«Печальная леди любит соленый кофе».
28 декабря 2020 г.
Он зашёл после работы в магазин. Купить зефир в шоколаде. Это важно, без этого домой он вернуться не мог.
Приходил счастливый, быстро разувался, бежал на кухню а она уже там, сидит на подоконнике и смотрит в окно, так внимательно, словно кошка.
Привет. Долго тут?
Тебя почувствовала и пришла, она стыдливо улыбнулась.
Принес, он показал ей упаковку сладостей. Бросил рюкзак на стул, а сам забрался против на нее на подоконник и принялся жевать зефир, который ненавидел всем сердцем, но ее всем сердцем он любил.
Как у тебя дела сегодня?..
Стоп. Вот, опять позвонили, отвлекся, а ее уже нет. Исчезла.
И он ложился спать, надеясь, что она придет к нему во снах. Теперь они встречались только так.
2 января 2021 г.
Когда ты раскрываешь зубами фиолетовую упаковку шоколадки, в уголках глаз рисуются милейшие морщинки. Я молча жду, когда ты, наконец, победно улыбаешься, ломаешь по полоскам шоколад, кладешь на тарелку. Ты делаешь это так сосредоточенно, я не мог не заметить.
Бери, киваешь.
Что? Не дождался, поймал твою руку, поцеловал пальцы. Ты смеешься, а я знаю нет ничего слаще этой минуты, когда ты рядом.
8 января 2021 г.
Вам, конечно, кофе?
Она опустила глаза, смущенно улыбнулась.
А вы меня уже выучили, да?
Вы злитесь?
С чего бы? Я никогда не злюсь, я
Она изящно упирается локтями в стол, подпирает сложенными в замок пальцами свой точеный подбородок. Густые ресницы роняют тень на ее тяжелые, очаровательные веки.
«С этой леди каши не сваришь»
Ну, как? Определились? Если не кофе, то
Ваш номер телефона.
14 января 2021 г.
В магазинах я выбираю гладкие, с бледными веснушками, зеленые яблоки. Мне нравится их оглушительный хруст, щиплющая сладость, брызги сока. В детстве я наблюдала за дедушкой: он брал маленький ножик с металлическими пуговками в деревянной рукоятке и, надев огромные квадратные очки на крючковатый шнобель с родинкой у правого крыла, садился за стол с вонючей скатертью и срезал толстую шкурку с таких вот яблок. Отдавал мне оголенный плод, а сам похрустывал кожурой. Это дразнило! Я поняла, что вся прелесть яблок в кожуре. Теперь и я, уже не ребенок, сижу у подоконника, одетая в халат с сердечками, пока крутится миллионная серия любимого сериала, нарезаю лакомство и незаметно проваливаюсь в детство.
3 февраля 2021 г.
Мы были в классе седьмом. Помню, сидели у нее дома и читали любовные письма, что ей посылали трое парней. Бумажные, конечно. Она хранила их в самодельной шкатулке, обтянутой алой замшей. Разворачивает записку, видно, вырванный листок из школьной тетради, может, по математике, с такой горделивой улыбкой Как делать вид, что я рада, что мне самой на эту романтику плевать? Тоже хочу! Хочу прибежать домой, кинуть портфель, закричать, чтобы мама в соседней комнате услыхала: «Ни за что не угадаешь, что случилось!!!».
«Не волнуйся, складывая письма обратно в шкатулку, улыбалась подруга, у тебя так же будет.»
Она копила письма, и, чем полнее эта шкатулка становилась, тем более подруга становилась тщеславной.
Она копила письма? Она копила чужую любовь, пока свою берегла лишь для себя. С чужими не делилась, ни каплей. Эта шкатулка, быть может, каждый день напоминала ей о том, как это жалко любить кого-то невзаимно. Что все люди такие запирают твои чувства для вот такого случая, чтобы вскрыть, когда станет скучно, и поиграться ими. Большего они не умеют.
Знаешь, мой покорный слушатель затушил сигарету, сипло рассмеялся, хлебнул чаю и вздохнул, а я еще никогда прежде не встречал человека, который вот так красноречиво завидовал.
11 февраля 2021 г.
Как же ты говоришь теперь про него? «Мой старый приятель». Старый приятель, который для тебя сердце с корнями вырвал и поднес на блюдечке. А ты его сожрал, даже салфеткой не воспользовался. «Мой старый приятель, чьих чувств я испугался». А, нет, постой, да дело, кажется, в том, что ты и сам в него
Заткнись.
