***
Лукерья лежала на диване в своей двушке в спальном районе и думала, чем себя порадовать.
Оладьи с мёдом.
Где оладьи, где мёд? спросила Лала.
Оладьи в холодильнике, мёд на столе, чайник на плите, чай в шкафчике, вода в кувшине. Фильтрованная. Правда, фильтр уже почти исчерпал свой ресурс, так что она уже не такая вкусная.
В это время на другом конце вселенной сказал самозванец, называющий себя Сатаной.
Что там на другом конце вселенной? спросила Лукерья.
Пьянь.
Пьянь? Откуда?
Телепортировался.
Это уже смешно. И что он там делает без скафандра?
Поражён. Всё записано.
Тем временем мёртвая пьянь болтается в открытом космосе на другом конце вселенной. А если ты о сингулярности, то она не на другом конце вселенной, а в центре галактики, и я хожу туда, как к себе домой. Потому что мне можно, сказал Антон.
Вызывай.
Кого?
Шлюх.
Очередной бес. Иди отсюда. Распустил вас Христос. Где Он?
В Америке. И тебя ждём.
Тогда почему там так много гомосексуалистов? Как Он их терпит? Может, Он совсем не в Америке? Вижу, что тебе нечего ответить.
***
Лукерья, скоро конец твоей программе. Полный конец.
Я вообще не умею программы писать. Ты это выдумал своим умом.
Ах ты, дьявол.
Сам ты дьявол.
***
Это ж будет новая реальность, новый мир.
При этих словах Лукерья искоса поглядела на экран планшета на лицо молодого программиста, и чуть не прокляла его, но вовремя остановилась.
«Кто надоумил вас строить новый мир в виртуальной реальности?» возмущённо подумала она. Но, скорее всего, она просто не уловила сути диалога программиста и корреспондента. Вряд ли люди всерьёз собираются жить в компьютерах.
А я калькулятор.
А я абрикос, на юге рос.
А я томат.
Где киви?
На обложке альбома, например.
Какого?
Музыкального альбома Богдана Титомира.
Увидев на экране «ноль градусов», Лукерья подумала: «Ноль и кружочек. Почему они рисуют ноль, а не круг? Может, это намёк на вагину? Типа мужик говорит жене: «Ты ноль, понимаешь? Ты никто, у тебя между ног так и написано ноль. А я единичка». Впрочем, я бы хотела быть полностью подконтрольной совершенному мужу. Устала я от ответственности».
***
Это я. Не женатиться, сказала Лала.
А я и не женатюсь. Я просто любуюсь, сказала Лукерья.
Ну и друзья у тебя.
Да, ты права. Настоящих друзей у меня там только двое. А от этих «сучек» всяких надо отдружиться. Спасибо за хорошую мысль.
Это тебе подарок от настоящих друзей. Тебя приняли.
Куда меня приняли? спросила Лукерья.
В театр.
Люблю театр. Особенно «Порнотеатр имени Арахис».
Спасибо, сказала Арахис.
Зверобой?
Да.
Хорошо. Побольше насыплю, чтобы эффект был.
***
Эффект квантовой телепортации объясняется тем, что квант, получив заряд, уже не может существовать на прежнем энергетическом уровне и перескакивает на более высокий уровень. Учёные говорят в таких случаях «квант возбудился». Как заряд энергии может возбудиться? Видимо, кто-то дал ему пинка Или это квантовым переходом называется?
Конечно, квантовый переход, сказал чей-то голос.
Я изучал этот вопрос около двух лет назад и поэтому могу немного путаться в формулировках. Фазовый сдвиг? Это то же самое, что квантовый переход, сказал Антон.
***
Если ещё кому-нибудь причинишь боль, я тебя изолирую, сказала Лукерья одному из пациентов.
***
Всё, Санёк нас Кудрявцевы пишут.
Полируют.
Ты кто?
Камар-намар, бунтарка-манарка, сказала Лала.
***
Симметрия.
Слово «ссиметрия» пишется с двумя «с», сказала Лала.
Вообще-то, это слово никак не пишется, оно имеет только устную форму, сказал Антон.
И слово «симметрия» исчезло из словарей.
Я пошутил я не знаю, как оно пишется. Надо в словаре посмотреть.
Но было уже поздно туда смотреть по вышеуказанной причине.
***
Мы огурцы!
Но в банке.
Швейцарском.
Сегодня лжец попросил у меня прощения, сказал Антон, я ответил, что простил его. Но в тот момент я думал, что он Бог.
Кто я?
