Не сумев поговорить с Иркиным супругом, я позвонила ей самой и с радостью убедилась в том, что спецы неотложки меня не обманули: подруга уже пришла в себя и даже нашла в себе силы выразить протест против предписанной ей ночевки в больничной палате. Возмущалась она, впрочем, очень тихим и слабым голосом, и я не стала затягивать беседу, чтобы не утомлять больную дополнительно.
Потом я залезла в Интернет, зашла на аппетитный сайт новомодной кондитерской «Фудзиямка» и заказала набор хваленых японских профитролей с доставкой на дом. Мало что так основательно перебивает горький вкус крупных неприятностей, как небольшое сладкое пирожное, а лучше два, три или шесть!
Попытка убийства, даже не увенчавшаяся успехом, все равно дело серьезное. Свидетельница, гражданка Хлопова Тамара Макаровна, дала показания и описала внешность Помидорного Киллера в черных красках. Так и сказала, не скрывая ненависти и отвращения:
Черный он был, как муха! И тоже шустрый, вжжжик и нет его!
Найдем, пообещали опера, и ориентировка на черного и шустрого, как муха, злоумышленника без промедления ушла куда надо.
Жильцы дома, в котором случилось ЧП, в число официально проинформированных лиц не вошли, но сарафанное радио исправно сделало свое дело. Уже через полчаса после того, как от подъезда отчалили «Скорая» и машина опергруппы, базовые приметы преступника стали достоянием всей домовой общественности.
На нем были черные туфли, черные брюки, черная куртка и черная маска! захлебываясь эмоциями, трещала тетка, развешивающая на веревках во дворе богатую коллекцию не запятнанных ни грязью, ни подозрениями белоснежных подштанников.
Черный во-о-орон! Что ж ты вье-о-ошься, проникновенно напел незнакомый молодой мужик, отдыхающий в углу двора на траве с двухлитровой бутылкой пива.
Ты, ворон, смотри, не вздумай по малой нужде за гаражи завиться! поглядев на объемистую бутыль, строго сказала тетка с постирушкой. А то вьются тут всякие, а потом у нас белье воняет!
Не волнуйтесь, гражданочка, я же не злодей какой-нибудь, миролюбиво улыбнулся ей любитель пива.
Чейная маска, как у Зойо! продолжали обсуждать настоящего злодея пацанята, фехтующие на палках.
Зорро был хороший, он со злодеями воевал, а этот сам злодей! рассудила молодая мамаша с коляской. Выстрелил в живую женщину!
К-конечно, ч-че бы ему в м-мертвую стрелять? пожал плечами нетрезвый дядечка на балконе второго этажа.
Ты, Василий, помолчал бы! дружно вскинулись старушки на лавочке. Сам злодей, каких мало, жену бьешь, тещу матом кроешь!
А тот, в черном, еще бабушке Хлоповой ногу сломал! добавила молодая мамаша, продолжая перечисление лжеподвигов фальшивого Зорро.
Да-а? дворовая общественность замолчала, переваривая услышанное.
Темный образ преступника немного посветлел. Яростная мухоненавистница бабушка Хлопова и у добрых соседей время от времени вызывала горячее желание сломать ей даже не руку, а шею.
Ж-жаль, что он ей обе ноги! с пьяной откровенностью выразил общее мнение нетрезвый тип на балконе. С-сидела бы д-дома и не в-вякала!
Вя! отчетливо сказал любопытный малыш в коляске, поворачивая головку на звук.
Во двор-колодец с веселым тарахтением вкатился ярко-желтый скутер со стопкой картонных коробок на багажнике. Крышку верхней украшали изображение крутого голого холма, цветом и формой подозрительно смахивающего на одинокую женскую грудь, и красивые, но неразборчивые иероглифы. На скутере с невозмутимым видом восседал гражданин в черных кроссовках, черных джинсах, черной рубашке и черной маске с прорезями, как у мультяшных черепашек-ниньзя. Хвостики шелковой маски трепетали на ветру, как ленточки матросской бескозырки.
Остановив мопед, ниндзя сунул руку в карман.
Публика во дворе замерла.
