А что же Миша?
А Миша, как только из двери вышел последний потомок Улугбека, рванулся в комнату размышлений, чуть не высадив створку. Что он там увидел, не понял никто, только из дальней кабинки донесся протяжный вой, сравнимый только с трубным гласом весеннего лося, вызывающего соперника на бой.
Вскоре Миша вышел, весь какой-то поникший, и молча, не реагируя на окружающий мир, еле волоча ноги, печально направился в свою "студию"
Притихшие коллеги поспешили выяснить причину произошедшей с Мишей метаморфозой.
Тут-то всем и открылась Мишина страшная тайна. Оказывается, наш художник хранил свои запасы творческого эликсира в бачке унитаза и регулярно посещал туалет с целью повышения охлажденным напитком своего авторского тонуса. А проклятый сантехник случайно на эти запасы наткнулся. Что произошло дальше, думаю, можно не объяснять.
Вы думаете, Мишу уволили? Отнюдь. Начальство, которому в лицах рассказали о событиях минувшего дня, долго, до слез, до икоты, смеялось. А отсмеявшись, провело с Мишей соответствующую случаю воспитательную беседу, все же не желая терять хоть и непутёвого, но ценного работника, чей талант реально повышал конкурентоспособность продукции.
Бачок, кстати, в тот день так и не починили.
Почти по классику
Ведь как же все хорошо начиналось! И вот
Так размышлял Гриша Востриков, двигаясь почти на ощупь по абсолютно темной улице. Проклятые коммунальщики в конце года озаботились экономией электроэнергии, для чего полностью выключали уличное освещение, так что загулявшие граждане вынуждены были добираться до своих жилищ в кромешной тьме, постоянно подвергая себя риску подвернуть ногу, споткнуться или даже врезаться в стену незаметного в темноте дома. Немного спасали положение немногочисленные тускло светящиеся окна не спавших еще в этот поздний час людей, счастливых уже тем, что они успели вовремя, посветлу, добраться до своей жилплощади и зажечь свечки. Правда, освещать мостовую эти окна никоем образом не могли, но все же служили неким ориентиром, позволявшим бедолаге не сбиться с пути и не столкнуться с каким-нибудь иногда еще встречающимся деревом или, что, несомненно, хуже и обиднее, с мусорным баком.
Итак, шел Гриша и размышлял. Точнее, не шел, а передвигался мелкими шажками, постоянно останавливаясь и тщетно пытаясь различить в темноте хоть что-нибудь. Казалось, улица была бесконечной. Шёл Гриша уже долго, ориентируясь на какой-то краснеющий вдали предмет не то чье-то окно, не то тускло горящая вывеска в той части района, где дурацкой экономией не озаботились. Но когда до цели оставалось вроде бы недалеко, Гриша умудрился свалиться, оступившись, в яму, намедни выкопанную для ремонта поврежденного водопровода. Когда Гриша, ругая непотребными словами этих чертовых (смягчим немного эпитет) копателей, вылез из ямы, никакого красного свечения уже не наблюдалось, и пришлось Грише снова брести наобум.
Здесь нужно объяснить читателю, как Гриша оказался в такой поганой ситуации.
Накануне, совершенно случайно, Гриша столкнулся в магазине (не подумайте чего нехорошего, магазин был строительным) с мужиком, доверху нагруженным утеплителем. Пробормотав извинения и помогая мужику собрать рассыпавшийся стройматериал, Гриша вдруг узнал в пострадавшем своего давнего приятеля-одноклассника. Или нет, это не Гриша его узнал, а, наоборот, мужик окликнул Гришу Впрочем, это не имеет в нашем рассказе никакого значения. Узнали друг друга, и ладно.
В общем, как обычно в таких ситуациях, позадавали друг другу вопросы типа "Как ты?", "А ты как?", "Как семья?", ну, и так далее, сами знаете. Потом решили встречу, как водится, сбрызнуть. Только где? Кабы было лето, вопросов бы не возникло, всегда к услугам кафе «Ветерок» (читатели старшего поколения знают, что это такое, для молодых поясняю: выпивон на свежем воздухе в парке, на задворках, на детской площадке или еще где-нибудь, в общем, на природе). Но сейчас осень, конец октября, ветерок-то холодный, продрогнешь, поэтому наши герои решили продолжить общение дома у Паши так звали Гришиного приятеля.