15 февраля 2021 г.
Мне по ночам снится, как мы танцуем на берегу моря, окутанные туманом. Что-то шепотом напеваем и это наша музыка. Волны шумят и пытаются воззвать, ударяясь о скалы. Им предался юный волшебник. Не выдержал разлуки с любимой она была смертной, к тому же, вынужденно обручена со старым графом. Зато богатство, балы, веселье, безопасность и родители счастливы. Не знаю, что же с этой девушкой случилось в итоге, я проснулась. Позвали завтракать
20 февраля 2021 г.
Я купил это старинное фортепиано на авито. Дедулька, решивший с ним расстаться, преподавал музыкальную литературу в сельской школе искусств. Скромно хвастался гастролями по соседним селам играл он «волшебно и живо, от Рахманинова не отставал». Рассказал еще про одного ученика, бойкого мальчугана. Говорит, включил им кассету с «Лебединым Озером», под конец слышит всхлипы. Подумал, девчата растрогались хрупкие сердца. А это он, тот самый разбойник, прослывший невеждой, плачет. Представляешь, как оно бывает?
21 февраля 2021 г.
Мне вчера сказали: «Ваши настоящие друзья те, кто, после долгих прогулок допоздна, просит позвонить или написать, как только вы доберетесь до дома». Люди, которые искренне заботятся о вас. Не потому, что это, мол, вежливо, а потому, что они дорожат вами.
Он затих, медленно помешивая кубик сахара в уже остывшем чае; опустились уголки губ.
Я согласна с тобой А почему так грустно говоришь об этом? Ох, только не начинай вот это: «Я понял, что у меня никогда не было»
Нет, оборвал он тут же. Я понял, что сам никогда и никому не был настоящим другом.
22 февраля 2021 г.
Это был жаркий июль. Мы встретились ближе к вечеру, добрались до старых качелей неизвестных хозяев, которые никогда этим имуществом не жадничали. Проводили солнце, устроив ему прощальную (пока, до завтра!) фотосессию.
Школьная вишня? Спросил он, хитро подмигнув.
Школьная вишня, прошептала я коварно.
Мы перелезли через дощатый забор, нырнули в кусты, хихикая, пачкая кровью ягод свои потертые джинсы и выгоревшие рубашки. Он опять рассказывал какие-то глупые, но до коликов смешные истории, а я давилась, уминая сочные плоды за обе щеки.
Совсем стемнело.
Мы прятались, когда слышали отдаленные голоса. Нас никто так и не поймал ни разу. А вот в тот вечер, когда он, как обычно, взял меня за плечи, обнял, укрывая от таинственной тени, я вдруг продрогла от странного, неясного чувства. Что произошло? У него что, одежда наэлектризована?
В навалившихся сумерках сверкали его глаза, и почти не слышно было дыхания. Но грудь его порывисто вздымалась почему он так взволнован?
Можно я тебя поцелую? Шепнул он, осторожно поправляя мою кудрявую челку.
У тебя губы все в вишне, пробормотала я уклончиво.
Ну вот, так даже слаще будет. Вдруг я это плохо делаю?
Что? Что делаешь?
И он это сделал.
23 февраля 2021 г.
Когда это случилось?
В десятом классе. У меня были трудности с химией, а у него были трудности хоть раз получить по этому адскому предмету «тройку». Попросила его помочь с задачкой. И тут он засучил рукава дедовского свитера и совершенно серьезно произнес: «Сейчас разберемся». И всё. Я всё.
24 февраля 2021 г.
В дверь позвонили. Это была она. Влетела, не здороваясь, начала меня целовать.
Что ты делаешь? Спрашиваю, грубо отталкивая. У меня еще губы покалывают, будто инжиром намазала.
Пожимает плечами; тушь размазана, нос красный, выглядит ужасно, ужасно несчастной.
Прекрати, лениво уклоняюсь. Что на тебя нашло? Я ж тебе свидание устроила.
Все меня бросают. Не получается с парнями, видимо, не везет. Может, я Нервный смешок. Может, я «тово»?
Это не так работает, хмурюсь. И нет такой ориентации Господи. Тебя опять бросили?
И тут, конечно, начинается: лицо кривится в гримасе, крупными горошинами катятся слезы. Обнимает меня, ревет.