Здравствуйте, нисколько не удивившись тому, что он привлек всеобщее внимание, сказал костюмированный посыльный из модной кондитерской «Фудзиямка». Улица Макарова, дом тридцать два, квартира двадцать три?
Молодая мамаша медленно подняла руку и указала на нужный подъезд вытянутым пальцем.
Танька, ты че?! испуганно прошептала тетка с бельем. Ты зачем показала? Он же небось бабку Хлопову добить вернулся!
Т-точно-точно, обрадовался пьяный злодей Василий. А в коробке у него, не иначе, б-большой черный пистолет!
Ванька, Санька, живо домой! прикрикнула на пацанят с ивовыми рапирами одна из бабок.
Мишенька, и мы пойдем! подхватилась молодая мамаша.
Через четверть минуты во дворе уже было пусто, только таращился на распахнутую дверь третьего подъезда пьяный и оттого смелый домашний тиран Василий да крутилась у мопеда с ароматными коробками голодная уличная кошка.
Товарищ майор, это Борис, ну, так и есть, появился этот! Как вы сказали, весь в черном, даже морда в маске, и в тот же самый подъезд пошел! прячась за гаражом, торопливо наговорил в телефонную трубочку удивительно быстро протрезвевший любитель пива.
А, ч-черт! не обрадовался своей прозорливости майор Лазарчук. Ну, будем брать!
Стук в дверь застал меня у зеркала.
Страдальчески кривясь, я подслеповато вглядывалась в то место, где у других бывают глаза, и запоздало размышляла: что со мной не так? Не внешне (тут нынче не так было абсолютно все, поэтому детализация не имела смысла), а внутренне? То ли у меня любопытства и смелости чересчур много, то ли здравого смысла слишком мало? Ну, кой черт дернул меня перекраивать физиономию?!
Входная дверь затряслась в такт моим мужественно сдерживаемым рыданиям.
Я вышла в прихожую, посмотрела в глазок сначала одним ущербным глазом, потом вторым и кое-как свела воедино два дефектных изображения. Если верить получившейся картинке дверную ручку тоже дернул какой-то черт!
Чего надо?! неласково поинтересовалась я, на всякий случай сдвигаясь в сторону и прижимаясь спиной к стене (чем все тот же черт не шутит, вдруг опять начнется пальба!).
Я доставил ваш заказ! ответил мне ломкий голос.
Я наскоро припомнила, кому и что я заказывала.
Новую книжку на Озоне, набор косметики по каталогу, декоративную тарелку приятельнице, отдыхающей в Тунисе Из более масштабных заказов у Деда Мороза под Новый год вымогала новую машину, а Господа Бога теперь ежедневно прошу вернуть мне красоту и здоровье.
Но, судя по юношескому голосу, за дверь не Дедушка Мороз. И не божий ангел, судя по черному костюму.
Получите ваш заказ из кондитерской «Фудзиямка»! донеслась из-за двери своевременная подсказка.
Черт, совсем я память потеряла! адресно пожаловалась я. Вы оставьте, пожалуйста, коробочку под дверью, да и ступайте себе с богом.
«Или с дьяволом», с подозрением добавил мой внутренний голос.
Гость в черном все-таки внушал мне сильные сомнения. Что с того, что у него в руках коробка с логотипом кондитерской? Мало ли где он ее взял и что в нее положил? Может, пистолет! Я, конечно, знатная сладкоежка, но жизнь за пирожное не отдам. Да и Лазарчук велел мне никому, кроме него, двери не открывать.
Юный черт переминался под дверью. Должно быть, его смутило предложение поставить коробку с пирожными прямо на пол. Еще бы, на лестничной площадке, должно быть, тоже изрядно натоптали!
Я сокрушенно вздохнула, но решение свое не изменила:
Да-да, ставьте на пол, и адью! Я на сайте кондитерской кредиткой расплатилась.
Посыльный еще немного помялся и неохотно ушел.
Наверное, он рассчитывал на чаевые, подумала я вслух.