Ну, в общем, посидели, повспоминали, поделились жизненными обстоятельствами, поругали, как водится, правительство, нового мэра, заменившего во всем городе недавно уложенную тротуарную плитку на асфальт, и засобирался Гриша до дому, до хаты. И не только потому, что сбрызгивать было уже нечем, а в большей степени из-за весьма красноречивых взглядов Пашиной жены, как бы говоривших: "Не надоели ли дорогому гостю хозяева?"
Так и вышел Гриша из гостеприимного дома и строевым шагом направился А, собственно, куда он направился? В той части города, где жил Паша, Гриша никогда раньше не бывал, дорогу за разговорами не запомнил, вроде бы вот по этой улице шли Или не по этой? Нет, точно по этой, вон и та мусорка стоит, за которой Гриша давеча ну, это, как его? В общем, сами догадайтесь, небось, попадали в аналогичную, не терпящую отлагательства, ситуацию
Выбрался, значит, Гриша из ямы и побрел, осторожно переставляя ноги, дальше.
Вроде бы стало посветлее. Хотя, нет, просто Гришины глаза попривыкли к темноте и стали, хотя и смутно, различать крупные объекты. Вот как раз стало вырисовываться что-то довольно габаритное, нужно бы обойти, но как-то боязно, свернешь, да и заблудишься. Ладно, подойдем поближе да аккуратненько так и минуем препятствие
Ба, да это опять мусорка! Сколько же их на этой улице? Да и еще светлее стало, глядишь, и выйдешь на свет божий Постойте, это что ж такое, мусорка-то давешняя, та, где Гриша ну, в общем, помните? Это что же значит, Гриша вернулся в начало пути? Видать, вылезая из ямы, перепутал направление.
Все бы ничего, но Гриша напрочь забыл, в каком доме жил Паша. Оставалось одно позвонить в службу спасения, но было никак невозможно по причине того, что Гришина не в меру ревнивая жена накануне закатила ему скандал после того, как обнаружила в контактах имя Света. И как не пытался Гриша объяснить, что Света это его племянница (что было чистейшей правдой), эта Отелло в юбке ни за что не хотела мужу верить и мстительно лишила Гришу средства связи, грохнув об пол его мобильник.
Немного поразмыслив, Гриша пришел к выводу, что нужно все-таки снова идти по несчастливой улице до самого ее конца. А что делать? Не ночевать же на улице? С другой стороны, и домой что-то не тянет, только представишь себе разъяренную Отеллу
И побрел Гриша обреченно по погруженной во мрак улице, приблизительно представляя себе направление, твердо помня, однако, о препятствии в виде ямы, вторично попадать в которую ему как-то не хотелось.
О! Вон и что-то красное впереди снова забрезжило. Значит, двигался наш герой в правильном направлении. Так, тут где-то яма должна быть Чертовы коммунальщики, накопают ям, а обозначить их как-нибудь даже не удосужатся! Ищи теперь ее в этой кромешной тьме египетской. Как бы не ухнуть в нее снова!
Ага, вон вроде бы темное пятно на дороге! Это, значит, и есть та проклятая яма? Так, нужно ее осторожненько обогнуть Вот, нащупал ногой край, так, теперь вдоль края тихонечко двигаемся двигаемся двигаемся Что за черт! Сколько же двигаться-то будем? Яма вроде бы небольшая, а уже минут десять ее обхожу и конца-края не вижу. Может, это А-а-а, ё-ё-ё-моё!!!
Гриша понял, что снова оказался в яме.
Стиснув зубы, Гриша сосредоточенно вылез из подлой ловушки и решительно двинулся вперед, наобум, насколько возможно трезво размыслив, что если судьба решит преподнести еще один «сюрприз», то, как ни осторожничай, все равно его получишь.
