7 принципов позитивной семьи. Как выстраивать счастливые отношения, преодолеть все кризисы и сохранить любовь - Бомбора 2 стр.

4-Й ЭТАП ЮНОШЕСКИЙ ВОЗРАСТ (1719 ЛЕТ)

Считается, что к этому возрасту сепарация должна завершиться и ребенок может отправиться во взрослую жизнь. Человек уже имеет свою систему ценностей и убеждений, может сам зарабатывать какие-то деньги, планировать свое время и строить отношения. И даже если он будет ошибаться и набивать шишки, это тоже неплохо, потому что опыт это то, благодаря чему мы становимся мудрее и целостнее.

Когда ребенок своевременно проходит все эти этапы, а родитель не мешает ему в этом, то в итоге плюс-минус к 20 годам мы получаем здорового и жизнеспособного члена общества.

В иных случаях начинаются проблемы. Например, как у Андрея и Ани.

На консультации они рассказали, что уже довольно давно живут вместе с Аниной мамой. Сначала у молодых не было возможности купить или снять жилье, а потом они продолжили жить вместе по привычке. Но с каждым годом проблем становилось все больше: например, женщины с трудом делили пространство на одной кухне. Аня готовила низкокалорийные салаты и придерживалась ПП диеты, а мама обижалась, что «дети» отказывались от нажаристых котлет, и в свою очередь тоже не ела «новомодные блюда». Позже мама лезла в воспитание ребенка, ведь она лучше знала, чем его кормить и во сколько месяцев высаживать на горшок.

Конечно, можно обвинить маму в нетерпимости и встать на сторону влюбленных. Но есть одно но. Мама в принципе имеет право на такое поведение. Она жила в этой квартире уже 30 лет и установила там свои правила и порядки. И дочь растила в определенном ключе. А потом та привела в дом мужчину. Думаете, в этот момент мама резко поняла, что дочь выросла и нужно срочно начать вести себя с ней по-другому? Конечно же, нет. Подсознательно она просто стала мамой теперь уже двоих взрослых детей. А Андрей и Аня в каких-то моментах, наоборот, стали вести себя по-детски. Ведь если есть родитель, то должен быть и ребенок.

Не стоит забывать, что в ситуациях, когда мужчина переезжает жить в квартиру супруги, где та живет с матерью, страдают не только отношения в паре, но и самооценка и самоидентификация мужчины. Мужчина реализовывается, когда понимает свою зону ответственности. А когда старшая в доме мама, он перестает чувствовать себя главой семьи, не всегда в состоянии настоять на своем. Из-за этого он может либо начать уходить в работу (где его как раз таки воспринимают как взрослого и самодостаточного человека), либо, наоборот, потерять всякие амбиции, ведь его мужская, достигаторская часть долгое время была подавлена. И это я еще не говорю о том, что присутствие в доме «третьего» человека крайне негативно сказывается на уровне сексуальности и проявлений любви в паре. Нельзя расслабиться, побыть одному, даже толком-то и поругаться не получится. А ведь ссоры, как ни странно, тоже важная часть отношений.

Когда мы ссоримся, мы максимально обнажаем наше недовольство и отстаиваем границы. В итоге приходим к компромиссу и становимся еще крепче как пара. Об этом подробнее мы поговорим чуть позже в главе про коммуникации. Но та же самая ссора со свидетелем в лице чьей-то мамы или отца может иметь совершенно другие последствия. Вы помиритесь, потому что любовь и страсть сильнее временной проблемы, а у родителя нет этой эмоциональной составляющей, и он просто запомнит, что невестка или тесть злые невоспитанные люди, которые обижают его ребенка. Сами понимаете, как это повлияет на отношения внутри этого треугольника.

Поэтому проживание на одной территории в любом случае ограничивает. Даже если речь идет не о квартире, а о доме.

Конфликт с тещей или свекровью не зря стал популярной темой для анекдотов. По статистике проблемы со старшими родственниками являются причиной одного из четырех разрывов.

В США доля молодых людей, живущих в родительском доме, гораздо ниже среднего показателя по Европе и, по данным Pew Research Center, составляет 32,1 %.

Русские в этом вопросе гораздо ближе к скандинавам, и всего 28 % мужчин до 35 лет живут с родителями.

Если раньше купить собственное жилье было практически невозможно, то сейчас существует такое большое количество вариантов, как начать вести отдельную жизнь, что на всех консультациях я говорю: вы живете вместе не потому, что так сложились обстоятельства, а потому что это ваш выбор.

По статистике сейчас в России совместно с родителями проживает около 20 % пар. Причем чем младше супруги, тем вероятнее, что они будут жить у родителей.

Да, молодым, особенно студентам, сложнее. Много времени уходит на учебу или на попытку построить карьеру, денег в обрез почему бы не перекантоваться у мамы с папой те всегда помогут. Но, как показывает мой профессиональный и личный опыт, молодые люди обладают такой энергией и позитивом, что даже серьезные проблемы они решают довольно просто. «С милым рай и в шалаше»  это как раз про юных влюбленных, у которых сила их чувств подобна лавине, сносящей все на своем пути.