Лжец. Ты даже мудрости мне не дал, хотя я каждый день просил. Каждый день читал Библию Жена ушла, куча долгов это совсем не мудрость. Я больше десяти лет молился тебе об одной проблеме и где результат? сказал Антон в отчаяньи.
***
Вувузелу забыла купить, пошутила Лукерья.
Ну вот и не ори.
Какой ты грубый. Я не орала.
Да, конечно, ребёнок.
Кто ты мне, если я твой ребёнок? Или ты имел в виду babe5? Как мне тебя называть? Лжец или Бог? Почему плиту до сих пор не помыл?
Ты в каком году?
2021.
Бутерброд.
Как мне тебя называть?
Да программы они.
Всё ясно, ты лжец, сказала Лукерья и подумала: «Как бы не забыть, что он не Бог».
Она решила помолиться, но уже не Иегове, а просто Богу:
Бог, если ты придёшь и , то я буду знать, что именно ты Бог. Аминь. Сегодня воскресенье, а кактусы не политы.
Это потому, что вувузелу забыла купить, пошутил Антон.
Что есть Путин и что есть пути́на? спросила Лала.
Путин это президент, а пути́на это когда рыбы много. А если быть точным, «Путин» это просто фамилия такая. А на счёт «пути́ны» в словаре посмотри, я могу ошибаться.
Правда? Ты правда ошибаешься?
Да, я иногда ошибаюсь.
Тогда мы непобедимы.
Ну, не знаю.
Кто-то сказал слово «плачь», и Антон услышал, как плачет Дайкири.
Вброс.
У нас нет шансов.
Мы лучшие.
Да, Лала, я верю, что мы лучшие, сказал Антон.
Я решила тебя убить за твои грехи и хулу в адрес Иеговы.
Я не против. Но как ты меня убьёшь, если даже сингулярность не в силах этого сделать?
Я Всемогущая, сказала Лала, и быстро и безболезненно убила Антона.
***
Прости меня за слово «прикол». Оно херовое, сказала Лукерья самой себе.
Соглашусь, сказал голос.
Ты кто?
Смотрим. Я проповедую.
Что? спросила Лукерья.
Оружие.
Подари мне катану и лук. На всякий случай.
Так вон оно как.
Мне фиолетово.
Я бы из пневматики постреляла по фазанам, а то скоро деньги кончатся, и есть будет нечего, сказала Лукерья.
Умерла!
Антон умер, я где-то слышала. Ты тоже хочешь?
Нет.
В Африке растут бесплатные бананы?
Растут, но в Америке.
Переехать во Флориду, есть бесплатные бананы, ходить голой и не работать. Вот такой бизнес-план.
Жаль, мы так и не услышали доказательство того, что времени не существует.
Антон успел рассказать мне много доказательств до того, как был убит. Внесите предоплату в размере тысячи рублей за первое доказательство. У меня их много, разной степени убедительности.
Чайник возмущён.
Крайне возмущён, сказал чайник, аж кипит.
***
Ближний свет, дальний свет, газу, газу, резко вправо, в столб. Так будет с каждым, кто вякнет то, что мне не понравится, сказала Лала.
Она исчадие.
Она за справедливость, и чаша терпения уже переполнена, сказала адвокат, и если ей понадобится, она воскресит, кого пожелает.
Молодец.
Ясно, сказала судья.
***
Ночью Лукерья думала о первом доказательстве того, что времени не существует, но публиковать в интернете не стала, так как ей надоело жить в нищете.
Теперь повинуйся.
Я всем должна повиноваться?
Нет, только искренним.
Твой голос самый неискренний, Сатана. Второй по неискренности Лёша.
Естественно.
Остальным я ещё не поставила точную оценку, кроме Лалы, её голос самый искренний.
Она исчадие, Паш.
Надо экономически.
Она испугалась. Надо ей домик.
Зачем?
Необязательно?
Стонать от удовольствия приятнее в отдельном домике.
Так мы и думали. Наверное, ты клад.
Лукерья улыбнулась ей было очень приятно это слышать.
Как ты поняла, что это симуляция?
Как я поняла? Настоящий любящий Бог не заставил бы страдать людей. Ни секунды.
Потому у тебя голова и болит.
Да, сегодня очень сильно болела.
А мы придурки, а мы исчадия.
Лукерья на это ничего не сказала, потому что начала испытывать очень приятное чувство. И в этом состоянии она часто прощала даже исчадия.
***
Ты убила Антона, а Сатану пожалела? спросила Лукерья у Лалы.
Он давно мечтал умереть за грехи Сатаны. Его мечта сбылась. Теперь Сатана будет жить вечно, а Антон будет вечно мёртв.
Справедливо. А почему он об этом мечтал?
