В подобных ситуациях Таня уже наловчилась сдерживать слезы, чтобы не выдавать своей боли. Толик привычно поглаживал ее руку под столом, за двоих отшучиваясь и переводя разговор на другую тему. Но настроение было испорчено, хотелось уйти.
Про важность расширения семьи, продолжения рода и себя в детях; про счастье сладких маленьких пяточек и впервые произнесенного «ма-ма-ма»; про «пора вам взрослеть» и «стакан воды в старости» пытались донести «доброжелатели» как из круга родственников, так и малознакомые.
Но никто ни разу не поинтересовался: «Ребята, а почему?» или «Хотите ли.
Алена «сама виновата»
Развод Алены последовал вскоре после свадьбы, но оставил тягучий шлейф на годы, подобно едкому запаху гари после пожара в доме. Муж ловко и незаконно провернул развал семьи, выслал по почте решение суда о расторжении брака и растворился в прошлом. У него осталось совместно нажитое имущество, а у Алены чувство беспомощности, ребенок и многотысячный долг бывшего, который женщина в итоге выплачивала три года. Было не до новых отношений, выжить бы.
На новогоднем корпоративе Алена познакомилась с коллегой из другого подразделения, с которой раньше общалась только в деловой переписке. Коллега оказалась приятной собеседницей, разговор перешел с рабочих вопросов на более личные. Алена не жаловалась, подробностями не делилась, советов не просила. Ограничилась общими словами: «В разводе, воспитываю сына, новых отношений пока нет, много работаю».
А может, тебе стоит задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел, и что ты в своей жизни делаешь такого, что за три года у тебя не появилось новых отношений? воткнула коллега в разговор «психологический приемчик». Это же ненормально: молодая красивая женщина и без партнера! Ты должна полюбить себя!
Алена стиснула пальцами горячую чашечку. В кофейной гуще отразилось предательство мужа, три года работы практически без выходных и жизни «с затянутым поясом». А еще старенькая машина, которую пришлось продать, чтобы погасить часть долга бывшего. Зарплата, от которой после выплат оставалось лишь на необходимое. И вечный невозможный выбор: купить еду или лекарства, оплатить репетитора ребенку или аренду квартиры, поменять сломанные краны или свои изношенные сапоги.
Объясняться и оправдываться Алена не стала.
Как-то так. Значит, предполагаешь, что с квартальным отчетом по импортным закупкам нам придется несладко в следующем квартале? высказавшись и заскучав, коллега перевела разговор на другую тему.
«Задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел»? На чем основана такая фантазия?
«Не появилось новых отношений за три года»? Обязательно должны были появиться? Кто и где устанавливает сроки?
«Должна полюбить себя»? Откуда информация, что Алена не любит себя? И как это связано с тем, что ей пришлось на протяжении нескольких лет выходить из сложной жизненной ситуации?
«Диагноз». Совет. И ни единого вопроса на прояснение
* * *
Я слышу подобные истории от клиентов на консультациях каждый день. И в своей жизни сталкиваюсь часто. А вам знакомо такое «меню»:
оценка личности человека по мимике;
навязанный личный опыт;
«винегрет» из советов;
допущения и догмы;
ярлыки;
подсвечивание «недостатка»;
установки и фантазии;
мнение, основанное на чужом, не прожитом лично опыте;
взгляд со стороны;
безосновательные предсказания;
демонстрация собственных компетенций?
В этом списке все что угодно, кроме заинтересованности другим человеком.
И хочется кричать: «Умоляю, спроси меня про меня!»
Если в контакте между двумя людьми нет искренней заинтересованности, не остается и шанса на взаимопонимание и поддержку. «Употреблять» такое «блюдо» можно, но «переваривается» оно плохо, хочется «отодвинуть от себя тарелку»: прикрыться формальностями, перевести разговор на другую тему, а то и вовсе отмолчаться.
Не задавать вопросы, не прояснять, не интересоваться. Кажется, будто это встроенная в людей функция.
Почему так?
Контакт с человеком одно из самых волнительных событий для нашей психики.
Приближение или прикосновение к границе другого всегда сопряжено с ощущением новизны и неизвестности.
Новизна и неизвестность сопровождаются ощущением опасности, отсутствия контроля: «Ты для меня новый, непонятный. Твой образ жизни отличается от моего. Я не знаю, чего ожидать от тебя. С чем я столкнусь, когда подойду ближе? Как подступиться к тебе? Я не могу прогнозировать твои реакции на мои проявления и не понимаю, каким могу быть рядом с тобой. Я не готов к такому количеству нового сразу. Я не чувствую себя в безопасности, я напуган. Поэтому мой способ сближения это измерять тебя знакомым мне мерилом и накладывать свои проекции».
