Тогда по какой причине одна пара застревает в паттерне, а другая обучается и обнаруживает иные варианты взаимодействия?
Я некоторое время действительно много думал об этом. И конечно, как психологу мне было видно, что люди в отношениях в первую очередь отрабатывают сценарии своих детско-родительских отношений. То есть проблемы детства неизбежно приходят в пару и проигрываются через отношения. Мужчины и женщины реализуют свои неосознанные сценарии и модели.
Однако это не давало ответа на вопрос, по какой причине все же одни находят ресурсы для развития, будучи так или иначе обусловленными травматическими сценариями. Оказалось, что в таких парах как минимум один из партнеров способен пожертвовать своим эгоистичным интересом, пожертвовать значимостью себя и даже встать на место партнера.
Действительно, те, кто застревает в паттернах незрелых отношений, не способны отпустить в моменте и даже после всего произошедшего свое чувство важности.
«Как я позволю себе уступить, отступиться от своего? Этого ни в коем случае нельзя делать! Нужно доказать свою правоту!»
Сравните с этим:
«Послушай, я понимаю, что тебе неприятно то, что происходит. Мне тоже это не нравится. И я действительно делаю что-то не так, это правда. Однако если это происходит с нами, нам лучше разобраться в этом вместе.
Пусть я неправ в том, что говорил. Мне больше не хочется оказываться в этой ситуации. И я прошу тебя тоже задуматься вот о чем. Я веду себя так неспроста. То, что делаешь ты, влияет на меня. И для нас двоих будет лучше, если не только я обращу внимание на то, что делаю не так, но и ты».
Понимаю, звучит уже довольно зрело, но это все еще поведение в некоторой дисгармоничной ситуации. Смысл в том, что к такому подходу партнер приходит постепенно. И для этого его внутренний фокус должен быть нацелен на необходимость разрешить ситуацию в своих и общих интересах.
Застревание возникает в том случае, когда оба партнера перестают видеть друг друга, и смыслом выяснения отношений становится доказательство другому своей правоты. То есть в основании искажается мотивация.
«Я решаю общую проблему, чтобы мне и всем было хорошо» против «Я доказываю свою правоту, утверждаю свой авторитет».
В одном случае человек держится за интерес эго, которое не видит ничего кроме себя, в другом он отпускает это, жертвует эго в интересах пары. Так в отношения приходит способность услышать друг друга.
Из отношений никуда не деваются эти ситуации, в которых наши незрелые части характера выходят наружу. Измениться себе и партнеру помогает более спокойное отношение к этому и планомерное разрешение подобных ситуаций. Результатом их прохождения должно становиться некоторое освобождение и облегчение, а не усложнение и нагромождение.
Осознайте то, что самое главное при прохождении этапа незрелой любви не совершать ошибок, которые глубоко ранят партнера и дух вашей пары. Здесь будет полезно научиться смотреть на себя и любимого человека без ультимативных претензий, щадяще и терпеливо, даже когда внутри бушуют эмоции.
Неэгоистичная забота и любовь
Мы живем в двойственном мире, и поэтому неизбежно имеем дело с иллюзией противоречий. То, что я сейчас скажу, на первый взгляд, конфликтует с тем, что я говорил ранее. Незрелая, эгоистичная любовь по сути своей любовью не является.
Как же так? Мы все неизбежно проходим этот этап развития, застреваем в нем, и в этом нет любви? И да и нет.
С одной стороны, люди, которые испытали опыт необъяснимого притяжения и соединения, уже пребывают в любви. С другой стороны, их заслуги в этом нет. Притяжение просто случается. Заслуга же пары в том, чтобы сберечь это, усилить и нащупать такие формы отношений, в которых энергия будет протекать гармонично и беспрепятственно.
Поэтому мы можем говорить о том, что любовь это целое искусство жизни. По сути, этот вопрос поставил и великолепно раскрыл немецкий философ, психоаналитик Эрих Фромм в книге «Искусство любить». Его работа изобилует очень точными и е
«Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят».
Мужчина и женщина, которые притянулись и соединились, безусловно, получили прекрасный шанс и возможность. Но это им ничего не гарантирует, если они продолжат жить обусловленной жизнью в устаревших моделях отношений. Здесь играет роль и магия жизни, которая случается с людьми или нет, и сознательные выборы, которые они будут совершать в паре.
Вы должны понимать, что всякий выбор это выбор себя. И ничто так не искажает нашу любовь, как ограниченный незрелым эго выбор.
Любовь на абсолютном уровне просто есть как универсальная созидающая, соединяющая и питающая идея. На уровне человеческих отношений есть свобода воли, выбор и ответственность за это. Поэтому на уровне взаимодействия одно и другое соединяются, и тогда мы можем говорить о неэгоистичной любви, о любви как таковой.
