Когда взаимодействие с подростком больше похоже на поле боя, очень сложно понять, что оружие из грубых слов и дурных поступков используется только за неимением других способов выстроить общение правильно и продуктивно. В то время, когда над головой свистят пули из взаимных претензий и упреков, очень сложно поверить, что на самом деле никакой войны нет. Подросток нуждается в родителе, а родитель в подростке, и у каждого припрятан за спиной белый флаг. Но в этот момент все участники как будто забывают изначальную причину разногласий, и ссоры начинают происходить ради ссор, образ ребенка демонизируется, и он воспринимается как фигура, вечно ведущая подрывную деятельность против родителя и семейных правил. Но если выдохнуть и подумать, а подростку-то это зачем? Чтобы вас «довести»? Ему нравится видеть ваши страдания или общаться только в формате шантажа? Подросток просто не умеет по-другому: он не маршал и не великий стратег, который рассчитал точность нанесения ударов по базам противника (читай специально не выполнил вашу просьбу, а не просто забыл, потому что «когда тебе надо, ты все отлично помнишь»). Он просто еще не вырос, а ему дали взрослую задачу и сказали «справляйся, ты теперь взрослый, будь ответственным и рассудительным». А там нет еще ни ответственности, ни рассудительности, и даже термины эти не до конца понимаются. Если же оружие и силы заканчиваются, а знаний для построения крутых и результативных маневров не так много, то что еще остается? Конечно же, бежать. Что это будет: секта, суицид, побег к другу, уже не так важно. Важно спрятаться в то место, где не будет бесконечной громкой канонады из постоянных упреков со стороны взрослых, где будет ощущение свободы выбора и передвижения, а не маршировка ровным строем по плацу. Подростки бегут не потому, что они плохие. Они бегут потому, что им плохо. Как и родителю в такие моменты.
В этот период контакт между ребенком и родителями такой зыбкий, такой тонкий, что его очень сложно удержать на хорошем, доверительном уровне. Подростки вязнут в своих проблемах и процессах, которые они обязаны так или иначе пройти, обрастая колючками из раздражительности и протестности, а родитель, несколько раз о них уколовшись, больше фиксируется на своих ранах и теряет надежду наладить общение, погружаясь в горевание о том, что не будет уже «как раньше», мысленно возвращаясь в то время, когда с ребенком было по-другому. И это правда, как раньше не будет, так как рядом человек, который взрослеет и переживает удивительные метаморфозы.
Говоря о контакте, давайте представим себе мостик, который выстраивается между родителем и ребенком, начиная с первых дней его жизни. Но даже если ты по профессии инженер и сдал на 5+ сопромат, знаешь все о возведении зданий, то эта хрупкая конструкция из доверия и понимания все равно может легко разрушиться. Также если родитель сам психолог или педагог, знает все о я-посланиях, классификации психологических кризисов и правилах ведения переговоров, все равно может наломать дров, щепки от которых будут лететь так, что никому мало не покажется.
Обратите внимание, как и во многих аспектах нашей жизни, всегда легче вложиться в профилактику, чем разгребать последствия. То есть нужно уже сейчас задуматься о том, как выглядит ваше общение с ребенком. Если вы поймете, что где-то есть пробоины или трещины (что, повторюсь, нормально, так как в переходном возрасте с подростком трудно), лучше сразу быстро их подлатать, чем, когда между вами окажется огромная пропасть, думать, какой цемент лучше поможет скрепить отношения. Но даже если вы уже на той стадии, когда перед взглядом предстают только руины, а где-то там на другой стороне стоит, отвернувшись, подросток, то я все равно верю, что шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком этот мостик можно восстановить!