Судьба не заставила Гришу долго ждать. Через несколько шагов Гриша был повержен на землю сильнейшим ударом в лоб
Постепенно хоровод искр в Гришиных глазах угас, и его снова окружила темнота.
Держась за ушибленное место, Гриша, кряхтя, поднялся и побрёл А куда, собственно, он побрёл? Да Грише было уже все равно, куда идти: пойдёшь в одну сторону в яму провалишься, в другую по лбу огребёшь ни за что. А кстати, кто это так Грише засветил? Вроде бы никого не было, да и сейчас тихо. А, впрочем, какое дело? Вон впереди что-то зеленеет. А раньше, помнится, краснело.
Ладно, пойдем туда, где зеленеет. В конце концов, любая улица имеет начало и конец, дойдем как-нибудь, там разберемся.
Но, видимо, не зря народная молва гласит, что бог любит троицу. Сделав всего несколько шагов, Гриша почувствовал, что его ноги потеряли сцепление с землей и едут, как по льду. Отчаянно балансируя, из последних сил пытаясь удержаться от падения, Гриша съехал, уже не только на ногах, но и на другой части туловища в очередную яму.
Морально подавленный, физически обессиленный Гриша сел на дне ямы и заплакал от обиды на жизнь. Заплакал, может быть, впервые с того момента, когда ему, десятилетнему шкету, не досталось подарка на школьной елке.
Случайно заехавшие на эту проклятую улицу полицейские были немало удивлены, увидев плачущего на дне ямы мужика. Вроде не бомж, одет прилично, хотя и вымазан глиной. Да еще и «фонарь» на лбу приличный виднеется. В общем, вызволили они бедолагу и даже не стали придираться.
В это время коммунальщики, решившие, видимо, что уже достаточно сегодня наэкономили энергии, включили на улице свет. Ближайший светильник показал Грише источник его бед: круглую яму, вокруг которой Гриша кружил несчетное количество раз и в которую он трижды угодил, и лежащую стойку ограждения, на основание которой Гриша наступил, получив сокрушительный удар наподобие тому, что можно получить, наступив на лежащие грабли
Заспанный провизор аптеки, в которую несчастного Гришу заботливо доставили давешние полицейские, чтобы купить ему йоду или зелёнки, был настолько восхищён шикарнейшим «фонарём», светившим с Гришиного лба, что, не обращая внимания на выпачканную одежду нашего героя, лично оказал ему первую помощь, да еще дал с собой (совершенно бесплатно!) склянку с примочкой.
Наутро Гриша лаконично объяснял своим коллегам происхождение своей травмы строкой из известного стихотворения Александра Блока: ночь, улица, «фонарь», аптека.
Правда, сразу же по прибытии домой Гриша сподобился огрести от благоверной еще один «фонарь» в придачу к имеющемуся, но это уже к нашему рассказу не имеет никакого отношения.
Пакет
Случилась эта история в те далекие, многим читателям памятные времена, когда еще не существовало мобильной связи, понятие «дефицит» означало определённую степень доступности для честных советских граждан тех или иных товаров, а счастливчика, которому этот самый дефицит доставался, спрашивали не "Где купил?", а "Где достал?"
Васе Прохоркину, садоводу-любителю, владельцу заветных шести соток в не очень далеком пригороде, однажды захотелось посадить на своем участке некие заморские цветы, рассада которых перепала ему по случаю. А так как Вася относился ко всякому делу весьма серьёзно, применяя научные знания, почерпнутые из различных печатных или не печатных (в смысле устных) источников, то понадобилось ему эффективное удобрение, которое очень хорошо, как сообщили упомянутые источники, помогает росту этих самых цветов. Как называлось это удобрение по-научному, Вася не запомнил, да и фиг с ним, не печатные источники непечатно же его и называли, поэтому будем в дальнейшем именовать сей естественный стимулятор роста просто и понятно: конский навоз.
И тут перед Васей встал во всей красе вопрос: а где ж его достать-то? В магазине не купишь, колхозы давно перешли на трактора, на ипподроме тоже не разживешься сдают государству по нормативу. Приуныл было Вася, да не бывает безвыходных ситуаций.
