Если я полюблю себя безусловно
Если я полюблю себя такая как есть, то я пойду по наклонной, по-шутовскому, что приведёт к беде.
Снова и снова хочется создать себе поддержку в этой сносящей, выбивающей из себя буре установок и я на автомате себе пишу слова-соломинки, которые помогают не улететь, не потерять землю. И мои тексты в тетради начинают быть похожими на диалоги, как будто две моих стороны садятся за стол переговоров разрешать свои конфликты.
Делать только из любви,
а не из борьбы с собой!
Выпусти этот творческий ураган сумасшедшего.
После проработки
А если я начну любить себя безусловно и перестану быть должной, что произойдёт?
Всегда внутри есть причины, по которым я не испытываю к себе любовь.
Стану заниматься ерундой, прожгу свою жизнь
Стану эгоисткой, горделивой сукой, неприкаянной, буду делать, что хочу, по рукам пойду
Но по рукам я иду, когда не знаю, что хочу, о себе ничего не знаю, поэтому ищу эту любовь в других, чтобы кто-то мне сказал какая я хорошая и пошло-поехало.
После проработки
Что будет если я полюблю себя безусловно, без претензий!?
Надо держать себя в строгости, не давать спуску.
Потому что ну ты как всегда выдумаешь и что от тебя ещё ждать-то?, придумаешь ерунду.
Ничего нужного сама не можешь делать, слушай людей
Распустишься
Голову потеряешь
Доверчивая дурочка
Нельзя быть такой
Нашу Настю облапошат
Я достойна любви к себе
Не могу вздохнуть, не хватает воздуха
Насмешка
Неправда,
не может быть,
не я, это не про меня.
После проработки
Мне хочется плакать в голос
Я ощущаю, что всё это серьёзно,
как будто я соскучилась по родине, так долго не могла быть на ней,
ну наконец-то, неужели,
и я реву
как можно было ТАК!?
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?
Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего. от Матфея гл 7 стихи 3-5
Перед падением возносится сердце человека, а смирение предшествует славе. Притчи Соломона гл 18 стих 12
Испытаем его оскорблением и мучением, дабы узнать смирение его и видеть незлобие его Премудрость Соломона гл 2 стих 19
Сколько же сучков и брёвен в моих глазах, мне кажется, что их так много, но спасает то, что думать и бояться времени не предоставляется, ведь эти брёвна теперь сыпятся из меня на бумагу как из пулемёта.
Мне нельзя быть:
Капризная (желать, я недостойна)
Надменная
Сплетница
Осуждающая
Оскорбляющая
Холодная
Деревянная
Секси Дуня Кулакова
Дура
Пустышка
Громкая, орущая
Упирающаяся, упрямая
Двуличная
Вторая
Повторяющаяся
Ленивая
Тугодумка
Мямля
Нуждающаяся
Просящая
Незнающая
Слабая, немогущая
Несамостоятельная
Доверчивая
Пустосмешка
Несерьёзная
Подражающая
Неряха
Безтактная
Грубая
Безответная
Жестокая
Выпендрёжная
Шальная
Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.
Я же не работаю и я должна убираться.
Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).
НЕ ДОЛЖНА
а только из хочу
мне можно быть неидеальной
мне можно быть бесполезной
Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.
Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна,
самой собой
самой себе
сама для себя
и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать
и его я хочу и буду передавать дочке
В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно диссоциация или отчуждение от себя или ещё как-то. Знаю то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо прожевать физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает. И сейчас тело включает эмоции, много слёз и крика, но как-то по-новому, потому что в 2013-ом от слёз боль не уменьшалась, а сейчас это работает. Как будто моё тело стало больше, и как будто в слёзы проникла какая-то глубина и тяжесть, и они не просто льются, они тащат боль изнутри как бурлаки, и у них получается.
Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник
и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу
и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь
и я ничего не чувствую, и не плачу
внутри я бы выдержала должна выдержать ну судьба её такая
я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)
и это = я не страдаю
Я к себе этого не чувствую
Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная
Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф
Пластика в 2014 мне вернула эту связь со своими ощущениями
и я увидела как это страшно её потерять
и я не до конца её восстановила
Но я знаю путь её восстановления
пластика
внимание внутрь
любовь к себе
Именно это муж во мне и отражает бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.
Страхи
И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.
А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят
И это уже установка моя и я её растворю проработаю.
Но я вижу как моя доверчивость и свет сильны, что они очень сильнее этих установок матери моей.
И я их раскрываю
Доверие себе чутью, чуйке, глазу внутреннему
доверие миру
Я ленивая летаю в облаках, запустила зубы
Я не приемлю дрессировки и диктатуры
Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен
Я пришла сюда одна и уйду одна
Если я себя полюблю такой как есть то, что будет?