Вполне вероятно, что в периоды отчаяния может возникать вопрос зачем? Зачем это мне? Зачем это ему? Подростку и так классно со сверстниками и со своим телефоном. Да, может быть, ему и правда хорошо с друзьями и легче «залипнуть» в гаджет, чем пообщаться с семьей за ужином, но это не отменяет того, что как бы ни было сложно с подростком, он все равно ваш ребенок, который в вас нуждается. Да, он отталкивает, и это больно; да, он дерзит, и это бесит; да, он сейчас больше похож на инопланетянина, потому что невозможно вообще найти общий язык и понять, что он хочет, и это заставляет чувствовать себя растерянным. Но можно помочь, чтобы родители руководствовались не только этими разрушительными чувствами и сохранили самое дорогое. Ведь что бы дальше ни происходило: попадет подросток в проблемную ситуацию и «наломает дров» или столкнется с болезнью, со всем этим легче справиться, когда между вами есть тот мостик, по которому можно пойти навстречу друг другу. Если же вы устали, то можно отойти, постоять на нем или просто посмотреть в разные стороны, если смотреть друг на друга сейчас не хочется. Или же можно вообще обняться с разбегу, помахать оттуда кому-нибудь или даже вместе похулиганить, кидая сверху что-нибудь на головы прохожих. Но все это можно сделать, когда есть пути для движения, когда этот мост не разрушен, хотя даже тогда его всегда можно реконструировать и сделать еще круче, добавив туда фонари и еще одну лестницу (должны же быть пути отхода, когда вы устанете от ребенка и сами захотите в хорошем смысле сбежать и позаниматься своими делами или просто по нему соскучиться).
Почему же так трудно: что происходит с подростком и как достойно пройти это вместе
Пара слов о взрослении
А начнем мы наш разговор с описания этого фееричного периода, так как понимание процессов и механизмов, стоящих за сюрпризами, которые начинает выдавать еще вчерашний ребенок, поможет снизить часть напряжения и начать относиться к подростку более сочувственно (хотя да, понимаю, что это все равно достаточно сложно). С другой стороны, я знаю, что моими старшими коллегами все особенности подросткового возраста уже давно описаны вдоль и поперек как научным языком, так и путем психообразовательных вебинаров, ссылки на которые вам могли попадаться в контекстной рекламе. Родители так или иначе уже сталкивались со всей этой информацией, поэтому на какую-то невероятную новизну мысли я здесь точно не претендую, как сказала моя пациентка: «Все, Колумб уже приплыл». Но уверена, если вы еще раз повторите для себя основную информацию, то это только поможет вам ее систематизировать и разложить в своих чертогах разума по полочкам, чтобы вовремя достать оттуда нужное (или, как говорят психологи, актуализировать). А если все же для вас в этой главе будет что-то новенькое, то я порадуюсь, что помогла вам пополнить запас полезных знаний, которые помогут (надеюсь) улучшить отношения с вашим подростком.
Интересный вообще феномен подростковый возраст. Если мы с вами обратимся к истории, то узнаем, что он существовал как таковой не всегда, а появился в связи с развитием общества и его потребностей. То есть мальчики и девочки 1314 лет уже назывались взрослыми и шли выполнять всякие разные (часто не самые приятные и посильные) взрослые обязанности. Но в какой-то момент (а если быть точнее, в веке так XX) этим мальчикам и девочкам для успешной работы необходимо было осваивать новые технологии и не отставать от прогресса, а для этого нужно что? Правильно, учиться! А на учебу и все профориентационные процессы нужно время (это, думаю, родители 911-классников знают не понаслышке). Вот как-то так весело и непринужденно выделился тот самый возрастной период, которому посвящена эта книга, а задачи этого периода: переход от детства к взрослости и преодоление всех-всех трудностей, которые на этом пути появляются. Легче нам всем от этого или нет вопрос риторический, но, согласитесь, куда проще в 15 лет помочь своей дочери выбрать два дополнительных предмета на ОГЭ, чем имя для будущего ребенка или цех на заводе.
Примечания
1
Девиантное поведение устойчивое поведение личности, отклоняющееся от общепринятых, наиболее распространенных и устоявшихся общественных норм.
2
Делинкветное поведение антиобщественное противоправное поведение человека, воплощенное в его проступках (действии или бездействии), наносящих вред как отдельным гражданам, так и обществу в целом.