Или: «Я хорошо тебя знаю! Но сейчас ты поступаешь непонятным для меня образом Проживаешь свою ситуацию незнакомым мне способом. Я привык, что люди поступают иначе. Я не готов впустить эту новизну в себя. Ведь тогда мне придется что-то с этим делать: пытаться понять, крушить установки, обращаться к толерантности. А это для меня некомфортно. Поэтому я настораживаюсь. И для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, я буду складывать твою инаковость на понятную мне "полочку" теми способами, которые мне доступны». Эти способы вы уже видели в «меню» выше.
Вот и получается, что безопаснее оставаться в контакте со своими представлениями о другом человеке, вместо того чтобы контактировать с ним напрямую.
Зачем, например, доказывать свою правоту, спорить, переубеждать, сравнивать? Чтобы почувствовать себя умным, важным, значимым, опытным? И это тоже. Но эта потребность на поверхности, как пенка капучино. А если посмотреть вглубь, задаться вопросом: «Что будет, если я почувствую себя умным, значимым?..» Ответ: «Так я почувствую себя спокойнее и увереннее. Я буду в безопасности». Если в своем представлении мы делаем другого человека похожим на себя, он становится, как нам кажется, более понятным, а значит, более безопасным.
Взволнованность, легкое или интенсивное нервное возбуждение при общении с другим человеком процесс естественный, сопряженный с работой головного мозга, вегетативной нервной системы. Эта движущая энергия необходима нам для каждого действия. Даже для того, чтобы утром засунуть ноги в тапочки, дойти до кухни и включить чайник, вам нужна капелька внутреннего возбуждения. А для того, чтобы, например, попросить у начальника прибавку к зарплате, этой энергии понадобится целое озерцо.
Волнение толковый внутренний механизм, который помогает жить.
Не волноваться при контакте с другим человеком не получится. Но проявиться это может по-разному в зависимости от привычной (часто неосознаваемой) реакции. Можно зажаться в смущении, отмолчаться, отодвинуться. Или идти за волнением, ярко предъявляя себя, фонтанируя своими проекциями и фантазиями о собеседнике. Не плохая и не хорошая, одна и другая реакция это способ присутствовать рядом с человеком, а не взаимодействовать. И тогда вы как будто остаетесь в своем внутреннем лесу нахаживать круги по выученным тропинкам. Но там нет людей. Нет контакта, новизны и той ценности, которую можно приобрести от искреннего взаимообмена.
Парадокс в том, что почувствовать себя безопасно возможно, только находясь в прямом контакте, задавая вопросы.
Тогда становится яснее.
И часто этой возможности достаточно для того, чтобы снизить зашкаливающее волнение.
Иногда мне звонят люди, которые изначально ничего не знают про меня, кроме того что я «психолог». Они не интересовались информацией на сайте, не читали мою книгу и соцсети. Записал человек номер телефона и ищет опору, ему нужно срочно «приложить» специалиста к свежей ране, чтобы обезболить. Это нормально.
Звонит женщина:
Здравствуйте! Как можно попасть на консультацию? Сколько стоит? Сколько длится сеанс?
Я отвечаю, даю краткую информацию.
Это вы ведете прием?
Да.
Пауза.
М-м-м Такой голос молодой Ну, не знаю, перезвоню.
Иногда напрямую заявляют:
У вас голос такой Вы слишком молодая. Поищу более опытного специалиста! До свидания!
Не так давно я встретила свою сорок седьмую весну, а в профессии уже двадцать лет. Природа вложила в мою «базовую комплектацию» звонкий молодой голос. С годами он не меняется. «Ношу» с удовольствием.
Несостоявшийся клиент не задал мне ни одного вопроса про меня, погрузившись в свои проекции: «Молодой голос может быть только у молодой девушки. Следовательно, у нее мало опыта в профессии. Следовательно, она не может быть хорошим специалистом. Вывод: не поможет. Отказ».
И где здесь про меня? Наш контакт не произошел. Это не хорошо и не плохо. Это факт.
Однажды я поддалась любопытству и отчаянно пустилась в эксперимент. Терять-то все равно нечего! Было волнительно «порезаться» о возможные агрессию и отвержение, но я поинтересовалась у дамы на том конце провода, которая уже была готова обесценить меня:
Молодой голос? А как эта данность характеризует меня как профессионала? Сколько мне лет, по вашему впечатлению? Я обращаю внимание, что вы не поинтересовались.
Дама хмыкнула:
Спрашивать у женщины про возраст неприлично!
А вы попробуйте. Вдруг мой ответ что-то изменит. А может, конечно, и нет, не отставала я.