Я пойду под откос? Я расслаблюсь и ничего не буду делать
Я у себя на первом месте
Нахмуриваюсь, сердце сжимается, внутри это не так, врёшь ты
Щёки дёргаются, брови вопросительно вверх, глаза щурятся не верю в то, что говорю
Я достойна любви к себе
Дергаются брови, левая сторона лица, уши прижимаются и слёзы на подходе
Я
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. Бытие гл 1 стих 27
Я
Боль, желание орать, давление,
неужто я могу?
ущербная, не способная ни на что
мурашки по левой руке
После проработки
Пустота и тревога,
не хватает воздуха
Ком в груди
Но уже чувствую себя, что я есть твёрдая, хочется орать, рычать, реветь
После проработки
Поднялось выше ощущение в ушах, слёзы ну наконец-то
как будто я встретила любимого человека, которого давно не видела и очень соскучилась, хочется плакать.
Облегчение внутри
выход слёз
Зевать захотелось
Образ увидела. Справа какое-то поселение, несколько домов, поле и там дети веселятся, смеются, и мне хорошо и я реву неужели мне это можно? неужели это реально?
Я хочу бежать к ним и обнимать их, и хохотать с ними, кружиться, играть.
Но как будто меня там нет и мужчины любимого там нет, меня там нет, и мне тревожно.
Весь рот свело, губы, десна, зубы, язык, всё болит и холодное, справа, это прям мой крепкий крючок.
Моё предназначение
Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?»
Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам от Матфея гл 6 стихи 31,33
Воздуха не хватает
Печатные машинки, люди бегают
Тяжело
После проработки
на обе стороны большая деревня, много домов, поле и на нём много детей,
и я сижу смотрю, я не вижу себя там
и радостно и тревожно
Если я себя полюблю, то что случится?
Дочка останется брошенной, нелюбимой, я её оставлю, буду заниматься собой, уеду, она останется одна, сломлена.
Это страх моей мамы. Бабушка её оставила в 5 лет и уехала на заработки. И эту боль и страхи я впитала в себя и транслирую теперь на дочь. Постепенно я начала видеть источники страхов в лицах.
Я общаюсь с мужчиной
Значит, я ему должна понравиться
Мысли, что ему только одно от меня надо, что я должна быть хорошей, иначе он применит силу или выгонит, или передумает, или я впаду в немилость, мстить будет, нельзя быть собой
После проработки
Тяжело дышать и дыхание перехватывает
Немного тошнит
Как будто стоп изнутри и зубы стиснуты
Я у себя на первом месте
Нос сморщился, на лице мимика противно и презрение, насмешка, в голосе злость и жестокость, мне непозволительно, кто я такая, чтоб быть на первом месте, ещё тратить время, занимаешь время и место ещё и рот разеваешь.
Я создаю плоды своей деятельности, своего творчества
Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова и чего ты тут натворила опять, а?
Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.
Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа эх тымазила
После проработки
Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.
Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились да, я создаю плоды своего творчества
Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.
Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!
Ааааааа сукииии
Мата много выходит
После проработки
Захотелось выдохнуть
Глава II. Одиночество
28.12-07.01.2022
28.12.2021. Дочка уехала, я осталась одна, звучит, как боль брошенного человека. Но на тот момент я была вся на адреналине, отправляя дочь первый раз в путешествие с её папой, и одновременно это было отлучением от груди. Поедет или нет до последней минуты было непонятно. Дочь решила ехать.
Сначала было нетрудно день жить, следить за фотками и новостями их путешествия.
Но потом настал вечер, всё более-менее устаканилось, и меня начало накрывать. Казалось бы, вот теперь много времени на проработки, бери и прорабатывай, тем более что своё я и любовь к себе ты уже прорабатывала, одиночество теперь не так страшно, даже желанно для того, чтобы посвятить всё время себе.
Но нет, реальность одиночества вскрыла много новой боли, новый слой, несколько слоёв. И в этот период был даже момент, когда я дошла до дна и пришлось хорошенько полежать там, чтобы встать.
Реальность одиночества
Когда мне было лет десять, мою троюродную сестру придавило каменной плитой на стройке в доме соседнем от её дома. Они играли в прятки. И когда сейчас я осталась одна в проработках, открылись очередные шлюзы и на меня полезли все эти призраки детских травм. Моё тело запомнило это.