К счастью, вспомнил Вася своего давнишнего знакомого Вадика, у которого, в свою очередь был двоюродный брат Толян по прозвищу Скакун, так как служил он в конной милиции. А так как наша доблестная милиция не заморачивалась всякими там навозными госпоставками, то этого добра было в их полку достаточно, чтобы снабжать им личные подсобные хозяйства родных и знакомых, что обеспечивало неплохую прибавку к жалованью.
Вот к Вадику-то Вася и решил обратиться со своей необычной просьбой достать немного лошадиного г, простите, навоза.
Толян, несмотря на принадлежность к правоохранительным органам, был человеком отзывчивым, кузена своего любил, поэтому сразу же отнесся к просьбе с пониманием и обещал «посодействовать», вручив заодно от щедрот своих два билета на ближайший футбольный матч.
А так как Вася и Вадик были заядлыми болельщиками (слова «фанат» в те годы еще не знали), то наличие халявных билетов пришлось им очень даже кстати, и они договорились о передаче товара прямо на стадионе. С чем и расстались до встречи.
Н назначенный день Вадик, по пути на стадион, забежал к брату на службу и получил от него плотный бумажный пакет с товаром. А так как Толян, как мы уже убедились, был человеком широкой души, то пакет оказался весьма объемным и наполненным почти под завязку. На слабую попытку Вадика несколько уменьшить размер оказываемой Васе дружеской помощи Толян резонно возразил, что г, пардон, навоза, родному человечку ему не жалко, что дарёному коню в зубы не смотрят и потому, дескать, никаких возражений он, добрейшей души человек, не принимает.
Делать нечего, и Вадик с пакетом, полным эффективного стимулятора роста флоры, отправился на встречу с Васей.
Заняв место на трибуне стадиона согласно билету и пристроив пакет около ног, Вадик стал ждать садовода.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от сюжета. Молодые читатели наверняка подумали: "Вот автор заливает! Кто же его пропустит на стадион, не проверив пакет?". Но ведь дело-то было, как уже отмечалось в начале рассказа, в давние времена, лет эдак сорок-пятьдесят тому назад, когда на стадионы если кого и не пропускали, так исключительно не державшихся на ногах поклонников той или иной команды. И в пакетах несли на трибуны исключительно пиво, ну или чего покрепче, но уж никак не взрывчатку и не петарды (их в те далёкие годы не то что купить достать было невозможно).
Постепенно трибуны стали наполняться болельщиками. Вадику пришлось изрядно потрудиться, постоянно поднимая и опуская пакет, пропуская идущих на свои места болельщиков. И тут случилась первая неприятность: при очередном подъеме от пакета оторвалась ручка (мы помним: пакет был бумажным). Ну, подумал Вадик, это Васина проблема, мое дело доставить товар, а дальше сам, мил человек, разбирайся со своим дерьмом.
На поле игроки заняли свои места, судья поднес свисток ко рту, трибуны стихли Матч начался!
Вася что-то задерживался.
Первые пятнадцать минут матча прошли относительно спокойно, обе команды не спеша прощупывали оборону противника. Болельщики уже выпили по первой бутылке пива, сосед Вадика слева дожевывает принесенный с собой бутерброд, распространяя чарующий запах свежей любительской колбасы. Вадик злился: все пришли на футбол как нормальные люди с пивком, с бутерами, один Вадик с пакетом дерьма, за которым нужно еще и следить, чтобы никто ненароком не поддал его ногой.
Честно говоря, Вадик втайне рассчитывал на то, что Вася захватит с собой сопутствующий всякому уважающему себя болельщику набор, сами понимаете, чего. Но Вася, гад, подводил.
Постепенно игра Вадика увлекла. Уже игроки команды, за которую Вадик болел, провели опасную для соперника контратаку, мяч оказался у лучшего бомбардира сезона Забивайло (весьма подходящая фамилия!). Удар! Ох, тудыт твою Ну как же не забить гол из такого выгодного положения! Стадион дружно вскакивает на ноги, кричит, явно слышатся крики "Мазила!", "Хрен позорный!" и другие, которые мы из-за цензурных соображений приводить не будем.