Видимо, в ту минуту экспериментаторский азарт передался даме, и она рискнула:
Интересная вы такая. Ну ладно И сколько же вам лет?
Оказалось, что я на шесть лет старше, что я «я никогда бы вам столько не дала». В результате дама стала моей клиенткой и у нас получилась ценная терапевтическая работа на год.
* * *
Не спрашивают вас про вас спросите сами про себя.
Вы можете гораздо больше, чем вам кажется.
Вы можете выбирать.
Вы можете выбирать, стоит ли вам сейчас объясняться: «Я не такой, как ты подумал Я не это имел в виду». Или замкнуться и отдалиться. Или выбрать не проигнорировать себя.
«Что ты имеешь в виду?», «Почему ты считаешь, что я так думаю?», «Ты попадал в подобную ситуацию?» одним-двумя уточняющими вопросами вы способны направить контакт с человеком в другое русло, где может случиться встреча. Где есть взаимопонимание, интерес, спонтанность, поддержка, живое общение. Где может случиться партнерство, начаться дружба или вспыхнуть любовь.
А может, и нет, я не даю гарантий. Но вы попытались. И теперь точно будете знать, что встреча с человеком не произошла.
Но и в таком случае вы можете многое:
НЕ согласиться с чужой проекцией, задаваясь сомнительным вопросом: «А может, это со мной что-то не так?»;
НЕ соскользнуть в обиду;
НЕ начать оправдываться за то, кем вы не являетесь;
НЕ унести с собой привкус непонимания и разочарования.
Вы можете. Вы выбираете.
Глава 2
«Ты же ходишь к психологу!»
Как в этих словах прячется чужая ответственность
Варя вздрогнула от хлопка входной двери, который на секунду заглушил шум воды в душе. Смахнула с лица капли, повернула кран, сорвала с крючка полотенце. В коридоре слышалось шуршание пакетов и звон банок. «Мама. Опять» вздохнула Варя и наспех обмотала полотенцем волосы.
Дочь, пылища-то какая у тебя на полках! Не боишься, что муж от тебя уйдет, а? мама в фартуке и с тряпкой в руке стояла посреди гостиной, как у себя дома.
«Уйдет муж, если ты как-нибудь появишься в более интимный момент!» подумала Варя, но натянула улыбку:
Привет, мам. Я в душе была.
Мама владела запасными ключами от Вариной квартиры и любила приходить без предупреждения, чтобы «помогать». Варя не просила.
С тех пор как мама вышла на пенсию, ей стало нужно много Вари. Они жили в соседних кварталах, виделись по три раза в неделю, часто проводили вместе выходные. Но мамины звонки и сообщения «по срочному делу» настигали Варю от пяти до восьми раз за день.
«Я купила свежий зефир», «Отвезете меня на дачу в пятницу?» сообщения прерывали разговор с клиентом.
«Нужны огурцы? Взять вам? Когда заберешь?», «Пойду с Любонькой своей прогуляюсь к озеру, погода хорошая» отвлекалась Варя за рулем.
«Я прилегла. К дождю, наверное. Ну да ладно, не хочу тебя отвлекать», сообщает мама дочери, когда та на корпоративе.
«Что делаешь? Я просто так позвонила», разбудил Варю мамин звонок после шестичасового ночного перелета.
Несмотря на самые нежные чувства к маме, Варя задыхалась от плотности такого контакта. Она могла опоздать на работу, прослушав по телефону мамины планы на день. Пожертвовать романтическим вечером с мужем, чтобы кинуться спасать мамино давление. Отказать себе в любимых продуктах, потому что холодильник опять оказался забит кастрюлями и судочками, заполненными гостинцами, которые физически было невозможно переварить двум желудкам за неделю.
Варя понимала: чрезмерной заботой мама заполняет лакуну, образовавшуюся после ухода с работы. Но разбавить концентрат навязчивого внимания не давало чувство вины: «мама обидится», «не будет со мной разговаривать», «ей одиноко», «у нее, кроме нас, никого нет»
Полгода Варя ходила на личную психотерапию, и ей понадобилось время, чтобы заметить: на самом деле совсем еще не пожилая и ничем серьезно не больная мама отлично справляется. А сама Варя может жить рядом с мамой, поддерживая и заботясь при необходимости, но не растворяясь в маминых тревогах и растерянности. Никому нет пользы от такого «коктейля». И только мамина ответственность в том, чтобы начать писать свою жизнь с нового абзаца.
Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность это как хватать руками воздух.
В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.
Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.
Терпеть плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.
«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня» неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.
Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»
Нет, не должна.
Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.
После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:
«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;
«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;
«Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;
«Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».
Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это без мамочки»