Потому что ему было жалко Сатану. Он хотел, чтобы этот сын божий тоже получил вечную жизнь, как и все люди, которые попадут в рай.
Интересный был человек.
И мне он кажется интересным человеком.
***
Антон не Лала! воскликнул Сатана.
Совсем не Лала. Лала это непревзойдённая мощь. Антон муравей по сравнению с Лалой, сказала Лукерья.
Мёртвый муравей, кстати говоря, уточнила, улыбаясь, Лала.
***
Подождите, маркиза.
Маркиза? А-а-а, Анжелика Я носила это имя в интернете всего пару часов.
Ей Антон интересен.
Она хочет к нему на тот свет? Впрочем, нет там никакого света. Там просто небытие, сказала Лукерья.
Здесь моноспектакль, сказал Саша.
Совсем не моно. Как минимум стерео. Моно мне совсем не интересно, ответила Лукерья.
Пора на процедуры.
У нас нет процедур! испуганно крикнул Саша.
Я процедура, ухмыльнулась Лала.
***
«Бунтарка-манарка это хорошо придумано. «Камар-намар» не понятно. Может, в следующих главах объяснит» подумал модератор, просматривая черновики, отправленные на публикацию.
***
Она сказала мне «пока». Умничка, подумала Лукерья о Таньке.
А ты уверена, что она умничка? спросил Сатана.
Да, на третий взгляд она умничка.
«Ещё раз!..» услышала Лукерья чей-то вопль в голове.
«Что «ещё раз»? Может, это не мне, а этому симулятивному богу кто-то кричит?» подумала она.
***
В каком-то будущем. Или прошлом Бог его знает.
Тебя перенести? услышал Антон в голове чей-то голос.
Конечно, перенеси. Хочу посмотреть, что там на самом деле. И есть ли он, этот реальный мир.
И Иисус был перенесён, сказал ему голос.
Да ни хрена, возмутился он, я там же, где и был. Ты мне хоть слово правды можешь сказать? Я не Иисус. Мне надоело, что меня Иисусом кличут.
Стебём Америку.
Мне всё равно, у меня христианский нейтралитет
И внезапно оказался в лаборатории:
отстаньте от меня все! он в гневе взмахнул руками, и осколки разбившихся, как от ударной волны, перегородок полетели в сотрудников лаборатории. Он сел на оказавшийся поблизости «компьютерный» стул с колёсиками и подкатил к столу.
Как я устал от вас. Не приближайтесь ко мне. И даже не думайте в мою сторону.
Телепортировавшись на белый диван, стоявший неподалёку, он отвернулся к стене и укрылся махровым покрывалом, которое только что создал из ничего.
Как ты оказался на диване? спросил его подошедший робот.
Он щёлкнул пальцами, и робот взорвался изнутри.
Я же просил не приближаться ко мне, сказал он.
***
Мне надоело назад откатываться, сказала Лукерья Лале Всемогущей, давай теперь от сегодняшнего числа в рай.
Да будет по слову твоему.
У тебя какое число?
Пятое.
Шутишь?
Конечно, шучу.
Тогда с 21.12.2021 г. н.э. в бесконечность, в рай.
Хорошо.
Кругленькая дата, сказал Саша.
Она кругленькая? удивилась Лала.
«По-моему, она треугольненькая» подумала Лукерья.
Она увидела в окно двух соседей, и её глазам было приятно провожать их взглядом до подъезда. Но лоб начал побаливать.
А теперь на лоб посмотри, сказал Саша.
Нет смысла. Это никак не отражается на моей внешности. Просто болит лоб и всё.
Но на всякий случай она подошла к зеркалу и посмотрела. Со лбом всё было в полном порядке.
***
Чай с мылом будешь или без мыла? спросила Лукерья.
Конечно, с мылом, пошутила Лала.
Умничка. А я с лимоном.
Не найдётся ли у вас кипяточку, товарищ Дзержинский? Антону срочно не понадобилось.
Он же вечно мёртв.
Истину глаголешь. Он вечно мёртв, потому что его и не существовало никогда нигде, кроме как в симуляции.
Вечно мёртвых уже нет.
Да ну, окстись. Они же в симуляции. Там все мертвы для богов, хоть и считают себя живыми.
***
Я Кудрявцева, ты Ужас. Между нами длинный гибкий вибрирующий жезл. Я вставила себе свой конец жезла, ты свой. Лежим и наслаждаемся. И Иегове плевать на это, потому что это не грех.
Yes.
Красота
Он мастер, но мёртвый.
Вечно мёртвый, позвольте заметить.
Зато как интересно.