Ты ставишь отношения как грандиозную цель, спокойно говорю, пока она выпивает третий бокал вина (проклятье, я эту бутылку на праздник купила!). Когда же ты угомонишься и осознаешь, что самые важные, драгоценные отношения в твоей гребанной жизни ты должна выстраивать, в первую очередь, с самой собой?
6 марта 2021 г.
Она приходит ко мне с лимонным пирогом, над которым билась несколько дней. Сначала переборщила с мукой, потом забыла добавить четвертое яйцо, потом, когда тот уже начал подниматься в духовке, вспомнила про забытый сахар.
Полетишь в Прагу со мной? Встречаю ее на пороге.
В своем вельветовом пальто и неуклюже повязанном шарфе она выглядит маленькой карикатурной студенткой какого-нибудь филологического факультета. Смотрит на меня круглыми глазами, смеется.
А как же пирог? Я и чай принесла
В самолете, в самолете съедим! Ну же
Смешной какой, качает головой, проходит в квартиру, снимая башмачки. Я продолжаю смотреть на нее с озорным возбуждением и, конечно, надеждой. Заметив, она цокает языком, как мать, слишком любящая свое дитя и не способная потому злиться на него всерьез.
Пока пирог не попробуешь, никуда я с тобой не полечу!
15 марта 2021 г.
Я помню, как он принёс килограмм инжиров в мешке, который я для него сшила. «На, для фруктов. Береги природу!». Мы устроились на балконе в огромном блюде чистые, еще мокрые, нежные луковички.
Заслужил ли я свидание, миледи?
Улыбаюсь, на него не глядя; ладонью вытираю маленький инжир и говорю торжественно:
Милорд, вы заслужили мое сердце.
23 марта 2021 г.
В Италии я познакомился с одним дедулькой. Такой, в пиджаке, темных очках, боюсь предположить, от Гуччи каких-нибудь, брюки, весь с иголки, в общем. Я сидел в кофейне, пил уже остывший американо (потому как был непозволительно поглощен работой). Это было крохотное заведение с двумя большими окнами. Только туда все заваливали, потому что выпечка у них отменная! Дедульке этому приткнуться негде было, я позвал к себе за столик. Мы разговорились. Зашло о смысле жизни и об образе ее проживания.
Я уже лет тридцать не воспринимаю ее слишком всерьез, признался дед.
Поэтому и от круассанов не толстеете?
Может быть, пожал он плечами. Когда мне было двадцать девять, отец позвонил и предложил провести выходные вместе. Они жили за городом. А я, знаешь, весь такой деловой, занятой, каждая секунда дорога. Отказался. Через неделю, пока стоял в пробке, мне позвонила мама. Угадай, что она мне сообщила? М-да
Он помолчал. Я выглянул из-под ноутбука, приоткрыл онемевший рот, но ничего не сказал.
Я не знаю, что может случиться со мной завтра, и не могу найти ни одну причину, почему я должен отказываться от этих круассанов. Каждый день может стать последним, а я упускаю его, пока считаю калории!..
24 марта 2021 г.
Папа
Он сидел на кухне: руки сердито скрещены, ноги вытянуты, под красными глазами следы долгих переживаний.
Два часа ночи. Только скажи, что вы с Глебом просто вишней объелись и уснули под деревом.
Приоткрылись алые губы. Еще покалывало. Еще царапало щеки. Еще дрожало тело.
Вероника
Ты никому не скажешь? Не скажешь? Она порхнула к отцу.
Одеревеневшей рукой Алексей снял очки и опустил их на стол, как неимоверную тяжесть. Господи, неужели
Глеб меня поцеловал, Вероника присела перед отцом, положив руку на его колено. В её глазах, поразительно сейчас красивых, сверкало маленькое, тёплое, наивное счастье. А вот в голосе слышался страх и это почему-то успокаивало Алексея.
Он поднял все еще ватную руку и погладил дочь по голове, ласково ущипнул щеку, задел пальцем кончик носа.
Ты говорила, вы друзья, его глаза улыбались. Он говорил тихо, словно боялся спугнуть её доверие.
Друзья
Теперь расплылись и губы Алексея.
Понятно. Ну, сегодня ты лишилась друга.
28 марта 2021 г.
Мне было двадцать, я познакомилась на работе (а была я продавцом в книжном) с двумя потрясающими девчонками. Одна из них, черноволосая «крошка», была продуктом гармоничной связи корейца-музыканта и русской преподавательницы в консерватории. Она пела, а он писал для своей музы песни. Их дочь, конечно, пошла по протоптанной дорожке.