Притяжение же подарок судьбы, который дает людям прикоснуться к возможному раю, эдему прекрасной любви, но дальше все зависит от них, от выборов, которые они ежедневно совершают.
Незрелое эго вынуждено либо развиваться и трансцендировать само себя, либо же обречено утратить потенциал возможного в паре, если будет цепляться и держаться за свои шаблоны. Это неизбежная работа над собой и отношениями.
Выбор осуществляется инвестицией энергии.
Наш выбор по сути является вложением во что-то своего внимания, своей силы. И это не случается единоразово. Конечно, возможно, нам достаточно одного раза, чтобы принять некоторое решение. Однако от нас потребуется подтверждать это. Выбор осуществляется каждый день. И это не очень понимают люди, игнорирующие духовную природу человека.
Выбор, осуществляемый из раза в раз всем своим существом, определяет приверженность, которая является основной ткани отношений и пути любящих сердец.
Это крайне интересный момент.
Наш мир полон соблазнов, а современная культура приучает относиться ко многим вещам легкомысленно. Это приводит к тому, что люди, сами того не понимая, разрушают себя, отношения и жизнь. Потому что человек не в полной мере осознает последствия своих выборов и того, как это влияет на личностное преображение или же деградацию.
Как мне кажется, нам уже удалось показать, что союз мужчины и женщины имеет колоссальный потенциал подобного преображения. Но, возвращаясь к словам классика, такая возможность актуализируется через труд, через работу.
Существует одна очень простая и мудрая истина.
Человеку рядом с вами должно быть хорошо.
Но, как вы уже, вероятно, понимаете, сделать другому хорошо достаточно непросто. Поскольку мы своими стараниями и усилиями склонны больше мешать другому. Совсем иное дело, когда мы живем так, что само проявление и активность создают атмосферу заботы и уюта.
И речь здесь ни в коем случае не идет о псевдопозитивной психологии. Когда мы улыбаемся, делаем вид, что нам хорошо, а на деле просто игнорируем проблемы и неприятную информацию. Нет. Под «хорошо» имеется в виду и то, что рядом с любимым нам хорошо не только радоваться, улыбаться, получать удовольствием от еды, секса, работы и отдыха, но и проживать страдание, проживать горесть и боль.
Я честно скажу, что всякую беду, которую мне довелось встретить по жизни, я бы предпочел встретить только в союзе с Леной, с тем человеком, который меня понимает и в трудные моменты просто есть. И мне рядом просто хорошо. Такая странная штука. В горе может быть хорошо. Потому что если в горе еще и плохо в отношениях, то это катастрофа. Но у любви есть прекрасное свойство все смягчать. Вот так.
В отношении заботы можно сказать, что это те способы, которыми мы проявляем любовь, это те формы поведения, через которые любовь течет в отношения на земной план. Здесь свое почетное место в коммуникации занимает открытый диалог.
Следует глубоко осознать, что то, что вы думаете хорошо для партнера, и то, что действительно хорошо для него, может не совпадать. Поэтому всегда лучше честно спросить у близкого человека либо сообщить о чем-то, если вы сами видите проблему. Более того, факт проговаривания помогает и партнеру услышать самого себя и лучше разобраться в своих потребностях.
Конечно, со временем, при корректном проживании, мы научаемся понимать друг друга без слов, улавливать в воздухе потребности другого и откликаться на них или нет. Однако этот уровень чувствительности требует времени, стараний и достаточно честных разговоров, уже усвоенных в опыте. Но даже при буквально экстрасенсорной телепатической связи никогда не забывайте, что старое доброе общение всегда поможет и выручит. Как вы хотите, чтобы заботились о вас, и чего вам совершенно не нужно это следует проговаривать друг другу.
Если вы находитесь в достаточном балансе с собой для того, чтобы ничего не навязывать близкому человеку, то тогда и не разочаруетесь в будущем. Ведь это серьезнейшая проблема, когда обратная связь нарушена. Люди тянутся друг к другу, но не до конца понимают, как проявиться. Вот он ухаживает, делает что-то для нее. Она делает вид, что ей это нравится. Но оба обусловлены. Он делает что-то, что делают другие, она боится обидеть, поэтому не возражает. Но потом это выливается в неудовлетворенность и взаимные обиды с обвинениями.
Нет конца и края столь убогим сценариям. Это встречается так часто. Словно каждый понимает, во что все это выльется, но продолжают делать. Это создает истощающую динамику отношений. То есть ведет к перерасходу энергии и нарушению обмена.
Существуют инфантильные представления о том, что влюбленные должны понимать без слов и угадывать желания друг друга. Но по факту получается схема, которая не работает Освободите себя от этого сразу. Цените ту силу, которая вас соединяет, и уважайте друг в друге личность, тогда вам не придется мучить друг друга и расплачиваться за ложные представления.
Хочешь позаботиться спроси у человека, как сделать лучше для него.