Через несколько секунд недовольно лязгнула подъездная дверь. Я еще немного подождала и потянулась к засову надолго оставлять коробку с пирожными на сильно септической лестничной площадке было бы неразумно.
Посыльный оставил коробку не на голом бетонном полу, а на придверном коврике. Под коробкой обнаружилась маленькая клетчатая бумажка, застрявшая между резиновыми шипами.
Я подняла ее, перевернула и узнала один из тех самодельных ярлычков, которые Масяня без устали лепит на коробки с обувью, банки с кухонными припасами и прочие вместилища. На кривоугольнике, не слишком аккуратно выкроенном из осьмушки тетрадного листа мамиными маникюрными ножницами, Мася написал: «Монеты 5 руб».
Понятно, это наклейка с копилки-банкомата. Непонятно только, как она оказалась на лестнице!
Я захлопнула дверь и побежала в детскую. У меня возникло скверное предчувствие
Игрушечного банкомата на месте не было!
Я присмотрелась: на запыленной полке (ох, некому в доме уборку сделать!) отчетливо выделялся темный квадрат. Да, именно тут стояла сынишкина сокровищница!
Мысли в голове помчались с ускорением, как вагончики аттракциона «Русские горки». Сколько монет было в копилке? Примерно на две тысячи рублей. Ладно, положим, я расстараюсь и разменяю на пятаки бумажные купюры. Но где я найду второй такой же банкомат?! О Боже (и о Дьявол), какой скандал закатит мне ребенок!
Может, кто-то переставил банкомат на другое место? Ирка, например?
Напрягая слабые глаза, я низко, буквально в бреющем полете, проехалась лицом над полками стеллажа и вскоре обнаружила на запыленной поверхности еще одну геометрическую фигуру прямоугольный след от пропавшей копилки-домика.
Сомнений не осталось: произошло невиданное преступление! У нас цинично и бессовестно умыкнули сразу две детские копилки!
Серега, караул! едва дозвонившись Лазарчуку, отчаянно завопила я в телефонную трубку. Нас ограбили!
Да что ты? Майор как будто обрадовался. Ну, тогда хоть понятно, зачем к вам приходил томатный стрелец!
Помидорный киллер, машинально поправила я.
Мое определение нравилось мне больше.
И что же он у вас унес?
Судя по голосу, майор действительно заинтересовался.
Я что-то пропустил, ты разобрала вековые завалы на антресолях и обнаружила среди допотопного хлама увесистый золотой канделябр? Или удачно прикупила на блошином рынке фарфоровую вазу династии Минь?
Почти угадал! некстати оживилась я. Знаешь, я нашла на Блошке в Лондоне чудесное блюдо лиможского фарфора, в хорошем состоянии и представь! всего за два фунта!
Это его украли?
Нет, его не украли! Я снова опечалилась. Оно разбилось А украли Масины копилки.
Что, что?
Ты плохо слышишь? Я говорю у нас копилки украли! проорала я. Металлический домик с рублями и «двушками» и игрушечный банкомат с пятаками!
Очень оригинально, помолчав, озадаченно сказал майор. Гм Ну, ты не переживай. Взяли ребята твоего помидорного ниндзя, уже допрашивать его начали. Про копилки тоже спросят. Все, отбой воздушной тревоги!
Трубка загудела.
На бога надейся, а сам не плошай!
Настя Круглова воспринимала эту фольклорную мудрость по-своему, как наказ всемерно содействовать могучим и загадочным потусторонним силам любого происхождения хоть высшим, хоть низшим.
Сонник определенно пообещал ей большие проблемы на работе, и пускать дело спасения себя на самотек Настасья не собиралась. Что бы там ни обещала начальница, за теплое местечко под софитами надо было бороться!
Великолепное заклинание на победу в борьбе нашлось в магии вуду. Ничего сложного, главное оказаться в нужном месте в нужное время и правильно экипироваться.
Во-первых, одеться в черное.
Затем распустить волосы, разделив их на два крыла пробором от середины лба.
Потом взять немного черной краски и нарисовать ею круг под ямкой у основания шеи, прямые кресты на коленях и над пятками, стрелы на запястьях и широкую, длинную горизонтальную полосу на лбу над бровями.