А что другая? Я потянулась за кунжутной соломинкой, пока она пыталась вдеть нитку в иголку.
Другая, с огромными изумрудами вместо глаз, выучилась на юриста, но мечтала о сцене. Пела, играла на гитаре, записывала, как их там? ну песни на чужие песни А, да, «каверы». Кем угодно буду, только не юристом! Вот мы все и встретились в этом маленьком магазинчике, где, среди книжных развалов, и воскресили свои мечты.
А кем ты была?
Я? Ни петь не умела, ни бренчать. Высокая, тощая, вечно в синих джемперах да просторных штанах, я крутилась с ними, как перекати-поле. Моя особенность была в том, что я их вдохновляла на веселье. Да-да, чего ты смеешься? Они больно серьезные бывали, если меня рядом не оказывалось. Философия какая-то, медитации, и иже с ними чепуха. А я? Утром закинула в себя бутерброд, кофе захвачу по дороге, в метро слушаю Меладзе, на работе всем улыбаюсь и шучу с покупателями, из кармана вечно достаю какую-нибудь историю, пусть и выдуманную. По выходным сплю до обеда, рисую кляксы, ухаживаю за гиацинтом в горшочке, единственным растением, что было в моей комнатке.
Да уж, похоже на тебя.
Еще бы. И вот, знаешь, собрались мы как-то вечером, решили написать, как его там? да, точно, трек. Девчонки играли, пели, работали над звуком в программе, а я заказывала нам пиццу, гонялась в соседний магазин за напитками и сухариками, а потом спала. Мне петь всерьез не давали голос у меня, конечно, ржавый. Но то были невероятно счастливые моменты в моей жизни. Я их никогда не забуду. Все проблемы блекнут на фоне вот таких вечеров. Не упускай их, не отвергай и не избегай. Жизнь соткана из них.
3 апреля 2021 г.
Мы сидели прямо так, на камнях, у реки; она уперлась подбородком в колени, обхватив их руками, и хмуро смотрела на дальний островок, где только начали оперяться листвой деревья.
Между нами лежал бумажный пакетик карамельного попкорна. Им хрустел, оживляя гнетущую атмосферу, только я.
Забавно, проговорила она, зажигая сигарету, моя мать постоянно твердила: «Детка, я никому не дам тебя в обиду. Никому, ни единой душе». Смешно, она улыбнулась, закрыв глаза. Свое обещание она выполнила. Ведь никто в жизни не обижал меня так, как это делала она.
6 апреля 2021 г.
Боже Фыркает с отвращением, пока я кашляю над тарелкой и давлюсь слезами. За что ж мне это? Эти ваши переходные возрасты Ты ещё и девочка.
Облизываю распухшие, сырые губы, поднимаю прибитый взгляд. «Ты ещё и девочка».
Ну тебе правда нечем заняться, детка? С припудренным презрением обращается ко мне отец. Пойди, воздухом подыши, уберись в комнате, потанцуй. Ты чего плачешь?
Не по времени поела, объясняет мать. Представляешь? И ноет. То же мне, беда. Ты знаешь, знаешь, какое у меня, у меня было детство? Каждой крошке хлеба радовались
В желудке кипит еда «не по времени». На тарелке застыло белое мясо и какая-то крупа без грамма соли. Но это «не по времени», это меня «убьет». Я не знаю, почему, я ничего не знаю, я просто чувствую паника буравит нутро. У меня режим, у меня весы, у меня подсчет, у меня наручники с часами на стене.
Со мной все так. Это лишь «переходные возрасты», так «я еще и девочка».
8 апреля 2021 г.
Я тоже любил, и она пока еще
Жива, может статься. Время пройдет,
И что-то большое, как осень, однажды
(Не завтра, быть может, так позже когда-нибудь)
Зажжется над жизнью, как зарево, сжалившись
Над чащей. Над глупостью луж, изнывающих
По-жабьи от жажды. Над заячьей дрожью
Лужаек, с ушами ушитых в рогожу
Листвы прошлогодней. Над шумом, похожим
На ложный прибой прожитого. Я тоже
Любил, и я знаю: как мокрые пожни
От века положены году в подножье,
Так каждому сердцу кладется любовью
Знобящая новость миров в изголовье.
Борис Пастернак.