В ином случае вы будете заботиться так, как вы считаете правильным. И возможно, это будет переживаться партнером как насилие над ним. Вы хотите накормить человека, у которого специфический аппетит и вкус. Вы выбираете для человека одежду, которая, по его мнению, ему не подходит. И так далее. Пытаетесь делать для него или за него что-то, что он, оказывается, терпеть не может.
Отпустите это. Все станет значительно легче. Никому ничего не доказывать, никому не завидовать, никого не обманывать. Просто жить в любви и радости. Так просто. Но требует от нас сил и внутренней отваги!
Здесь забота о себе становится залогом личного счастья и крепких отношений. Поскольку только из этого рождается наше понимание заботы о другом.
Я хочу донести до вас еще одну мысль. О том, что любовь это не только то, что дано свыше судьбой, но и не только то, что мы делаем сами, своими усилиями и трудом, то, над чем работаем. Это и одно и другое одновременно, да еще и таким образом, что одно без другого быть не может.
Смотрите, людей притягивает и соединяет сила, не зависящая от них. Это не прическа, не модный костюм, не внешность привлекают. Эти вещи просто вводят в заблуждение и порой отвлекают от того, чтобы почувствовать своего человека.
Люди притягиваются друг к другу естественным образом самой силой жизни, заключённой в них. Чем свободнее от заблуждений и стереотипов они, тем чувствительнее и восприимчивее к этой силе.
Притяжение лежит в основе. То, что соединяет. То, что сводит в пространстве и времени. То, что разжигает сердца. Это то, что будет питать отношения, в которых уже многое зависит от партнеров и их готовности учиться, от их желания исцелить себя и ближнего.
Таким образом, огонь любви, возникший в результате притяжения и соединения двух людей, на самом деле означает для влюбленных ответственность перед собой и друг другом.
Люди, способные выстроить отношения, взаимообмен, облагороженные искренним уважением, добротой, смогут доверять, понимать и принимать друг друга. Наглядно это демонстрирует метафорический образ, лотос любви, который символизирует качества и энергии в паре.
Высшей точкой развития отношений становится глубокая близость. Это вершина лотоса любви.
Близость качество, которое нельзя сымитировать. В этой точке возникает мощнейшая трансценденция и слияние, выдержать которые способны только те личности, кто в достаточной степени знают себя, свои границы и способны к себе вернуться. В действительности только им и доступна близость.
Если же личность не целостна, то слияние грозит растворением и дезориентацией с последующим развитием зависимых паттернов в отношениях.
Лотос любви
Проживание глубокой близости в отношениях редкость. Но люди, достигающие этого буквально мистического опыта обнажения своей сути, своего сердца, прикасаются к подлинному духовному опыту. Если индивидуальная структура взаимодействия тонко настроена на основании универсальных принципов, то паре становится доступна близость. И чем тоньше настройка, чем глубже соответствие естеству пары и выше качество этой близости.
На самом деле, поддерживать значительный уровень открытости возможно в том случае, если вы обладаете достаточной мудростью, чтобы уважать это и не ранить партнера.
В своем развитии мы движемся от паттернов эгоизма к индивидуации психики и независимости. Здесь человек сталкивается с парадоксом. Распознавая эго и его деструктивные паттерны защиты, он вынужден принять свою уязвимость и укорениться в ней. Это великая сила! Это то, что делает человека свободным.
Только представьте себе всю красоту жизни.
Любовь открывается тому, кто перестает сопротивляться и принимает свою незащищенность.
Вопреки любых доводов логики и ума, таким образом человек обретает в своей уязвимости личную силу.
Сейчас меня просто переполняет что-то невероятное. Мне трепетно и радостно открывать вам эти вещи, напоминать о том, что живет в сердце каждого. Но мы действительно такие уязвимые, чувствующие. И через признание, принятие этого лежит путь к сокровищам духа.
Вам не нужно убеждать себя в необходимости уважения кого-либо, вам не нужно принуждать себя быть добрыми и понимающими. Это прорастает само тогда, когда вы открываете свое сердце по отношению к своей человеческой природе. Так есть.
Побудьте с этим немного.
Мудрость пары это фильтр двух внутренних авторитетов, общее во внутренней правде двух любящих людей. Такая мудрость позволяет попадать в наиболее благоприятную жизненную ситуацию партнерам. Это путь синергии, объединения личных сил.
Партнерские и иерархические отношения
В нашей паре на сегодняшний день я занимаюсь обеспечением, планированием и организацией. Лена создает уют, дает вдохновение и берет на себя большинство бытовых хлопот. У нас есть общие занятия, есть целиком и полностью личные, отдельные друг от друга.
Однако в данном распределении дел нет ничего патриархального или обусловленного понятием «главенство». Я не являюсь главным, и она не является главной. Просто мы понимаем, что пара в гармонии это единый организм. Поэтому каждый делает то, что умеет, то, что хочет, и то, для чего есть возможности.