Инструкция для начинающих вудистов рекомендовала использовать для магического боди-арта печную сажу, но где же ее взять горожанке, проживающей в квартире с электрической плитой и паровым отоплением? Подумав, Настя решила, что черная краска для обуви будет ничуть не хуже допотопной сажи. Она и более стойкая, и наносить ее легко, спасибо немецкому производителю за удобный флакон с поролоновым аппликатором. Конечно, разрисовывать себя надо будет уже на месте, с крестами на коленках в трамвай лучше не садиться!
Флакон с краской, круглое зеркало, квадрат черной ткани, три свечи черного воска и зажигалку Настя сложила в спортивную сумку «Адидас». Она была темно-синего цвета и вполне органично сочеталась с черными велосипедными шортами, черной футболкой и черными же кедами.
К дому своей начальницы Настасья подошла на закате. Очевидно, Елена была у себя в окнах ее квартиры горел свет. Настя дважды обошла вокруг дома, выбирая подходящее для проведения магического обряда укромное местечко, и остановила свой выбор на хорошо утоптанном пятачке в углу двора.
Узкую площадку на одно посадочное место типа «пенек» с боков ограничивали металлические стены гаражей, а сзади забор. При этом с пенька открывался прекрасный вид на подъезд, одно из окон интересующей Настю квартиры и просторно развернутое над крышей кумачовое полотнище роскошного заката.
Подождав, пока удобное место освободит одинокий романтик с пивной бутылкой, Настасья легкой тенью скользнула в тупичок и разложила на пеньке магические предметы. Солнце садилось, но было еще достаточно светло. Глядя в зеркало, Настя аккуратно закрасила лоб над бровями длинной, от виска до виска, гуталиновой полосой.
Любитель пивных церемоний оказался человеком культурным. Он не сразу вышел на улицу, а сначала сделал крюк по двору, чтобы дисциплинированно опустить в мусорный контейнер пустую бутыль. Уже в подворотне культурный выпивоха боковым зрением поймал розовый солнечный зайчик, обернулся и при виде замаскированной фигуры в черном недо-верчиво заморгал. А затем рука его сама собой поползла в карман за мобильником.
Я все-таки взяла себя в руки. Точнее говоря, я взяла в руки тряпку и вымыла ею пол в прихожей. Не могу сказать, что сделала это безупречно, но мокрый линолеум заблестел, как лакированный паркет, и это отчасти успокоило мою совесть. По крайней мере, она перестала занудно бубнить: «Развела тут антисанитарию, грязнуля!»
Требования совести продолжить борьбу за чистоту вытиранием пыли я проигнорировала: завтра, завтра, не сегодня! Мне казалось, что на сегодня свой лимит героических деяний я уже исчерпала.
Как бы не так!
Едва я поставила в угол швабру, как в дверь постучали, и я уже почти привычно заняла исходную позицию для развития сюжета вопросом «Кого это черт принес?» то есть прижалась спиной к стене в прихожей, как киношный омоновец перед штурмом.
Открывай, Сова, Медведь пришел! донеслось из-за двери.
Ирка! узнав и пароль, и голос, я быстро открыла дверь.
Шагнув через порог, подруга споткнулась о скомканную половую тряпку, неодобрительно пробормотала: «Развела тут антисанитарию, грязнуля!» и протопала в кухню, к диванчику.
По мокрому линолеуму протянулась двойная цепочка следов. Я сокрушенно посмотрела на них и машинально отметила, что шаги у подруги необычно мелкие, и идет она не прямо, а пошатываясь.
Ириш! По-моему, ты не там лежишь! в модном рэповом стиле сказала я.
Ирка, распластавшаяся на диване, открыла один глаз и ответила в том же духе:
А ты, мать, предлагаешь мне перебраться в кровать?
Нет, сестрица! Я предлагаю тебе вернуться в больницу!
Воистину, настоящее гостеприимство это редкое достоинство, подруга перешла на более высокий стиль. Она вздохнула, поморщилась и потерла грудь. Не волнуйся, я в порядке. Меня даже из больницы почти без скандала отпустили.