Меня начинает мутить, такое состояние, как будто всё тело, лицо расползается в разные стороны. Грудь, лицо. Мне так плохо. Нос, язык, губы, челюсти, щёки всё очень напряжено. Хочешь быть счастливой, будь! Расслабься это сейчас вообще не про меня. На мне как груда камней. Целая гора, завал, и я под ними лежу вся избитая. Это моя сестра. Они проходили по этой плите много раз, когда её искали, а она там лежала вся переломанная. И я маленькая представляла себя ей, что меня тоже там не нашли бы, и я одна там поломанная лежала бы. Невыплаканное, невысказанное мама, папа, почему так получилось, как так могло случиться, что дети умирают в этой среде, мама, ну как же так? как же вы это допустили
У меня огромная обида за детей, детская обида, за то, что не предусмотрели среду для детей.
У каждого своя такая, но другая история есть, и где-то на этих строчках она выплывет.
Задевают новые гвозди:
я непредусмотрительная,
обида как вы могли допустить?
якалка
я ненужная
я неважная
со мной хуже
я неинтересная
я скучная
опять что-то выдумала
хрень придумала
ебанутая
я незначительная
я натворившая дел
я ошибающаяся
я молокососка
Талант
В декабре прослушивая очередной эфир психолога, среди разборов писем жругих людей я услышала такой короткий комментарий на своё письмо Вам надо писать, если Вы до сих пор не пишите, Вы не используете свой талант. Тогда мне как будто мозг на место вправили, за секунду перед глазами пронеслись тонны моих тетрадей и файлов. Как только научилась писать, я постоянно писала. Дневники, стихи, письма себе, письма воображаемым персонажам, сказки, инструкции, технические задания, желаемые обстоятельства на будущее себе, друзьям, коллегам Я не могла не писать, для меня это жизненно необходимо, как будто я лопну, если не выпишу то, что переполняет.
Он настолько сросся со мной, что я не замечала этого. Просто вокруг меня росли стопки исписанной бумаги, тетрадей и файлов в компе, которые мешали жить окружающим людям Как бородавки, мой изъян, но никак не талант и предназначение
И после этой фразы психолога я ходила как ошарашенная несколько дней. С одной стороны, внутри было ну как можно было мне этого не понимать, а с другой стороны это не может быть работой или делом жизни, ведь я это делаю без труда, на одном дыхании, в потоке, вся в огне и на драйве, за это не будут платить, я ж не в муках превозмогаю и поте лица заставляю себя.
Я ненужная
Немного уши прижимаются, щенячий голос, немного слёзы вроде подходят, а вроде и нету. Есть боль в груди и отчаяние как же так, язык немного болит, хочет говорить, что я нужна, я хорошая. Горло напрягается, нижняя челюсть напряглась. Хочется всё ещё кричать аааа, как это???
Но уже есть светлая картина своего дела, что я могу сесть и писать.
Но ходят слёзы в ушах.
Картинка уже отслоилась как будто тёмная серая внутри, а за ней уже снаружи солнечная, стоит стол и ноут, и мои идеи, поле, простор и мои персонажи!
Воздуха не хватает, дыхание прерывистое.
После проработки
Правый глаз и щека поднимаются.
Я ленивая, лентяйка
В ушах сдавленность, язык болит, образ ленивицы, которая мух считает перед окном, и на фоне трудолюбивица скачет, и надо обязательно делать что-то.
Образ мамы вот я пашу, а ты хоть бы жопу подняла, палец о палец не стукнула, хоть бы кровать за собой убрала, лентяйка!
Не хватает воздуха.
Чувство вины, что я какая-то не такая, ненормальная, не хочу пахать.
Язык болит. Хочется сказать я не такая, ты ведь не понимаешь, зачем ты так
Обида несправедливо обвинили, оценили, осудили
Пришло ощущение, что хотела делать что-то, писать из надо вот я щас как засяду, а не из хочу и сразу изнутри ответ не буду делать, потому что не хочу. И я себе это позволяю, потому что я лентяйка.
Образ мамы, презрение, осуждение.
Не хватает воздуха, хочется зевать. Руки в кулаках сжаты, хочется закрыться и не открываться, сжаться покрепче. Напрягается лоб.
И ещё порция гвоздей:
я несправедливая,
я обвиняющая,
я оценивающая,
я осуждающая,
я плохая жена,
я плохая мама,
я плохая дочь, подруга, коллега, соседка, специалист,
я необязательный человек,
я хуевая,
я не лучший вариант,
я тупая,
я простофиля
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. от Матфея гл 7 стихи 7,8
Я капризная
Фу ты какая, ишь ты, блядь, со мной разговор короткий, прекрати пИздить!
В груди давит, воздух выходит.
Бабушка отворачивается, не дослушивает а какого ж хуя тебе надо?
Мама! кричит мама на бабушку за мат
Аааа, ну как хочешь, так и расхочешь мама
В груди ком застрял, желания в груди застряли. Начинаю продыхивать, выпускать кашель.