Мы с женой тоже начинали жить самостоятельно в довольно юном возрасте. Как я уже говорил, я рано стал жить один и принимать решения самостоятельно. У моей жены тоже была сложная история она выросла без родителей. Так что в нашем случае сепарация произошла еще до знакомства. Потом мы встретились, и началось. Первая квартира, первая посуда на нашей кухне как курочка по зернышку, мы создавали свой собственный мир, который устраивал именно нас и никого другого.

Когда внутри пары есть понимание, доверие и та самая искра, то и отношение к родственникам и внешнему миру у людей тоже здоровое и позитивное. Мы четко обозначили свою территорию, но при этом всегда были рады гостям или общению с родственниками. Когда обе стороны понимают, что никто не будет рад непрошеным советам и у каждого своя зона ответственности, ты получаешь от коммуникации только положительные эмоции.

Но интересный момент: когда однажды по стечению обстоятельств нам пришлось на время переселить к себе мою маму, мы тоже ощутили на себе всю сложность совместной жизни. Хотя, казалось бы, мы с Любой два осознанных человека. Я практикующий психолог, у нее тоже есть психологическое образование. Мы знаем все подводные камни и риски и все равно сталкиваемся с теми же проблемами, что и другие. Началась ревность между женщинами, а температура страсти в паре упала до нуля. Но в этом и суть. Ты можешь быть стопроцентно прокачан в теории, но, когда столкнешься с вопросом на практике, попадаешь впросак. Потому что автоматически оказываешься внутри системы, а система сильнее каждой из ее частей.

Как происходило естественное взросление раньше

Сепарация это не новомодное слово, придуманное психологами, чтобы подкинуть человеку еще больше причин для самокопания. Корни этого понятия уходят в глубокую древность, когда молодые люди, чтобы стать взрослыми, проходили обряд инициации. Юноши должны были либо пройти какое-то испытание, либо пережить символическую смерть обряд, во время которого молодому человеку приходилось отбросить прошлое и попрощаться со своим беззаботным детством. А следующие за этим ритуалы были направлены на то, чтобы человек встал на путь взросления. Кто-то брал новое имя, кто-то уходил с отрядом взрослых мужчин, чтобы научиться всему, что должен уметь представитель сильного пола: охотиться, сражаться, выживать, вести себя в обществе. А затем юноши проходили испытание серьезный бой с сильным противником, изоляция от общества и выживание собственными силами. После такого перерождения мальчик возвращался в общину совершенно другим он чувствовал и вел себя как взрослый мужчина.

Сейчас у мальчиков не всегда получается экологично пройти подобное «перерождение». Папы не всегда могут оказать необходимую психологическую поддержку и направить на верный путь (это хорошо, если папа вообще присутствует в жизни юноши), а матери до последнего оберегают и помогают финансово. Поэтому так часто мы встречаем взрослых мужчин, внутри которых прячутся неуверенные мальчики. Ведь вырасти это не просто отрастить бороду и устроиться на работу, это прокачать в себе те внутренние качества, которые отличают взрослого от подростка.

Юношам крайне необходимо разорвать психологическую пуповину с матерью и избавиться от инфантильности и чувства вседозволенности. Если вы вовремя обрели самостоятельность и научились быстро приспосабливаться к окружающему миру, он не будет казаться вам страшным и недружелюбным местом. Но если вы рассчитывали сохранить детское чувство безопасности на всю оставшуюся жизнь, спешу вас огорчить. Вы столкнетесь с жестоким разочарованием. Люди, не прошедшие сепарацию, либо будут теряться в большом мире, либо бежать от ответственности.

Но куда же можно убежать, когда ты уже взрослый?

Правильно, обратно в детство.

Роману исполнилось 40 лет, у него была жена и двое детей, но главной женщиной его жизни все равно оставалась мама. Она часто приезжала в гости, даже когда сына не было дома, и норовила навести свои порядки. Еще бы невестка все делала не так: неправильно заправляла постель, кормила ребенка не такой кашей, плохо готовила, поздно просыпалась. Все свои претензии мама, конечно же, сопровождала едкими комментариями, от которых Елена, жена Романа, выходила из себя. Но молчала. Высказывала только своему мужу, но тот не верил. Как же так, в присутствии сына мама вела себя максимально обходительно и радушно, улыбалась, старалась помочь и всячески подчеркивала, что ее главная задача «помочь детям, но ни в коем случае не мешать». Но как только Рома уходил из дома, любящая мама снова превращалась в злобную свекровь.

Конфликт все нарастал, а Роман продолжал занимать сторону мамы. «Не может быть, что она так придирается. Ты утрируешь. Тем более надо войти в положение, у нее, кроме нас, никого нет, вот ей и хочется помогать».

В итоге жена поставила ультиматум: или я, или мама. И только после этого эта пара обратилась ко мне за помощью.

Ситуация не редкая. Но все же, почему взрослый мужчина выбирает не свою семью и жену, которую любит, а маму?

