?
Не-не-не, это все было до 8-го класса, и я жила с родителями.
Так Не поняла немного Повторим У тебя была нехватка духовной близости? И появилась она это было до 8-го класса?
Да.
Из-за того, что родители были с тобой неблизки, у тебя возникла сильная потребность в этой близости?
Да, то есть, я нашла, как эту потребность реализовывать, но случилось так, что спустя большое количество времени, я поняла что это нужно прекращать. Это доведет меня
То есть, либо ты с ней продолжаешь общение и катится по наклонной вся твоя жизнь, либо ты выбираешь жизнь, но в эту жизнь никаким местом не вписывается ваше общение? Так?
(молчит) тут даже не стоял вопрос либо/либо, тут нужно было просто прекратить. Иначе можно было бы ставить на мне крест.
Чем вы там таким занимались (смеется)? Почему так категорично?
А в общем. Так случилось, что. получается.ну, я не могла жить в реальном мире. Получается так. Мне очень не хватало близости.
Так. А что значит жить в реальном мире?
(молчит) . У меня просто такая проблема. Я не могу все рассказать как есть, потому что я знаю, вы психолог и не станете как-то обесценивать мою проблему, да, но (смеется).
Слушай, на самом деле, не имеет значения психолог я или не психолог, я просто человек хороший (смеется). Я не обесцениваю никого и ничего в этой жизни, и к тому же в целом не оцениваю. С рождения такая, во избежание вопросов «как так» уточню сразу (смеюсь).
(смеется тоже). Просто я понимаю, что любая проблема это проблема.
Да мы даже не знаем с тобой проблема ли это!
Вот, да! И я понимаю это, что в принципе, объективно, ничего страшного не случилось. Ну, то есть, ничего плохого я не делала. И все в таком духе (смеется).
Слушай, ну это же не наркотики?
Нет, нет, не наркотики.
Так, а чего ты тогда? Что там могло быть такого, что могло прям поломать твою жизнь?
Ой Ладно Короче Давайте прям с самого начала тогда начнем (смеется).
Давай.
Мне не хватало тепла, мне не хватало семьи, и у меня всегда был развит внутренний диалог. Я с этим внутренним диалогом так провозилась, что создала свой собственный мир, так сказать.
То есть, ты создала другой образ ее внутри себя?
Нет, я в принципе создала ее. У меня в голове был целый мир, где я могла общаться и получать то, чего я не получала в реальности. И это мне мешало жить уже, потому что мне было комфортнее в этом мире. Не хотелось идти на учебу, не нужно было другое общение, даже компьютерные игры перестали интересовать (смеется).
Поняла! То есть, ты создала себе другой мир и начала проводить там много времени, а потом поняла, что если так дальше будет продолжаться, то ты потеряешь в реальности возможность самореализоваться?
Да, все так.
Так Я поняла.
Вот. Простите, что так долго Просто я впервые вообще об этом говорю.
Ну, могу сказать, что в этой теме у тебя очень много энергии скоплено. Это чувствуется потому, как ты говоришь об этом и по эмоциям, которые рассказ сопровождают. Чем больше ты избегаешь свою тему, тем больше ты как бы таинственности там наводишь, сама себе закрепляешь, что что-то очень важное из жизни потеряла, и у тебя вот это черно-белое мышление именно поэтому. То есть, ты как бы теперь находишься только в реальности, и тебе не хватает тут общения, которое было в том мире, и ты настолько все разделила у себя в голове, что для тебя либо реальность с ее недостатками, которые ты сама присвоила ей, либо выдуманный мир с другими недостатками. Получается, что либо ты живешь в реальности с мыслью, что «ты никогда желаемой близости не получишь», либо ты получишь все это, но тогда придется попрощаться с самореализацией. А ты хочешь и то, и другое, как, наверное, и любой другой человек И на самом то деле это реально получить в жизни, просто ты это разделила. И сама себе такой выбор без выбора поставила. Понимаешь?
Да, понимаю. А как можно получить и то, и другое?
Все просто. Найти в реальности такого человека. Сначала, конечно, поверить, что он имеется. И понять, что тот путь, который ты выбрала до этого был таким неким «легким уровнем» в игре. Ну, когда вот ты чего захотела, то сразу получила. Захотела понимания держи, даже ничего и объяснять не нужно. Захотела, чтобы тебя обняли пожалуйста. И так далее. А жизнь она как «сложный уровень». Тут появляются свои характеры, обстоятельства, нужно учиться разговаривать с другим, нужно учиться его понимать. Свои любопытные квесты и задачи! Понимаешь? Тебе нужно внимание и любовь, и в твоей идеальной картинке это можно сразу получить по запросу от того, от кого хочешь и сразу в том виде, в котором ты хочешь. Когда ты этого не получаешь в реальности, ты сразу делаешь вывод, что в реальности этого в принципе не получить. А дело только в том, что чтобы получить, нужно приложить усилия. Их не нужно было прикладывать, когда ты жила внутренним миром, потому что сколько ты личностей внутри себя не создай, они все все равно друг друга будут прекрасно понимать, потому что они это ты сама
Я не задумывалась над этим. Обычно я легко завожу новые знакомства. Но проходит время, я смотрю на этого человека и мне как будто с ним все понятно
То есть, тебе становится скучно с ним?
Да, именно.
И тебе кажется, что ты все про него знаешь?
Ага.
Как будто как точку отсчета нашла в нем, и все сразу открытой книгой становится?
Даже не то, что я считаю, что я там знаю все, просто я давно, например, с человеком общаюсь и думаю, что он поступит определенным образом в ситуации, и он так и поступает. И я немного разочаровываюсь даже. Проблема еще в том, что у нас очень маленький город.
Есть другие прекрасные города.
Да, как раз скоро туда попаду. Поступлю
Есть о чем подумать. Смотри, я думаю, что мы попали в яблочко с причиной твоих панических атак и кошмаров. Значит, в целом, можно считать, что они должны прекратиться. Потому что причина тебе теперь ясна. И у тебя теперь все под контролем. Слепых пятен нет. Твоя задача сейчас перестать на все смотреть в черно-белых цветах. Понять, что в реальности ты тоже сможешь найти интересного человека, живого! И что есть возможность соединить желаемое и реальность. Для старта понимания возможности и перспектив вполне достаточно. Это уже поменяет твой взгляд на события в жизни.