Давид Аракелян
Настоявшееся счастье
Имена персонажей изменены
ГЛАВА ПЕРВАЯ: SHORT-ы
ПРО НЕЁ
Вы вдруг начинаете не вписываться в, казалось бы, обычные и давно привычные пространства
Например, в дверной проем.
И при этом больно ударяетесь об косяк.
В какой-то прострации перестаёте замечать людей, с которыми десятилетиями здоровались в подъезде или в лифте.
Из-за какой-то рассеянности чаще обычного проливаете кофе или чай на стол или в постель
Пропадает желание дать в морду давно нарывающимся говнюкам и случайно попавшимся на пути хамам.
Начинаете замечать красивые деревья рядом с домом и в других часто посещаемых местах.
Слышите пение птиц и шум волн на Неве.
Проходящим мимо красивым девушкам вы просто улыбаетесь, а не пристально рассматриваете, как раньше, их выпуклости спереди и сзади.
Тщательней обычного гладите рубашку и начищаете ботинки.
Возникает желание постоянно покупать какие-то безделушки, цветы, шоколад.
Начинаете за компанию смотреть какие-то мелодраматические сериалы и умиляться во время романтических сцен.
Постоянно гуглите какие-то нелепые вопросы.
Зеваете от недосыпа и хочется есть чаще обычного.
Песню Александра Серова "Я люблю тебя до слёз" слушаете с каким-то умилением и примеряете её к себе.
Стираете из смартфона номера ненужных уже бывших и кандидаток в будущие.
Поздравляю, вы больны! И это всё симптомы болезни под названием «ЛЮБОВЬ»!
Продолжайте болеть! И будьте здоровы!
Май 2023
ПРОХОР
Помните анекдот?
"Пьяный пассажир самолёта почти успокоился, но тут подошла стюардесса по имени Жанна".
Сидим как-то с женой и моей хорошей московской подругой Элей в петербургском пивном ресторане "Толстый Фраер". Пиво, вино, горячие блюда, закуски.
Разговоры об интересных событиях в двух столицах.
Играет ретро музыка.
Интересное заведение в центре города, рекомендую.
И только спустя час мы все одновременно заметили имя на бэйдже нашего официанта.
Прохор!
Концепция нашего застолья резко изменилась!
Тут же захотелось почувствовать себя барином, и я крикнул:
"Прохор, водочки!"
Он как будто только этого и ждал.
И почти сразу на столе, вместо круглых пивных кружек и высоких винных бокалов, появляются запотевшие рюмки, графин с бесцветной жидкостью и тарелки с разноцветными соленьями.
Не хватало только цыган со скрипкой и медведем.
Ничего страшного, в следующий раз и это будет. Я себя знаю!
Июль 2023
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
История почти рабочая.
А для каких целей вам нужна золотая краска?
Вяленую рыбу красить.
Вот вы взрослый, вроде солидный человек. Ответьте, пожалуйста, зачем вам понадобилось красить вяленую рыбу??
Это был диалог в строительном магазине. Между мной и продавцом-консультантом, приятной в общении, пожилой женщиной.
Было это в 2011 году, ещё до моей нынешней деятельности по открытию магазинов разливного пива.
До появления моей команды специалистов.
Когда я сам был владельцем магазинов и всё делал своими руками.
Тогда мой хороший приятель, художник и дизайнер Юра, герой рассказа "Коромысло" из моей первой книги, подкинул мне идею повесить над входом в пивной магазин удочку с висящими на ней рыбками разных видов лещ, судак, вобла, чехонь, тарань
Пластиковые муляжи искать было некогда. Поэтому я решил повесить настоящие образцы.
Но, так как дело было летом, хоть и питерским, но всё равно тёплым, то всю мою идею испоганили мухи.
Они кружили вокруг рыбок и отпугивали потенциальных покупателей. Хотя идея была как раз наоборот.
И мне пришла в голову мысль покрасить рыбины. В золотой цвет.
Типа двойная польза: и красиво, и мух отпугивает.
Так и висела эта веселая конструкция.
А краску я в итоге купил в том же магазине. Очень дорого!
Потому что продавалась она в специальном дизайнерском отделе. По совету той же женщины-консультанта.
Так что рыбки получились действительно золотыми.
А что не сделаешь для рекламы!
HR НЫТЬЁ ИП-шника
Поною чуть-чуть.
Есть вещи, не поддающиеся никакому объяснению.
Куда исчезают люди, которые очень просятся на работу продавцом или барменом а потом до них не дозвониться??
Причем они слёзно просят убрать со всех сайтов мои объявления о найме на работу!
"У меня ребенок, я одна воспитываю", "у меня ипотека, я вас очень прошу" и т.д
А потом начинается противное "абонент временно недоступен"'.
И молодые, и не очень молодые, и мужчины, и женщины.
Притом что зарплата, график, другие условия работы и всё остальное их на собеседовании устраивают.
Не знаю. Уже много лет не знаю
ВИННЫЕ ШАЛОСТИ
Давид, помните, вы меня приглашали поужинать, а я сказала, что у меня есть парень, и я не могу с вами поужинать?
Ведь это могло ему не понравиться. Потому что у меня есть парень А, ну да, я вам уже говорила.
Так вот, ура, мы можем с вами поужинать, у меня уже нет парня.
Я знаю, мы как раз сейчас с ним сидим, ужинаем, пьём вино и вас обсуждаем.
Да ладно Вот зараза!
Кто из нас?
Он конечно. Мне сказал, что к сестре едет.
Сестра тоже с нами. Мы у неё дома сидим.
Это как это? А можно я тоже приеду?
Ну, это вы уже у неё спроси́те.
Такой вот, почти невыдуманный, диалог в вотсап.
Когда-нибудь Всевышний меня покарает за мои вечные подколы
Но это же будет потом, а пока можно шалить, как говорит мой московский друг Юра.
ТРЁХОЧКОВЫЙ
Для любителей баскетбола.
У меня во дворе хорошие дворники. Насколько я знаю, это отец примерно мой ровесник, и двое его сыновей. Родом они из Средней Азии.
Чисто убирают, и мусор и снег. За цветами в клумбах ухаживают.
Всегда здороваются. Старой моей одеждой не брезгуют.
Всегда подскажут, куда спрятался сантехник или тётка из ТСЖ.
Сегодня выношу мусор.
А я никогда не подхожу близко к контейнерам, потому что там всегда орудуют вороны и голуби.
Не хочу мешать их промыслу, поэтому обычно кидаю пакет метров с десяти. И почти всегда попадаю!
Да, балуюсь я так. В баскетбол играл когда-то.
А семейство как раз убирало территорию возле мусорки.
Сегодня тоже по привычке пытаюсь бросить пакет, хотя обычно я это делаю без свидетелей.
Ну, мало ли что подумают соседи и прохожие
"Айяйяй Взрослый солидный дядя и мусором разбрасывается"
Ну что, Керим, попаду? обращаюсь к дворнику отцу.
Конечно, Давуд акя! он давно меня так называет.
Кидаю. Трёхочковый!!!!