Причин может быть несколько.

1. Страх, что, если ты не «уживешься» с партнером, тебе придется вернуться к матери, которую ты, по ее мнению, предал.

2. Интуитивное понимание, что супруга не права и выживает маму. А из-за ее претензий типа «почему ты выбираешь не меня» у мужчины рождается неприязнь.

3. Вторичная выгода для мужа, чтобы влиять и критиковать поступки жены, но вроде как не лично, а опосредованно через свою мать.

4. Реализация чувства значимости: за его персону идет соперничество между двумя женщинами.

5. Удобство и чувство комфорта оттого, что мама помогает с уборкой, едой или детьми, важнее, чем гармоничная психологическая обстановка в доме.

Я описал случаи, когда выбор не может сделать мужчина, но, как вы понимаете, в подобной ситуации может оказаться любой из партнеров.

Когда на консультации мы стали разматывать клубок внутренних противоречий Романа, то обнаружилось, что он действительно очень любит свою семью и тоже хочет, чтобы в ней воцарилась атмосфера любви и гармонии. Просто не знает, как это сделать. В его поведении превалировало чувство вины перед матерью, которое та мастерски поддерживала. Я не говорю, что она это делала специально. К сожалению, с возрастом у многих из нас усиливается склонность к манипуляциям. Мы боимся остаться одни и стремимся к общению любым доступным способом.

Несмотря на возраст, Рома в душе остался подростком, пытающимся заслужить одобрение родителей. Огорчить, разочаровать или принять чужую сторону значит предать их, лишиться их любви, потерять свою ценность.

Да, человек, который не прошел сепарацию, даже разменяв четвертый десяток, может испытывать ровно те же чувства, что и десятилетний ребенок.

Чтобы помочь Роману, я предложил инновационный метод с элементами шокотерапии и фиксации на запускающее событие. Работа проходила в 3 этапа.

1. Как и в обрядах инициаций, надо было отнять у Романа что-то ценное. Я предложил на выбор: либо забрать у него какой-то предмет, либо постричься налысо, либо сделать тату.

2. Затем мы провели ритуал отпускания. Роман изготовил воздушного змея, на который нанес фотографию мамы. Вышел в поле и отпустил его. Простой и понятный ритуал отпускания.

3. Завершающим этапом в его сепарации стало отождествление себя с взрослым, сильным, успешным мужчиной. А для этого нужно взаимодействие с кем-то, кто круче него. Я предложил на выбор: бой с КМС по боксу, игра в шахматы с чемпионом Москвы или забег на 42 км.

Такая ступенчатая терапия очень действенна. Человек меняется шаг за шагом. Идет расставание со старым Я, и придумывается новый Я-2.

Но ведь, как вы помните, работали мы с парой, а не только с Романом, поэтому на этом все не закончилось. Конечно, если поведение Романа изменится, то через некоторое время Елена увидит в нем взрослого мужчину, на которого можно положиться. Но у кого-то это займет месяц, а у кого-то год. Я не сторонник того, чтобы ждать у моря погоды, когда можно достичь результатов гораздо быстрее. А это можно сделать, когда ты не просто осознаешь что-то в теории, но и создаешь связь между чувствами и телом. Якоришь нужную эмоцию или ощущение с другим человеком. Поэтому Елене я предложил терапию погружения в кризисную ситуацию, которая выявляет аффективное поведение и помогает формировать особое доверие между партнерами, а именно участие в хоррор-квесте. Это было нужно, чтобы супруга доверилась инициативе и защите своего мужа, чтобы Роман взял на себя активную позицию и провел супругу через испытания квеста.

По итогу работы Роман без внутреннего сопротивления пришел к позиции, что слово супруги является для него более авторитетным, так как она самый близкий ему человек, с которым он идет по жизни. Ведь даже в Библии говорится: «И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Возможно, кому-то эта фраза покажется слишком жесткой. Но если человек не готов оторваться от своих родителей, то, возможно, ему пока рано создавать собственную семью.

Кстати, с мамой Романа мы тоже побеседовали. Мы сделали контрперенос ее гиперопеки на новый объект. Я предложил два варианта: либо взять из питомника собаку и начать о ней заботиться. Выгуливать, участвовать с ней в выставках либо пойти в детский дом и найти подростка для волонтерского наставничества. То есть перенаправить энергию заботы на того, кто в этом особо нуждается. Она выбрала щенка и сейчас очень довольна этим решением.

Как пройти сепарацию во взрослом возрасте

Я уже упоминал, что процесс сепарации это движение в две стороны. Мы должны научиться не только жить без родителей, но и отпускать детей в свободное плавание. Помните, дети даны нам на время. Мы с женой наслаждаемся родительством и стараемся, чтобы дети были окружены безусловной любовью и теплом, но когда-то они уйдут создавать свои семьи. И если вы сделали детей центром вселенной, смыслом жизни, то их взросление обернется для вас жгучим разочарованием. Поэтому нужно вложить в них все лучшее, что мы можем им дать, и просто наблюдать за их жизнью с гордостью и любовью.