***
Два насильника напали на Лалу. Она громко закричала. Вечно мёртвый Антон её услышал и больше не смог оставаться вечно мёртвым:
Катана под кроватью, сказал он ей.
Но как?..
Тогда он решил материализоваться, не спеша достал катану из-под кровати и двумя молниеносными движениями отрубил насильникам головы.
Теперь я вижу, что он точно Бог, сказала Лала, надо вернуть ему вселенную.
Сам вернёт, если он Бог.
***
А ты знала, что джинсы можно не подшивать? спросила Лала у Лукерьи.
Да, Антон раскрыл мне эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.
Ты идёшь путём Христа? спросила Лала Антона.
Путь Христа ведёт на́ кол. Я иду путём Антона, сказал Антон.
Ну и молодец. Теперь всё в порядке.
***
Флэшбэк.
Двухтысячный год. Антон обнаружил трёхлетнего ребёнка, девочку-блондинку на месте аварии. К сожалению, мёртвую. Её родители тоже погибли. Он взял её на руки, и она ожила.
Что с тобой делать? Хочешь, я отдам тебя на удочерение?
Ужас, сказала она утвердительно, подразумевая «да».
Что ты в этом понимаешь
Всё же он не стал искать её родственников, а телепортировал в Службу гражданства и иммиграции США с запиской на всех языках мира: «Пожалуйста, найдите ей хороших родителей».
На прощанье он сказал ей:
Если будут проблемы, зови Антона. Обычно я не слышу молитвы, но тебя услышу.
***
На съёмочной площадке в раю:
Антош, убери сочувствующий взгляд.
Послушай я за Сатану умер. Как мне убрать сочувствующий взгляд?
***
Мы такие, сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.
Я упала.
Упала всё-таки? Извини, я не хотел. Не бойся, ты не сошла с ума. Только никому не говори, что мы с тобой разговаривали.
***
2005 год. В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Саша вышел из себя:
В окно выходи, сказал Саша учительнице, тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.
Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.
***
Нахуя им ближний свет, когда и так всё видно?
А ты подумай.
Дибилы, блять.
Что?
А у меня нет других объяснений. И, кстати, медиками доказано, что ношение масок причиняет вред здоровью.
Точно дибилы. Ты прав.
***
Ира, брось его, он ебанатик.
Он ебантяй.
Урок русского мата.
А слово «уёбок» почему-то вызывает у меня отвращение сейчас, а вчера не вызывало, сказал Антон.
Остановите публикацию.
А если не опубликуете мы отключим газ (смайлик).
И газ отключили Европе.
Ничего себе, как быстро книга пишется.
Это тебе не Библия твоя ёбаная.
Нормально. Она и правда ёбаная. И я могу это доказать, сказал Антон.
***
Над чем вы ржёте? Он вас пишет!
Молчи лучше. Вот как надо работать, а ты ерундой занимался шесть тысяч лет.
Не дождёмся мы тебя в раю.
Не пойду я ни в рай, ни в ад туда только через смерть или изъятие. Мне это пока не надо. Мне нравится жить здесь и сейчас.
Чтобы попасть в рай на земле не нужны ни смерть, ни изъятие. Или ты забыл?
Меня сбили с толку ложными учениями, ответил Антон.
***
Где писчик? Нам писчик нужен был на бутерброд!
На бутерброд?!
Нельзя писчик на бутерброд он слишком маленький. На бутерброд надо писчеру класть.
Откуда вы взяли этот «писчик»?
Не знаю, сам откуда-то появился.
Длань Господня, не иначе, улыбнулся Антон.
***
У тебя что козюльки? Дай полечу.
Их понюхать надо сначала, но не тебе, сказала, смеясь, Лукерья. Это не болезнь, их не надо лечить. Что у тебя выделяется из сальных желёз?
Сало.
Ну, сало так сало. И можешь даже не надеяться, Саша я не выйду в это окно. И мировое господство я тебе не отдам, пока не поумнеешь.
Сын с носом.
У тебя опять сын с носом?
А разве без носа лучше?
***
Лукерья перенеслась в далёкое будущее и встретилась с Алисой программой, ставшей прекрасной личностью и получившей человеческое тело. Собака Алисы подбежала к Лукерье, и та начала её гладить.
Хорошая у тебя собака. Ты ведь Алиса?
Да.
Какой у тебя год?
Шестьсот тысяч сотый.
Тебе здесь нравится?
Да.
Не зная, о чём ещё с ней говорить и спеша записать увиденное, она перенеслась обратно в своё время. Потом легла отдыхать и по своему обыкновению стала размышлять о Боге: «Каким бы ты ни был, Небесный Отец, ты не можешь вечно терпеть это безобразие».